News:2014-01-06 – Angela Merkel gestürzt: Unterschied zwischen den Versionen

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'''Château Baiserchatte''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie nicht auf den Schädel gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt und muss nun bis zum Abklingen der Beschwerden gepamperst werden. Damit sie sich nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt, allerdings mit dem Kopf zum Fußende, wie es sich für anständige Menschen gehört. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch an seinem Pullover wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso von O[zensiert]-Nassau zu treffen, um eine Selbsthilfegruppe für prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Was die drei ferner zusammenschweißt, ist ihr ''Ja'' zur Organspende, ihr ''Ja'', sich bei lebendigem Leibe zetten zu lassen, damit sich die Organmafia dumm und dämlich an ihnen verdient. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.
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Angela [[Merkel]] gestürzt! Das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!
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Wie? Was? [[Missverständnis]]? Was wollen [[SIE]] damit sagen?
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'''Fickmösenburg''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie dieses Mal nicht wie sonst immer auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur zerschnetzelt, oder allgemein verständlich, sie ist beim Langlauf auf ihren Arsch gefallen. Somit kann sie die nächsten Monate Probleme nicht mehr aussitzen, sie muss sie ausliegen! Abzuwarten bleibt, ob dies genauso erfolgreich sein wird. Finanzminister [[Schäuble]] freut sich schon, wenn sie im Verlauf ihrer Genesung nicht mehr im Bett liegen muss, sondern endlich auf Augenhöhe mit ihm im Rollstuhl sitzt, er bereitet schon einen Parcours für Rollstuhl-Hindernis-Rennen durch alle Bundesministerien vor, als Gewinner des Grand-Prix-Wettrennen soll ein Skiurlaub im exklusiven St. Moritz ausgelost werden.

Version vom 7. Januar 2014, 20:40 Uhr

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Die aktuellsten Erregnisse:

Angela Merkel gestürzt! Das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!

Wie? Was? Missverständnis? Was wollen SIE damit sagen?

Fickmösenburg in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie dieses Mal nicht wie sonst immer auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur zerschnetzelt, oder allgemein verständlich, sie ist beim Langlauf auf ihren Arsch gefallen. Somit kann sie die nächsten Monate Probleme nicht mehr aussitzen, sie muss sie ausliegen! Abzuwarten bleibt, ob dies genauso erfolgreich sein wird. Finanzminister Schäuble freut sich schon, wenn sie im Verlauf ihrer Genesung nicht mehr im Bett liegen muss, sondern endlich auf Augenhöhe mit ihm im Rollstuhl sitzt, er bereitet schon einen Parcours für Rollstuhl-Hindernis-Rennen durch alle Bundesministerien vor, als Gewinner des Grand-Prix-Wettrennen soll ein Skiurlaub im exklusiven St. Moritz ausgelost werden.

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