Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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0. Januar – Angela Merkel erhält Filmrolle

Frau Königin, Sie sind nun die Schönste hier.

Wendlandstadt: Für Angela Merkel dürfte sich nun ein großer Traum erfüllen, denn sie erhält eine Filmrolle. Damit ist keine Rolle Film gemeint, sondern eine Rolle im Film, genauer in der Verfilmung der Operation Emmanuel. Der Fernsehsender RTLplus hat nämlich die Verfilmungsrechte erworben und plant nun die Produktion eines Fernsehfilms in Starbesetzung:

• Gregor Gysi als Hugo Chaves,
• Wolfgang Schäuble als Alvaro Uribe,
• Angela Merkel als Clara Rojas,
• Helmut Merkel als Emmanuel, sowie
• Holo Schnimung als Holo Schnimung.

Frau Merkel ist jetzt die Schönste

Da die Operation Emmanuel noch nicht abgeschlossen ist, kann mit den Dreharbeiten noch nicht begonnen werden. Apropos Operation: Frau Merkel wurde nämlich gerade von Aliens einer Ganzkörper-Schönheitskorrektur unterzogen, nachdem sie, wie aufmerksame Leser der Aktuellen Ereignisse wissen, in der letzten Zeit gelinde gesagt sehr gelitten hat. Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland erließ unterdessen ein Gesetz, das Frau Merkel das Leiden verbietet, damit das endlich mal aufhört. Nun hat sie ein strahlendes Lächeln und trägt ein rotes Glitzerkleid. Und das soll auch so bleiben!

32. Dezember.. oder so.. - Eine neue Hoffnung für Pakistan

Lamabad: Nach dem Tod von Benazir Butter besteht trotzdem noch Hoffnung für die Demokratie in Pakistan: Am vergangenen Abend wurde bekannt, dass die Pakistanische Volkspartei einen neuen Vorsitzenden hat: Es ist Butters erst 19 Jahre alter Sohn Killerwal Zardari. Einwände, Zardari sei noch zu jung, um einen Staat anzuführen, wurden mit dem Argument zurückgewiesen, dass es bereits früher sehr junge Staatsoberhäupter gegeben habe - allen voran der letzte Kaiser von Kina. Die Welt kann also aufatmen: Für die große Monarchie Demokratie in Pakistan besteht noch immer Hoffnung.

−1. Januar – Onanieren für den Weltfrieden

Nirwana: Der Januar hat begonnen. Ein frohes neues Jahr 2008! Zwei Tage früher als erwartet ging das alte Jahr zur Neige, jedoch ohne Böller, da niemand damit gerechnet hat. Jahresende verpasst. Darum, oh ihr Unbeschnittenen, lasst uns froh und munter sein.

Welt: Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das Ableben von Königin Merkel, verursacht durch eine Überdosis Schissfraß, unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die Gemeinde nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser Walküre an diesem Platze in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt.

Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten Tag im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "Onanieren für den Weltfrieden" auf! Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta) Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen.

Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken Hufen – in jeder Hinsicht. Kamelopedia wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische Weltanschauung.

Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.

München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.

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