Benutzer:Grisumel

Der Drachenesel und der Hexenhammer- eine fantastische Geschichte In Bearbeitung..(Sanduhhhr)

In seinem Hort, hoch droben über der Stadt hauste behaglich der Drachenesel "Schnaub". Sein goldbeschuppter Leib, seine strahlenden braunen Augen verblüfften stets seine Bewunderer, ebenso seine Vorliebe für verbale Pyrotechnik und Schwarzmagie. Im innersten, so erzählt man sich jedoch war er ein ganz "gewöhnlicher" Brennesel. Er lag zufrieden auf seiner Couch in seinem gemütlichen Drachenhort, nippte an einem Schwarz-(magisch)en Kaffee und zog hin und wieder an einer filterlosen Zigarette, ja richtig, das gute alte Hemmingway-Frühstück. (Verschmitzt grinste der Drache und seine rasiermesserscharfen Zähne blitzen in der Sonne).So sah er sich gern: als der große Kriegsberichtschreiberling Hemmingway. Und so trug es sich zu das er eines Tages auf die Kamelopedia stieß, ein sonderbares Schlachtfeld, wo sich alle Spielarten schöpferischer und destruktiver Kreativität "Gute Nacht" sagen. Manchmal auch "Guten Tag".

Er rieb sich die klauenbewehrten Pranken. "Soo, lecker Kaffee war das, Zeit mal etwas aufzuräumen, sieht ja schlimm aus hier.Mein erstes schwarzmagisches Ritual.Halt nein!, mein zweites.", er stellt den Kaffeebecher ab.

Anna Ermakova ist das menschliche Gegenstück zu Dolly, dem geklonten Schaf und die schlecht karikierte Fassung von Pippilotta Viktualia... ...Ehpraims Tochter Langstumpf. Allein durch ihre physische Gegenwart widerlegt Anna Ermakova das Dollosche Gesetz, das besagt, dass ein Individuum nicht zu seinem früherem Entwicklungsstadium zurück kehren kann und manifestiert die schmähende Begrifflichkeift “Das arme hässliche Ding” in ihrer alleinigen Physiognomie.

Abstellkammer

Anna Ermakova wurde durch einen Unfall gezeugt, als Irina Ermakova aus Versehen in die testosterongeladene Jahreshauptversammlung der Ausgestoßenen stolperte, die ausgerechnet Pumuckl, der rosarote Panther, das Sams, ein roter Ara und Boris Becker, in ihrer Lieblings-Abstellkammer abhielten. Was sich in den folgenden 1 ½ Sekunden abgespielt hat, lässt sich vornehmer hinter dem Mantel des Schweigens verbergen, als in der Erkenntnis die Einsicht zu gewinnen, dass irgendwie alle Sitzungsteilnehmer nicht nur ihre Hände mit im Spiel hatten.

Das spielte sich 1999 ab. Und die Welt wähnte sich Glück, alle wissentschaftlichen Theorien beweisen und widerlegen zu können bis zum großen Big-Bang-Schock 2003, als das Konterfei von Anna Ermakova das erstmals gleiche Titelbild ALLER Zeitungen einbrachte. Und was sich da auftat, hätte auch Goethe nicht besser beschreiben können, als er die Weiblichkeit im Angesicht des Grauens kommentierte: “Mir graut's beim Anblick der gefräßigen Schweine, aber weh, sie Dir ein Weibsbild an, das sich alleine wähnt!”

Jedenfalls, prangerte dort die Reinkarnation des "Bobbele" vor den Augen der Welt und durch die ganze weite Welt ging ein leiser Seufzer durch die Reihen, der mitleidig jedermanns Worte sufflierte: “Armes, hässliches Ding, das de bist!” Die Kongregation der heiligen römischen Kirche schlug vor, sich zu bekreuzigen, sobald man auf den Leibhaftigen träfe und alle unglücklichen Kinder Welt, hofften ganz inständig, dass sie sich etwas wünschen können, sobald sie ihr persönliches Sams in Zeitschriften abgelichtet vorfanden. Die Genetiker wiederum rätselten und beglückwünschten sich nach langen durchzechten Nächten, dass das Klonen nun also auch beim Menschen erfolgreich abgeschlossen wäre und Esoteriker wussten nun mit Gewissheit, das Gremlins und Monster nicht nur ihrer blühenden Phantasie entspringen.

"Kalmaficus Casablancus,Malleus Maleficarum, Sodom et Orbi!" (Schnipp, die klauenberwehrte Hand schnalzt laut).Wünsch dir was. Hey Hey, ich hab ein Clown gefangen.

"Ich rufe dich herbei!!Ich beschwöre dich!Erscheine auf das du mir die unumstößliche Warheit,nein, Warscheinlichkeit kundtust: Innozenz VIII,Giovanni Battista Cipo, leih mir die Macht des Hexenhammers um die bösen Geister zu vertreiben!!"

(blitze Zucken und bilden ein türgroßes Portal, sie schwurbeln und zucken, verdichten sich und mit einem Mal tritt eine gebeugte Gestalt in einer kostbar verzierten Robe aus dem Portal, welches darauf implodiert)

"Ameno!Oh welch Höllenqual" (guckt sich verwirrt um) "Eumm, Moment."...räusper "Wer stööört meine himmmmliche Ruhööö??!"

Innozenz wendet sich um, erblickt Schnaub und rümpft die Nase: " Ich habe keine Angst vor dir. Von dir gibt es viele in der Hölle!!!"

Schnaub: "Das glaub ich kaum, ich bin nämlich Atheist", schnurrt Schnaub mit donnernder Stimme zurück. "Ich habe dich nicht umsonst gerufen, im Gegenteil, du bist mir als großer Meisterdetektiv bekannt und wirst mich hier und heute bei meinen "invasiv-investigativen" Ermittlungen bestmöglich unterstützen."

Schnaub schalzt ein weiteres Mal mit seiner Klaue.Klack! Ein phallischer Gegenstand schwebt nun vor der Nase des ehemaligen Verfechters der Hexenverfolgung. "Greife nach dem Zepter der Macht, dem Hexenhammer, Werkzeug des Erkenntnisgewinns, Excalibur der Wahrheit...und lege sodann 4 AA Batterien ein und drück auf Power."

"Aber das ist nicht mein guter alter Hexenhammer, das war alles Ganz anders" "Mmh, es ist das heutige Äquivalent, auch ein Pope muss mit der Zeit gehn. Vergiss nicht, du stest unter meinem schwarzmagischen Bann. Tu es, das ist ein Befehl!!!"

Innozenz ergreift den gut ein halben Meter langen Dildo, tut wie ihm befohlen wurde. Er hält das mit blauer LED leuchtende-wild surrende und zappelnde Ungetüm mit weit abgestrecktem Arm vor sich. Er faßt ihn sicher, er hält ihn Arm. (Zitat: J.W. von Klöte)

"Hexerei" "Nein!...Schwarze Magie...eure Durchtriebenheit!"

"Was habt ihr denn jetzt überhaupt vor Herr Drachen"

"Fiese Beschwörungsrituale, die Beschwörung von selbsternannten Schandmäulern, die meinen in die Fusstapfen von Dichtern zu treten, Politker, Fylosophen, Besoffskis und Lästerschwestern. Sie alle, mein lieber Innozenz, sind deine Erben und maskieren ihren Sadismus nur allzugern mit Humor."

"Kein Preis ist zu hoch für die Warheit!" Innozenz kichert verlegen und fügt hinzu "Hihihi, die Hexen damals warn oft geile Uschis und manchmal haben wir die auch sexuell...ne...bevor wir die verbrannt haben....wir nannten das dann (er zwinkert)...Abfuckeln!!" (prustet vor Lachen)

"Ich habe mir dich unter anderem deshalb ausgewählt, aber auch weil ich es hier selbstverständlich mit Unheiligen, Untoten, Trollen etc. etc. zu tun habe", " dagegen hilft nur ein Heiliger Mann mit Hexenhammer."

Der Drachenesel reicht Innozenz ein Pergament. "Hier steht eine magische Zauberformel drauf, die du jetzt vorsingen wirst.Sie ist Komplex, die Tanzschritte bezeichnet man übrigens heutzutage als "Freestyle Disco". Keine Sorge. Es wird magisch wie von alleine gehn mit dem rumgespringe. Die zugehörige Musik kommt aus der schwarzmagischen Hi-Fi, für Schleimheilige nur das Beste. The stage is yours!!"

Eine heilge Aura erfasst den Raum als das Lied "Mea Culpa" von Enigma mit einem wummernden Bass ertönt. Der Pope setzt sich indes wie von Zauberhand in Bewegung, schunkelt erst ein wenig, dann ausgelassener und wirbelt dabei wie ein bekloppter den "Hexenhammer" durch die Luft."

....Fortsetzung folgt.

Das Fickschnittchen (PHF-Pädagogisches Höllenfickschnittchen) zeichnet sich vor allem durch seine unbarmherzig- autoritäre Körperhaltung aus und gleicht in seinem Wesen einer Domina. Es tritt, seinen Charakter entsprechend, nahtlos in die Fußstapfen von Marry Poppins, Helena von Fürst (die Hartz 4-Jägerin) sowie Sonja Zietlow, wobei es an einer perfiden Form des Pippi-Langstrumpf-Syndroms leidet und gern eine Big NY-Pimpin wäre. (omfg,vgl.Diverses:Blaukäppi) Leider wird es von seiner Umwelt eher als die Teletubbies in Personalunion wahrgenommen. So charismatisch wie eine *räusper* Tinky-Winky-Dipsy-Lala-Po-Wasserleiche. Steif wie eine tote Katze blickt es einem trotzig in die Augen und manövriert einen gekonnt im Marschschritt ins Spielchen „Eiserner Blick“ ehe man überhaupt rafft, was eigentlich das verkackte Problem ist. Mit einem triumphierenden Lächeln zieht es dann arschwackelnd seines Weges wissend: "Dieser anal-gefickten Kopftuch-Fatima hab Ichs gezeigt!" Das Mantra: "Irren ist menschlich" wurde sich derart radikal zu eigen gemacht, dass ihm nichts Menschliches fremd ist und es sich als Experte für Alles betrachtet. Es gibt ja in der Schule auch die Regel, dumme Fragen gibt es nicht. Daraus leitet sich im wesentlichen auch die Existenz dieses Leer-Körpers ab. Wo es nur dumme Antworten gibt, braucht man sich um dumme Fragen nun wirklich keine Sorgen machen. Unser Lehrer Doktor Schluckspecht: "Ein Blowjob, kein anal, kein vaginal, jeder einzeln...und dann will ich NICHTS mehr hörn!" Seine Hoheitszeichen, das dicke B und das dicke L. So seltsam besserwisserisch angeglubscht zu werden irritiert aber nun mal jeden halbwegs normal erzogenen Menschen. Das wirft spontan eine Frage auf: Was ist es? Doch das ist ihm egal. Resultate zählen, richtig oder falsch ist sekundär, denn Leistung wird schließlich auch nach Zeit bemessen. Man kann sich ja beschweren, wenn es einem nicht passt um dann anschließend auch noch von ihm ausgelacht zu werden und von weitem Hohn und Spott über sich ergehen lassen zu müssen. Böses, böses Vieh! Es ist sich sicher, ein Streiter für Recht und Ordnung zu sein und als Lehramtler und damit Autoritätsperson (und zwar Gegenüber belebter und unbelebter Natur) darf man niemals, wie allseits bekannt, nimmer auch nur einen Nanometer einlenken oder zurückweichen. Es soll dabei beobachtet worden sein einem Bauzaun zu befehlen sich zu teilen, um gute Manieren zu beweisen und den Weg frei zu geben. Es macht einen großen geistigen Bogen um das Idealbild der unerreichbaren wahrhaften Justiz, indem es alle seine moralischen Entscheidungen stets nur in Form zynischer Kommentare von sich gibt. Wer Freiheit will muss dafür ausbluten, denn Freiheit ist nur eine Illusion, das ist hier lediglich ein Beispiel und könnte auch durch eine Vielzahl anderer Abstrakta ersetzt werden." Simplifizierung komplexer Sachverhalte ist des PHFs täglich Brot und wenn die Welt lediglich aus Stereotypen besteht, dann fällt der Job als Lehrdings vermutlich auch gleich viel leichter aus. Wer bei seinen Verleumdungen und Behauptungen, die es auch ungefragt dritten gegenüber äußert säuerlich reagiert, gesteht damit automatisch seine Schuld ein. So ist seineLogik. Es streut die Unvorteilhaftesten Gerüchte über einen, von angeblicher Paraonoia, Geschlechtskrankheiten bis hin zu angeblichen Suizid-Gedanken . Diese Form hinterhältiger "Mundpopaganda" einfach mal aus Lust am Tratsch in die Runde zu werfen ist völlig verantwortungslos, doch der große Genuss als Erzähler brisanter, mysteriöser Geheimnisse im Mittelpunkt zu stehen ist bei dem PHF das, was für die Götter Ambrosia ist. Hobbies & Idole: Eine Klunkerkette für die Dame • Musik: Dieter Bohlen, Rihanna, Justin Bieber, Michael Jackson,Madonna, Miley Cyrus • Essen: McDonalds, Cola, Burger King, Nike (sie frisst Nike Schuhe) • Sport: Fussball, Basketball, Baseball, Waterboarding, Wirtschaft, Deutschland, USA • Idol: Adolf Hitler, Arnold Schwarzenegger, Michael Jackson, McDonalds, Dieter Bohlen, Madonna, Angela Merkel Weltkrieg, Frieden, Bush, Putin • Film: Action, Horror aber auch Apple und Microsoft, Drama, Komödie, Red Bull, Weltkrieg und die Filme von Dieter Bohlen und Michael Jackson,zu guter letzt Walt Disney • Tiere: Hund, Katze, Maus, Mickey Maus, Huhn, Pit Bull • Lesen: Subtil, Sindbad- Tagebuch eines Freibeuters,Das homoerotische Texas Kieken Massaker • Verfasste aber auch gerne Schundartikel in denen sie ihre Nachbarn mit Nazi-Bullshit in Verbindung brachte, nicht Mein Krampf

Zitat: "Du bist ein gekreuzter Bastard eines türkischen Langhaarköters und der unehelichen Inzuchthure von Tochter eines südostuzbekischen Vorstadtbauern, welches als Kind in Kuhdung warmgehalten wurde und dein Kanarienvogel verfütter ich an Pacman!!!" (aus dem Film Bohlesque)

Justice! Eine Justitia Tusse, doch nicht mit verbundenen Augen, sondern einem grotesk schielenden Blick und dem besserwisserischen Schandmaul einer Hafennutte. Der Beruf, den das Pädagogische Höllenfickschnittchen in seinem ersten Referendariat ausübte. Die völlige Kritik-Resistenz entlarvt seine Dummheit stets aufs Neue, verhindert aber effektiv eine Einsicht bei ihm. Daher ist es dem Wahn der eigenen Überlegenheit schutzlos ausgeliefert. Diese Einstellung verknüpft mit dem moralischen Stein der Weisen (einem handelsüblichen Waschmaschinen-Schwerstein), den es sich jeden Abend vorm Schlafengehen in einer qualvollen Prozedur in den Anus einführt, macht es zu 100% unfehlbar. Am bekanntesten ist es jedoch für seine große Kunst der Diplomatie und des Konflikttmanagements. Es kann zwar keine Fremdsprachen sprechen, kennt dafür aber alle deutschen Schimpfwörter oder beleidigenden Sprichwörter aus dem FF. Es beherrscht das vergiften einer gutmütigen wohlwollenden Grundeinstellung in dem es sämtliche Bemerkungen, die man mal veräußert hat durch den Kakao zieht und solange imitiert, karikiert, nachäfft bis man notgedrungen die Versuche lösungs-orientierter Kommunikaton durch konsequentes Ignorieren ersetzen muss. Als Grund gilt das "Deswegen", welches ebenso wie der ganze Rest ihrer geistig behinderten Ausflüchte lediglich kaschieren soll, dass sie macht was sie will, wann sie will und zwar ohne Rücksicht auf Konsequenzen. Das ist "Cool", aber kontraproduktiv wenn man einfordert doch bitte um 23:00 gepflegt die Nachtruhe genießen zu dürfen. Die Inkonsequenz derartigen Verhaltens führt zu einer nicht enden wollenden Spirale der Eskalation mit den damit verbundenen Tiefschlägen, welche zunehmend außer Kontrolle geraten und letztendlich dem Gegenüber keine Möglichkeiten mehr offen lassen nach all dem Spott noch eine Versöhnung anzustreben ohne sich selbst zu verraten und zu demütigen. Stolz, Ehre sind für es anscheinend lediglich so sinnvoll wie der Blinddarm und gehören fachmännisch wegoperiert. Das Maß nehmen und die Einschätzung von Verhältnissmäßigkeiten sind ihm schlichtweg fremd. Die Verfolgung irgendwelcher versteckter pädagogisierender, psychologisierender Intentionen wird irgendwann offenkundig und der Hinkelstein unter der jegliche positive Entwicklung begraben wird. Das Gefühl, daß im Dialog lediglich die Absicht verfolgt wird als Versuchskaninchen her zuhalten kann nur zu einer starken Aversion werden. Es scheut sich, selbstbewusst wie es ist, auch nicht davor, in gebrochenem Deutsch englische Textübersetzungen wiederzugeben und macht mit seinem Dilettantentum auf diesem Gebiet selbst Schwesterwelle Konkurrenz. Deshalb ist es auch so gut für den pädagogischen Berufsweg geeignet: • Unfehlbarkeit.... • Der unbedingte Wille zur Autorität • Herabwürdigung • Demütigung des Gegenübers • Mobbing • Happy Slapping • Erpressung • Geht sexuelle Verhältnisse mit ihren Schülern ein und fickt sie auf der stillen Treppe mit einem Umschnalldildo, dazu holt sie sich auch gerne Unterstützung durch andere Lehrer und versucht das Ganze hinterher zu vertuschen. • Lustige Motivation und gezieltes Ärgern • Gehört der Generation Bushido an und ist eine Nepper und Schlepperin die ihre Gewaltbereitschaft in ihrer Rolle als SpongeBozz Gunshot, dem Battlerapper nachgeht.... wenn sie gerade nicht prügelt und säuft. Leider kann es seine Ambitionen in der Bettelbepperei und das Private nicht trennen und so verkommen selbst alltägliche Dinge wie der Einkauf in einer Bäckerei zu einer wahnwitzigen Komödie: "Lutsch die Schwänze und gib mir 2 Krapfen, du Gammelfleisch-Karnacke!", zu einer durchschnittsdeutschen Bäckerin.

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Das sind die Schlüsselkompetenzen, die angeblich unerlässlich sind für den Umgang mit den kleinen Rackern an der Rütli-Schule. Es sind alltägliche Probleme des heutigen Schulalltags und das PHF geht den ganz pragmatischen (Pragmatismus) Weg und testet Psychoterror erstmal an seinem eigenen Umfeld aus um ihm dann im schulischen Umfeld als Lehrerin gewachsen zu sein. Ein ehrlicheres Geständnis von Unfähigkeit könnte es kaum geben. Der Klassenclown nervt wieder rum? Kein Problem: Einfach ein paar dumme Späße über sein Aussehen machen und den Rest der Klasse gegen ihn aufwiegeln bis er nachgibt und sich unterordnet. Sollte er das dann nicht tun und weiterhin die Autorität der Lehrerin untergraben: Vor versammelter Menge solange rund machen bis er/sie sich in die Hosen macht. Das dann filmen oder knipsen und für alle auf Facebook posten bzw. damit drohen. Fertig. Man muss sich halt durchsetzten. Solidarität unter Schülern für die solches Handeln heutzutage sowieso schon zur Normalität gehört ist nicht zu erwarten. Im Gegenteil: Sie werden auf den Zug aufspringen und ihre starke, clevere Lehrerin feiern. Ein gemeinsamer Feind/Depp schweißt dann die restliche Klasse mit dem PHFs auf Kosten des trotzigen Dummbrots zusammen. Ein Bauernopfer, was an seiner misslichen Lage durch sein ungezogenes Verhalten selbst dran Schuld ist. Die Foltermethoden der Stupidedia als Ersatz für Sozialkompetenz zu benutzen. Das hat Klasse und ist in diesem Fall alternativ los gewesen und dazu auch noch viel lustiger. Wer meint, dass die Fähigkeit über den eigenen Tellerrand zu blicken, eine Lehrkraft auszeichnen sollte, um offen für Austausch und Dialog zu sein, hat den harten Überlebenskampf auf dem Pausenhof offensichtlich schon längst verdrängt. Krieg, wir haben Krieg. Tötet die Andersdenkenden. Integration oder Tod (O-Ton,PHF) Eine Lebensrealität in der man kämpfen, kämpfen, kämpfen muss, um nicht mit einer Nutella-besudelten Jacke oder einer durch einen Softball-Blindgänger verursachten Platzwunde am Kopf zurück in die Safe-Zone, das Lehrerzimmer, zu kommen. Natürlich ist Autorität und Durchsetzungskraft bei kleinen Menschen, die noch nicht wissen, was sie wollen, auch notwendig. Das PHF ist ein Vermittler: Der schmale Grad zwischen Zivilisation und totalem Chaos. Mit Fug und Recht kann es sagen: „Ich habe in die Abyss, die kalten Äuglein rotzfrecher Drecks-Plagen gesehen. Erzähl mir nichts von Humanismus. Du benimmst dich irrer und zerstörerischer als ein Schulkind und schimpfst dich Nachbar?“ Dünn ist die Luft in solch selbstherrlichen Höhen, vergleichbar mit dem Schiedsrichterstuhl auf einem Tennisplatz; bloß nicht ins schwanken kommen. Ein Fall wäre sehr unangenehm. Es sei darauf verwiesen, das diese Haltung stets dazu führt, dass jemand der in moralisch noch luftigeren Höhen sitzt von seinem Hohen Ross runterkommt nur um gehörig an dem Schiedsrichterstuhl des PHFs zu schütteln und zu rütteln bis die Äppel fallen. Was heißt denn hier bitte schön Rechtschreibung? Was will so eine Pottsau sich über Zeichensetzung mokieren, wenn es von vornherein und von hinten rein bereits derart gebumst ist. Damit es gar nicht erst dazu kommt wird dementsprechend hart durchgegriffen, frei nach diversen Simpsons-Zitaten: • Ich geb euch was zu schlucken!

Motivationstechniken, eine griechische Rachegöttin aus Homers Ilias (russisch für Schwuchtel). Klunker, Klunkerer, am Klunkigsten! Das Bling Bling grenz wertigen Humors und sein göttlicher Zenit. "Wir sind halt rund um die Uhr lustig du Loser, guck dich doch ma an.!" • Und wenn ihr es nicht schluckt, dann paddel ich euch eine! • Wer nicht zuhört, kriegt eine gepaddelt! • Wer hustet kriegt eine gepaddelt! • Wer was fragt, kriegt eine gepaddelt! • Wer meint sich einschleimen zu müssen, der kriegt ohnehin, links und rechts und kreuz und quer das Paddel über gezogen. Ja, das ist eine Menge zu schlucken und so manchem stecktes noch heute quer im Hals, vom Paddel im Kopf mal ganz abgesehen. Spätestens das traumatisierende Balz- und Paarungsverhalten des PHFs hat jeden, der ihm gewahr wurde, schlagartig alle Weltreligionen, Sekten und Kulte auf einmal annehmen lassen. Eilig werden dann Stoßgebete an dubiose Gottheiten abgegeben, Cthulu inklusive. Natürlich ohne Erfolg. Weshalb man sich zu guter Letzt nur noch mit einem Glückskeks zu helfen weiß. Was soll der Terz? Wenn man hört wie eine frigide Schlampe einem, während sie mit ihrem Freund am schnackseln ist zu ruft: "Kannst froh sein, dass dir mein Freund nicht die Nase bricht" und dann nachher behauptet, "War doch nur Spaß, wieso ist der denn jetzt so schnell eingeschnappt und irgendwie so ablehnend, typisch Loser, typisch Triebtäter, wahaha! Macht nix, ich bieg das schon wieder hin.War nicht so gemeint. Bist ja ein Lieeber!", möchte man in bester Budo-Manier einen lange trainierten Würger zum Einsatz bringen, Spaß hin oder her.

Wer fängt denn noch Smalltalk mit dem Nachbarn an während er am bumsen ist?

________________________________________ Antwort. Ein Pokémon!

Die Spezialattacke des PHFs, der Vaginalpups: Periodisch kommt es zu einer rot eingefärbten Schadstofffahne. Diese wird von Flugzeugen als Auftrieb benutzt um Treibstoff einzusparen, doch sie hat auch ihre negativen Seiten. So werden Tiere (z.B. Rochen) durch die Turbolenzen stark irritiert. Züge von Wildgänsen wurden gesichtet, die sich fälschlicherweise Richtung Nordpol aufgemacht haben anstatt in ihre Winterquartiere im Süden zu reisen." Das PHF ist ein sogenanntes Pupslon. Ein Level Strunz Pokémon, welches sich durch die spezielle Attacke Flatus Vaginalis Vortex (Der Vaginalpubs-Wirbler) auszeichnet. Einmal im Monat ist das Ganze besonders tragisch und dann lässt es seine Wut darüber an unschuldigen Schülern und genervten Kollegen aus.

Nase brechen misslungen? Ja, kein Problem. Als gewitzte Lehrerin schreibt man dann halt einfach einen Artikel, wo sie doch gebrochen wird und sogar die Asche der "armen, hässlichen, einsamen Person" in alle Windrichtungen verstreut wird (vgl.Wir sind alle wunderschön). Was dahinter steht? Was man verspricht muss man auch immer einhalten, nur halt in völlig übertriebener Weise ad absurdum geführt und wenn das dann nicht funktioniert, heult beziehungsweise meckert es rum wie ein kleines Baby und rächt sich danach direkt wieder mit billigen Behauptungen. Selber! Selber! Sein Hauptargument. Aus Sicht des PHFs kein Grund sich aufzuregen, denn es schwebt ja über Allem.Wenn man sich jeden Tag die Nase bricht, sobald man unter einem Türrahmen durchrennt kann man das auch nicht. Und überhaupt kann man das so gar nicht darstellen. "Wir sind halt Turteltauben und haben unser langweiliges Sexleben- unsere traute Zweisamkeit, ein wenig aufgepeppt. Unserem Ex-Nachbarn konnten wir so in der Rolle eines Sex-Toy für unsere Sadismus-Befriedigung gleichzeitig eine kleine Lehre erteilen (vgl.Nirgendwo)" Junges Glück: Licht der Welt. Es ist nahe liegend, dass, wenn man derart krampfhaft seine eigene Souveränität in einer Beziehung oder im Allgemeinen über einen äußeren "Feind" definieren muss, man noch viel tiefschürfendere Probleme hat. Alles andere würde bedeuten. Der Typ ist das Maß aller Dinge. Dem in die Suppe gespukt zu haben ist der Beweis von...man weiß es nicht, besser man behauptet erst mal: Das war Supermann , dem ich in die Suppe gespukt hab, auch wenn es totaler Schwachsinn ist. Nicht genug. Dann kommt es noch runter gewatschelt und will einem allen Ernstes etwas darüber erzählen die Musik sei zu laut und, dass das jawohl "Supi-Peinlich" wäre. Das nachdem es bereits unzählige Male am lamentieren und versoffener Weise am rumpöbeln war. Scheinheiligkeit pur. Zur Rede gestellt auf einmal kleinlaut und betroffen schweigend, so ein Zufall. Als der englische Gentleman, der man ist, ballt man die Faust in der Hosentasche, lächelt verkrampft, schüttelt ungläubig den Kopf und schreit lediglich ein paar Verwünschungen raus. Danach träumt man dann "süß".(Jaja, ich geb dir Süß!!...) Aufgrund seiner bewegten Geschichte als Missbrauchsopfer rechtfertigte sich das PHF mit einem Zitat aus dem alten Song von Lucy Electric: "Ich darf das....weil ich n' Mädchen bin, weil ich n' Mädchen bin." Dieser Text beruht lediglich auf der Tatsache das eine derartige Kombination aus Dummdreistigkeit und Selbstüberschätzung in dieser Form noch nicht vom Autor erlebt wurde. Sowas kriegt man eigentlich nur in Comics oder übertriebenen Actionfilmen zu sehen. Und wer weiß, vielleicht hält das PHF sich ja tatsächlich für eine nordische Göttin (vgl. Sonja Zietlow)? Es versucht sich jedenfalls unter schrecklichsten Verrenkungen so zu verhalten und gibt dabei ein aberwitziges, groteskes Bild ab (vgl.Groteskbombe). Die Vorstellung das so etwas Menschen zur Mündigkeit und Verantwortungsbewußtsein verhelfen soll ist völlig lachhaft. Dumm wie abgemähtes Heu reicht da als Bezeichnung schon längst nicht mehr für es aus: Du DUMMERLATIV! Doch es wird mal wieder gemunkelt, ja es gibt mal wieder unbewiesene Gerüchte und ein Arsch voll Behauptungen, die besagen , dass das pädagogische Höllenfickschnittchen endlich eine neue Berufung gefunden hat: Als leichte Bodenwelle auf der B9. Totenstille.

Emanuhellas Nachgeburt- Ein Lustpiel

In einem beschaulichen kleinen WG-Zimmer sitze ich nackt auf meinem Bett.Hager, etwas verschwitzt und mit emsigen Bemühen seh ich mir einen alten „Emanuelle“- Streifen an und rezitiere niedergeschriebene Textpassagen aus Kunst und Weltliteratur um mich auf meine große Rolle vorzubereiten.Heute ist ein schöner Tag, heute ist ein guter Tag zum sterben. Das schönste aus 2 Welten.Der, billigen Pornokitschs,welcher ich(die 0,000001% der Männerwelt können auch mal die Mehrheit sein) trotz dem Kitsch nich abgeneigt bin und die Welt,der schönen Künste sollen in trauter Disharmonie vereint werden.In einer Ecke im Raum sitzt Bertolt Brecht auf einem Regiehocker und unterhält sich angeregt mit Stevie Wonder über Kommunismus,Kapitalismus,Überwachung und Abgerlaube.Themen die in unserer heutigen Zeit zum Glück einer dunklen Vergangenheit angehören.Er führt währenddessen sporadisch letze Vorkehrungen an den Einstellungen einer digitalen Handcamera durch während er eifrig auf einem eignes für in beordeten Markentabak rumkaut.Ein Messdiener und 2 russische Landarbeiter sind mit Gummibällen im Mund an einer Wand des Zimmers kniend auf dem Boden aufgereiht. Der Messdiener hat den typischen Messdiener Topfschnitt, und trägt ansonsten Klamottenmäßig dass was man auch von Uli Hoenß gewohnt ist,also auch eine Brille.Die 2 russischen Landarbeiter ihre typischen roten Blaumänner und „Boots which are meant for walking over the Jordan“, Nike-Ausbeuter-Todes Schuhe also, welche sonst normalerweise ein typisches Erkennungszeichen des Prols sind,der sich siner Verantwortung gegenüber ausgebeuteten Staaten 0 und nada bewusst ist.Sie tragen Goldkettchen mit ihren Initalen.VK,JR und sind mit Kopfhöreren ausgestatt auf denen „Best of Russische Volkslieder“ in Schleife läuft. Das soll aber natürlich nicht heißen, dass man sie mit selbstverliebten Egomanen,die nach dem Motto:Nach mir die Sintflut, leben würde gleichsetzen könnte.(vgl. Apokalypse). Endlich klingelt es an der Tür.Ein lächeln umspielt meine Lippen.Ich pausiere den alten „Hardcore“-Streifen und richte nochmal mein ausergewöhnlich geschmeidiges, strapazierfähiges, frohgemutes, gelocktes, schwarzes Haar mit der einvaselinierten Rechten.2 Fliegen mit einer Klappe geschlagen sozusagen.Die Hand ist trocken und die Frisur sitzt und glänzt.Ich sozusage noch mal relativ quasi,sozusagen, dass ich solange hi und servus relativ beliebig, quasi willkürlich,relativ,wie auch immer, sozusagen sage,wir mir der Sinn danach steht.Quasi(vlg. Quasimodo).Das ist immmernoch aussagekräftiger als so mancher Dünnsch-Artikel,sozusagen,den ich am liebsten direkt mit einer Rolle Klopapier umwickeln und wegspülen würde,quasi Asi-Scheisse.In meiner Rage merke ich jedoch, dass ich dabei auf Hilfe angewiesen bin, da ich nur eine Hand besitze,welche ich aber zum Arsch abwischen brauche.Da fällt mir ein,daß es bei manchen Menschen ausreicht sich über quasi sehr seltsame Wege(Facebool-Stalking) über Wörter wie sozusagen aufzuregen.Und das reicht damit ihnen praktisch,vielleicht ein 2ter Penis,eine neue Hand oder Eier,wo vorher keine waren, wachsen (vgl.Behinderung,vgl. Buch der Empörung).Ich wünsch mir das für diese Leute, denn sie haben das anscheinend(oh meine Fresse,noch so ein Weichmacher,in dem sich doch nichts als nur Unsicherheit erkennen lässt.Pauschale Aussagen sind doch super.Vergasst alle Juden.)sehr nötig.Noch besser wärs natürlich sie gehen möglichst langsam und qualvoll mitten in der Sahara an Durst und Erschöpfung ein.Die letzten Worte: Es ist relativ trocken hier!Moment mal: Ich hab aber gehört das der Autor auch oft schonmal verdammt gesagt. Und trotzdem relativ.Ist das jetzt verdammt relativ.Oder ist das jetzt relativ verdammt!?Jaja, alle Korinthenkacker herkomm und mal Händchen halten,AWG, alles wird gut.Damit wär das....abgefrühstückt.Basta. Ich eile zur Tür im Flur und öffne einer hochgewachsenen Blondine mit Hackfresse. „Komm doch rein, meine Süße!Bist du auch so aufgeregt wie ich!?“, ich gebe ihr einen feuchten Händedruck, offenbar war die Methode mit dem in die Haare schmieren doch nicht so erfolgreich. Sie erwidert mit quäksender Stimme: „Naja, ein bischen Lampenfieber gehört ja dazu aber als Pädagogin fällt mir das Sprechen und Agieren vor Menschen natürlich ewas leichter.Ausserdem mach ich gern Theater.“ „Ja Theater mögen wir doch alle,nicht wahr.“ Ich kann mein Glück kaum fassen,spricht sie mir doch direkt aus der Seele.(vlg. American Psycho) „Ich bin etwas verspätet. Mein Toyota wollt sich einfach nicht richtig rückwärts einparken lassen.“ *sie kichert und spielt mit ihren Haaren*

„Nichts ist unmöglich,das Rückwärtseinparken am allerwenigsten.Den Dreh kriegst du heut noch raus,versprochen.Also hereinspaziert,das Skript kennst du ja,Bert hat die Kalibrierung der Kamera schon beendet und wir können sofort beginnen.“ Mit einem scheuen lächeln und einem „Hi,bereit zum Service“ betritt sie das Zimmer.Sie trägt viel zu enge Hotpants aus Jeansstoff, die jede Spekulation über den Inhalt unnötig machen, weiße mit pinken Straßsteinen besetze Higheels und ein gelbes Top mit Leopardenmuster. Die Haare sind platinblond gefärbt mit Strähnchen und werden von einem ebenfalls mit pinken Straßsteinen verzierten Diadeem gekrönt. Damit hat sich sich im typischen Frieseuse dresses up as Playmate-Look adequat und stilsicher an die bevorstehende Aufgabe angepasst Während ich in stiller Bewunderung ungläubig den Kopf schüttel mach ich mir noch einmal Klar das dies keine Tagträumerei,ein Rendezvous oder gar Liebe ist.Es ist Business und Professionalität wird erwartet.Heute werde ich mir meinen Sieg nicht durch falsche Gefühlsduselei nehmen lassen.

Brecht, der wie immer eine lange Lederjacke und einen Schlapphut trägt unterbricht sein Gespräch mit Stevie Wonder und blickt durch seine, bestenfalls als Modesünde zu bezeichnende Brille auf die Studentin, die das Zimmer betritt.Er steht auf, geht auf sie zu und schüttelt ihr mit einem verschmitzen grinsen die Hand. „Brecht.Bertolt Brecht,sehr erfreut.“ Sie macht keinen Knicks sonder gibt ihm in stoischer Miene zu verstehn, dass sie eine unbeugsame,emanzipierte Frau ist: „Hi, Emannuhellena.Aber sie könn mich einfach nur Emanuhella nennen.“ Sie start ih herausfordernd an,solange bis er den Blick senkt und sie ein kleines,ein süßes und schönes Kribbeln an ihrer Möse spürt.Ein weiterer Sieg für die Weiblichkeit.Um sicher zu gehen start sie ihn noch weitere 5 Minuten an,während sich langsam eine zuckende auf und ab hüpfende Ader unter ihrem Auge herausbildet und sie leich errötet.Nicht aufgeben,ich bin eine Autoritätsperson scheint sie auszusprechen,doch nein. Sie spricht es nicht offen aus.Man kann es ihr nur an ihrem gespielt lockeren Gesichtsaudruck ablesen.Brecht ist genervt und hat kein Bock mehr auf diese dummen Emanzen-Selbstdarstellungs Quatsch, kann sich aber gerade noch so beherrschen der Dumpfbacke nicht die Eierstöcke lang zu ziehen.Zeit für etwas Lockerheit.Er reicht hoch und tippt ihr an die Stirn. „Tschuldigen Sie,meine Teure, sie sind wohl etwas verkrampft.Seien sie ganz natürlich vor der Kamera,ok?Das ist es was die Zuschauer sehen wollen.Und keine Sorge, ich hab sie im Visier.Ach ja,eins noch. Durch ihre 2 Meter Schulterhöhe ist Brecht gezwungen merhmals kurz in die Luft zu hüpfen um ihr ins Ohr zu flüstern : „Nenn- Sie- Mich -Doch –Bert.“ Sie kichert: „Hihihi, wie Ernie und Bert aus der Sesamstraße was?“ (vgl. Bim Bam Bino) Brecht: „Das können sie sich ja während dem Dreh vorstellen, wenn sie das entspannt.“ „Das ist übrigens Cockrocketeer Memphis Balls.Ein vielversprechender Newcummer.“ Ich leg meinen Dackelblick(vgl. Dackel) auf und klatsch mir auf den Arsch während ich einen Kussmund forme.Sie ist relativ groß stelle ich prüfend fest während ich jeden Zentimeter ihres Körpers mustere, aber ich kann mich ja von den Fußknöcheln ab hocharbeiten.Ein böser Glanz erfüllt meine Augen.Auch Trojas Mauern mussten kapitulieren.Sie wird brennen!! Sie rollt mit den Augen „Ja, den kenn ich.Erzähln sie mir nichts.Gehts dann jetzt los!?“ Lag da etwa Missgunst und Verachtung in ihren Worten.Betrübt blicke ich zu Boden. Doch was solls, ich kann und werde sie vom Gegenteil überzeugen. Fix zieht sich die Vorstadt-Zyndy aus und schmeisst mir mit Schwung ihren rosa Schlüpper in die Visage.Die Wucht des Aufpralls überrascht mich,ebenso der klebrige Inhalt. Ich atme tief ein und aus, komme benebelt ins schwanken und schmeiß den feuchten Lappen erstmal hinter mich aufs Bett.Aus Neugier erhasche ich noch mal einen Blick auf das verdammte Ding und erkenne verschwommen die Druckbuchstaben „Anarchie“, „Chaos“, „Waaahnsinn“, ein paar Hakenkreutze und das Playbunny in diversen Neonfarben auf dem Slip.Ich nehme kurz meine Denkerpose ein und frage mich wie oft man meine kleinen humorvoll ,selbstkritischen Gedankenausflüge noch fehlinterpretieren wird,verwerfe das Ganze an und fang schon mal an zu schrubben. Brecht: „Oh sorry,gnädiges Fräulein,was ist das?Sie sind ja völlig geschminkt und haben sich vorsorglich sogar ihre Vulva auf Hochglanzformat gepudert.“ Er klatscht in die Hände und 2 Damen eilen herbei und benutzen an den entsprechenden Stellen Makeup-Entferner. „Wir machen hier Kunst für alle sozialen Schichten,aber nur politsch Korrekt auf soziale Weise.Der Illusion realitätsferner Schönheisideale bedient doch der Freigeist sich nicht!!Wir zeigen Liebe und Hass in ihrer reinen ungefilterten Naturform.“ E räuspert sich: „Über die Achsel-und Intimhaarrasur kann ich ja noch hinwegsehen.Batscht ihr aber noch einen Damenbart auf. Und achja,das besondere etwas,was ich mir ausgedacht hab um die Pornobranche pointiert zu parodieren....“ 2 Leute des Kamerateams huschen herbei und Zündy,die mittlerweile ihren rostroten Damenbart trägt wird mit einem Bottich Teer übergossen und anschließend gefedert. Als Requisiten liegen bereit: Ein 9er-Eisen, ein Eimer mit Bretzeln, eine Klobürste und ein Plakat mit der Aufschrfift: : “Voll vorhersehbar!“

Emmanuhellena sagt :„Ömmh“ und spielt nachdenklich mit einem Finger in ihren langen blonden Haaren.

Brecht: „Cockrocketeer aufs Bett, räkeln sie sich ein wenig und rauchen sie lasziv eine selbstgestopfte Hartz IV-Kippe.Emannuhella!Sie gehn jetzt raus und klingeln nochmal.“ EmannHella und Cock: „Ok“ Brecht: „Alle Mitarbeiter zu mir, sonst steht ihr im Bild.Uuund 3,2,1 *Handgeste*

• Es klingelt schrill* : „Tidelidüü!“

Ich räkel mich lasziv eine Kippe rauchend auf dem satinbezogenen Bett.Freudig begeistert spring ich auf und eile in nichts als mein Adamsgewand gehüllt zur Tür.“ Hinter der Tür steht die kesse Zündy. EmanHella: „Hi, ich bin die Zündy, lass uns nicht viele Worte verschwenden.Ich bin eine sehr schweigsame Frau und rattig wie ne 3-Lochtstute“ Ich lege soviel Erotik wie nur geht in meine Stimme und schnurre: „Das bin ich auch!Komm doch rein!“ Wir betreten den Wohnraum und stehn uns in der Mitte des Raumes gegenüber. Sie dreht sich verführerisch in all ihrer geteert und gefederten Pracht. „Mutti Glucke möchte gefickt werden!Guck wie ich mich hübsch gemacht hab für dich.“ Sie gaggert und kichert. (vlg. Hypokritischer Narzissmus) Sie wendet sich meinem besten Stück zu und macht große erstaunte Augen:„Boah, was für ein geiler Ständer.Was für ein Wahnsinns Prügel.Der steht ja schon.“ Ich runzle die Stirn und gucke verwirrt: „Huh!?Du warst doch eben hier.Da stand er doch auch schon.“ Bertolt Brecht entfährt ein leise zischender Fluch während er sich an den Kopf packt. (vlg.Brechts Illusionierischer Schnitt) Sie wendet sich um und beugt sich vor und streckt mir ihren verpickelten Zellulite-Arsch entgegen. „Nimm mich, du wilder Lump!“ Ich mach mich ran an den Speck, schweiss perlt auf meiner Stirn und durch meine innere Unruhe und Hibbeligkeit erwische ich den falschen/richtigen Eingang. Sie kommentiert es mit einem „Huch?“ Ich mit einem „Uuups,war nur ne spontane Idee dich mal völlig schmerzfrei und moralbefreit in den Arsch zu ficken!“ Wildes Gestöhne und Gegrunze dominiert die nächsten 15minuten gepaart mit dem klatschenden Geräusch von Fleisch auf Fleisch, gleich einem Applaus mit Standing Ovations.Der große Moment ist gekommen in dem ich die Zeilen,die ich auswendig gelernt hab abliefern muss.Die Welt soll sich an meiner Schauspielkunst ergötzen.Während ich also hektisch immer wieder bis zu den Eiern ihren Arsch aufreisse schreie ich die Worte die mir der gute Brecht eingebleut hat: „Viva La Revolution!Brüder,Schwestern,Kameraden aus allen sozialen Schichten...Er-steeeht!!“ (vgl:Morbus Schwesterwelle)

Beherzt geb ich ihr eine schwere Schelle auf den Arsch, dass es nur so durch den Raum schallt. „Gib mir Tiernamen!“. Zündy ist auf ihr Stichwort wie immer gut vorbereitet: „Huron!!Hering!Homo Sapiens!Weichei-Tier!!!“ Ich greife nach ihrem Kopf und drücke ihn in den Eimer mit Bretzeln während ich sie weiter bearbeite. „Mach ichs dir gut!?“ „Jaa!“ „So gut wie in „Okkams Razor“ oder so gut wie in „der Schwarze Schwan“.“ „Unwarscheinlich Gut.“ „Das wollt ich hörn.Auch wenn ein Trog mit Brezeln ja eher etwas Naheliegendes bei deinen Vorlieben ist.Cola und Salzgebäck sind bei Verbaldurchfall ja schließlich das erste Mittel der Wahl.“ Genüsslich frisst das Ferkel sich voll,stupst aber schließlich mit der Nase den Eimer um und lauter, lauter Bretzel(vgl. Bretzel) schlittern einfach so kreutz und quer durch den Raum.Sauerei!Ich komme und der heisse Wonnesaft bahn sich seinen Weg,vielleicht ja auch in das einsame Herz einer verzweifelten missverstanden Frau.Weniger poetische ausgedrückt jedoch in ihren Arsch.Zeit für den nächsten Höhepunkt dieses fulminanten Action-Fantasy-Pornos.Ich zieh mein Ding raus und ramm ihr eine Klobürste(vlg.Klobürste) ins Poloch Das betrachte ich als fachmännisch abgedichtet und ist auch ohne handwerkliches Geschick leicht gemacht. Sie wendet sich um und ich reiche ihr das 9er- Eisen. „Tu es.Mach die Schlampen fertig!“ (vgl. „The Serbian Film“) Unter Geschnatter und Gegacker beginnt sie nun wie eine verrückte Hühnerfurie auf die an der Wand aufgereihten, mit Gummibällen geknebelten Männer einzudreschen.Während dessen kreischt sie ein paar Liedzeilen von Nicole Scherzingers „Poison!“ Als erstes kriegts der Messdiener, doch auch die 2 russischen Landarbeiter kriegen neue Scheitel gezogen.Ein blutiges Spektakel nimmt seinen Lauf, Blut spritz,Knochen splittern.“Mutti is die beste“ (vlg.hypokritischer Narzismus)hör ich mich rufen.Ich erhebe meine Hand zur Faust geballt und ziehe mir mit der anderen einen goldenen Lorbeerkranz auf den Kopf: „An die Nachgeburten!

Wirklich, ich lebe in finsteren Zeiten!

Das arglose Wort ist töricht.Eine glatte Stirn Deutet auf Unempfindlichkeit hin.Der Lachende Hat die furchtbare Nachricht nur noch nicht empfangen. Was sind das für Zeiten, wo Ein Gespräch über Bäume(oder das hören eines Songs(insert whatever the fuck you want)was nicht dem für dich vorgesehenen Klischee entspricht) fast ein Verbrechen ist (vgl.Tiertelepathi.vlg.Hippie) Weil es ein Schweigen über so viele Untaten einschließt!(vgl. Dieter Bohlen) Der dort ruhig über die Straße geht Ist ist zu Recht unsicher wer Freunde und wer Feinde sind. Schweinepriester Die sich in ihrer eigenen verbalen Scheisse suhlen und mit Stolz geschwellter Brust Zwietracht sähen sind der Grund!

Sie wissen: Auch der Hass gegen die Niedrigkeit Verzerrt meine Züge. Auch der Zorn über das Unrecht macht meine Stimme heiser. Ach, wir die wir den Boden bereiten wollten für Freundlichkeit Konnten selber nicht freundlich sein. Und quittiert wird es mit Rufmord,Psychoterror und abgefucktem Schwachsinn In dem die Menschlichkeit auf dem Altar der humoristischen Selbstdarstellung geopfert. (vgl. Jesus) Jene, die sich dagegen auflehnen,dass das tierische dem Menschen innewohnt, benehmen sich primitiver noch als Schimpansen,welchen Mitgefühl nicht fremd ist. Sie sind der Meinung das der Overkill an Schubladen, in die man heute gesteckt wird, in irgendeiner Weise lebensbejahend sein könnte:Zombies!Nein,danke.Get out your claws!Nicht die,welche die egozentrische Nachbarskaze aus Eitelkeit und Selbstliebe ausfährt damit alles gleichbleibt,sondern die eines Löwen,der im Rudel jagend die bestehende Kackvision ewiger Gleichmacherei zerreist.

„Idiot, ich bin ne Katze.Miau.Und ich bin sau gefährlich weil ich charmant bin und harmlos erscheine!!(vgl. Oliver Pocher).Viel gefährlicher und noch viel primitiver als ein Affe es jemals sein könnte,welcher sich noch durch so etwas störendes wie Skrupel auszeichet.Du willst vielleicht ein Übermensch sein.Ich schaff das aber viel leichter in dem ich zum Untermensch werde.Und.. ich dachte...ich dachte du willst die großen Gefühle und Oper.“(vgl.Das Paradies der Todgeweihten) „Was soll ich denn bitteschön damit anfangen,wenn die Person die mich so dermaßen ankotzt zu keinerlei Gefühlen fähig ist,außer Hass.Große Kunst,Schein und etliche Querverweise auf die Philosophie sind ja schön und gut.Der Hazadeur in mir begleicht offene Rechnungen nach ihrer Priorität.Nicht nach ihrem finanziellen Wert,nicht nach Ästethik sondern bare Münze.Oscar Wilde ist schön und gut,doch was hilft Schein und Ästethik gegen würdelose Verleumdungen.Die Medizin, die man mir zu kosten gibt gebe ich zurück in Form des Sperlingsbechers.Und wenn es ihre Innereien langsam un qualvoll verbrennt lächle ich und spreche frohlockend: Quid pro Quo.Es wird nicht für immer so sein, denn ich habe selbstverständlich besseres zu tun.Aber die Zauberlehrlinge die sich in der Schwarzen Kunst versuchen sollen wissen was passiert, wenn ihnen sprichwörtlich,meine Suppe um die Ohren fliegt.Ich welz mich nicht selbstbeweihräuchernd in meiner Rache,ich zeige nur wie Rache schmeckt und wie die Ideenlosen einmal mehr erkennen müssen.Das Hirn kennt keine Verneinung.Was einmal ausgesprochen ist, entfaltet seine Wirkung.Träumt Süß, Träumt weiter von euerer grenzenlosen Überlegenheit. Und werdet nicht müde mich in eurer Verblendung zu diffamieren.(vgl.Hitler) Ihr könnt mir nur deshalb so gewissenlose Verleumdungen zu kommen lassen,weil ihr Juden seit.Ich hasse Juden nicht.Ich hasse Heuchler.Araber sind eure Todfeinde,sei es drum, ihr habt außer Vorurteilen und Diffamierung nichts zu veräußern.Sogar so verlogen mich als Jude zu beschimpfen obwohl ich keiner bin wart ihr in stiller Hoffnung ich würde mit einem judenfeindlichen Spruch antworten.Tat ich es.Nein. Ich jedenfalls betrachte mich nicht als verkanntes hasserfülltes,hässliches Genie.Es ist euer Hass,den ich euch Löffelweise zu fressen gebe.Solange bis ihr euer Schandmaul haltet und nachgebt.“Wir lieben dich“: Dass ist wohl bei dem was ihr bereit seid über eure Bekannt öffentlich bekannt zu machen nur als flacher Witz zu deuten.

Mit einem weit ausholenden Schwinger wird der letzte Schädel der geknebelten Figuren an der Wand von Zündy in tausend Stücke zerschmettert. Sie wendet sich um und geht auf mich zu.Ich wende mich um und spreitz meine Arschbacken während sie auf die Knie geht und anfängt meine Kimme zu züngeln. „Mmh,quel aroma!?“

• Brecht zoomt ran und grinst*

Sie spuckt unbeholfen einen Fussel aus lässt sich aber nicht beirren. Selbst beim arschlecken energisch,hartneckig und so durchsetzungsfähig.Mein Glück. Als ihr Näschen spielerisch meine Rosette stimuiert wird mir Heiss und Kalt. Es fühlt sich gut an,kitzelt aber auch und ich kann mich eines Kicherns nicht erwehren.Ein Darmwind bahnt sich den Weg doch mit eiserner Autorithät tut sie so als wäre nichts passiert.Beeindruckend.Ich lass mich gehen und genieße unter leisem Gestöhne.

• schllllllürrp*

„Oh,mmh.Das ist aber doch sicher nicht auf dem Lehrplan,Zündy!Oaaah,mmh!“ Doch da beginnt sie auf einmal sich irgedwie komisch zu benehmen.Weis der Geier warum.Sie beginnt zu zucken und windet sich.Ich nehme ihr in meiner höflich,zuvorkommenden Art das 9-er Eisen aus der Hand,was sie eben noch locker in der Hand hielt.

Mir dämmert inzwischen,was sich hier abspielt: „Ein Wunder!Schon setzten die Wehen ein.Hosianna!!.“ Während sie sich auf dem Boden hin und her windet fördert sie unter gequälten Gestöhne ein schreiendes Etwas aus ihrem Arsch. „Endlich hast du gelernt aus dem Arsch zu Scheissen anstatt aus dem Kopf!??Zu früh gefreut.Das ist bei dir Symptom eines tiefen psychologischen Mangels. Du ewiges, schreiendes,quäkendes Kleinkind.“ (vlg. Das Paradies der Todgeweihten,Diogenes)

Das kleine Etwas beginnt zu schreien und entpuppt sich als wahres Pädagogikwunder. Eine Zierde seiner Zunft.(vgl.Der Exorzist) „Du leidest unter dem Peter-Pan Syndrom(vlg.Peter-Pan-Syndrom).Und wenn du das nicht akzeptiers und Widerworte leistest brandmarkt dich meine Mutti öffentlich als Pädophil, weil sie sich gerade mal wieder nicht im Griff hat und ein paar Prosecco zuviel gesoffen hat (vlg. Michael Jackson.)Ist es nicht so das du deinen Pflichten schon oft nicht nachgekommen bist und nicht fleißig deine Pflichten als Student erfüllst?!Ist es nicht so das du zweifelhafte Freundschaften pflegst,deren Berurteilungshoheit wir inne haben und die wir natürlich auch publik machen müssen,du armer verlorener Sohn?Ist es nicht so das unsere Verleumdungen dir einen Ruf bescheren, der das knüpfen von Freundschaften und weiblichen Bekanntschaften verdammt schwer macht!?Und,ist es nicht so das du hier frauenverachtenden Sex verherrlichst und sowas kein normaler Mann machen würde und dafür lediglich oben genanntes als Entschuldigung vorzuweisen hast.“(vlg. Das Drama des Einsamen, vlg. Jagten) Zündy: „Oh, welch schönes Kind.Du bist die Erfüllung meiner kühnsten Träume.Doch sei unbesorgt.Gegen Rufmord gibt es keine Tabletten (vlg. Dieter Bohlen Diskussion) und wenn es für mich etwas gibt was mich Stolz macht.Dann mit meinem Einfallsreichtum und meiner „Wortgewalt“ Männer verbal zu kastrieren.Mein Lieblingshobby.(vgl. Mord ist ihr Hobby).Wir sitzen das notfalls auch auf seinem Schwanz aus.“ Ich ramme der jungen Mutter meine Schwingel in den Mund.Es ist Zeit für die in jedem Porno übliche Cumshot-Phase und in diesem Fall der „Weisheit letzter Schuss“ . Währenddessen fahre ich unter hektischen rein rausbewegungen mit meinem Text fort.Ich lache und giggel wie ein kleines Mädchen,denn ich weiß diese Frau ist psychisch so am Arsch, dass sie egal was ich mache sowieso elendig verrecken wird. „Jaja, Nirgendwo(vlg.Nirgendwo) gibt es einen Unmänlicheren(vlg.Unmännnlich) Menschen als mich, der es wagt sich wegen solch harmloser Anschuldigung zu empören.Es ist nur dummes Gelaber das mich niemand zwingt zu lesen sondern in dem ich lediglich die Hauptrolle spiele und was jeder andere lesen kann.Irreversible Rufschädigung ist eine Mücke aus der ich einen Elefant mache, wo doch ein Kasten Bier und ein Schulterklopfer das Fadenkreuz auf meinem Buckel(vlg.Quasimodo) bereits wieder beseitigen könnten.Die romantisierte Vorstellung kreativen Wahnsinns, mit welchem sich manch einer aus Eitelkeit umwandet entlarvt sich viel zu oft als biedere, einfallslose Hetze, die den Hasspredigern des Islams in nichts nachsteht.Elende Nichtigkeiten von Kleingeistern die meinen sie hätten die Weisheit mit dem Löffel gefressen.Die Aussage:Ist doch nur Unsinn als Freischein zur Hetzjagd. Trotzige besserwisserische Drecksgören.Moralbefreit wähnen sie sich und beweisen damit das sie noch nicht mal ansatzweise wissen was Moral überhaupt ist.Menschen denen das Rumgequängel und Geschrei eines heranwachsenden Kleinkindes niemals aberzogen wurde.Die Quintessenz aus der pseudowissenschaftlichen Diagnose des sogenannte Peter-Pansyndrom ist indessen:Leben Verboten.Doch was ist eine solche Diagnose aus dem Munde eines Kleinkindes wert?Nichts!!Man rennt nicht durch die Gegend und sagt,der Typ ist ein einsamer Neurotiker ohne konkrete Beweise oder sich darüber im Klaren zu sein, dass man damit eine schlimme Negativspirale zu begünstigen kann und ohne mal mit der Person zu geredet zu habe,basta.Und wer das doch macht,sollte sich nicht wundern wenn ein solcher „Neurotiker“ tatsächlich nicht mit ihm reden möchte,geschweige denn dies als Beweis für seine Schuld sehen.Er/Sie sollte sich auch nicht wundern wenn er ganz schnell mal in die Abyss getextet wird.Aber deswegen passiert sowas ja auch stets anonym.Und deswegen sind Menschen,die sich darüber hinwegsetzten nichts weiter als völlig gestörte Psychopathen,deren Spielchen ich noch viel besser spielen kann und die ich dem Schafott übergebe.“ Derart in Rage geredet muss ich schließlich kommen.Es gilt das Motto: „Mach 3“ was man aus einer dollen,alden,Rasierwerbung kennt. Während ich in das Maul der Dreckshure spritze muss ich gleichzeitig Kotzen und mich übergen. Sie schluckt genau in diesem Moment. Die Mutter eines 5 Jahre älteren Sohnes zu sein ist nicht leicht. Emannuhella *gurgelnd*: „Da haben wirs doch wieder. Denkfehler sind das einzige in dem du gut bist.Das Balg ist schließlich aus deiner Suppe,aus deinen Ideen, entstanden.“ Blitzschnell schieße ich zurück: „Billy Jean is not my child!!Es ist ein Produkt deiner wunderlichen Arsch-Hirn Synapsen.Und ich kann sehr wohl 2 mal kommen.Ansonsten würd ich gar nich erst bei dem Pornodreh mitmachöööön!!!“ *beim letzten Part lass ich den guten alten Urschrei raus* Brecht: *ist schon eine ganze Weile damit beschäftig mit gerrunzelter Stirn panisch das Skript durchzublättern.Schließlich murmelt er was von „Improvisation von Hirninvaliden“ und schlägt die Hände vors Gesicht* Arschkind: „Lügner!Glaubt ihm nicht,er selbst ist der Narzist schließlich hat er mal was über Narzissmuss gelesen und sucht die Schuld in seiner unglaublichen Naivität bei denen, die ihn doch nur verleumden um ihn zur Einsicht zu bewegen.Was könnte besser geeignet sein,als einem Menschen zu helfen sich weniger Ernst zu nehmen als seine Mutter als Hure aus dem Osten zu diffamieren.Da es nicht stimmt lacht er sicherlich darüber so wie die Verleumder auch und freut sich über einen gelungenen kleinen Streich auf seine Kosten.Wer meint er denn zu sein uns, unser gutes Recht auf Beleidiung und Diffamierung ohne Grenzen entziehen zu können.Wir kennen keine Grenzen.Wir sind die Übermenschen.Wir haben das mit dem Übermenschen völlig falsch verstanden!!Das sind wir!!Und wir sind so unglaublich stolz darauf!Wir wollten dich doch nur wie immer ganz normal auf deinen Ideen festnageln,welche wir allerdings nicht im entferntesten raffen.Gib zu das du sie auch nicht verstehst!Ach,sorry, du hast ja Nietzsche gelesen und folgst trozdem noch moralischen Grundwerten,die sowas wie Humanismus betonen.Stümper.Die Amplitude zwischen Boshaftigkeit und Güte ist das einzige und effektivste Maß für die menschliche Intelligenz.Einem Messiahs,der nur von Liebe quatscht fehlt die Bereitschaft zum morden.“

Aufmerksam höre ich zu.Für mich kommt solcher Schwachfug und solches Unwissen und der unbedingte Wille einem jedes Wort im Mund umzudrehen oder es auf die Goldwage zu legen noch am ehesten der Blasphemie gleich.Die haben echt jeden Scheiss den ich gesagt hab aufgesogen wie ein Schwamm und gehn mir jetzt damit auf den Sack. (vlg.Spongebob Squarepants)Der Spruch absorbiere was gut ist und mach dich frei von dem was nicht funktioniert,alles das von einer kleinen Spinnerin oder einem kleinen Spinner aus Belustigung und Geringschätzung mit Absicht missverstanden.Warum weiss wirklich nur der Kuckuck.Ok, diese ganzen Weisheiten haben mich beruflich bisher nicht weitgebracht und man könnte vielleicht deshalb als Idiot zur Ansicht kommen das sie nur holes Geschwafel sind.Doch es sind ja gar nicht meine Ideen.Ich hab sie mir erarbeitet.Ich hab sie mir zu Eigen gemacht und in ein positives humanistisches Weltbild integriert von wesentlich schlaueren Köpfen.Ich habe kein Problem damit es zuzugeben und meine Intelligenz mindert es nicht im geringsten.Mit mehreren Schwingern des 9er Eisens ist es mit Zündy und ihrer Arschgeburt nun auch aus.Finito Ex Amen.Ich gehe auf Nummer sicher, spucke noch mal gepflegt drauf und geh noch ein, zweimal mit einer Kettensäge durch.(vlg. American Pycho).Ich habe mich in meiner „anal devoten“ Art gerechtfertig für Dinge für die ich mich nicht echtfertigen muss.Wenn sich einer das Erlauben kann.Dann ich.Um Klarheit in die Köppe von Idioten zu bringen bin ich mir einer solchen Anschuldigung gegenüber nicht zu fein,sie könn sich darauf ja ein runterholn. “Die Annahme ist,wir könn schreiben was wir wollen weil wir ja die Pressefreiheit vertreten.Das ist wie bei den Moslems die sich über die Karikaturen beschwert haben und einfach keinen Spass verstehen.Nur privat und ganz persönlich von Menschen die nicht die Presse sind für Menschen die Privatpersonen und weder Politiker sind noch irgendeiner Organisation angehörn,so persönlich dass es niemand im Netz etwas angeht.Auf Eure Worte Eine Hand voll Slotty,nein,eine Hand voll Scheisse. “(vlg.Eine Hand voll Dollar)

Bert Brecht: „Uuund Cut!!Fantastisch,einfach fantastisch.Wieso gucken sie denn so betrübt!?Das haben sie hervorragend gemacht!Dieser Film hat alles.Sex,Gewalt,Humor,Drama,Sozialkritik.Welch Wonne.Freuen sie sich.Wir werden das alles gleich an die Vieo-Editor weitergeben.Das erwirtschaftete Geld wird ins Bildungswesen und in die Forschung an Mitteln gegen moderne Gesellschaftsneurosen gesteckt(vlg.Psychose).“ Ich gucke auf die blutigen Fleischhaufen,kratze mich am Sack und rieche prüfend an meiner Hand, nicke dann zufrieden.“Riecht wie eine Mischung aus Champagna und Kokusnusbutter.Das sag ich in aller Bescheidenheit als auf dem Boden gebliebener ausbalancierter Fels in der Brandung.Ich freu mich ja, aber ich habe tatsächlich eine schlimme Krankheit.Nach dem Orgasmus fühl ich mich immer unglaublich müde.“ Brecht ist sichtlich angepisst: „Mensch,jetzt fallen sie schon wieder ins Mittelmaß.Sein sie doch einfach mal etwas verrückt.“ Ich murre etwas rum und fühle mich unwohl.Was will er denn jetzt wider hörn!?Ich presse dann aber noch folgende Worte raus: „ Nach dem Orgasmus unterhalt ich mich gern noch etwas über den Tagesablauf meiner (toten) Pornodarstellerin,über Pastellfarben und geschmackvolle Inneinrichtung.Während wir stundenlang reden und kuscheln schlafen wir dann langsam in der Löffelchenstellung ein.Und das ist gut so.“ Ich runde das ganze mit einem schelen Grinsen und der Topgun-Geste ab. Brecht: „Hervorragend.Die Katze ist im Sack!“

Umbenennugslog gelesen, by the way.

Ich quak weiter. Hundert Prozentig. Wenn da jemand nen Hosenstall dem ich ihm zynisch vor die Fresse halte zu macht...freu ich mich an meiner digitalen Syphillis. Hiemit offiziel zum tweeten erklärt. Ich hab Follower. Wohoo.

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