Benutzer:Parody R.Hodan

Begrüßung aller Mitkamele und Mitkamelopedisten

Moin! Mein Name heißt Parody R.Hodan, und ich – übrigens auch. Wie der Name „Name“ ja schon sagt. Gelegentlich kommt es vor, daß ein „a“ an einer sensiblen Stelle mit einem „e“ vertauscht wird;) ... Naja, Perody wär ja nicht so schlimm ... aber bei Hodan ... doch was solls, irgendwo müssen die Nachkommen ja herkommen, allerdings glaube ich nicht, daß da jetzt schon Kamelgene drin sind. So schnell geht das auch bei einem Weltraumheld mit Zell-Schnellaktivatohr nicht. Aber egal. Ihr wißt ja, was gemeint ist. Ich nicht. Hätt ich mal doch einen Nickname benutzt.

Vor allem aber sollte man darauf achten, seine e’s nicht vorschnell zu verschwenden. Das freut nämlich nicht nur SIE, sondern auch ES(!), IHNEN und DENEN. Denn dann ist es vorbei mit den enthüllenden, aufdeckenden Artikeln über SIE. Und das ist ja IHR Plan. Die „e“s sind nur einx bxgrxnztx Rxssourcx! Es gibt da einen Spruch von einem alten Indianer-Häuptling, der mit dem verwundeten Knee oder so: „Erst wenn das letzte a verprasst, das letzte e verwendet, das letzte i terminiert, das letzte o verkooft, das letzte u benutzt ist, werdet ihr merken, daß man mit x-en nicht Lehrstellenmessezelle schreiben kann!“

Aber das ist Kinderk...ram, denn die Zusammenarbeit und Kamelogialität klappt gut hier auf der Seite, wenn man Hilfe braucht, kann man jemand fragen, und kriegt meist promptestens Antworten. Weil, das Internet funktioniert ja elektrisch. Das ist schon Klasse, nach allem, was ich bis jetzt erlebt habe, und in ein paar Tagen begehe ich immerhin das feierliche Jubiläum „1 Monat Erstmoinung“. Aber nur im stillen Kreis, in zurückgezogener Kumpeltemplation. Dafür wird dann der erste Jahrestag der Erstmoinung richtig krass, eine Spenderleber habe ich schon beantragt.

Und was ich hier schon alles gelernt hab! Ein paar Kniffe und Tricks am Computer, und ich fühl mich schon wie ein richtig cooler Hacker;) wenn das so weitergeht, bin ich bald der angesagteste Boy in meiner Clique...

Über mir und meine Werke, die wo ich so machen tuhe

Ich bin, oder war jedenfalls bisher, Träger der Auszeichnung Sehr Guter Weltraumheld. Aber keinen Bock mehr auf die ganzen Weltraumschlachtplatten und Klonkriege. Nur um böse Prinzessinnen (welcher blöde s-n-Fetischist hat sich dieses Wort ausgedacht??) aus den Klauen schöner Monster zu befreien.

Außerdem – selbst wenn du als Weltraumheld mal nen richtig coolen Fight ablieferst, voll schnell so mit dem Laserschwert herumleuchtest wie der Hiddenseer Leuchtturm auf X-LSD und HyperSpeed, und der Typ, dein Feind, liegt schon voll aus allen vier Ohren blutend am Boden, und du freust dich schon megamäßig, was du wieder für ein cooler Checker bist, da röchelt dir der Freak mit seinem letzen Rest Methanzyan-Gas in den Kiemen noch entgegen: „Ich bin dein Vater!“

Ey – halloo!? Hab ich Flossen auf dem Rücken? Sind wir hier beim Familienduell, oder in irgend so einem rührigen Frauenfilm??

Okay, Cäsars letzte Worte waren ja auch: Auch du, mein Sohn Brutalus? Der war genau so’n Kandidat: Wenn es zu Ende geht, schnell noch mal die Mitleidstour. Das hasse ich am Nahkampf. Dann lieber schön, bequem am Computer ein paar Bomben ausgeklinkt, kurz, schmerzlos (für mich), präzise. Chirurgisch halt. Genau wie es die Useless States of Aggression machen, übrigens.

(Das ist die Führungsnation des Planeten, wo die kleinen grünen Männchen herkommen: Tau Ceti 4. Aber seit einer Weile haben die da jetzt einen blauhäutigen Präsidenten, und der ist viel netter).

Aber irgendwie ist mir dieser ganze Krieg aufs Gewissen geschlagen, und auf ein Spendergewissen wartet man jahrzentelang, wo ich herkomme.

A pro pos: Gerade jetzt im Winter, als der viele Schnee lag, bekomme ich immer richtig Heimweh. Denn ich stamme von dem Eisplaneten URSH-UP-FREER. Okay, da ist der Schnee aus Stinckstoff, das sind gefrorene Dinosaurierfürze, noch ein „paar“ Grade kälter als der irdische Schnee aus Dihydrogenmonoxid, aber sonst sieht es dort auch genau so aus wie hier, wenns hier so aussieht.

Der Winter dauert da nur zehn Tage, der Tag allerdings zehn eurer Jahre. Deshalb sind der Spruch Man soll den Tag noch vor der Hochzeit loben!, sowie der Bestseller Hundert Jahre Eissamkeit die einzigen jemals von uns selbst geschaffenen Kulturleistungen, weil die ständige Kälte auf URSH-UP-FREER einem ja total die Birne ausbremst.

Und dann hatte mir mein Arzt, ein ausgezeichneter Fach-Möeppologe, einen Klimawandel empfohlen. Viel Wärme. Wüstenklima wäre nicht schlecht. Er kenne da einen Planeten, Sol 3, auch Terra genannt, wo die einzige intelligente Lebensform, die Kamele, sowieso in den heißen Wüstenreligionen wohnen (jaaa, ich weiß, in Nord’schland kann es auch mal heiß sein ;), in Berlin ja auch). Und so bin ich hier gelandet.

Und weil das Finanzamt von URSH-UP-FREER aber noch nach mir fahndet, wegen illegal verkaufter Heizdecken, habe ich in meinem Stall halt noch kein eigenes Internet. Weil, das Internet von meinem Planeten ist ein bischen leistungsfähiger: Wenn die mich über den Stakelliten-Strahl orten, würden die mich glatt per Materie-Scanner durch die Glasfasern saugen, zerlegt in meine Einzelbits! Und so lange dabehalten, bis ich die Steuern bezahlt habe.

Ihr wißt ja, daß laut Wikipedia das menschliche Genom, also von diesen Affenabkömmlingen, nur 750 MB Informationsgehalt besitzt. Da würde auf 'ne Blue-Ray-DVD ja schon 'ne komplette Menschen-Family draufpassen. Die Blue-Ray-Family. Demnächst im Handel. Zum Selberklonen. Ich weiß jetzt nicht, wieviele zusätzliche MB’s noch mal die Seele codieren, aber bei diesen Homo-"sapiens"-Patienten kann das jedenfalls nicht viel sein...

Zu meinen Werken ein anderes Mal, Zeit ist leider schon wieder knapp, und mein Temporalreversevibrator ist defekt. Ist halt nur Billigware aus dem Fernen Osten der Galaxis.

Viele Grüße und bis die Tage! Euer --Parody R.Hodan 21:23, 26. Jan. 2011 (NNZ)

P.s.: Wegen meiner unbezahlten Rechnung: Kann sein, daß hier demnächst ein Spendenaufruf steht, aber ihr wißt ja dann Bescheid – es ist nur, weil ich Geld brauche, also nichts Schlimmes oder so. Ist ja auch ein guter Zweck.

Grosser "Schon gewusst, dass..."-Contest...

Hier ist jede/r eingeladen, seine Ideen oder Entwürfe reinzusenfen.

Wenn jemand das tut, dann ruhig mit Signatur, damit man die geistige Urheberschaft erkennt, und am Zeitstempel die Phase der Schaffensperiode des Autors nachverfolgen kann :))

Ich habe nämlich den Ehrgeiz, Deutschlands berühmtester als auch eloquentester "Schon gewusst, dass..."-Autor zu werden, der diese verkannte Rubrik nämlich erst zu einem ganz eigenen Literaturgenre erhoben haben wird, indem er mit diesem stilistischen Ausdrucksmittel sowohl seine subjektiven als auch die Befindlichkeiten der Gesellschaft, sowohl auch jene des bangenden, hoffenden, in Kümmernissen und Plagen ertrinkenden, willkürlich ins Sein geworfenen Selbst genau auf den Punkt bringt... --Parody R.Hodan 15:43, 17. Dez. 2011 (NNZ)

Denn mal los!

Schon gewusst, dass…

• Uniformierte auch oft Uninformierte sind?
• Die "Schon gewusst, dass..."-Rubrik übelstes Traffic-Fishing ist?
• Mehr oder weniger weniger (oder mehr) oft mehr - oder weniger - ist?
• Geheimnisse länger frisch bleiben, wenn sie ab und an gelüftet werden?
• Johann Sebastian Bach auch hervorragende Triller verfaßt hat?
• Nur der Einzigste noch einziger als der Einzige ist?
• Schon die Neandertaler oft mit Knochen-Mark bezahlt haben?
• Einradfahrer meist ein Rad ab haben?
• Randgruppen Randgruppen heißen, weil sie lieber mal den Rand halten sollten?
• Einsame oft Einsame zum Einsamen suchen? [Dieser ist nicht von mir!!! Parody R.Guttenberg;)
• Krisen auch Chancen sein können, und wir daher heute soviele Chancen wie noch nie haben?
• Zahlen noch nie meine Stärke waren, denn 1.: konnte ich noch nie gut rechnen, und 3.: habe ich einen Taschenrechner?!
• Wenn die Kinder erwachsen werden und das Haus verlassen, man die Kunst des "Loslassens" mittels eines heißen Teebeutels üben kann?
• nicht alle V-Leute Nazis sind, sondern manche auch einfach nur Hitler-Fans?
• kein einziger japanischer Sänger Getorepa Masafaka heißt?
• wer Zugluft nicht verträgt, lieber mit dem Bus reisen sollte?
• ein Netzwerkadministrator nicht zwangsläufig ein freundlicher kleiner Mann sein muss, nur weil es wie Nett-Zwerg-Administrator klingt?
• ein Intimpiercing nicht für jeden das ideale Weihnachtsgeschenk ist?
• ich meine Karriere schon längst an den Nagel gehängt hatte, der Nagel dann aber nicht hielt?

• die deutsche Sprache auch heute noch einen enormen Entnazifizierungsbedarf hat? Da träumt der Führer von!
• der Spruch "Frauen und Technik..." ein dummes sexistisches Vorurteil ist? Es gibt Asiatinnen, die ganz hervorragende Techniken beherrschen!

• leider kein einziger chinesischer Sänger "Kao Boi Song", "Kan Tri Song" oder "Wes Tan Song" heißt?
• Beate Uhse ursprünglich fürs Fliegen und nicht fürs Vögeln berühmt wurde?
• die besten USB-Sticks in der unabhängigen Volksdiktatur USBekistan angebaut werden?

• auch Frauen bei der Kamelopedia MitGlied sein können?
• das Nichts nicht nichts sein kann, ohne zu sein, und dass es daher entweder nicht nichts sein, oder aber nicht sein kann?
• man nicht abergläubisch sein soll, weil Aberglaube Unglück bringt?
• Michelle Hunziker als echte Schweizerin ihre zwei Berge immer mit dabei hat?
• dem Tabak eine stark hustenfördernde Wirkung nachgesagt wird?
• man, anstatt mühselig den Bildschirm zu reinigen, auch einfach Helligkeit, Kontrast und Farbe stärker einstellen kann?
• wenn Datenträger Würdenträger heißen würden, Wechseldatenträger Wechselwürdendatenträger heißen würden?

• wenn der Hauswirt sich im Winter weigert, Ihre Heizung reparieren zu lassen, Sie laut Gesetzgeber das Recht haben, zu frieren?
• es zwar gut und schön ist, dass man heutzutage bei Facebook jede Menge tolle Freunde findet, man sich aber über das Internet leider keinen blasen lassen kann?

• es über die Tatsache, dass fast jede alleinstehende Frau sich einen privaten Harem von „guten Kumpels“ hält, welche sich nach Belieben für Handwerkerdienste einspannen lassen, schon längst einen Spielfilm drüber gibt, und zwar mit dem Titel „Die Neger des verlogenen Schatzes“?
• “Schon gewusst, dass...“-Autoren bis zum heutigen Tage keinerlei Fördergelder von z.B. kulturellen Stiftungen bekommen?!
• einige Nationen 2012 ihre UN-Abhängigkeit erklären werden?
• die gefährlichste Nation der Welt die Deto-nation ist?
• der Amerikaner Phil Thrope unter Schizophrenie leidet und sein humanitäres Hilfswerk deshalb Phil'n'Thrope heisst? -- Kam-aeleon 15:22, 2. Jan. 2012 (NNZ)

• es eine neue englische Diät gibt, mit der man zehn Pfund pro Tag verliert, und dass es aber auch mit Euros funktioniert?
• die meisten Pariser sehr geschmeidig und gefühlsecht sind?
• nicht jeder auf Musik von Lenny Krawallwitz steht?
• beim Papstbesuch rund 5000 Dixieklos aufgestellt wurden, und dass der Begriff Heiliger Stuhl dadurch eine ganz neue Bedeutung bekommt?
• der MDR gar nicht als TV-Sender konzipiert ist, sondern als Jammerforum für Ossis?
• die Presse noch froh sein kann, wenn der große böse Wulff keinen Profikiller vorbeischickt, wie es immer in den US-Thrillern zu sehen ist, wenn die Journalistin, die die Ex vom Polizeichef ist, in der amerikanischen Kleinstadt ankommt, weil sie ihre Kinder sehen will, und bereut, dass sie sich wegen ihrer Karriere jahrelang nicht um sie gekümmert hat, und dann diesem Politskandal auf die Spur kommt, der bis in die höchsten Kreise des Kaffs reicht und sie den bösen Verdacht hat, dass auch ihr Ex darin verwickelt ist und nach einer dramatischen Hetzjagd, bei der sie von dem Killer bis zu diesem alten verfallenen Haus im Wald gejagt wird und der schon seine Waffe auf sie gerichtet hat, im allerletzten Moment der Ex, der Polizeichef, auftaucht, und den Killer erschießt, weil er es sich doch noch mal anders überlegt hat und wieder ein guter Mensch werden will, und die beiden sich daraufhin in die Arme fallen und sich wieder versöhnen und mit ihren Kindern fortan wieder eine glückliche Familie sind?
• der beste amerikanische Feiertag Sexgiving ist?
• diekleinschreibungvonlangensätzenohneleerzeichenundsatzzeichenaufdiedauersehranstrengendsowohlfürdenautor
  alsauchfürdenleseristundfüreinewikiseitesomitdefinitivnichtzuempfehlen?

• das "k&k" in "österreichische k&k Monarchie" für "klein & Kacke" steht?
• es in Amerika eine neue Elite-Friseurschule gibt, und zwar die HAARWART-UNIVERSITY?
• es als unschicklich gilt, wenn jemand im Restaurant laut furzt, dies mit "Du mußt mal zur Abgasuntersuchung!" zu kommentieren?
• man, anstatt zu sagen, das Glas sei halb leer oder halb voll, lieber sagen sollte, es enthalte 0,25 Liter?
• man seine Aussagen positiv formulieren sollte und daher, anstatt zu sagen, jemand sei von allen guten Geistern verlassen, besser sagen sollte, er sei von allen bösen Geistern besessen?
• die alten Meyers niemals einen Weltuntergang für den 21.12.2012 prophezeit haben, sondern daß nur der Kalender der Meyers an diesem Tag endet, was nicht schlimm ist, weil die Meyers inzwischen einen neuen Kalender von Aldi verwenden?

• wer immer nur in der Ecke herumhockt, eine sehr traurige Ecksitztenz abgibt?
• die hilflosesten Enten die Kli-enten sind?
• ein Profikiller in einem gewissen Sinne ein Shooting-Star sein muß?
• chinesische Kinder ab ca. 6 Jahren einem Initiationsritus namens Shu-Lan-Fang unterzogen werden, da sie ansonsten ihr Leben lang Hoom-Sho-Ping moderieren müßten?

• ich keinesfalls sauer auf Dieter Bohlen bin, weil er sich auf den Maledivien vergnügen darf und ich nicht, dafür aber granatensauer auf die deutschen Zollbehörden, die ihn jedesmal wieder ins Land lassen?
• wenn ein Flugzeug gegen einen Berg crasht, es immer die selbe Himmaleier ist: "Schuld sind immer die Anden"?
• Pro7 neulich ankündigte, jeder der Finalisten von Voice of Germany werde sein Glied verformen, dies dann aber aufgrund massiver Proteste abänderte in "...jeder werde ein Lied performen..."?
• euer Parody neulich seinen Friseur fragte, ob es stimme, daß alle Friseure schwul seien, worauf dieser nur "Haaach - schön wär's!" antwortete?
• es die private Altersvorsorge jetzt auch für Haustiere gibt - die Biester-Rente?
• der deutsche Zoll nicht verbietet, Dildos einzuführen?
• euer Parody sich neulich ein komplettes Set Edelstahlschüsseln gekauft hat, weil man ihm immer sagt, er habe einen Sprung in der Schüssel?
• man bei eisiger Kälte seine Fenster auf Undichtigkeit prüfen kann, indem man eine Feuerzeugflamme an die Fenster-Unterkante hält, und wenn dann die Gardine brennt, sich das Zimmer im Nu erwärmt?
• man als Klempner vor allem erst mal selber ein sauberes Rohr haben sollte?
• euer Parody gerade auf n-tv, anläßlich eines betrügerischen Maklers, den Satz "...ob das schon Betrug oder noch Kapitalismus ist?..." gehört hat, und sich nun fragt, ob die Medienfuzzis da vielleicht etwas GRUNDSÄTZLICHES nicht verstanden haben, nämlich das der Kapitalismus ja bereits ein zur Staatsreligion erhobenes Betrugssystem IST?
• Fanatikern und Dogmatikern der Überzeugungsakt wesentlich wichtiger ist als der Zeugungs-Akt?
• viele Hollywoodstars eine erschütternde Bierographie hinter sich haben?
• Präsident Clinton die Lewinski-Affaire mit seinem "Stab" verursacht hatte?
• eine gute Theorie wie eine gute Stulle sein sollte: ausreichend belegt?

• Auslandsdeutsche im Ausland keine Inländer sind, und nur im Inland keine Ausländer?
• Schiffe und Flugzeuge oft im Bermuda-Dreieck verschollen gehen, Mittelfinger hingegen eher im Bikini-Dreieck?

• im Munklen gut Dunkeln ist? Angsthase
• Scheiße auch wie Gold aussehen kann? Angsthase
• rechtshändige Trinker ihre Armbanduhr am linken Arm tragen? Angsthase

• euer Parody nun das Gefühl hat, daß es hier endlich mal mit dem Contest losgeht und sich sehr darüber freut? :)) --Parody R.Hodan 17:48, 15. Mär. 2012 (NNZ)

• es einem scheißegal ist, ob der Chef einen lobt oder nicht? Angsthase
• das Gegenteil vom Lob der Mob ist? Angsthase
• der Spitzname von Josef Ackermann Lobby-Dick ist? Angsthase
• kalter Kaffee wie Arsch auf Eimer schmeckt? Angsthase
• blaue Tinte Rotweinflecken unsichtbar macht? Angsthase
• Griechenland von der Türkei gekauft wurde? Angsthase
• Schwerkraft auch ganz leicht sein kann? Angsthase
• "Lama" die Abkürzung für "Leck mich am Arsch" ist? Angsthase
• Da-Leih-Lama kein Schreibfehler, sondern ein Lama Verleih ist? Angsthase
• die Serie "Lindenstraße" demnächst in "Blindenstaße" umbenannt wird? Angsthase
• Jack The Ripper nicht in der Lage war auch nur eine einzige MP3 zu rippen? Angsthase

• Man mit Vögeln wohl fliegen, aber mit Fliegen nicht vögeln kann? [alle nicht signierten bisher: Parody R.Hodan]

"Die größte Bedrohung aller Zeiten - und was wir dagegen unternehmen können..."

So lautet der Titel der Märzausgabe 2012 der Zeitschrift Bild der Wissenschaft. Da ich Angst habe, wenn ich das Bild hier hochlade, gleich morgen früh um 03.40 von der GSG-9 Besuch zu bekommen, wg. Verletzung des Urheberrechts, möchte ich das Titelbild hier kurz beschreiben: Zu sehen ist ein Killer-Asteroid, der auf die Glaspaläste und Bankenhochhäuser von, es ist wohl wieder mal New York, pfeilgerade und rotglühend zurast.

Um es nun gleich vorweg zu nehmen: Auch euer Parody R.Hodan ist der felsenfesten Überzeugung, daß die Banken und Börsenspekulanten, die Hedge-Fonds und die Rating-Agenturen die "größte Bedrohung aller Zeiten" darstellen. Es vergeht ja auch kaum ein Tag, an dem sie selber diesen Beweis nicht schuldig bleiben...

Aber - ist das nicht ein etwas radikaler Lösungsvorschlag?

Und - beherrschen wir denn überhaupt schon die Technologie, einen Asteroiden dermaßen genau ins Ziel zu lenken, daß auf jeden Fall nur die Wallstreet getroffen wird???

Da möchte euer Parody als galaxisweiter Weltraumheld doch seine ernsthaften Bedenken anmelden, denn dazu müssten die Terraner noch jede Menge Froschungsarbeit leisten!

Interessant war es jedenfalls für mich festzustellen, wie sehr die Finanzkrisen der letzten Jahre die Medienlandschaft polarisiert und politisiert haben, daß selbst eine vormals politisch eher neutrale Zeitschrift wie Bild der Wissenschaft heutzutage eine dermaßen radikale, aber auch verständliche, Lösung favorisiert. Bravo! Weiter so!

--Parody R.Hodan 13:19, 9. Mär. 2012 (NNZ)