Arschgeige: Unterschied zwischen den Versionen
K (Textersetzung - „ Opfer “ durch „ Opfer “) |
|||
| Zeile 1: | Zeile 1: | ||
[[Bild:Arschgeige.jpg|right]] | [[Bild:Arschgeige.jpg|right]] | ||
| − | Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. | + | Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Das Rohr der Arschgeige muss fest im Dickdarm des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben und der Hals der Arschgeige mit den Schenkeln umklammert. |
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt. | Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt. | ||
| − | Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden. | + | Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden. Der berühmteste [[Schwul|homosexuelle]] Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart (1884-1945). Er beherrscht das Instrument so gut wie kein anderer und hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Dafür bekam er als erster den "Internationalen Arschgeiger-Preis" (IAP). |
Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika. | Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika. | ||
| − | Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]] nicht: Backenbratsche, Darmonika, Felatio-Fidel und Geschlechtsorgel | + | Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]] nicht: Backenbratsche, Darmonika, Felatio-Fidel und Geschlechtsorgel. |
[[stupi:Arschgeige]] | [[stupi:Arschgeige]] | ||
[[Kategorie:Musikinstrument]] | [[Kategorie:Musikinstrument]] | ||
Version vom 13. Juni 2011, 13:53 Uhr
Eine Arschgeige ist ein modernes Musikinstrument. Das Rohr der Arschgeige muss fest im Dickdarm des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben und der Hals der Arschgeige mit den Schenkeln umklammert.
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders sportliche, durchtrainierte Gays Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche Violine könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis Opfer von Hiroshima passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren stählernen Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.
Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel Kraft und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus Stahl rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-Mehrwegflasche mit einem Flaschenzug herausgezogen werden. Der berühmteste homosexuelle Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart (1884-1945). Er beherrscht das Instrument so gut wie kein anderer und hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Dafür bekam er als erster den "Internationalen Arschgeiger-Preis" (IAP).
Verbreitet ist der Mythos, dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale Geige lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer Kinder-Mundharmonika.
Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum Glück nicht: Backenbratsche, Darmonika, Felatio-Fidel und Geschlechtsorgel.