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[[Bild:Feuerreiben.gif|250px|left]] '''Nirwana''': Der Januar hat begonnen. Ein frohes neues Jahr 2008! Zwei Tage früher als erwartet ging das alte Jahr zur Neige, jedoch ohne Böller, da niemand damit gerechnet hat. Jahresende verpasst. Darum, oh ihr Unbeschnittenen, lasst uns froh und munter sein. | [[Bild:Feuerreiben.gif|250px|left]] '''Nirwana''': Der Januar hat begonnen. Ein frohes neues Jahr 2008! Zwei Tage früher als erwartet ging das alte Jahr zur Neige, jedoch ohne Böller, da niemand damit gerechnet hat. Jahresende verpasst. Darum, oh ihr Unbeschnittenen, lasst uns froh und munter sein. | ||
| − | [[Welt]]: Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das [[Ableben]] von [[Merkel|Königin Merkel]], verursacht durch eine Überdosis [[Kamel:Scheißefresser|Schissfraß]], unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die [[Gemeinde]] nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser [[Nilpferd|Walküre]] an diesem [[Platz]]e in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt. | + | '''[[Welt]]''': Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das [[Ableben]] von [[Merkel|Königin Merkel]], verursacht durch eine Überdosis [[Kamel:Scheißefresser|Schissfraß]], unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die [[Gemeinde]] nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser [[Nilpferd|Walküre]] an diesem [[Platz]]e in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt. |
Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten [[Tag]] im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "[[Selbstbefriedigung|Onanieren für den Weltfrieden]]" auf! ''Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta)'' Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen. | Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten [[Tag]] im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "[[Selbstbefriedigung|Onanieren für den Weltfrieden]]" auf! ''Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta)'' Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen. | ||
Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken [[Huf]]en – in jeder Hinsicht. [[Kamelopedia]] wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische [[Würfelerde|Weltanschauung]]. | Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken [[Huf]]en – in jeder Hinsicht. [[Kamelopedia]] wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische [[Würfelerde|Weltanschauung]]. | ||
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| + | '''Wendlandstadt''': Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat. | ||
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| + | '''München''': Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah. | ||
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Version vom 30. Dezember 2007, 07:58 Uhr
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0. Januar – noch geheim
...wird später ergänzt...
−1. Januar – Onanieren für den Weltfrieden
Welt: Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das Ableben von Königin Merkel, verursacht durch eine Überdosis Schissfraß, unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die Gemeinde nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser Walküre an diesem Platze in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt.
Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten Tag im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "Onanieren für den Weltfrieden" auf! Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta) Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen.
Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken Hufen – in jeder Hinsicht. Kamelopedia wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische Weltanschauung.
Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.
München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.
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