Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

Einige Artikel feiern heute Geburtstag!

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9. Kaffeebruar - Wer Komet denn da? Terra. Aufgeregt verkündete gerade die NASE, dass im Rahmen des SEKI-Projektes ein Telekomet entdeckt wurde, der in Richtung Herde unterwegs ist. Seine giftgrüne Farbe und Mobilität bei Arbeit, Sport und Spiel lässt vermuten, dass es sich bei ihm um ein Marskamel handelt. Der Grund für die Eile wurde auch schon festgestellt, denn seit dem er sich über die Jungfrau hergemachte, wird er von einem Löwen gejagt. Der lange Schweif könnte Indiz dafür sein, dass er zuvor einen kurzen Abstecher nach Holland gemacht hat. In Kürze wird man ihn auch bei uns mit bloßem Auge erkennen können, Gefahr für die Herde besteht zwar lt. offiziellen Angaben nicht, aber wurde vorsichtshalber angeraten, die Höcker wegen erwartetem Tiefflug etwas einzuziehen. Ankommen wird der Vagabund aller Vorraussicht nach am 24.02.09, also mit genau zwei Monaten Verspätung. Der Ankömmling könnte also auch das mit der Bahn reisende Weihnachtskamel sein. Wir werden sehen ... 8. Februar — Homosexualität ist heilbar! Linz: Frohlocket, Frohlocket ihr schwulen Jungs. Höret Höret ihr Schwuchteln, der liebe Gott hat euch erhört und lässt euch über seinen vom Pappst frisch gekörten omnipotenten Hengst Weihbischof zu Linz verkünden, dass euer Leiden heilbar ist. Neben der Verkündung dieser frohen Botschaft über einen Spiegel ohne Leine an dieser Stelle, ist zwar noch nicht durchgedrungen in welcher Form die Heilung erfolgen soll, aber sie ist gewiss. Ob er, „Gerhard Maria Wagner” selbst geheilt wurde, oder ihm nur auf wunderliche Weise ein paar Hämorriden entfernt wurden, ist zur Stunde ungewiss, aber die Heilung ist nah. Drum Jungs freut euch wieder über die eurem Geschlecht zugedachten feuchten Lustgrotten in die ihr wieder liebevoll einfahren dürft, folgt dem echten Laster und lasst ab von zu engen und stinkenden Mördergurkengruben. Liebe Mädels, die auch ihr wandeltet im finsteren Tal der Schwengellosigkeit. Habt keine Angst, was reales soll euch widerfahren. So wird der Knüppel endlich wieder euren Schoß überkommen und Heilung bringen. Bis zur endgültigen Klärung der göttlichen Heilungsmethode empfehlen wir Pilgerfahrten nach Linz und kollektive Besuche von Blaskapellen auf dem Weg dorthin. Wir werden selbstverständlich über Weiterungen des Themas berichten. 7. Februar — Eugen Verheugen spendet Roland Kameloch seine Lippen Zentrum für Oralchirurgie Bad Lippspringe. Nachdem Kameloch seine Lippen in Wahlkampfreden überstrapaziert hatte, mussten diese auf Grund von nekrotischer Wundheilungsstörung operativ entfernt werden. Das entstandene Loch würde zwar zu seinem Namen passen (Kameloch!) und den Wiedererkennungswert propagandistisch unterstützen, aber der Speichelfluss hätte Herrn Kameloch medienuntauglich gemacht. Über das Politiker-Chat im Internet war schnell eine Ersatzmöglichkeit gefunden. Herr Verheugen erklärte sich dazu bereit, seine Lippen zu spenden, sie gefielen ihm schon lange nicht mehr. Dank seiner täuschend echten Epithese hat Eugen bei Frauen an Attraktivität gewonnen und seine Gattin wollte zum ersten Mal seit Jahren wieder mit ihm zusammen früh zu Bett gehen... Auch trägt er jetzt Kontaktlinsen. Seine Brillengläser hat er Gümbel geschenkt... 6. Februar — Papst lädt Bundeskanzlerin nach Italien ein Vatikanstadt / BRDigung: Zur Wiederherstellung der guten Beziehungen zwischen Deutschland und der katholischen Kirche hat der Papst die Bundeskanzlerin Angela Merkel zu einer Italienreise eingeladen. In den letzten Tagen war es zwischen beiden Seiten zu leichten politischen Spannungen gekommen, nachdem die Kanzlerin öffentlich Kritik an einer Entscheidung des Papstes geübt hatte, was angesichts der allgemein bekannten Unfehlbarkeit des Papstes schon inhaltlich unsinnig ist. Auf der nun geplanten Italienreise soll es zu einer mehrtägigen Aussprache zwischen dem Papst (in einem befestigten Ferienhaus auf dem Land) und der Kanzlerin (in ungezwungener Kleidung an der frischen Luft) kommen. Derartige Treffen bei Zerwürfnissen zwischen dem Papst und der deutschen Regierung haben eine Tradition, die bis ins Jahr 1077 zurückreicht. Der Papst hat in Aussicht gestellt, auch dieses mal bei zufriedenstellendem Verlauf des Treffens den Bann über die Kanzlerin aufzuheben und die geplante Ausrufung eines Kreuzzugs gegen Berlin vorerst zurückzustellen. 2. Februar — Das hätte ins Auge gehen können… Werbeblock - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige. Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld. Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: BarKasse@Kamelopedia.kp! <linkedimage> wikipage=Klobrille tooltip=Hygiene fürs Auge! img_src=Bild:Klo-Brille.jpg img_width=100% </linkedimage> Kamelonien: Weitsichtige Kamele gehen mit der Zeit. Augen leiden? Ja sicher! Sehen Sie sich um, ob bei der Arbeit, in der Freizeit oder auf dem „Stillen Örtchen”. Überall kann heutzutage schnell mal was ins Auge gehen. Schützen Sie sich und Ihre Lieben und investieren Sie in den Erhalt von Gesundheit, des Augenlichts und des Durchblicks. Unsere patentierte und formschöne Klobrille® ermöglicht Ihnen jederzeit den selektiven Blick auf unflätige Dinge und ist dank ihrer stabilen Bauweise hervorragend geeignet das Gröbste zu verhindern (absolut sitz-, spritz- und schlagfest, natürlich auch säurebeständig). Anrüchiges kann Ihnen nichts mehr anhaben. Anfliegender Unrat wird binnen eines Augenblicks sensorisch erkannt und die Klobrille® im Bruchteil einer Sekunde automatisch verschlossen. Besonders schlimm anzusehenden Dingen und Situationen können Sie mit unserer Klobrille® dosiert entgegentreten (Anblick ist von 0-100% frei wählbar). Darüber hinaus können Sie seitenweise oder für eine Gesamtschau den Schönfärbemodus aktivieren. Je nach Stimmung und psychischer Verfassung haben Sie hier die Auswahl zwischen 16,7 Mio. Farben. Eine Unzahl vordefinierte Farbfilter, rosa, braun, schwarz und viele mehr, erleichtern ihnen die tägliche Betrachtung beschissener Lebensumstände. Zögern Sie nicht, bestellen Sie noch heute. Machen sie den Praxistest bei einem schultertiefen Griff ins Klo. Rückgaberecht: Sie können die Klobrille binnen 14 Stunden nach Erhalt auf eigene Kosten zurücksenden. Eine Erstattung des zuvor entrichteten Kaufpreises findet in (k)einem Fall statt, dieser wird regelmäßig einmal im Monat ausgelost. Alle Angaben ohne Gewehr – Irrtum vorbehalten – Links- und Rechtswege sind ausgesch(l)ossen. Es gilt Kalauisches Recht. 1. Februar — Bad Bank soll Heilung bringen BRDigung: Der Coup ist geglückt. Kaum einer hat es mitbekommen. Inzwischen ist die Sache perfekt, Bad Bank steht. Allerdings wird der tatsächliche Standort nach wie vor geheim gehalten, weil man einen Ansturm der Massen fürchtet. Nur einige wenige Regierungsamtliche und die betroffenen Banker wissen darum. Für den Durchschnittsverlierer in unserer Gesellschaft ist ein Aufenthalt dort unmöglich. In diesen Kurort kann man nur nach vorherigem regierungsamtlichen Segen einreisen und dass betrifft nur diejenigen die dem Sozialhilfeadel II. zuzurechnen sind, also die Empfänger milliardenschwerer Rettungspakete. Insider sprechen von paradiesischen Zuständen in „Bad Bank”, was allerdings nicht darüber hinwegtäuschen darf, dass es sich knallhart um eine Heilstätte / Sanatorium handelt. Lesen sie hier näheres zum Thema.

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