Kamelopedia:Aktueller Kameliade-Bericht/15. August

Behördenlauf (00:00 – 24:00)

Peking, 09:00 Uhr: Herr Schaurig sitzt mit der Heizdecke vor dem "Stempelamt zur Abstempelung von Anträgen auf Anträge auf die Ausstellung von Formularen in rotstichigen Farben" (gleiche Ausgangslage wie gestern). Pünktlich um 9:23 (Bier-Lokalzeit) öffnete das "Stempelamt zur Abstempelung von Anträgen auf Anträge auf die Ausstellung von Formularen in rotstichigen Farben", worauf sich Herr Schaurig sofort an den Schalter stürzte. Der Beamte weist ihn höflich an, sich hinten in die Reihe anzustellen, er werde ihn turnusgemäß bedienen. Auf den gekonnten Einwand, er wäre aber der einzige Wartende hier, konterte der Schalterbeamte: „Dann warten sie, bis die anderen kommen, dann geht das schon…“ 11:35, der Athlet aus Keinplanegg wartet immer noch auf die Reihe, aber hier zahlt sich eben jahrelanges hartes Training aus, Herr Schaurig hat die Lage voll im Griff. 17:58, Herr Schaurig wird aufgerufen, jetzt wird's aber eng, wird es noch klappen, kann Herr Schaurig einen ersten Erfolg feiern? Weiteres berichten wir nach der Werbung…

Der Kamelympionike hat es geschafft, sein Antrag wurde abgestempelt! Er wollte schon frohlocken, als der Beamte bemerkte, dass er den falschen Stempel benutzt hatte. Morgen muss Herr Schaurig sich also auf dem "Stempelamt zur korrekten Überstempelung von Stempeln auf Anträgen auf Anträge auf die Ausstellung von Formularen in rotstichigen Farben" (SzkÜvSaAaAadAvFirF) melden.

Gold	Immer noch unklar

Maulwurf-Kricket (08:00 – 10:00)

Maulwurf mit Farbe markiert wirbelt seinem Ziel entgegen...

Das Maulwurfkricket ist ein Geschicklichkeitssport. Da ein Maulwurf, der dabei im Gegensatz zum normalen Kricket die Kugel ersetzt, in der Lage ist, sich blitzschnell einzugraben, darf das pelzige Tier nicht den Boden berühren. Er darf aber auch nicht durch zu harte Schläge verletzt werden oder das Bewußtsein verlieren. Herr Mollenhauer aus Schland brachte einen Maulwurf zum Platzen und wurde disqualifiziert. Wegen des nun folgenden aufdringlichen Protestes von Tierschützern musste der Wettkampf unterbrochen werden. Erst nachdem man ausreichend kleine Helmchen bei EBay (wo sonst gibt es so einen Unsinn zu kaufen) ersteigert hatte, konnte der Wettbewerb fortgesetzt werden, so daß wir nun folgenden Endstand präsentieren können:

Gold	Einige States of Kamelika (wo das Draufhauen auf Wehrlose Tradition hat)
Silber	Blindonesien (etwas undurchsichtige Spielweise, aber verdient)
Bronze	Medwedjewnaja-Putinja (geht auch nicht gerade zimperlich mit den Kleinen um)

Maulwurfgrillen (10:00 – 12:00)

Diese Disziplin soll nach Ende des Maulwurfkricket stattfinden. Logisch, oder? Wir dürfen auf originelle Rezepte und Garmethoden auf dem Grill gespannt sein. Alle zubereiteten Speisen werden einer kompetenten Jury zum Probieren vorgesetzt, wobei diese wohl hautsächlich auf ein kostenloses Mittagessen aus ist.

Der Wettkampf ist abgeschlossen und unsere Hoffnungen wurden nicht enttäuscht, wie die Rangliste samt Menu der Champions du Cuisine zeigt. Nur auf dem fünften Platz landete dabei übrigens der exilkuhbanische Adlige Indigo de las Talpas (Einige States of Kamelika), dessen Maulwurfkuchen aber einen leckeren Abschluß bilden durfte.

Gold	Jamie Oliver (Elsyium-Diabethistan)	Maulwurf-Filet mit Mole-Sauce, serviert in einer Taupinière
Silber	Linda de Mol (Hohlland)	Maulwurf-Augen (eine seltene Delikatesse) in Biersuppe, rustikal angerichtet in einer Molle, dazu als Getränk ’ne Molle mit Korn
Bronze	Mola-Ram (Rupyablic of India)	ganzer Maulwurf, geröstet in einer Lava-Grube, gefüllt mit Affenhirn auf Eis

Meniskuswerfen (14:00 – 16:00)

Franz holt die Ernte ein…

Das Meniskus-Werfen fand im Röntgen-Raum der Staatlichen Grundversorgungsklinik „Mao-Se-Tot“ statt. Dort hatte man ein medizynisches Arschief aufgelöst, da trotz sorgfältigster Einhaltung der Konservierungsvorschriften die Artefakte zu verfaulen begonnen hatten. Also nutzte man die Athleten, um den ganzen Krempel in einen Verbrennungsofen zu werfen. Die Bewertung richtete sich nach Kilogramm geworfener Masse (nicht nur Menisken – aber egal) und nach Ekelfaktor, dem die Athleten aber wegen der langen Berufserfahrung durchaus gewachsen waren. Gewonnen hat Dr. Ruderolf Höss aus Polen vor Dr. Adolf Mengele aus Schwesterreich und dem schlandschen Beckenkultivator und -verkäufer, dem Schirurgen Franz Beckenbauer. Der auf den undankbaren vierten Platz abgehängte, kompetente Allgemeinmediziner Prof. Dr. Wenzeslaus Madenraucher stopfte sich sein Pfeifchen mit Gewürm und nahm’s gelassen hin...

Gold	Dr. Ruderolf Höss (Polen)
Silber	Dr. Adolf Mengele (Schwesterreich)
Bronze	Prof. Dr. chir. Franz Beckenbauer (Schland)

Ninten-Do (18:00 – 20:00)

Lan-Par-Ti. Die Kämpfe der Ninten-Doka sind beendet und wir können die Rangliste bekannt geben. Auf dem letzten Platz landete Zockohiro Kamtendoshi (Zipangu), der in der fälschlichen Annahme, es handle sich bei Ninten-Do um ein Computerspiel statt um eine Kampfsportart, angetreten ist und sich dann selbst disqualifiziert hat, indem er den ganzen Wettkampf lang The Camel of Zelda zockte. Für 9seenland konnte der Hobbit Fnordo mit der speziellen Ninten-Do-Variante Fro-Do, bei der sich ein Athlet mit einem Ring unsichtbar macht und deshalb fast immer gewinnt, eine erste Bronzemedaille erobern. Zweiter wurde Donald Duck (Einige States of Kamelika) aus dem Bundesstaat Entenhausen in der Variante Dick-Duck-Do für übergewichtige Enten. Erster wurde der geadelte Generalstabsfeldmarschall a.D. der kalauischen Krawallerie Hubert von allen guten Geistern verlassen, der den Zweitplatzierten fast zu Tode prügelte und vom Podest auf direktem Weg ins Irrenhaus zurücktransportiert wurde.

Gold	Generalstabsfeldmarschall a.D. Hubert von allen guten Geistern verlassen (Kalau)
Silber	Donald Duck (Einige States of Kamelika)
Bronze	Fnordo (9seenland)

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Nota Bene: Alle Zeitangaben werden nach Kairoer Ortszeit gemacht.