Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen
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[[Heiligendamm]]: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin [[Merkel]] von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird [[Deutschland]] jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht. | [[Heiligendamm]]: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin [[Merkel]] von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird [[Deutschland]] jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht. | ||
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[[Heiligendamm]]: Laut [http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,484990,00.html Notstandsbericht aus "Spiegel ohne Leine"] ist den Großdeutschen einmal mehr eine Meisterleistung gelungen! Einer [[BRDigung]]sgesellschaft würdig, haben die ehemaligen KZ-Betreiber (Kompetenz Zentrum) nun den Superknüller gelandet. Als erste in der Geschichte der Menschheit haben [[SIE]] es geschafft den gesamten Planeten zu verknasten. Seit heute gibt es nur noch 280 freie Weltbürger, die jetzt ihre 8 freien Gäste erwarten. Mit der gewohnt deutschen Gründlichkeit ist auf die [[Stunde]] genau, am heutigen Tage, das Tor zur [[Welt]] verriegelt worden. Nun wartet der [[Planet]] auf Befreiung, woher die kommen soll, dass weiß der [[Geier]]! | [[Heiligendamm]]: Laut [http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,484990,00.html Notstandsbericht aus "Spiegel ohne Leine"] ist den Großdeutschen einmal mehr eine Meisterleistung gelungen! Einer [[BRDigung]]sgesellschaft würdig, haben die ehemaligen KZ-Betreiber (Kompetenz Zentrum) nun den Superknüller gelandet. Als erste in der Geschichte der Menschheit haben [[SIE]] es geschafft den gesamten Planeten zu verknasten. Seit heute gibt es nur noch 280 freie Weltbürger, die jetzt ihre 8 freien Gäste erwarten. Mit der gewohnt deutschen Gründlichkeit ist auf die [[Stunde]] genau, am heutigen Tage, das Tor zur [[Welt]] verriegelt worden. Nun wartet der [[Planet]] auf Befreiung, woher die kommen soll, dass weiß der [[Geier]]! | ||
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Version vom 7. Juni 2007, 01:24 Uhr
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7. Juni – Heiligendamm, Symbol einer freien Welt!
Heiligendamm: Nagelprobe für die Gesellschaft. Links im Bild, das neue Symbol für Frieden, Freiheit und Gerechtigkeit. Das Volk übt Demokratie und verteidigt mit allen Mitteln unsere Königin, deren Gäste und die Restwerte der ganzen Nation. Die Bedrohungslage ist klar. Viele Tausend schwer bewaffnete, bis zur Unkenntlichkeit vermummte Gestalten in schwarz und Grün, mit Schlagstöcken, Schusswaffen, Panzerwagen, Hubschraubern, Wasserweitwerfern und modernstem Gerät haben den einzigen freien Ort auf diesen Planeten eingekesselt. Nur die beherzten Blockaden 10.000er, teils nackter Kamele haben den Nachschub dieser Fieslinge eklatant gestört und möglicherweise damit den Sturmangriff auf diese Bastille verhindert. Die Lage bleibt gespannt. Gelingt es den Clowns und Nackedeis diesen Trupp aufzuhalten?
6. Juni – George W. Bush ermordet
Heiligendamm: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin Merkel von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird Deutschland jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht.
1. Juni – Ganze Welt verknastet, 280+8 freie Bürger!
Heiligendamm: Laut Notstandsbericht aus "Spiegel ohne Leine" ist den Großdeutschen einmal mehr eine Meisterleistung gelungen! Einer BRDigungsgesellschaft würdig, haben die ehemaligen KZ-Betreiber (Kompetenz Zentrum) nun den Superknüller gelandet. Als erste in der Geschichte der Menschheit haben SIE es geschafft den gesamten Planeten zu verknasten. Seit heute gibt es nur noch 280 freie Weltbürger, die jetzt ihre 8 freien Gäste erwarten. Mit der gewohnt deutschen Gründlichkeit ist auf die Stunde genau, am heutigen Tage, das Tor zur Welt verriegelt worden. Nun wartet der Planet auf Befreiung, woher die kommen soll, dass weiß der Geier!
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