Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 2. April 2009, 23:05 Uhr

Kamelopedia-Rundgang

Einige Artikel feiern heute Geburtstag!

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2. April — Endlich wieder Ordnung in Kaffgähnistan

Kuhbuhl: Mit diesem schönen Augenzwinkern ist es jetzt vorbei, es muss wieder unter dem Schleier verschwinden. Nachdem die Kaffgähnischen Mädels den Kamackers mal gezeigt haben wo der Hammer hängt und jetzt womöglich auch noch die Hosen anhaben wollten, hat der Präsident, wie der Spiegel ohne Leine hier berichtet, jetzt die Notbremse gezogen. Weil die Weiber SIE nicht mehr rangelassen haben, wird die Sache jetzt per Gesetz geregelt. Jetzt müssen die Weiber wieder unter den Schleier und werden alle 4 Tage zum Verkehr dienstverpflichtet. Naja, die Kamacker waren und sind ja immer noch mit Bomben schmeißen beschäftigt, da nimmt es nicht Wunder, dass die unwilligen Weibsen auf das Gestocher im Bombenlärm keine Lust hatten. Aber jetzt ist wieder alles fein geregelt und so können sich die ausgemergelten und geschwächten Gotteskämpfer für den Akt wieder auf ein Gesetz berufen. Derzeit überlegt der G-20 Gipfel, ob man derlei Treiben nicht auch in westlichen Kulturen etablieren sollte. Gerade in Zeiten der Wirtschaftskrise könnten so die Ausgaben für Sex im Rahmen drastischer Sparmaßnahmen auf wichtigere Dinge umgeleitet werden. Blöd für die Frauen hierzulande ist allerdings, dass besagtes Gesetz die Männer nicht verpflichtet alle 4 Tage anzutreten.

02. April — Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin

Unschnabelstadt: Konsischen Medienfatteratzen zufolge schlupscht Angela Merkel zu immer hösenren Schlaumschuschelmurschen. Dabei ist ihre Höchstmanimalusiertheit allein schon durch die dösche Forose begrenzt auf schnitausend Hümmeln. Doktor Schniwatzke von der döschen Strafverzimpfelungsanstalt erklärte gestern um 7:34 Ortszeit dies und andere Themen in einer fünfschlitzig gepotterten Fressekotzerenz. Lusch muß man sich fragen, ob Merkel den Ernst der Lage überhaupt schon geschlatzt hat. Ihre dösche Forose litscht da offenschlonzig einen anderen Schmonk. Doch ihre Knochen sind bereits im Subebay verschlöttert worden, eine Tatsache, der sich der dösche Schleuderzatatter nur unter großen Schnallen entsuntzen kann. Merkel unterdessen liegt derweilen auf einer Ledergurkzette und läßt sich kostenlos eine Stisinbehatzlung verfatzen. Musch troscht funzifatz, daß Hugi Harschmatner schon mit Gusselstafzetten auf sei latzt und seine graschinischen Jodelratzomaten sie noch im Parkhaus mit Zackenratzetten brösch ratzifatzen.

01.April — Geheime Beratungen des Bundeskabinetts bekannt geworden!

Geheime Beratungen bekannt geworden!(dnd)
(Berlin/Frankfurt)Das Kabinett berät seit Längerem mit Bankenmanagern über eine Möglichkeit die immer bedrohlichere Wirtschaftskrise abzuwenden.Wie heute bekannt wurde, steht im Moment ein Vorschlag eines Kabinettsmitglieds im Zentrum des Interesses: Umkehrung des Geldflusses.
Hierbei ist die Idee eines Wirtschaftsexperten, das Geld wieder zum Bürger fließen zu lassen und Arbeit bezahlbar zu machen.
Der Vorschlag, über den seit einem halben Jahr hinter verschlossenenen Türen beraten wird, soll im nächsten Monat im Finanzausschuss des Bundestages beschlussreif ausgearbeitet werden. Wann er dann zur Beratung in den Bundestag kommen wird steht noch nicht fest.
Über eine gut informierte, interne Quelle wird berichtet, dass zwei Schwerpunkte zur Zeit beraten werden:

Beim Kauf einer Ware, eines Produktes oder Rohstoffes soll zukünftig das Geld nicht mehr vom Käufer zum Verkäufer fliessen, sondern umgekehrt. Beispiel: Möchte jemand eine Ware des täglichen Bedarfs erwerben, war es bisher so, dass der Kunde dafür einen bestimmten Betrag hingelegen musste. Nach dem Vorschlag bekommt der Kunde nun vom Verkäufer den Gegenwert der Ware ausgezahlt.Somit bekommt der Kunde die Ware UND das Geld. Der Verkäufer oder der Händler bekommt dann das Geld von seinem Lieferanten, bzw. Großhändler.
War es bisher so, dass man für seine Arbeit ein Arbeitsentgeld, Lohn oder Gehalt bekam, soll es zukünftig so sein eine Art „Eintrittsgeld“am Eingang des Betriebes, Firma oder Arbeitgeber zu zahlen. Abhängig von der Art und Dauer der gewünschten Arbeit ist dann der Betrag abhängig den man als Arbeitnehmer zahlen soll.
Einführung eines bargelslosen Netzwerkes, das die bisherige Form des Kreditkartensystems ablösen soll. Bargeld soll sukzessive abgeschafft und durch virtuelles Geld abgelöst werden. Bei kleineren, geldwertmäßig unter 20 Euro liegenden Transaktionen, besteht für Händler die Möglichkeit mit Bargeld den Kunden auszuzahlen.

01. April — Locopedia übernimmt Kamelopedia

Berlin. Jetzt ist es amtlich, übereinstimmend erklärten JeLUF und die Verantwortlichen der Locopedia heute Morgen, dass die Kamelepedia zukünftig von der Führungsriege der Locopedia geleitet werden wird. Diese plant nach eigenen Angaben auch tiefe Einschnitte in die Struktur der Satire seite. Der Bilderupload und Download z.B. soll zukünftig nur noch gegen eine Gebühr von 2,00 Euro/MB möglich sein. Die Nutzer der Kamelopedia werden sich auch damit abfinden müssen, dass es Hauptseite in der jetzigen Form spätestens ab Mai 2009 nicht mehr geben wird, denn diese wird zentrales Organ der neuen, eigens für die Kamelopedia entwickelten Marketingstrategie. Ferner werden „Kamele“ ab Mai darauf zu achten haben, dass Unternehmen und Konzerne, die einen Marketingvertrag mir der Kamelopedia geschlossen haben, nicht mehr parodiert werden dürfen.

Noch nicht geäußert hat man sich zu dem Thema Namensgebung. Klar ist zwar, dass der Name Kamelopedia vorläufig erhalten wird, nur wird beabsichtigt zum Zwecke der Einnahmenmaximierung einen Co-Namen oder Beinamen zu ergänzen. Nach ersten Sondierungsgesprächen vermutet man in der Zentrale der Locopedia, dass es wohl ein namhafter Versicherer sein wird, der den Zuschlag für das Namenssponsoring erhält.

(Auflösung: --> Entgegen unserer sonst sachlich-ernsten, stets auf Wahrheitsfindung bedachten Art, haben wir SIE hier natürlich nur in den April geschickt.)

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+==2. April — Endlich wieder Ordnung in Kaffgähnistan==
+[[Bild:Vogel Kamel.jpg|left|250px]]
+'''Kuhbuhl''': Mit diesem schönen Augenzwinkern ist es jetzt vorbei, es muss wieder unter dem Schleier verschwinden. Nachdem die Kaffgähnischen Mädels den [[Kamacker]]s mal gezeigt haben wo der [[Hammer]] hängt und jetzt womöglich auch noch die Hosen anhaben wollten, hat der [[Präsident]], wie der [http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,617118,00.html Spiegel ohne Leine hier] berichtet, jetzt die Notbremse gezogen. Weil die Weiber [[SIE]] nicht mehr rangelassen haben, wird die Sache jetzt per [[Gesetz]] geregelt. Jetzt müssen die Weiber wieder unter den Schleier und werden alle 4 Tage zum [[Verkehr]] dienstverpflichtet. Naja, die Kamacker waren und sind ja immer noch mit Bomben schmeißen beschäftigt, da nimmt es nicht Wunder, dass die unwilligen Weibsen auf das Gestocher im [[Detonation|Bombenlärm]] keine [[Lust]] hatten. Aber jetzt ist wieder alles fein geregelt und so können sich die ausgemergelten und geschwächten Gotteskämpfer für den Akt wieder auf ein Gesetz berufen. Derzeit überlegt der G-20 Gipfel, ob man derlei [[Treiben]] nicht auch in westlichen [[Kultur]]en etablieren sollte. Gerade in Zeiten der [[Wirtschaftskrise]] könnten so die Ausgaben für [[Sex]] im Rahmen drastischer Sparmaßnahmen auf wichtigere Dinge umgeleitet werden. Blöd für die Frauen hierzulande ist allerdings, dass besagtes Gesetz die Männer nicht verpflichtet alle 4 Tage anzutreten.
-==02. April 2009 &ndash; Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin==
+==02. April — Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin==
 '''Unschnabelstadt:''' Konsischen Medienfatteratzen zufolge schlupscht Angela Merkel zu immer hösenren Schlaumschuschelmurschen. Dabei ist ihre Höchstmanimalusiertheit allein schon durch die dösche Forose begrenzt auf schnitausend Hümmeln. Doktor Schniwatzke von der döschen Strafverzimpfelungsanstalt erklärte gestern um 7:34 Ortszeit dies und andere Themen in einer fünfschlitzig gepotterten Fressekotzerenz. Lusch muß man sich fragen, ob Merkel den Ernst der Lage überhaupt schon geschlatzt hat. Ihre dösche Forose litscht da offenschlonzig einen anderen Schmonk. Doch ihre Knochen sind bereits im Subebay verschlöttert worden, eine Tatsache, der sich der dösche Schleuderzatatter nur unter großen Schnallen entsuntzen kann. Merkel unterdessen liegt derweilen auf einer Ledergurkzette und läßt sich kostenlos eine Stisinbehatzlung verfatzen. Musch troscht funzifatz, daß Hugi Harschmatner schon mit Gusselstafzetten auf sei latzt und seine graschinischen Jodelratzomaten sie noch im Parkhaus mit Zackenratzetten brösch ratzifatzen.
-==01.04.09 Geheime Beratungen des Bundeskabinetts bekannt geworden!==
+==01.April — Geheime Beratungen des Bundeskabinetts bekannt geworden!==
 '''Geheime Beratungen bekannt geworden!'''(dnd)<br>
 (Berlin/Frankfurt)Das Kabinett berät seit Längerem mit Bankenmanagern über eine Möglichkeit die immer bedrohlichere Wirtschaftskrise abzuwenden.Wie heute bekannt wurde, steht im Moment ein Vorschlag eines Kabinettsmitglieds im Zentrum des Interesses: Umkehrung des Geldflusses.<br>
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 * Einführung eines bargelslosen Netzwerkes, das die bisherige Form des Kreditkartensystems ablösen soll. Bargeld soll sukzessive abgeschafft und durch virtuelles Geld abgelöst werden. Bei kleineren, geldwertmäßig unter 20 Euro liegenden Transaktionen, besteht für Händler die Möglichkeit mit Bargeld den Kunden auszuzahlen.
-== 01. April - [[Locopedia]] übernimmt [[Kamelopedia]] ==
+== 01. April — [[Locopedia]] übernimmt [[Kamelopedia]] ==
 '''Berlin.''' [[Jetzt]] ist es amtlich, übereinstimmend [[Bedeutung|erklärten]] JeLUF und die Verantwortlichen der Locopedia heute [[Morgen]], dass die Kamelepedia zukünftig von der Führungsriege der Locopedia geleitet werden wird. Diese plant nach eigenen Angaben auch tiefe Einschnitte in die Struktur der [[Satire]][[seite]]. Der [[Bilder]]upload und Download z.B. soll zukünftig nur noch gegen eine Gebühr von 2,00 Euro/MB möglich sein. Die Nutzer der Kamelopedia werden sich auch damit abfinden müssen, dass es [[Hauptseite]] in der jetzigen Form spätestens ab [[Mai]] 2009 nicht mehr geben wird, denn diese wird zentrales [[Organ]] der neuen, eigens für die Kamelopedia entwickelten Marketingstrategie. Ferner werden „Kamele“ ab Mai darauf zu achten haben, dass [[Unternehmen]] und [[Konzern]]e, die einen Marketing[[vertrag]] mir der Kamelopedia geschlossen haben, nicht mehr parodiert werden dürfen. <br>
 Noch nicht geäußert hat man sich zu dem Thema Namensgebung. Klar ist zwar, dass der [[Name]] Kamelopedia vorläufig erhalten wird, nur wird beabsichtigt zum [[Zwecke]] der Einnahmenmaximierung einen Co-Namen oder Beinamen zu ergänzen. Nach ersten Sondierungsgesprächen vermutet man in der Zentrale der Locopedia, dass es wohl ein namhafter [[Versicherung|Versicherer]] sein wird, der den Zuschlag für das Namenssponsoring erhält.<br><br> <center><small>''(Auflösung: --> Entgegen unserer sonst sachlich-ernsten, stets auf [[Wahrheit]]sfindung bedachten [[Art]], haben wir [[SIE]] hier natürlich nur in den [[April]] geschickt.)''</small></center>
-==29. März - [[Zeitarbeiter]] am Werk==
-Huch jetzt ist es wieder so weit, wo ist meine [[Uhr]] dachten sich wohl gerade tausende von [[Kamel]]en und begannen mit dem [[Uhrumstellen]].
-== 23. März — Die 115 ist da!==
-'''Deutschland'''. Von [[Norddeutschland]] bis ins tiefste [[Bayern]] von der ''Lausitz'' bis in den ''Teutoburger Wald'' konnte man heute Kamele laut mööeppen hören. Der Grund für den Jubel heißt '''115'''. Egal wen man jetzt erreichen will, die 115 hilft immer weiter. Der [[Weihnachtsmann]] kann darüber genauso gut kontaktiert werden, wie der [[Osterhase]], das [[Kamel von Nazareth|Christkind]] oder der Mann im [[Mond]]. Aber nicht vergessen, nur in der von 8:00 - 18:00 Uhr. Die schnelle Nummer gibt es auch nicht umsonst, die [[Minute]] wird aber wahrscheinlich nicht mehr als 29 Sack Zement kosten. Die Bearbeitungszeit soll, so wurde versichert, 24 [[Stunde]]n nicht überschreiten. Die [[Mitarbeiter]] erklärten allerdings, [[dass]] sie noch etwas [[Zeit]] benötigten, bis sie die geforderten [[vier]] Anrufe gleichzeit bearbeiten könnten. Dennoch wird man [[IHNEN]] bereits nach 30 [[Sekunde]]n weitere vier Anrufe zuweisen, so dass [[SIE]] sich nicht [[Wunder|wundern]] sollten, wenn aus der einfachen [[Information|Auskunft]] plötzlich eine heitere [[Diskussion]]srunde mit vielen Beteiligten wird.
-== 23. März — [[Fell]]frei durch Dubai!==
-'''Dubai.'''''Au [[Mann]] ist das warm hier'', dachte sich wohl ein [[Norddeutschland|nordeutsches]] Kamel welches gerade bei 35 °C Heimaturlaub in [[Dubai]] machte. Kurzerhuf rasierte es sich sein [[Fell]] ab und marschirte durch die Straßen. Die [[Ordnung]]shüter, die in der Regel in Dubai großen [[Wert]] auf den richtigen [[Kleidung]]sstiel legen, staunten da wohl nicht schlecht. Schließlich stellte die [[Polizei]] aber fest, dass sich das [[Kamel]] nur verirrt hatte und eigentlich auf dem [[Weg]] zu einem [[Nackt]]badestrand an der [[Nordsee]] war. <br><br>{{Merkelsatz|[[FKK]] in Dubai ist [[regel]]mäßig weniger [[gesundheit]]sförderlich als das [[Baden]] in der Nordsee.}}
-== 15. März — Amtliche Mitteilung!==
-<center><linkedimage>
-wikipage=Rettungspaket
-tooltip=Auch Ihr Rettungspaket ist frisch eingetroffen und steht zur Abholung bereit. Bringen Sie bitte den Nachmahmebetrag passend mit, wir können nicht wechseln.
-img_src=Bild:Konjunkturpaket.png
-img_width=100%
-</linkedimage></center>
-== 14. März &ndash; Merkel verkündet Nibiru ==
-'''Erdhausen''': Angela Merkel beschwört mit ihren Hexenkräften in einer Fernsehansprache Nibiru, den riesengroßen 10. Planeten, der sich mit einer mittleren Umlaufzeit von 3600 Jahren auf einer elliptischen Umlaufbahn um die Sonne befindet und Berechnungen der Maya zufolge am 23. Dezember 2012 frontal in die Erde einschlagen wird wie eine häßliche Merkelvisage in eine eigens dafür bereitgestellte Faust. 2012 wird auch die Ciudad Socialista Camino de los Indios im Nordwesten von Caracas fertiggestellt, hoffentlich noch rechtzeitig vor der Zermatschung des Planeten. Die Menschheit wird dabei leider auch völlig zermatscht und ausgelöscht, ebenso der Kamelopedia-Server, der Wikipedia-Server und Angela Merkel selbst, die stinkende Braut des Satan. Das hat sie dann davon, daß sie den Planeten heraufbeschwört, die dumme Zuppe. Die Creme de la Creme der Superreichen und Superschönen jedoch, die sich ein Raumschiff zum Mars leisten konnten, können sich von dort nun die Zermatschung der Erde mit ihrem großen Teleskop angucken. Vom Mars aus gesehen wird das sicher ein geiles Spektakel, das mit Tiersex, Menschenopfern und Untermenschenopfern gefeiert werden muß. Die Supermenschen, die jahraus jahrein die Menschheit geknechtet und mit Hawking-Irrsinn verdummt haben, werden nun von ihrem Gott Moloch belohnt. Sie haben offenbar alles richtig gemacht und werden die Urväter der neuen Menschheit, einer Menschheit des Hasses und des Irrsinns. Du siehst also: Nur der (finanziell) Starke soll überleben, und Kommunismus und Christentum sind was für weicheierige Loooser. Aber vielleicht kann man ja vor der Zermatschung der Erde noch eine weltweite Kommunismusminute einlegen, sozusagen als (sinnlosen) Proof of Concept. Man kann nur hoffen, daß bis dahin die Analogabschaltung des UKW-Rundfunks abgeschlossen ist, so daß der Schrei der Menschheit in DVD-Audio-Qualität ins All übertragen werden kann.
-== 14.März - [[SEKI]]-Programm macht sensationelle Endteckung==
-'''Waldraum.''' [[Wir]] alle kennen ihn, den guten alten [[Neptun (Planet)|Planeten Neptun]] und schon unsere [[Oma|Großeltern]] schätzen ihn zusammen mit dem heimischen [[Mond]] für seine Beeinflussung des[[ Wetter]]s. Sensationell, nein [[fanta]]stisch oder gigantisch, vielleicht doch besser unübertrefflich [[oder]] astronmisch oder doch [[super]], toll, superb, genial oder ... egal jedenfalls verkündete der [[Leiter]] des [[SEKI]]-Programms voller Stolz ([[und]] das meine [[Dame]]n und [[Mann|Herr]]en darf er auch sein – also zurück zu [[Thema]]) das der [[Neptun]] (und diese Nachricht kann heute kaum noch übertroffen werden) am '''11. April 2009''' ''an den [[Punkt]] zurückkehren wird, an dem er sich am'' '''23. September 1846''' ''befand.'' Also wenn der Neptun plötzlich in ihrem [[raum|Wohnzimmer]] auftaucht und nach einer Tasse [[Kaffee]] verlangt, bei [[ihnen]] klingelt und einen neuen [[Gas]]tarif anbietet oder im Tiefflug über ihren [[Körperbau|Bau]] donnert und sich ungefragt in der neuen [[Garten]]sitzgarnitur ihres [[Nachbarn]] niederlässt, dann wundern sie sich bitte nicht. (Im letztgenannten [[Fall]] aber lieber den Gartenbereich verlassen, denn der Neptun hat nicht die besten Manieren, [[er]] wird ja nicht umsonst Gasriese genannt .....)
-== 11. März &ndash; zur [[wikipedia:de:Amoklauf_in_Winnenden|Feier des Tages]] ... ==
-... hören wir heute „''Buy A Gun For Your Son''“ von Tom Paxton:
-{{#ev:youtube|WphNO24h9nA|400}}
-== 8. März &ndash; Internationaler Frauentag ==
-Zum Internationalen Frauentag präsentierte heute Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße die neue Bedarfsgebärwanne aus Plastik vor. Hierin können künstlich befruchtete Eizellen ohne Gebärmutter ausgebrütet werden. Ein einzelner Eierstock reicht dabei zur Produktion von 50.000 Menschenexemplaren, was Frauen überflüssig macht. Hierdurch erhöht sich die Profitabilität der Menschenerzeugung dramatisch, da weniger Arbeitskraft in das Produkt einfließt. Gleichzeitig verringert sich gemäß Angebot und Nachfrage der Wert des Menschen dramatisch. Die Aufzucht der Kinder zu Soldaten und Arbeitern erfolgt robotergesteuert ebenfalls sehr profitabel im Bundeswehr-Kinderheim Bochum oder im Roland-Koch-Institut unter Verwendung von Gänsefüttermaschinen. Da Frauen nun praktisch nicht mehr gebraucht werden, aber auch kein gutes Suppenfleisch abgeben, wandern weibliche Exemplare ab sofort direkt nach der Geburt in den Kükenschredder. Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße erhielt dafür von Verteidigungminister Dr. Freihirsch Knatter von Schießplatz das eiserne Bundesverdiensthakenmutterkreuz am schwarzrotgoldenen Band. Angela Merkel bekam zum Frauentag eine Bananentorte und eine Kassettenrekordertorte.
-== 5. März - [[Big Brother | Jump Fucker! ]] ==
-Wie reagiert ein gescheiterter Spekulant angemessen auf die [[Finanzkrise]]? Zwei Kamelateams und je 5 vereidigte Sprungrichter haben sich jedenfalls schon in [[Frankfurt]] und an der Wallstreet eingerichtet. Gibt es diesesmal ein Syncronspringen? Kommen die USA wieder mal auf Platz 1? [[Obama]] drückt jedenfalls die Daumen.
-== 3. März - Die Umlaufbahn kommt nicht==
-'''Irgendwo.''' In Zusammenarbeit mit dem [[SEKI]]-Projekt gelang es der [[NASE]] bereits am letzen [[Freitag]], den sich auf Irrwegen befindene Asteritransrapoid aufzusprüen. Der zwischen 21 und 47 metern lange [[Zug|D-Zug]] mit der Bezeichnung 2009 DD45 wurde eingentlich gestern bei einer [[Herde]] am Brocken erwartet,rauschte an dieser, wie Berechnungen von Experten ergaben, aber mit einer Verfehlung von mehr als 70.000 km vorbei. Auch in [[Australien]] wurde er zwischenzeitlich gesehen. Eine vergleichbare Diskrepanz hatte es zuletzt 1908 in Sibiren gegeben, die seit dem in den Geschichtsbücher als Dunguska-Ereignis gefürt wird. Damals fuhr die [[Essbahn|Umlaufbahn]] aber darüber hinaus noch mehr als 80 Mio. [[Baum|Bäume]] um, diese Rücksichtslosigkeit blieb den [[Kamel]]en diesmal zum Glück erspart. Auch eine Kollisionsgefahr mit der Herde bestand, [[Gott]] sei es gedankt, nicht. Durchschnittlich kommt so etwas ohnehin nur alle tausend Jahre mal vor. Mehdromedar erklärte die Abweichung vom [[Planwirtschaft|Fahrplan]] im Übrigen damit, dass die Sicherheitsabteilung versehentlich einen [[Trojaner]] in das falsche [[Planetensystem|System]] geleitet habe.
-== 3. März &ndash; Labour Day in Teilen Australiens==
-'''Ostdeutschland''' &ndash; Nach den verheerenden DDR-Sezessionsunruhen der Unzufriedenen DDR-Bürger der DDR, plant die BRD-Regierung in Berlin, Hauptstadt der DDR, Ablenkungsmanöver zur Ablenkung der DDR-Bevölkerung. Das BRD-Fernsehen hat daher zu einem DDR-weiten Nachwuchsmusikwettbewerb unter dem Motto &bdquo;Wir flöten, geigen und trompeten&ldquo; aufgerufen. Etwa drei Vietel der DDR-Bürger-Kinder hat sich dabei aus Protest gegen das BRD-Unrecht nicht musizierend auf die Bühne gestellt, sondern als Flöten, Geigen und Trompeten verkleidet, da dies eine legitime Interpretation des Mottos darstellt, jedoch ein offizieller BRD-Boykott der DDR-Kinder eine maschinelle Auspeitschung im Roland-Koch-Erziehungslager auf BRD-Boden zur Folge gehabt hätte und ohnehin mit der großen BRD-Zensurschere aus dem laufenden Fernsehprogramm der BRD herausgeschnitten worden wäre. Der BRD-Intendant war jedoch sehr zufrieden, da die Protestaktion der DDR-Kinder zu unoffensichtlich einerseits und andererseits zu plemplem war, als daß sie hätte DDR-propagandistische Wirkung entfalten können, und der Verwirrungsgrad der BRD-Fernsehen guckenden DDR-Bevölkerung BRD-seitig erwünschterweise auch sehr hoch war. Der Sieger des Wettbewerbs, eine als Panflöte verkleidete DDR-Schulklasse, erhielt einen mit Bananenmus vollgestopften BRD-Kassettenrekorder durch die eigens aus Berlin, Hauptstadt der DDR, angereisten BRD-Kanzlerkuh, Angela Merkel, überreicht.
-== 1. März &ndash; Tag der Nationalen Volksarmee ==
-===Keine Suppe für Ungarn===
-(dbddhkp)Brüssel<br>
-Kein Suppenfond für Ungarn, hieß die heutige Entscheidung der EU Regierungschefs in Brüssel. Zum Abschluss wiesen sie ein von Ungarn gefordertes "Milliardenliter-Suppen-Programm" für den Sektor Mittel- und Osteuropas zurück. "Die Lage in jeder Küche ist anders", sagte der Gastgeber Mirek Topflappen. Falls es Probleme bei der Suppenherstellung gebe, sollten diese von Fall zu Fall angegangen werden.<br>Bereits im Vorfeld des Treffens hatte Bundeskanzlerin Angela Ferkel der Suppenhilfe eine klare Brühen-Absage erteilt. Nicht allen Küchen in Mittel- und Osteuropa gehe es so schlecht wie Ungarn: "Man kann weder die slowenische Küche noch die slowakische Küche mit der Küche in Ungarn vergleichen." <br>Die Bundeskanzlerin verwies zudem darauf, dass Budapest vom Internationalen Suppenfond bereits ein Küchen-Care-Paket in Höhe von 20 Milliarden Liter erhalten hat. "Wir haben bisher gezeigt, gerade am Beispiel von Ungarn, dass wir Küchen in Not helfen, und das werden wir natürlich auch weiter tun", sagte Ferkel.<br>
-Auch der österreichische Bundeskoch Werner wandte sich dagegen, alle Küchen der Region über die gleiche Kelle zu schöpfen: "Die Küchen sind sehr unterschiedlich, deshalb wäre ein Suppen-Care-Paket für alle ungarischen, slowakischen und slowenischen Küchen, falsch."
-=== Michi aus Michigan musiziert ===
-Beim Nachwuchskaderwettbewerb der Kadettenschule Freies Lakota hat der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews einen Weltrekord erstritten. Er spielte acht Stunden lang auf einer Deutschen Schweineorgel Mozartette von Beethoven unter laut knallendem Peitschengeschlonze einer sinorussischen Naziraumausstatterin. Roland Koch, der visagenmäßig häßliche Hesse, hat die skurile Darbietung unter wohlwollendem Applaus mit seinem Monokel von der Ehrenzuschauertribühne aus zur Kenntnis genommen und plant, das Abrichten von Musikindustrie-Sklaven als eine nachrangige Hauptaufgabe seiner Schüler-Erziehungslager aufzuintegrieren. Die Schweineorgel aus der Diöziöse des Pastorn Hunert Wetters brachte auch das Publikum zur Extase durch den Ausstoß vordere Hirnregionen anregender Gase. Die Schweine werden über die Tastatur bedient, wodurch sie unterschiedlich laut quieken. Die Luftzufuhr erfolgt dabei über eine Darmspiegelung. Schweinegesicht Koch überlegt jedoch, die Schweine einzusparen, und die Schüler durch gegenseitiges Anpieken mit der Schweinetastatur gegenseitig zum Quieken anzuregen. Hierzu müßten aber immer genau so viele Schüler gleichzeitig das Klavier üben, wie es Tasten hat; eine schwierige Aufgabe, wenn man bedenkt, daß die Anzahl der Tasten die der regulär in Kochlagern einsitzenden Schüler deutlich unterschreitet. Zwar könnte man die nicht beschäftigten Schüler von einer sinorussischen Naziraumausstatterin umherknatzen lassen, doch läßt der Gleichbehandlkungsgedanke diese Herangehensweise als unplausibel erscheinen. Der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews brach nach Vollendung seines Weltrekordes über der Schweineorgel unter lautem Geschepper zusammen und tötete damit die angeschlossenen Schweine mit einem lauten Knall. Angela Merkel hat unterdessen in Deutschland zu mehr kulturellem Angaжmong aufgerufen und illustriert ihre krassen Einfälle zur Entstalinisierung der DDR mittels Powerpointpräsentatziopnen über die rezenten Entwicklungen auf dem Gebiete der Kassettenrekorder und Bananen.
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