News:2014-01-06 – Angela Merkel gestürzt: Unterschied zwischen den Versionen

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'''Fickmösenburg''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingefallen. Allerdings ist sie nicht auf den Schädel gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt und muss nun bis zum Abklingen der Beschwerden mit Pampers gewickelt werden. Damit sie sich nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt, allerdings andersrum, damit sich die beiden gegenseitig oral befriedigen können. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch an seinem Puller wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso von Onanier-Nassau zu treffen, um eine Selbsthilfegruppe für prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Was die drei ferner zusammenschweißt, ist ihr Ja zur Organspende, ihr Ja, sich kurz vor dem Tode zerschnetzeln und ausschlachten zu lassen, damit sich die Organmafia dumm und dämlich verdient. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.
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'''Fickmösenburg''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie nicht auf den Schädel gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt und muss nun bis zum Abklingen der Beschwerden mit Pampers gewickelt werden. Damit sie sich nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt, allerdings andersrum, damit sich die beiden gegenseitig oral befriedigen können. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch an seinem Puller wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso von Onanier-Nassau zu treffen, um eine Selbsthilfegruppe für prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Was die drei ferner zusammenschweißt, ist ihr ''Ja'' zur Organspende, ihr ''Ja'', sich kurz vor dem Tode schnell noch zerschnetzeln und ausschlachten zu lassen, damit sich die Organmafia dumm und dämlich daran verdient. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.

Version vom 6. Januar 2014, 20:29 Uhr

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Die aktuellsten Erregnisse:

Fickmösenburg in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie nicht auf den Schädel gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt und muss nun bis zum Abklingen der Beschwerden mit Pampers gewickelt werden. Damit sie sich nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt, allerdings andersrum, damit sich die beiden gegenseitig oral befriedigen können. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch an seinem Puller wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso von Onanier-Nassau zu treffen, um eine Selbsthilfegruppe für prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Was die drei ferner zusammenschweißt, ist ihr Ja zur Organspende, ihr Ja, sich kurz vor dem Tode schnell noch zerschnetzeln und ausschlachten zu lassen, damit sich die Organmafia dumm und dämlich daran verdient. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.

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