Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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32. Dezember.. oder so.. - Eine neue Hoffnung für Pakistan

Lamabad: Nach dem Tod von Benazir Butter besteht trotzdem noch Hoffnung für die Demokratie in Pakistan: Am vergangenen Abend wurde bekannt, dass die Pakistanische Volkspartei einen neuen Vorsitzenden hat: Es ist Butters erst 19 Jahre alter Sohn Killerwal Zardari. Einwände, Zardari sei noch zu jung, um einen Staat anzuführen, wurden mit dem Argument zurückgewiesen, dass es bereits früher sehr junge Staatsoberhäupter gegeben habe - allen voran der letzte Kaiser von Kina. Die Welt kann also aufatmen: Für die große Monarchie Demokratie in Pakistan besteht noch immer Hoffnung.

0. Janzember – Im Zwielicht, der Verbrecherstaat …

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Schland nähe Silvester: Ein idealer Zeitpunkt, zwischen den Jahren, neben der Gesetzeslücke auch die Zeitlücke zu nutzen, um der Herde wieder eins unterzujubeln. In einem großen Kraftakt von Datenfluterfassung, Bespitzelung, Vorbeugeverhaftung und erkennungsdienstlicher Behandlung der ganzen Herde, ist die Nation bemüht an alte glorreiche Zeiten anzuknüpfen und international als Verbrecherstaat wieder auf Platz 1 vorzurücken. Ist dieser Schritt dann erst einmal erfolgreich vollzogen, kann hernach auch die Welt wieder am vorbildlichen “Deutschen Wesen” genesen.

Die Herde will das zwar überwiegend nicht, ist aber gerade ohne erkennbare Stimme, die wurde bei der letzten Wahl abgegeben – welch ein Pech – und deshalb ein wenig wehrlos zur Zeit. Das macht aber nix, weil das alles schnell gehen muss, bevor die Schläfer deutschen Schlafmützen wieder bei Besinnung sind. Vermutlich wird im kommenden Jahr dann verstärkt zu kriminellen Handlungen aufgerufen, um den soeben errungenen Spitzenplatz auch global verteidigen zu können, bzw. wenigstens im Nachgang die Kraftanstrengung zu legitimieren.

Setzen wir uns aber mit den positiven Seiten der Geschichte und der zu erwartenden Neuerungen auseinander. Zu Weihnachten ist Eur-Opa aus dem Tier Altersheim entlaufen? Kein Problem, ein Anruf bei dem nächsten Revier und dank Chip im Ausweis ist er in 5 Minuten wieder aufgefunden und kann bei seiner alten Liebe, fünf Straßen weiter, von den grünen Jungs unter Verabreichung einer pädagogischen Tracht Prügel wieder eingesammelt werden. Ist doch praktisch und funktioniert so ähnlich wie bei den gechipten Hunden und Katzen … und warum sollten die sicherer sein?

−1. Januar – Onanieren für den Weltfrieden

Nirwana: Der Januar hat begonnen. Ein frohes neues Jahr 2008! Zwei Tage früher als erwartet ging das alte Jahr zur Neige, jedoch ohne Böller, da niemand damit gerechnet hat. Jahresende verpasst. Darum, oh ihr Unbeschnittenen, lasst uns froh und munter sein.

Welt: Nachdem das Jahr 2007 plötzlich und unerwartet durch das Ableben von Königin Merkel, verursacht durch eine Überdosis Schissfraß, unversehens um 2 Tage verkürzt wurde und vor Schreck gleich mit verreckte, hofft die Gemeinde nun, dass uns die Wiederauferstehung dieser Walküre an diesem Platze in der einst arg beschissenen Form erspart bleibt.

Traditionell, wenn auch ein wenig übereilt, rufen wir daher auch heute, für den ersten Tag im neuen Jahr 2008 wieder zu der Aktion: "Onanieren für den Weltfrieden" auf! Legt Hand an euch selbst und vergreift euch nicht an anderen! (EzKiel 15, Psalve 33, Vers. 3.0 beta) Beachtet nur wie schwer es ist sich redlich zu erwärmen und bedenkt: Onanieren statt Böller hilft allen.

Deshalb gilt, glücklich sind die mit den flinken Hufen – in jeder Hinsicht. Kamelopedia wünscht allen Beteiligten auch für das just (an)gebrochene Jahr, maximalen Output, wenig Dissens, viel Essenz und vor allem eine gesunde und realistische Weltanschauung.

Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.

München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.

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