Donald Trampeltier: Unterschied zwischen den Versionen

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'''Eine Warnung vorab! Trotz allergrößter Anstrengungen gelingt es den Kamelopedia-Autoren nicht, die Realvorlage des Gegenstandes dieses Artikels angemessen zu persiflieren. @TheRealDonald hat es bisher tagtäglich geschafft, jede Parodie haushoch zu übertreffen. Wir verneigen uns vor diesem Chaoskamel von Weltrang!'''
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'''Donald Trampeltier''' ist ein [[bösonders]] [[blond]]es Kamel aus [[USA|Amerika]] und Liebling der dortigen [[Witzenschaft|Witzblatt]]-[[Presse]]. Er ist [[US-Präsident]] und Mitglied der Republikanischen Partei. Donald Trampeltier hat ein bösonderes [[Sinn|Gespür]] dafür, welches Porzellan im [[Laden]] dieser [[Elefant]]en-Partei noch übrig ist zum zerdeppern. Damit hat er die [[Wende]] vom Paul zum Saul geschafft, eine [[Albtraum]]-[[Karriere]] vom Tellerwäscher zum Tellerzerdepperer. Vor allem [[Wähler]]innen verschreckt er mit seiner Art "Komplimente", nicht weniger seine Ehefrauen. Ihm wird ein Verhältnis mit seiner Cousine Daisy Trampeltier nachgesagt.
 
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Donald Trampeltier stammt aus einer [[Herde]] mit [[Schotte|schottisch]]-[[pfalz|pfälzischem]] [[Migrationshintergrund]] und ist dank seines Pfälzer Saumagens ein [[allesfresser|allesfressendes Kamel]]. Sein Geburtsname lautet '''Tronald Dumb Jr.'''. Er ließ ihn jedoch an seinem 18. Geburtstag ändern, weil er von [[Tron (Kamel)|Tron]] verklagt wurde. Außerdem war er es leid, für einen [[Elektroroller]]-Fahrer gehalten und verspottet zu werden.
 
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Bei seiner [[Geburt]] hatte seine [[Mutter]] alle [[Mühe]], den kleinen [[Verlierer|Querschläger]] zu entbinden. Sein Kopfhaar hatte sich verfangen. Als sie ihn schließlich mit letzter [[Kraft]] heraus presste, riss es ihm abrupt die [[Haare]] aus und er flitschte mit hoher [[Geschwindigkeit]] heraus. Dabei donnerte mit dem [[Kopf]] gegen einen Stapel [[Gold|Goldbarren]], den sein Vater '''Tronald Dumb Sr.''' gerade im Nebenraum aufschichtete. Bei dem [[Aufprall]] kam es zu einer folgenschweren Verletzung. Einige seiner Haarwurzeln drehten sich nach innen, [[Reibung|Abrieb]] von den [[Gold|Goldbarren]] führte zu einer strohblonden Verfärbung seines eigentlich tiefschwarzen Haupthaares. Seitdem wachsen seine [[Stroh|Strohhalme]] nach innen und füllen seinen [[Schädel]]. Daher kommt der Ausspruch, Donald sei das einzige Kamel, welches dank seines messerscharfen Verstandes Gold zu Stroh spinnen könne.
 
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Wegen seines [[Dudelsack|Dudelsackes]] kann er es im [[Bett]] nicht vergeigen, sondern allenfalls verdudeln. Mit seiner blonden Altersfrisur war er Erzkonkurrent von [[Bouffie Bär]] aus [[Hessen]]. Falls er es mit seiner unnachahmlich verdudelten Präsidentschaftskandidatenkandidatur für die Republikaner bis ins Weiße Haus schaffen würde, versprach er jedenfalls schonmal den militaristischen [[Patridiot|Patridioten]] seines Landes einen neuen [[kollateralschaden|kollateralschadensreichen]] Feldzug gegen die [[Hessen]]. [[Bouffie Bär]] hatte deshalb vorsorglich die Haarfarbe gewechselt, damit der Kriegsgrund entfällt. Sollte Donald Trampeltier aber ebenfalls ergrauen, könnte der [[Klappstuhl]] erneut ausgegraben werden.
 
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In seinem [[beruf]]lichen Leben spielte Donald Trampeltier [[Monopoly]]. Nebenberuflich versuchte er sich unentwegt als [[Taugenichtiskan|Showmaster]] in eigentümlichen Show-Formaten, zu denen das Feuern der Show-Kandidaten gehört. Was ein [[Omen]], wo ihm doch selber drohte, aus dem Vorwahlen-Rummel der Republikaner gefeuert zu werden. Doch souverän machte er als der unverschämteste Präsidentschaftskandidat aller Zeiten alle fertig, die ihm auf dem Weg zur Präsidentschaft im Wege standen.
 
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==Kandidatur zur Wahl des US-Präsidenten==
 
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<div class=floatright>{{Youtube|efqrBwRlPlM|240}}<br /><div style="text-align: center">Anlässlich der Wahl des TV-Entertainers<br />Donald Trampeltier zum [[US-Präsident]]en<br />wurde ''The Entertainer'' von Scott Joplin<br />zur US-[[Nationalhymne]]. Aller Anfang war<br />schwer.</div></div>
 
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<div class=floatright>{{Youtube|17lq4fWfHW4|240}}<br /><div style="text-align: center">Donald ließ sich durch diese Video-<br />anleitung zu seinem persönlichen<br />Regierungsstil inspirieren</div></div>
 
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Nachdem er mit einer einzigen Revolvertrommelladung seine zahlreichen Präsidentschaftskandidatenkandidaturkonkurrenten allesamt erledigt hatte, stand das Meisterstück der eigentlichen Präsidentschaftskandidatur an: Der Sieg über seine demokratische Gegenkandidatin Hillary Clinton, diese eiskalte Realpolitikerin aus Zeiten, als das Weiße Haus noch eine einstürzende Baracke war, in der Hillary und ihr Chef [[Barack Obama|Barack]] begeistert in  heimlich eigens für die Zwei produzierten Reality-TV-Livesendungen reale politische [[Mord]]e an [[Islamist]]en anguckte. Bei der Übertragung des Mordes an [[Gaddhafi|Muammar Gaddhafi]] vergaßen sie sogar, den [[Fernseher]] einzuschalten - sie waren mit [[Sex|etwas Besserem]] beschäftigt.
 
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Doch all ihr [[Macchiakamelli|machiavellisches]] Geschick nützte ihr nix: Als Hillary im [[Walkampf]] sich selbst in Live-TV-Duellen ihrem Herausforderer Donald Trampeltier stellen musste, entging sie nur haarscharf den Salven aus dessen Tommy Gun. Am Wahltag war schließlich Zahltag: Die Summe all seiner Angriffe zahlte sich aus für Donald Trampeltier, aber nur Dank Schützenhilfe durch [[Julian Assange]]. Es gab keine schärfere [[Waffe]] zum Erreichen des Wahlsieges als die [[Rache]]gelüste des [[Wikileaks]]-Gründers, welchem in den [[USA]] ein Hochverratsprozess drohte. Der Deal lautete "Ich bring dich ins Weiße Haus und Du begnadigst mich, wenn Du Präsident bist." Lückenlos ließ Assange daraufhin alle Schwächen der einstigen Chefdiplomatin der USA auf [[Wikileaks]] veröffentlichen. Das hohe Vertrauen der [[Amerikaner]] in sie schmolz Tag für Tag des Wahlkampfes. Nur nicht in den [[Fragen an Dr. Undead|Umfrage]]n. Diese, so stellte sich nach der [[Wahl]] heraus, stammten allesamt von [[Trampeltier]]en, welche [[eifersucht|eifersüchtig]] auf Donald Trampeltiers [[Durchgangsverkehr|Durchmarsch]] in Weiße Haus waren. Trumps [[Fan|Anhänger]] aber waren alles [[Dromedar]]e.
 
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Nun haben sie den [[Salat]]: Am Morgen nach der Wahl [[Sonnenaufgang|ging die Sonne auf]]. Die Amerikaner haben derzeit noch keinen [[Plan]], wie sie die Sonne wieder zu machen sollen. Also bleibt sie bis zu Donalds Amtseinführung einfach erstmal offen. Donald hingegen hat einen Plan. Er ist aber der Meinung, dass es keine Sonne gibt sondern dass dies nur eine Erfindung des [[Estland|Establishments]] ist, um ihm den Start in den Tag zu vermiesen. Darum kündigt er gleich seine erste Amtshandlung an: Hillary Clinton zum [[Feind|Staatsfeind]] Nummer [[Zwei]] erklären, gleich nach [[Angela Kamerkel]].
 
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==Amtseinführung==
 
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===Misstöne===
 
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<div class=floatright>{{Youtube|vuQfQvtLE2A|240}}<br /><div style="text-align: center">Livemitschnitt von Donalds Antrittsrede</div></div>
 
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Bei der Amtseinführung wird dem neu gewählten Präsidenten das zusammen gerollte Amt hinten eingeführt. Normalerweise ist es Tradition, dabei bedeutungsvolle Reden zu halten. Donald hingegen kläffte wie ein Zwingerhund. Das lag wahrscheinlich an den [[Mexiko|mexikanischen]] Tortillas, die er kurz zuvor gegessen hatte. In seiner Rede beschimpfte er wüst den Lieferanten seines neuen Dienstwagens.
 
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===Besucherzahlen===
 
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Donald glaubte bei seiner Amtseinführung mehr Besucher gesehen zu haben als bei der seines Amtsvorgängers [[Baracke Obama]]. Aber niemand wollte ihm das glauben. Also ließ sich Donald offizielle Fotos vorlegen und siehe da: Er hatte tatsächlich Recht! Waren es im Jahr 2009 nur ungefähr 1,8 Millionen Menschen auf dem Platz vor dem Kapitol, so kamen im Jahr 2017 [[42]] Besucher auf den Platz vor dem Kapitol und 2,5 Millionen Gegendemonstranten auf die Straßen drumherum. Stolz schnitzte Donald höchstpersönlich ein "42 + X" in die hölzerne Rückenlehne des Präsidentenstuhles zur Erinnerung an dieses denkwürdige Ereignis.
 
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==Präsidentschaft==
 
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[[Bild:Donald Trumpleteer just gets what he wants.jpg|thumb|444px|Trampeltier hat eine ganz eigene Art [[Bewunderung|Bewunderer]]: ''Edwin, wenn ich doch gewissen Frauen mit soviel Verachtung gegenüber treten könnte wie dieses Kamel uns gegenüber zum Ausdruck bringt, ich wäre glücklich!'' ([[Amerika|Kamerikatur]] von T. S. Sullivant)]]
 
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Entgegen seiner früheren Ankündigungen war seine erste, per [[Spucken|Sekret]] erlassene Amtshandlung der Rückbau der letzten noch vorhandenen [[Berliner Mauer|Berliner Mauerreste]] einschließlich deren Transport und Wiederaufbau an der Grenze zu [[Mexiko]].
 
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Zweitens ein Ausreiseverbot für Kamele mit Reiseziel in überwiegend [[Turban]] tragende Länder. Die [[Polizisten]] an den [[Flughafen|Flughäfen]] wies er an, die nach seinen Worten ''widerlichen Emigranten'' so lange mit Schnittlauch zu verprügeln, bis diese freiwillig einen Turban aufsetzen. Anschließend sollen sie zur körperlichen Ertüchtigung das [[Waterboarding]] auf [[Guantanamo]] lernen.
 
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Ein weiteres 'trumpsches [[Spucken|Sekret]] aus der Anfangszeit seiner Präsidentschaft zielte darauf ab, seinem Amtsvorgänger [[Obama|Baracke Obama]] die [[Krakenversicherung]] zu streichen. Donald begründete dies damit, dass Obama während seiner Amtszeit sämtliche Vorräte an [[Hustensaft]] im [[Weißes Loch|Weißen Haus]] geplündert habe.
 
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Wenig später legte er eine völlig neue [[Richter-Skala]] fest: Auf einer Skala von 0 bis 1 sind [[Richter]] zu bewerten, die entweder brav seine [[Spucken|Sekrete]] aufwischen (0) oder aber wegen ihrer [[Antiamerikanismus|antiamerikanischen]] Einstellung (1) als Pausenclown ebenfalls nach Guantanamo geschickt werden sollen.
 
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==Der Koffer==
 
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Am Tag nach seiner Amtseinführung wurde Donald in einer heimlichen Besprechung ein abgeranzter, alter Koffer aus den 1960er Jahren in die Hand gedrückt. Man erklärte ihm, dass darin alles Nötige enthalten sei, um einen [[Weltenzerstörer|weltweiten Atomkrieg]] anzetteln zu können.
 
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Als Donald den Koffer jedoch später öffnete, waren darin nur überlagerte Packungen mit [[Currywurst]] enthalten. Er hielt das Ganze für einen völligen [[Blödsinn]] und warf die Currywürste in den [[Abfall]]. Darauf hin war sein Sicherheitsberater ''Michael Flinte'' stinksauer und warf das [[Handtuch]]. Seitdem sucht Donald vergeblich im ganzen [[Amerika|Amiland]] nach einer Ersatzflinte. Niemand hat [[Bock]], zusammen mit diesem [[Trampeltier]] gesehen zu werden. Aus Frust darüber kaufte sich Donald einen neuen Koffer im Modeladen seiner Tochter ''Ivanova''.
 
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Seitdem geistern die von Donald weggeworfenen Currywürste [[irgendwo]] im [[Land]] herum und die halbe [[Welt]] lebt in Angst, [[jemand]] könnte unabsichtlich auf die [[You Tube|Tube]] drücken.
 
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==Heier, Feier und Geeier==
 
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[[Datei:274mm45 railroad gun captured Apr1945.jpeg|thumb|right|200px|'''Donald und seine Freunde stehen auf Twitter''', der Kanone mit der größten Feuerkraft aller Zeiten]]
 
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<div class=floatright>{{Youtube|CS_17xMmmLY|210}}<br /><div style="text-align: center">So feuert Donald üblicherweise<br>via Twitter</div></div><div class=floatright>{{Youtube|_tmzxM_XvQA|210}}<br /><div style="text-align: center">Johnny Cash komponierte eigens<br>eine Hymne für<br>Donalds Feuerzirkus</div></div>
 
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Donald greift bei seinem Regierungsteam gnadenlos durch. Manchmal durch die [[Tür]], selten durch die [[Blume]] und meistens mit dem [[Kopf]] durch die [[Wand]]. Innerhalb des ersten Halbjahres seiner Regierungszeit sank die durchschnittliche Laufzeit von Arbeitsverträgen seiner Mitarbeiter von 8 Wochen auf 12 Stunden.
 
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===Antonio Scarabelli===
 
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Den Rekord hierbei hält bisher Donalds italienisches Kommunikationsdromedar Antonio Scarabelli: Der erhielt seine Kündigung per Kurier - 22 Minuten und 19 Sekunden bevor dessen Arbeitsvertrag per regulärer Post eintraf.
 
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===Steve Banane===
 
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Vor und nach seinem kurzen Techtelmechtel mit Donalds [[Korpulenzteam]] war und ist Steve Banane vor allem durch seine Rollen im [[Fernsehen]] bekannt. Mal als [[Transformator]], mal als [[Bild-Schirm|Bildröhre]]. Daher kannte ihn Donald auch, schließlich guckt er ja ständig in die [[Rohr|Röhre]]. Banane ist dafür bekannt, sein [[Maul]] besonders weit aufreißen zu können. Deshalb wurde er zunächst während Donalds [[Walkampf|Walkampfes]] als [[Schreihals|Muezzin]] auf dem Oberdeck seines Tourbusses eingesetzt. Nach seinem erfolgreichen Einzug ins [[Weißes Loch|Weiße Haus]] hatte Donald einen großen Berg unerledigter Zettel von seinem Amtsvorgänger [[Baracke Obama]] abzuarbeiten und zu unterschreiben. Als Donald irgendwann nach der 10.924sten Unterschrift aufhörte zu lesen was er eigentlich unterschrieb, nutzte Banane die Gelegenheit und schob ihm seine eigene Beförderung in das [[Radgeber|Nationale Sicherheitsrad]] unter. Sowas geht für Donald natürlich gar nicht. Also wurde Banane gleich nach seiner Beförderung wieder gefeuert. Sein Nachfolger wurde Donalds [[Schwiegersohn]] Jarod Kutscher.
 
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===Rex Trillerpfeife===
 
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Prominentestes Opfer von Donalds Feuerzirkus ist laut hasfiredbydonaldtoday.com: US-Außendraußenminister Rex Trillerpfeife. Er ist von Donald sogar zweimal gefeuert worden: Einmal im Oktober 2017 und einmal im März 2018. Beide Male wurde sein Nachfolger der bisherige Chef des [[CIA]], Mike Pompeii. Vorsichtshalber hat Donald aber auch schon Pompeiis Kündigung gedruckt und eingerahmt in dessen Büro aufgehängt. Sogar den Kündigungsgrund weiß Donald schon: Eruptive Stimmungsausbrüche.
 
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===Mary Mohn===
 
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Die größte [[Frechste aller Welten|Frechheit]] überhaupt erlaubt sich Anfang März 2018 Donalds Wirtschaftsberaterin Mary Mohn: Sie lässt sich einfach nicht feuern sondern kündigt von sich aus ihren Job in Donalds Team. So etwas hatte Donald bis dahin noch nicht erlebt! Da vermasselt ihm doch tatsächlich jemand die Show! Zum ersten Mal in seinem Leben ist er sprachlos! Dem vorausgegangen war ein Streit um Strafzölle auf deutsche und chinesische Coladosen (nicht der Inhalt, sondern die Dosen!). Donald war absolut dafür, Mary absolut dagegen. Am Ende entschied Donald hinter ihrem Rücken im Alleingang.
 
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===Andrew und/oder Jake McCabe===
 
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Kurz nach Mary Mohn feuert Donald auch den Eishockeyspieler Jake McCabe, weil er unter seinen Kollegen beim [[FBI]] handgezeichnete Karikaturen und Witze über Donald und seine [[#Die_Russland-Connection|Russland-Connection]] verbreitet haben soll. Wie bei ihm üblich hat Donald die Kündigung mit großer Euphorie rübergezwitschert. Dumm nur, dass Donald die Vornamen verwechselt und den Falschen gefeuert hat: Nicht Jake sondern Andrew wärs gewesen. Letzterer betrachtet seine Kündigung als zwei Tage verfrühtes Geburtstagsgeschenk, freut sich wie eine [[Dieb|diebische Elster]] und schlendert gemütlich zu Roberto Mueller-Meier-Schulze, um Donald mal so richtig [[Anschiss|anzuscheißen]]. Die [[Lügenpresse]] vermutet, dass dieser [[Anschiss]] gewaltig werden könnte. Schließlich hat McCabe in den Monaten zuvor jede Menge [[Wut|Frust]] in sich hinein [[Fressen|gefressen]].
 
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===Hans-Rudi Mäck Master===
 
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Die von seinen Freunden liebevoll "H.R." (gesprochen "Ätsch-Arr") und von seinen Untergebenen respektvoll "Master-Chief" genannte [[Fleischmütze]] war seit Februar 2017 als Türsteher für die Sicherheit im [[Weißes Loch|Weißen Haus]] verantwortlich. Nach dem für Donalds Verhältnisse eher unspektakulären Abgang seines Vorgängers, Michael Flinte, hatte sich Mäck Master immer wieder mit seinem Chef angelegt. Insbesondere seine landesweite Suche nach der [[Currywurst]] schmeckte Donald so gar nicht. Schließlich erinnerte ihn das stets an seinen größten [[Donald Trampeltier#Der_Koffer|Fehltritt]]. Am 23. März 2018 schließlich hatte Donald genug von Mäck Masters [[Abhöckern|Herumgelungere]] an diversen [[Oase|Imbissbuden]] von [[Alaska]] bis [[Texas]]. Immerhin brachte es Mäck Master auf mehr als ein Jahr in Donalds Feuerzirkus. Das kann der altgediente [[General|Gardegeneral]] als seinen größten [[Krieg der Kelten|Triumph]] auf dem [[Schlachtfeld]] verbuchen.
 
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===David Schnullerjahn===
 
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In Donalds Feuerzirkus nimmt ''David Schnullerjahn'' eine [[Kamasutra|Sonderstellung]] ein. Zum Einen weil der Veteranen- und Altenheimminister noch verschwenderischer mit Steuergeldern umgeht als Donald selbst. So ist er beispielsweise gemeinsam mit seiner Frau an Bord der [[Airbus|Airbus One]] zum [[Shoppen]] nach [[Jamaika]] geflogen. Andererseits wollte Donald ihn gar nicht feuern, weil er sein einziger [[Saufbold|Saufkumpan]] am [[Kamin]] im Westwing des [[Weißes Loch|Weißen Hauses]] war. Man einigte sich schließlich am 28. März 2018 in einer gemeinsamen Erklärung darauf zu behaupten, dass ''Schnullerjahn'' nicht gefeuert wurde und auch nicht gekündigt hat. Er ist halt einfach nur nicht mehr [[da]].
 
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<div class=floatright>{{Youtube|U9h23PDKtno|210}}<br /><div style="text-align: center">Thomas Ert mit seinem<br>Bruder Bernie</div></div>
 
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===Thomas "Boss" Ert===
 
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''Thomas Ert'', genannt "Boss", war Donalds [[Berater]] für [[Dreck]] und [[Donald Trampeltier#Heimatschmutzministerium|Heimatschmutz]]. Allerdings war er von [[Anfang]] an für diesen [[Job]] viel zu [[sauber]]. Als jedoch der Nachfolger von [[Fleischmütze]] ''H.R. Mäck Master'' großen [[Kehraus]]  macht, wird ''Thomas Ert'' am 10. April 2018 einfach vor die [[Tür]] gefegt.
 
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===Jam Sessions===
 
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Nach einer erstaunlich langen Feuerpause erwischt es am 7. November 2018 schließlich Donalds Minister für Noten, Paragraphen und andere Langweiligkeiten, ''Jam Sessions''. Ursprünglich hatte Donald angenommen dass es cool wäre, einen Musiker im Team zu haben. Sessions selbst dachte es wäre cool, nicht immer die erste Geige spielen zu müssen. Doch es kam anders: Sessions musste Donald wegen der Russland-Connection den Marsch blasen. Der wiederum spielte lieber Schlagzeug. Schließlich musste Sessions einsehen, dass man Donald nicht die Flötentöne beibringen kann, weil er völlig taktlos ist. So zog Donald am Ende andere Saiten auf und drehte Sessions die Mucke ab.
 
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===Ryan Zink-de-Karte===
 
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Zu Weihnachten noch mal richtig einen feuern - denkt sich Donald und setzt am 15. Dezember 2018 seinen Innendrinnenminister vor die Türe. ''Ryan Zink-de-Karte'' wird außer Donald auch sonst kaum jemand eine Träne nachweinen. Er hat sich in seiner Amtszeit hauptsächlich damit beschäftigt, auf Staatskosten in Privatjets herum zu düsen. "Hauptsache möglichst weit weg von dem da!" rechtfertigt sich Zink-de-Karte und zeigt dabei in Richtung Donald. Wenn er überhaupt mal etwas produktives gemacht hat, dann war es das Umwandeln von Nationalparks in Ölbohrfelder.
 
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===James Matthaeus===
 
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Offiziell hat ''James Matthaeus'' seinen Posten als Vereidigungsminister zu Weihnachten 2018 selbst aufgegeben. Inoffiziell ist berichtet worden, Donald hätte ihm aus Wut über die [[#Krieg_an_der_Heimatfront|Wurmaffäre]] derart in die [[Eier]] getreten dass er drei Tage nur noch [[Sopran]] gesungen habe. Matthaeus war einer der letzten ehrenwerten Leute in Donalds Stab. Von nun an gab es nur noch Speichellecker, [[Wackeldackel]] und [[Ja|Ja-Sager]] um ihn herum.
 
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===Mäck Gurkenbrett===
 
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Und da waren die heiligen drei Feuerkönige zu Weihnachten 2018 komplett: Nur einen Tag nach ''James Matthaeus'' geht auch ''Mäck Gurkenbrett''. Er war bis dato dessen rechter [[Huf]] wenn es um das [[Staub]] aufwirbeln in [[Syrien]] und [[Afghanistan]] ging. Weil sich Donald aber höchstselbst als größten und einzigen [[Meister]] des Staubaufwirbelns betrachtet und dieses nun lieber im eigenen [[Land]] veranstalten möchte, ist ''Mäck Gurkenbrett'' nunmehr [[überflüssig]]. Hinter vorgehaltenem Huf munkelt man, dass auch Gurkenbrett's exzessives [[Gurkenlaster]] zu seiner Verfeuerung geführt habe.
 
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===Dan Kotz===
 
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Eigentlich sollte Kotz die Geheimdienste [[KGB]], [[CIA]] und [[SIE]] koordinieren. Stattdessen versucht er, bezüglich des Streits mit dem [[Iran]] Donalds [[Phantasie|Phantasiewelt]] mit der [[Realität]] zu koordinieren. Ganz dumme [[Idee]]! Donald legt ultimativ selbst fest, was Realität ist. Schließlich gibt es nur eine Sorte wahre Fakten: Die [[Alternative Fakten|alternativen Fakten]]!
 
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===John Rattenkippe===
 
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[[Prophylaxe|Prophylaktische]] Vorab-Selbstfeuerung - so könnte man den [[Abtretung|Abtritt]] vor dem Antritt von John Rattenkippe bezeichnen. Eigentlich soll Rattenkippe die Nachfolge von Dan Kotz antreten. Doch die [[Lügenpresse]] veröffentlicht einige Artikel, in denen hypothetisch verschiedene Möglichkeiten beschrieben werden, wie Donald in Zukunft Rattenkippe feuern könnte. In einer Leserumfrage setzt sich schließlich "In der [[Wüste]] von [[Nevada]] am [[Schwanz]] aufhängen und von der [[Sonne]] [[grillen]] lassen" durch. Daraufhin wird Rattenkippe die Sache zu heiß. Er serviert sich lieber selbst kalt ab und bleibt im klimatisierten Kongress.
 
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===Feuerstatistik===
 
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Die Anzahl von Neu-, Um- und Abbesetzungen pro Tag glauben [[Froscher]] inzwischen aus Donalds [[Wortschröpfung|Wortwahl]] ableiten zu können. An "großartigen" Tagen rollen zwischen ein und drei Köpfen, "extrem produktiv" sind Tage mit mehr als drei und weniger als 10 [[Entlassungsproduktivität|Entlassungen]] und darüber bezeichnet sie Donald als "gute Tage". Daraus ergibt sich ein ungeklärtes [[Mysterium]]: Auf "gute Tage" folgen stets ein oder mehrere äußerst schlechte Tage. Man vermutet, dass nach mehr als zehn [[Entlassungsproduktivität|Entlassungen]] erst einmal ein paar Neueinstellungen erfolgen müssen. Denn bisher konnten noch nie mehr als zehn Mitarbeiter aus Donalds [[Stab]] gleichzeitig in freier [[Wildbahn]] beobachtet werden.
 
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===Club der alten weißen Säcke===
 
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Darüber hinaus haben [[Froscher]] entdeckt, dass um Donald herum ein großer ''Club der alten weißen Säcke'' entstanden ist. Dabei handelt es sich um eine erstaunliche Anhäufung von [[Vorzeitige Vergreisung|faltigen, alten]] Kamelen. Noch versuchen die Froscher, die Ursache hierführ zu ergründen. Donald selbst gibt dazu keine erschöpfende Auskunft: Es sind alles "sehr anständige Kamele, wirklich sehr anständig".
 
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===Nachschubprobleme===
 
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Mit fortschreitender Amtszeit fällt es Donald zunehmend schwer, noch Ersatz für seine Gefeuerten zu finden. Die wenigen, die sich auf einen solchen Schleudersitz setzen, verfolgen bestenfalls eigene Interessen, schlechtestenfalls sind sie komplett intelligenzbefreit. Das ist für Donald doppelt ärgerlich: Zum einen muss er immer mehr Arbeit selbst erledigen, weil es die Vollpfosten um ihn herum nicht gebacken bekommen. Zum anderen gibt es immer weniger Leute zu feuern. So macht das Regieren auch für den besten Präsidenten der Welt kaum noch Spaß.
 
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==Kabinett==
 
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[[Datei:KuKluxKlown.jpg|thumb|right|200px|Der kommandierende Offizier der Einheit aus Donalds Clown-Armee, welche Charlottes Villa verwüstet hat. Hier ist er mit der Tatwaffe zu sehen.]]
 
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Zunächst konnte sich Donald nicht recht entscheiden, ob es denn nun Wein oder Tabak sein sollte. Irgend ein Kamel hatte ihm beides auf den Tisch gestellt. Nach einem kräftigen Schluck aus der Flasche und in Vorfreude auf die Zigarette danach gab Donald dann doch seine Minis(t)erien bekannt. Die Erwähnung der jeweiligen Minister sparen wir uns an dieser Stelle. Denn die haben lediglich eine repräsentative Funktion, eine [[Halbwertzeit]] von gerade mal 4 Wochen und kommen deshalb gar nicht dazu mehr zu tun als ihre Ernennungs- und Entlassungsurkunden entgegen zu nehmen. Noch nichtmal zur Herstellung der Namensschilder auf dem Schreibtischen reichte die Zeit bisher.
 
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===Umwälzministerium===
 
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Daran war Donald ganz besonders gelegen. Schließlich hatte ihm der erfundene [[Kamelimawandel]] schon die [[Trumpeltier|Klappfrisur]] ausgeblichen. Also wurde hier kräftig umgewälzt und zwecks Steigerung der Durchschlagskraft von EPA auf EPO umgestellt. Einen Großteil seiner im [[Walkampf]] versprochenen Steuersenkungen finanzierte Donald durch Personalkürzungen in diesem Ministerium. Nachdem er sämtliche Angestellten entweder auf [[Pygmäen|Pygmäenformat]] gekürzt oder rausgeworfen hatte, betrug das Jahresbudget nur noch 22 Dollar und 17 Cent.
 
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===Ver(t)eidungsministerium===
 
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Große Dinger sind ja genau Donalds Ding. Deshalb gab Donalds als erstes ''Mäck Masters'' Masterplan bekannt: Eine komplett neue Teilstreitkraft sollte es werden. Neben den bekannten ''Army'', ''Airfrosch'', ''Marine Cops'', ''Navy'' und ''Wüstengarde'' sollte es nun auch eine Weltraumarmee geben. Allerdings musste Donald eine ganze Weile nach Beratern dafür suchen. Die [[Paramele]] vom [[Raumschiff Entenscheiß]] wollten mit Donald nichts zu tun haben. Die [[Transformers]] hatten gerade [[Wichtig|wichtigeres]] zu tun. Schließlich konnte Donald in einem seiner Tobsuchtsanfälle auf [[Twitter]] die [[Jedi]] breitschlagen. Sie rieten ihm, sich eine große [[Clown-Kriege|Clown-Armee]] zuzulegen. Groß eben.
 
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Am 12. August 2017 schickt Donald seine neue Clown-Armee zu ihrem ersten Einsatz. Allerdings noch nicht in den Weltraum sondern zum [[Mülleimer]] leeren in ''Charlottes Villa''. Dummerweise waren die neuen Garde-Uniformen mit weißen Umhängen und kegelförmigen Stahlhelmen noch nicht fertig. Aus Protest dagegen trampelten Donalds Clowns mit Fackeln durch Charlottes Vorgarten. Dabei machten sie derart viel Randale, dass sie aus der Villa geworfen wurden. Donald fand das Spektakel dagegen unheimlich toll und [[Twitter|zwitscherte]] lautstark. Damit machte er sich selbst bei seinen Freunden derart unbeliebt, dass sogar Donalds oberster Kegelhelmträger ''Steve Banane'' sich über die Unfähigkeit der Clowns aufregte. Das hätte er aber besser nicht tun sollen: Er wurde zunächst verheizt und anschließend am 18. August 2017 gefeuert.
 
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===Geheimdienstministerium===
 
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Ist {{geschwärzt|geheim. Keiner weiß nichts. Davon aber jede Menge und möglichst groß. Und}} auf keinen Fall irgendwas {{geschwärzt|mit [[Russland]]}}.
 
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===Wirtshausministerium===
 
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Amerikanische Diners und Clubs waren Donald schon immer zu klein. Diese sollen künftig kräftig expandieren und zu riesigen [[Kneipe|Wirtshäusern]] wachsen. Anstelle der gewohnten Dattelwein-Sixpacks würden künftig Sechsmaaß (18 Liter) verkauft werden. So soll auch ein überdurchschnittliches Kamel in weniger als 10 Minuten tippitoppi vollgetankt werden können.
 
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===Gesundheizministerium===
 
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[[Datei:F-450 coal rolling Monster.jpg|thumb|right|200px|Ein Auto nach Donalds Geschmack. Bisher gelang es allerdings der US-Automobilindustrie nicht, solche Fahrzeuge serienmäßig herzustellen, zu sauber... Dank seiner neuen Umweltpolitik werden die Konstrukteure aber von privaten Bastlern in die hohe Kunst des Coal Runnings eingeweiht. Allerdings hat [[VW]] hier einen kleinen Vorsprung, was Donald gar nicht passt, deswegen muss VW blechen, blechen und nochmal blechen...]]
 
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Dem Gesundheizen der amerikanischen Wirtschaft misst Donald eine besonders große Bedeutung zu. Die Automobil-Industrie soll ab sofort nur noch Motoren mit mehr als 12 Liter [[Hubraum]] bauen, damit man beim [[Highspeedchilln]] ordentlich heizen kann. Gleiches gilt für [[Harley-Davidson]] und ''Paul Tattergreis'': Nur noch [[bösonders]] heiße [[Ofen|Öfen]] bauen. Die Lebensmittelbranche soll vorrangig [[Einheizbrei]] produzieren. Die nun nicht mehr benötigten [[Heizvogel|Heizvögel]] aus dem aufgelösten Umwälzministerium sollen kostenlos unter bedürftigen amerikanischen Kamelen verteilt werden. Mit diesen Maßnahmen will Donald eine gesundheitsfördende Kneipentemperatur von 43 Grad erzielen. Natürlich streng nach dem [[Reinheizgebot]].
 
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Am 1. April 2018 lässt Donald schließlich, völlig scherzfrei, sein Umwälzministerium bekannt geben, dass eine Regelung seines Amtsvorgängers Baracke Obama aufgehoben wird. Nach dieser Regelung hätten die rollenden Öfen nur noch halb so viel [[Treibstoff|Treibsaft]] verbrauchen dürfen. Jedoch, ohne [[Saft]] nix [[Kraft]]: Dicke [[Ofen|Öfen]] [[heizen]] halt bescheiden auf Sparflamme. [[VW]] ärgert sich deswegen jetzt ein [[Loch]] ins Knie: Erst musste man jahrelang mühsam beim [[Diesel]] schummeln, damit es wenigstens in den [[Werbung|Werbeprospekten]] den Regeln entsprechend aussah. Und kaum dass man deswegen ordentlich eins auf die [[Fresse]] bekommen hat, wird eben jene [[Regel]] abgeschafft, wegen derer man geschummelt hat. Donald sieht die Sache dagegen völlig anders: Die VW-Öfen waren weder sauber noch hätten sie gut geheizt. Nicht mal ordentlich ''Brummmm'' hätten sie gemacht. Die [[Deutscher|Deutschen]] verstünden halt nix vom [[KZ|Ofenbau]].
 
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Im Herbst 2018 hat es Donald dann etwas übertrieben mit der Heizerei. In [[Kalifornien]] wurde so gründlich gesundgeheizt, dass die Stadt ''Paradise'' von der Bildfläche geputzt wurde. Donald ist sich sicher: Daran sind nur die Waldbesitzer schuld. Hätten sie ihr trockenes Gehölz für seine [[Trump#Donalds_gro.C3.9Fe_Milit.C3.A4rparade|große Militärparade]] zur Verfügung gestellt, dann hätte da unten bei den Südstaatlern auch nichts abflammen können.
 
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===Heimatschmutzministerium===
 
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Im Amerikanischen auch "DHS" ('''D'''irty '''H'''eavy '''S'''crap) genannt, ist ein Ministerium, welches Donald ganz neu geschaffen hat. Ursprünglich sollte man sich dort mit Hillary Clintons schmutziger Unterwäsche befassen. Doch nachdem man sich einmal das [[Gehirn]] gewaschen und durch die [[Mangel]] gedreht hatte, stellte man fest dass ihre [[Tanga|Unterwäsche]] gar nicht so schmutzig war.
 
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Damit sich der Chef deswegen nicht sinnlos aufregt, befasst man sich seither mit allerhand anderem [[Schmutz]]. Da wäre zum Beispiel Donalds dreckiges Lachen, das selbst [[Omosexuell|Meister Proper]] nicht mehr porentief rein bekommt. Die Binnenschifffahrt am [[Mississippidelta|Mississippi]] hat z.B. große Probleme mit [[Kacke am Dampfer]]. Die Kohleindustrie macht zwar einen auf Saubermann, doch darüber können noch nicht mal die Appa lachen. In Detroit rosten statt Autos ganze Autofabriken vor sich hin.
 
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Im Übrigen gewann [[Microsoft]] eine Ausschreibung des Ministeriums für ein Betriebssystem mit [[Dreck&Drop]]-Funktion. So kann man mit Fug und Recht behaupten: Das Heimatschmutzministerium hat wirklich mehr als genug zu tun.
 
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==Der große Shutdown==
 
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Im Dezember 2018 liefert [[Microsoft]] besagtes Betriebssystem mit Namen ''Doors 2018'' an die amerikanische [[Regierung]] aus. Neben der [[Dreck&Drop]]-Funktion für das Heimatschmutzministerium wurde auch eine innovative neue Funktion namens ''Shutdown'' eingebaut. Damit kann Donald das gesamte Land in kürzester [[Zeit]] an die [[Wand]] fahren.
 
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''Shutdown'' hat eigentlich drei Eskalationsstufen: ''Shutdown'', ''Suspend'' und ''Energie sparen''. Letztere hat Donald aber sofort per [[Spucken|Sekret]] wieder verboten. Denn das Sparen von [[Energie]] hätte ja etwas mit Nicht-Heizen zu tun und das widerspräche schließlich Donalds Gesundheiz-Strategie. ''Suspend'' hingegen findet Donald geradezu phänomenal: Funktioniert so ähnlich wie Feuern, nur mit dem Unterschied dass die [[Mitarbeiter]] immer wieder zurück kommen und wieder neu suspendiert werden können. Man spart sich aber den genzen Aufwand mit [[Bewerbung|Bewerbungen]] lesen.
 
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Während seines Weihnachtsurlaubs testet Donald das neue Betriebssystem auf Herz und Nieren. Zuerst klickt er auf ''Suspend'' und tatsächlich werden augenblicklich fast alle [[Beamte]] nach Hause geschickt. Diejenigen, die hierbei nicht suspendiert werden, arbeiten laut [[Support]]-[[Hotline]] von [[Microsoft]] noch mit [[DOS]]. Schließlich startet Donald auch ''Shutdown'' und siehe da: Die gesamte öffentliche [[Verwaltung]] des [[Land|Landes]] geht den [[Bach]] runter.
 
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Dummerweise hat Donald vergessen, das ''Mexican Creators Update 2019'' vor dem ''Shutdown'' einzuspielen. Dadurch hängt nun der gesamte [[Booten|Bootvorgang]] des Landes hinter Donalds ''Großer Mauer'' in einer [[Endlosschleife]] fest: Donald klickt immer wieder vergeblich auf "[[Firewall]] aktivieren". Doch es erscheint lediglich die Meldung "Für den Start des [[Mauer|Mauerbaus]] steht nicht genügend [[Geld|Money]] zur Verfügung". Weil nun aber niemand mehr da ist um Donald [[Geld verdünen|eine Scheibe Money zu bringen]], steht das Land nun vollkommen still.
 
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==Die Russland-Connection==
 
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Schon während des Präsidentschafts-[[Walkampf|Walkampfes]] gab sich [[Putin|Zar Wladimir I.]] alle Mühe, sich ganz offiziell überhaupt nicht in das Geschehen einzumischen. Er steuerte lediglich qualitativ hochwertige [[Fake News]] bei. Allerdings munkelt man unter [[Fachgreis|Fachgreisen]], dass Zar Wladi höchstpersönlich das [[Posteingang|Postfach]] von [[Hillary Clinton]] durchwühlt habe. Man kann gemeinhin davon ausgehen, dass sich Fachgreise mit Postfächern auskennen.
 
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Nachdem Donald als Präsident vereidigt war, gab er sich wiederum alle Mühe, möglichst nicht als Freund von Zar Wladi zu erscheinen. So legte er sich medienwirksam mit dem Zaren an, indem er demonstrativ in dessen [[Sandkasten]] [[Syrien]] pinkelte.
 
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Doch das [[Wie versteckt man einen Elefanten?|Versteckspiel]] funktionierte nicht allzu lange. Als Donald einmal vergeblich nach einem Lineal für einen [[Schwanzvergleich]] suchte, warf er deshalb frustriert den damaligen [[FBI]]-Chef [[Conan]] aus dem Amt. Bei der anschließenden [[Casting]]-Show ''Donald sucht den Super-Agenten'' traf er - natürlich rein zufällig - Zar Wladis [[AußenInnen|Außendraußenminister]] [[Lawrence von Arabien|Lawrow von Moldawien]]. Weil Donald diesmal sein Lineal dabei und zudem auch noch dicke [[Eier]] hatte, plauderte er voll endgeil geheime Informationen aus.
 
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Das ging nun wieder Donalds zwischenzeitlich gefundener Ersatzflinte ''H. R. (Hans-Rudi) Mäck Master'' gewaltig auf den Sack. Schließlich muss er nun wieder jede Menge [[Nebelkerze|Nebelkerzen]] anzünden, damit der gemeine [[Russland|Russe]] nicht auch noch herausfindet, was Donald mit der Currywurst angestellt hat. Darum hat ihn ''Rudi'' erst einmal ins [[Gebet]] genommen und eine Runde ''Master and Commander'' gespielt.
 
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Im Mai 2017 setzt man den [[Polizeihund|Privatschnüffler]] Roberto Mueller-Meier-Schulze auf Donald an. Mueller durchstöbert in den kommenden Monaten viele Unterlagen aus Donalds Walkampf und stellt diverse leckere [[Honig|Honigtöpfchen]] und [[Fettnäpfchen]] auf, um Donalds gefeuerte Ex-Freunde anzulocken. Davon gibt es schon eine ganze Menge und dank Donalds [[Donald Trampeltier#Heier, Feier_und_Geeier|Feuerzirkus]] werden es immer mehr.
 
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Im Juli 2017 findet Donald das ganze Russland-Theater ziemlich unbefriedigend. Daher stellt er erstmals öffentlich Überlegungen an, ob sich ein amerikanischer Präsident [[Selbstbefriedigung|selbst befriedigen]] kann oder nicht. Darüber sind sich selbst Verfassungsrechtler nicht einig. Während konservative Justizkamele jegliche Form von [[Selbstbefriedigung]] ablehnen, sehen das ihre demokratischen Kollegen ein wenig anders. Von dem früheren Präsidialkamel [[Bill Clinton]] ist bekannt, dass er sich von [[Lutschkamel|Monica Kamelmoniwinsky]] befriedigen ließ. Das ist zumindest fast so [[ähnlich]].
 
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Im August 2017 wirft Zar Wladi einen großen Teil von Donalds Freunden aus seinem Vorgarten in [[Moskau]]. Die ganze Welt rechnet im ersten Moment damit, dass Donald deshalb wieder tobsüchtig zwitschert. Doch weit gefehlt! Donald bedankt sich artig beim Zaren und freut sich, dass er endlich mal wieder ein paar Leute ordentlich feuern kann. Schließlich waren die ja so inkompetent, sich beim [[Tulpe|Tulpenklauen]] erwischen zu lassen.
 
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Im November 2017 wird es langsam brenzelig für Donald. Sein ehemaliger und gefeuerter Sicherheitschef ''Michael Flinte'' gesteht bei einem Verhör durch das Roberto Mueller-Meier-Schulze, dass er im Auftrag von Donalds Schwiegersohn ''Jarod Kutscher'' die Außendraußenpolitik von Donalds Vorgänger [[Barack Obama|Baracke Obama]] torpediert hat. ''Obama'' hatte ein paar von Zar Wladis Freunden rausgeworfen und allen verboten, mit [[Denen|denen]] zu reden. Donalds Herde hat sich aber anscheinend nicht daran gehalten. Deswegen fühlen sich diverse Justizkamele jetzt maximal angepisst. ''Flinte'' selbst könnte für sein [[Rumbrandt|Rumgemache]] mit den [[Russen]] in den [[Knast]] wandern. [[Dort]] würde er dann ordentlich Frust schieben. Weil er darauf aber keinen [[Bock]] hat, verpetzt er jetzt Donald und seine Herde beim FBI.
 
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Im Januar 2018 der erste große Knall: Donalds ehemaliger Freund und Berater im [[Walkampf]], Steve Banane, plaudert locker flockig aus, dass sich Donalds Schwiegersohn Jarod Kutscher und einige weitere Mitarbeiter mit Zar Wladis Freunden getroffen haben. In Schwiegerpapas goldem Palast soll sich Kutscher sehr über das Angebot aus [[Russland]] gefreut haben, [[Hillary Clinton|Hillary Clintons]] schmutzige [[Unterhose|Unterwäsche]] zu klauen und vorne an Donalds Walkampfbus zu kleben. Donald selbst ist über Bananes Äußerungen so wütend, dass er den kleinen blauen Zwitschervogel mit der Faust aus seinem [[Smartphone]] prügelt: Banane habe offenbar seinerzeit zusammen mit seinem Job bei ihm auch seinen Verstand verloren.
 
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Im Juni 2018 trifft sich Donald mit [[Angela Kamerkel]], ''Emanuelles Makrone'' und ein paar anderen Kumpels zum [[Campingwagen|Campingurlaub]] in [[Kanada]], um über Donalds Freund ''Zar Wladimir I'' zu sprechen. Der Mangel an Krimsekt stört sie schon eine ganze Weile. Zar Wladi hingegen war bei den [[Gespräch|Gesprächen]] nicht anwesend, er war stattdessen bei einem [[Meeting]] im [[China]]-Restaurant. Als dann auch noch die kanadische Campingplatz-Besitzerin ''Justina Trudi'' meinte, Zar Wladi wäre ein doofer [[Aufschneider|Angeber]], der nur Papas [[Pistole]] im Nachttisch gefunden hätte und nun damit herum spielt, verließ  Donald tief beleidigt den Camper. Während er schon in der [[Airbus|Airbus One]] auf dem Weg zum Trostficken mit dem moppeligen Kim-Double aus [[Nord-Kamelea]] sitzt, zwitschert er wütend, dass ''Justina Trudi'' eine [[Blödsinn|blöde Kuh]] wäre und dass er nun Strafzölle auf kanadische [[Campingwagen]] einführen würde.
 
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Am 1. Februar 2019 hält es Donald für angebracht, mal wieder öffentlichkeitswirksam zu demonstrieren, wie effizient seine Verleugnungsstrategie funktioniert. Dazu lässt er sich irgendeinen Vertrag aus grauer Vorzeit heraus suchen, den sein Amtsvor-vor-vor-vor-vorgänger und Namensvetter ''Donald Deagan'' und dessen vor-russischer Kollege [[Onkel Gorbi|Mikamel Säge-the-Witch Gorbischof]] damals für unheimlich wichtig hielten, um ihn mit viel Show zu kündigen. Als Donald an seiner entsprechenden Fernsehansprache tüftelt, fragt er seinen Außendraußenminister Mike Pompeii, was dieses "INF" eigentlich bedeutet, das auf dem ollen Vertrag steht. "'''''I'''st '''N'''icht so '''F'''ichtig''" antwortet ihm Pompei, worauf Donald in schallendes Gelächter ausbricht: "''Solche Idioten damals, nicht mal den Namen konnten sie richtig schreiben. Dabei weiß doch jedes Kind, dass man '''Nicht''' mit '''D''' schreibt!''". Als Donald schließlich den Ausstieg aus dem Ist-Nicht-so-Fichtig-Vertrag verkündet, ist Zar Wladi I. auf der anderen Seite auffallend unaufgeregt. Ohne den INF-Vertrag kann er endlich frische Currywurst bauen und muss sich nicht länger mit 40 Jahre alten Konserven befassen.
 
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==Biografischer Film "Independence Day: Fire and Fury"==
 
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[[Datei:Independenceday.jpg|200px|thumb|right|Kinoplakat]]Donald beauftragte den berühmten Hollywood-Autor ''Michael Wuff'' auch mit der Fortsetzung von ''Independence Day'' unter dem Titel ''Fire and Fury''. Der Film soll ein [[Vorspiel|Prequel]] zu Donalds verfilmter Lebensgeschichte sein.
 
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In der Handlung enttarnt Steve Banane [[Kim Jong-un]] als Außerirdischen. Steve fordert Kim zu mehreren [[Duell]]en mit [[Atombombe]]n, bis es schließlich zur bereits anno dunne von [[Ronald Reagan]] prophezeiten [[Krieg|Schlacht]] von [[Armageddon]] kommt. Nur Donalds Tochter Ivanova und ihr Freund Jarod Kutscher überleben das Inferno. Als neues Traumpaar [[Adam]] und [[Eva]] sollen sie das [[Paradies]] auf [[Erde]]n schaffen.
 
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Als sie aber fruchtbar sein und sich mehren wollen, bekommt Kutscher [[Rohrbruch|Potenzprobleme]]. Gemeinsam machen sie sich auf die Suche nach der letzten Packung [[Viagra]], die unter den Trümmern der alten vorparadiesischen Welt zu suchen ist. [[Gott]] kommt ihnen zuvor, nimmt es ein und schwängert die neue Eva. Am [[Ende]] fallen Adam, Eva und Gott vor Schreck um, als der [[Säugling]] blond und mit rotem Schlips zur Welt kommt.
 
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In der Schlussszene sieht man einen blonden Jungen im Leitstand eines ''JJ M1 Abrams'' [[Panzer|Panzers]] zum [[Kindergarten]] fahren.
 
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==Der Konflikt mit Nord-Kamelea==
 
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Donald hat eindeutig zu viele Brotmesser gekauft. Deswegen rasselt er bei jedem Schritt mit den Säbeln. Wenn aber niemand da ist, der sich darüber aufregt, dann macht auch das schönste Säbelrasseln keinen Spaß. Also schickt er seinen Schwiegersohn ''Jarod Kutscher'' nach [[Hollywood]], um einen passenden [[Opfer|Sündenbock]] zu kaufen. Kutscher kommt schließlich mit einem etwas übergewichtigen Double von [[Kim Bong Chill]] zurück. ''"Der war im Sonderangebot"'' -  rechtfertigt er sich angesichts dieses Missgriffs.
 
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Donald gibt dem US-Militär den Geheimauftrag, das seit vielen Jahren in der [[Area 51]] eingelagerte [[Nord-Kamelea]] wieder heraus zu holen und [[irgendwo]] hin zu bringen. Weil [[Japan]] dringend eine [[Müll|Müllkippe]] für den [[Unrat]] aus [[Graf Twerk|Fukushima]] braucht, helfen sie den Amerikanern, Nord-Kamelea in das Japanische Meer zu transportieren. Dort angekommen lagert Japan umgehend diverse [[Rakete|Langfässer]] mit strahlenden Abfällen aus [[Graf Twerk|Fukushima]] ein.
 
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Derweil wird das [[Kim Bong Chill]]-Double geschult, wie man mit den japanischen [[Abfall|Abfällen]] eine gewaltige Show abzieht: Unten ein paar [[Silvester]]-[[Rakete|Raketen]] dran schrauben und dann gelegentlich ein bisschen [[Feuerwerk]] mit [[Fernsehen]] veranstalten. Außerdem muss das Double jede Menge [[Diktat von Versailles|Diktate]] üben - schließlich soll es ja glaubhaft einen [[Diktator]] spielen.
 
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Schließlich wird das Double zusammen mit ein paar Statisten nach Nord-Kamelea gebracht. Allerdings hat dabei keiner an eine [[McDattels|Imbissbude]] gedacht. Damit der unechte Diktator Kim eine angemessene Körperfülle behält, verbietet er das [[Gras|Grasen]] auf Nord-Kameleas [[Reis|Reisfeldern]]. Deshalb wirken die Statisten in den Fernsehaufnahmen aus Nord-Kamelea stark abgemagert.
 
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Seither ist der unechte Diktator Kim der einzig hart arbeitende Angestellte in Donalds Regierungsteam. Seine Aufgabe ist es, aus der Ferne das US-Militär auf [[Trabi|Trab]] zu bringen.
 
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==Donald gegen den Kulk==
 
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[[Datei:kulk.jpg|right|200px|thumb|right|Der Kulk bei den Raketen-Verhandlungen]]
 
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[[Datei:Sekretservice.jpg|right|200px|thumb|right|Donalds Sekretservice beim Aufwischen seiner Schleimspur]]
 
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[[Datei:Donald-Mop.jpg|right|200px|thumb|right|Donald kurz nach dem erfolgreichen Angriff des Kulk in seinem Versteck in der Airbus One]]
 
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Nachdem sich der unechte Diktator Kim nun gut zwei Jahre auf Japans Currywurstdeponie aufgehalten hat, ist etwas vollkommen Unerwartetes eingetreten. Die radioaktive Wurststrahlung hat Kims Gene mutieren lassen. Von der Weltöffentlichkeit weitgehend unbemerkt hat sich der falsche Kim in den ''Kulk'' verwandelt: Ein superstarkes Wesen mit gelber Haut, Medizinballschädel und scharfkantiger, schwarzer Klotzfrisur. Der Kulk ist auch ein Superdiktator - er kann an einem einzigen Tag über 2.000 Todesurteile diktieren ohne auch nur ein einziges Mal nachdenken zu müssen.
 
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Mit dem Kulk hat es eine besondere Bewandnis: Solange Kameras auf ihn gerichtet sind, sieht er aus wie das moppelige Kim-Double, das Donald einst in Nord-Kamelea auswildern ließ. Sobald er aber von der Öffentlichkeit unbeobachtet ist, verwandelt er sich wieder in Kulk, den Superdiktator. Deshalb ließen seine hungrigen Statisten überall im Land, an jeder Ecke und jeder öffentlichen Toilette Überwachungskameras installieren.
 
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Dabei ist der Kulk eigentlich hoch talentiert: Er hat es vollbracht, aus dem unbrauchbaren Wurstabfall aus Japan funktionierende Currywurstbomben zu basteln. Unterirdische Currywursttests verursachten regelmäßig Erdbeben, die Donald in Amerika das Golfspiel vermasselten. Dies war ihm dann irgendwann lästig, weshalb er sich zu einem Geschäftsessen mit dem Kim-Double einlud.
 
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Am 28. Februar 2019 war es schließlich soweit: Donald trifft Kim auf neutralem Boden in Vietnam. Tausende und Abertausende Kameras sind auf die beiden gerichtet. Deshalb sind Kims Statisten auch unbesorgt, dass sich der Kulk nicht zeigen wird. Doch womit keiner gerechnet hat ist Donalds Hass auf die Lügenpresse. Ohne zu wissen, auf was er sich da einlässt, besteht Donald auf ein Vier-Augen-Gespräch mit Kim. Lautstark protestierende Statisten lässt Donald von seinem Sekretservice (das sind die mit den Taschentüchern) abführen.
 
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Doch kaum schließen sich die Türen hinter Donald und Kim, geschieht natürlich das Unvermeidliche: Mopskim verwandelt sich in das gelbe Ungeheuer aus Nord-Kamelea - den Kulk. Donalds Sekretservice hört zwar das Poltern und Toben im Konferenzraum, schreitet jedoch nicht ein. Schließlich ist man derlei cholerische Ausfälle von Donald ja gewohnt.
 
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Der Kulk hingegen ist auch nicht in Topform. Er leidet unter einem Heuschnupfen biblischen Ausmaßes, weil in Vietnam gerade Kirschblüte ist. Schniefend und rotzend jagt er Donald um den kreisrunden Konferenztisch. Als der Kulk niesen muss, reißt die Überschall-Druckwelle Donald die Klappfrisur vom Kopf.
 
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Das ist der Moment, als dem Sekretservice vor der Tür klar wird, dass hier etwas nicht stimmt. Mit einem lauten Knall bricht etwas durch die Tür des Konferenzraumes ins Freie und düst - ein Geräusch machend, ähnlich einer Katze, der man auf den Schwanz getreten ist und einen Kondensstreifen hinterlassend - aus dem Hotel hinaus Richtung Flughafen.
 
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Die verdutzten Reporter der versammelten Lügenpresse lassen die Aufnahmen ihrer Hochleistungskameras in Zeitlupe laufen um darauf evtl. zu erkennen, was da gerade an ihnen vorbei gezischt ist. Wilde Spekulationen über einen nord-kameleanischen Raketenangriff machen die Runde. Doch auf den Zeitlupenaufnahmen sieht man keine Rakete, sondern einen glatzköpfigen Mann in schwarzem Anzug und blauweiß gestreifter Krawatte.
 
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Während Donald die 22 Kilometer zum Flughafen in knapp siebeneinhalb Sekunden zurückgelegt und sich an Bord seiner Airbus One verkrochen hat, achtet niemand mehr darauf, wie der wieder in Mopskim zurück verwandelte Kulk seelenruhig aus dem Konferenz-Hotel schlendert. Lächelnd und freundlich winkend präsentiert er sich den Reportern und gibt Interviews.
 
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Als der Sekretservice mit Donalds Gefolge später bei der Airbus One eintrifft, bietet sich ihnen ein Bild des Grauens. Ein völlig verängstigter und zitternder Donald hockt in der hintersten Sitzreihe. Von oben bis unten in gelben Kulk-Rotz gehüllt und einen Wischmop auf seinen blanken Skalp drückend, wiederholt er immer und immer wieder die selben Worte: "Ich ergebe mich!".
 
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Einer der Reporter vor dem Hotel fasst das Geschehene schließlich treffend zusammen: "Eins zu Null für Kim beim Heimspiel."
 
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==Deal or No Deal mit dem Iran==
 
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Donalds von ihm so verhasster Amtsvorgänger [[Baracke Obama]] hatte einen schmutzigen Deal mit dem schmutzigen [[Iran]] wegen dessen schmutziger [[Arschbombe]] abgeschlossen. Der Deal besagte, dass kein Iraner beim Arschbomben mehr [[Golfstrom]] verwenden dürfte. Im Gegenzug dürften die Iraner einen Teil des [[Öl|Öls]] aus den amerikanischen Treibstofflagern vor Ort verkaufen.
 
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Donald konnte diesem Deal nie etwas Gutes abgewinnen. Er ist der Meinung, die iranischen [[Kameltreiber]] könnten den [[USA]] nichts verkaufen, dass ihnen sowieso schon gehört. Außerdem könnte man wegen der ganzen Arschbomberei dort nicht vernünftig [[Monopoly]] spielen und [[Hotel|Hotels]] an der Straße von Humus bauen.
 
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Also kündigte Donald kurzerhand Obamas Deal mit dem Iran. Großzügig und diplomatisch wie er ist, bietet er jedoch gleich einen neuen Deal an: Die Iraner sollten Donald all ihr [[Gut Haben|Hab und Gut]] sowie ihr letztes [[Hemd]] zu [[Huf|Hufen]] legen. Dafür bekämen sie von ihm freies Geleit in die [[Wüste]], von wo sie niemals zurückkehren dürften.
 
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Donald hielt das für einen unheimlich guten Deal. Die Iraner dagegen waren davon alles andere als begeistert und dachten gar nicht daran, sich auf diesen Deal einzulassen. Sie stellten umgehend neue [[Sprungbrett|Sprungtürme]] auf, zogen ihre Kriegsbadehosen an und machten sich bereit zum reihenweisen Märtyrerarschbomben.
 
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Doch dann geschah das [[Wunder]]: ''Emanuelles Makrone'', der Heiland, stieg höchstpersönlich aus dem [[Frankreich]] herab in den [[Staub]] des [[Hindukusch]], um den verzweifelten Iranern zu verkünden: ''"Fürchtet euch nicht, denn es ward Licht und der Donald bekommt sein Öl gar niemals nicht! Das nehmen wir von euch ganz gerne und pumpen es in weite Ferne. Auf dass der Ölpreis wieder falle, das ist in Europa gut für alle."''
 
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Das "Wunder vom Hindukusch" wurde vom iranischen [[Fernsehen]] live in alle [[Welt]] übertragen. Als [[Angela Kamerkel]] das sah, rutschte ihr vor [[Schreck]] die [[Raute]] auseinander, rieb sich schnell mit strahlenabweisendem [[Teflon]] ein und plapperte nur noch völlig bedeutungslose Schachtelsätze. [[Israel]] begann sofort, iranische Grenzregionen mit faulen [[Ei|Eiern]] zu bewerfen.
 
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Donald hingegen verfolgte das politische [[Chaos|Durcheinander]] live im [[Indernet]], als wäre es ein lustiger [[Spaß]]. Via [[Twitter|Zwitscher]] gratulierte er dem israelischen Soldaten, der ein faules Ei mitten in Rouhanis [[Gemächt|Gemächte]] versenkt hatte.
 
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==Donalds große Militärparade==
 
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''Zar Wladi I'' liebt ja große Militärparaden. Dabei müssen sich alle [[Soldaten]] einen [[Besen|Besenstiel]] in den [[Arsch]] schieben und dann stocksteif über den ''Roten Platz'' in [[Moskau]] marschieren. Weil es ja nicht angehen kann, dass ''Zar Wladi I'' so eine [[Rektal|rektale]] [[Penetranz|Massenpenetration]] veranstalten kann und Donald nicht, plant er eine ebensolche. Selbstverständlich nur viel größer und besser. Statt Besenstielen sollen es Baumstämme sein. Doch Donald hat hierbei nicht mit dem [[Widerstand]] der privaten Waldbesitzer gerechnet. Schließlich kann man die einmal gefällten und angespitzten Bäume nach dem Gebrauch nicht einfach wieder aufstellen.
 
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Also hat Donald umgeplant: Den Soldaten bleibt der [[Analphabet|Analverkehr]] erspart. Stattdessen will er sämtliche [[Atombombe|Atomraketen]] aus ihren [[Loch|Silos]] heraus zerren und auf [[Lastzug|Lastzügen]] durch die [[Hauptstadt]] [[Washington]] karren lassen. Auch die großen [[Flugzeugträger]] sollen unten [[Rad|Räder]] an den [[Bug]] geschweißt bekommen und vor dem Kapitol herum fahren. Damit das ordentlich Eindruck macht und die Flugzeugträger was zu tragen haben, will Donald Flugzeuge wie die ''Transall'' oder die ''C-17'' oben drauf stellen. Sogar die [[Space Shuttle|Space Shuttles]] will er aus der Mottenkiste holen und mitsamt Außentank und Boostern durch die Straßen Washingtons rumpeln lassen. Passenderweise gleich mit dem neu entworfenen Emblem seiner neuen Weltraumarmee versehen.
 
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So ganz ausgereift ist Donalds Paradeplan aber noch nicht: Bei [[Test|Tests]] ließ sich ein Flugzeugträger zwar wunderbar mit einem Fahrgestell über eine gerade Piste fahren. In Kurven kippte er jedoch einfach um. Dabei hat es unglücklicherweise den [[Beagle]] von Captain Archer zermatscht. Auch die großen ''C-17'' oben drauf zu stellen, erwies sich bisher als schwierig. Auf dem Luftweg darauf landen geht nicht, weil die Landebahn zu kurz ist. Mit einem Kran darauf hieven klappte auch nicht, dabei brach die fabrikneue ''C-17'' auseinander. [[Qualität]] Made in [[USA]] eben.
 
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Für Donald sind das alles jedoch nur faule Ausreden. Der wahre [[Grund]] für das bisherige Scheitern seiner Paradepläne sei [[Manipulation|Sabotage]]. Seiner [[Meinung]] nach hat sich [[Angela Kamerkel]] mit ''Zar Wladi I'' und [[Kina]] zusammen getan und den Flugzeugträger umgeschubst sowie die ''C-17'' noch in der Fabrik angesägt, damit sie beim Anheben mit dem Kran auseinander bricht. Deshalb erklärt Donald ihnen deshalb auch umgehend den Twitter-Krieg.
 
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Am 4. Juli 2019 ist es schließlich soweit. Im Rahmen des so genannten "Unabhängigkeitstanz" ("Independent Dance"), einem relativ unwichtigen amerikanischen [[Feiertag]], lässt Donald vor den Augen seiner [[42]] treuen Fans ein paar rostige alte [[Hubschrauber]] der ''Marine Cops'' herum fliegen. Das allerdings bekommen seine Fans gar nicht wirklich mit, denn Donald hält dabei eine so langweilige und monotone Rede, dass sie hypnotisiert einschlafen. Von der [[Hypnotherapie|Hypnose]] ebenfalls betroffen sind die armen Mitglieder eines [[Armee]]-[[Chor|Chores]], welche deshalb schrecklich falsch singen. Zum Glück fängt es dann an zu regnen, sonst hätte es im [[Koma]] geendet. Der [[Regen]] führt dann ungeplanterweise zum einzigen wirklichen [[Highlight]] das Tages: Wet-T-Shirt-Contest mit seiner Frau Melanie.
 
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==Die große mexikanische Mauer==
 
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Im Laufe des Jahres 2018 geschieht etwas bemerkenswertes: Donald hatte sich so viel [[Mühe]] gegeben, großartige Wohltaten an seinem [[Volk]] zu vollbringen. Er nahm [[Zollstock|Zölle]] von den reichen [[Kinesen]] und gab das [[Geld]] seinen armen [[Amerikaner|Amerikanern]]. Er nahm [[Milliarde|Milliarden]] [[Dollar|Dollars]] von [[VW]] und verschenkte sie an Waisenhäuser wo die [[Kinder]] der [[Bank|Banker]] lebten, die bei der letzten [[Bankenkrise]] aus dem [[Fenster]] gesprungen waren. Er verbot den teuren [[Biogastankstelle|Biodiesel]] und senkte die [[Benzin|Benzinsteuern]]. Er schloss die ganzen langweiligen [[Nationalpark|Nationalparks]], wohin Tausende [[Eltern|Elternkamele]] ihren [[Nachwuchs]] jeden [[Tag]] verschleppten. Er stieg aus den blödsinnigen [[Klimakatastrophe|Klimakonferenzen]] aus, die Jahr für Jahr [[Unmenge|Unmengen]] an Reisekosten verursachten und spendete das eingesparte Geld an notleidende [[Pornografische Staatssammlung|Pornodarstellerinnen]]. Er ließ wieder [[Autos]] mit viel [[Brummschädel|Brummm]] bauen. Eigentlich hätte [[Amerika]] nun das geilste [[Land]] der [[Welt]] sein müssen.
 
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Doch was tun seine undankbaren [[Sklave|Untertanen]]? Rennen in [[Horde|Scharen]] davon und versuchen, illegal über die [[Grenze]] nach [[Mexiko]] zu flüchten. Nicht nur einer oder zwei, nein, gleich zu [[Tausend|Tausenden]] setzen sich [[Flüchtling|Flüchtlingstreks]] in [[Bewegung]] [[Richtung]] [[Süden]]. [[Sie]] überrennen die mexikanischen Grenzposten, stürmen die [[Lebensmittelfachgeschäft|Lebensmittelläden]] in den mexikanischen Grenzstädten und kaufen den Mexikanern sämtliche [[Futter|Fressalien]] weg. Als die ersten [[Haustier|Haustiere]] der Mexikaner wegen ausverkauftem [[Dosenbier|Tierfutter]] zu verhungern beginnen, ruft Mexiko den Notstand aus. Die Nationalgarde wird an der Grenze zu Amerika stationiert und soll jeden illegal einreisenden Amerikaner mit [[Kaktus|Kakteen]] bewerfen. Doch nichs davon kann die flüchtenden Amerikaner davon abhalten, die Grenze nach Mexiko zu überqueren.
 
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Schließlich zieht Mexikos [[Präsident]] Andreas Michael Lolita Labrador die Reißleine. Er fordert vor dem mexikanischen [[Parlament]] den [[Bau]] der großen Mexikanischen [[Mauer]] an der Grenze zu Amerika. Es kann ja wohl nicht angehen, dass die ganzen verfressenen Amerikaner den ehrlichen Mexikanern das [[Dosenbier|Dosenfutter]] wegnehmen. Die mexikanischen Abgeordneten sind von der [[Idee]] begeistert. Vor allem, weil Präsident Labrador verspricht, Donald die Kosten für den Mauerbau in [[Rechnung]] zu stellen.
 
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<div class=floatright>{{Youtube|rWldbVuDGeY|210}}<br /><div style="text-align: center">Ausschnitt aus seiner Rede an die Nation</div></div>
 
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Als Donald davon erfährt, ist er außer sich vor [[Wut]]. Es kann ja wohl nicht angehen dass irgend so ein dahergelaufener [[Hinterwelt|Hinterwäldler]], der sich auch noch "Lolita" nennt, meint er könne dem amerikanischen [[Volk]] vorschreiben was es zu tun oder zu lassen hat. In einer Live im [[Fernsehen]] übertragenen Rede an die Nation schwört Donald einen heiligen Eid auf eine Rolle [[Klopapier|Mopsklopapier]], das er zuvor in der Praktikantentoilette gefunden hatte:
 
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''"Ich, Donald, schwöre hiermit feierlich, dass ich jeden einzelnen Ziegelstein niederwerfen und jeden einzelnen Zaunpfahl ausreißen werde, den jemals ein Mexikaner gestern, heute oder morgen auf, in oder unter die Erde gesetzt hat oder setzen wird. Jeden einzelnen Kaktus, der auf einen Amerikaner geworfen wird, werde ich mit zehntausend Currywurstbomben vergelten. Ich werde eigenhufig jeden Mexikaner ans Kreuz nageln, der sich weigert einem Amerikaner Dosenfutter zu verkaufen. Und sollte auch nur ein in Mexiko gebautes Elektroauto jemals amerikanischen Boden befahren, so werde ich sofort meine Clownarmee in Mexiko einrücken und es besetzen lassen."''
 
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Hiermit hat Donald also den [[Vierter Wurstkrieg|vierten Wurstkrieg]] der [[Weltgeschichte]] und den ersten modernen Currywurstkrieg der [[Neuzeit]] erklärt. Diesmal geht es dabei aber [[wirklich]] um die [[Wurst]], so viel ist mal sicher. Für die Mexikaner könnte die [[Sache]] übel enden, schließlich haben sie keine [[Ahnung]] wie man [[Wurst]] baut. Schon gar nicht, wie man [[Currywurst]] baut. Andererseits haben ihre [[Torte|Tortillas]] schon bei Donalds Antrittsrede für ordentlich [[Blähungen]] gesorgt. Außerdem ist [[Mexiko]] das einzige [[Land]] der [[Welt]] mit natürlichen [[Vorkommen]] von [[Tequila]] und Meskal. Diese beiden seltenen [[Elemente]] benötigt man jedoch für den Bau von [[Currywurst|Currywurstbomben]].
 
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Donald selbst hat jedoch weder [[Ahnung]] davon, wie der vierte [[Wurstkrieg]] ablaufen soll, noch scheint es ihn sonderlich zu interessieren. Denn noch während seiner [[Anspruch|Fernsehansprache]] klingelt das rote [[Telefon]]: Seine Frau Melanie hat sich bei einer [[Safari]] im afrikanischen [[Busch]] einen [[Absatz]] abgebrochen. Sofort lässt Donald alles stehen und liegen, um Melanie mit der [[Airbus|Airbus One]] ein neues Paar [[Stöckelschuhe]] zu bringen.
 
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==Krieg an der Heimatfront==
 
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Im Dezember 2018, kurz vor Weihnachten, benennt ein [[Amerikaner|amerikanischer]] [[Froscher]] eine [https://www.welt.de/kmpkt/article185767116/Donald-Trump-Neu-entdeckter-Lurch-Dermophis-donaldtrumpi-nach-US-Praesident-benannt.html neu entdeckte Lurchart] nach Donald. Das kleine Tier hätte erstaunliche Ähnlichkeit mit Donald. Vor allem seine Fähigkeit, bei drohender [[Gefahr]] seinen Kopf in den [[Dreck]] zu stecken und dann seinen [[Arsch]] aus der [[Affäre]] zu ziehen, hätten beide gemeinsam.
 
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Bereits ein Jahr zuvor hatte ein anderer Froscher [https://www.welt.de/kmpkt/article161286280/Donaldtrumpi-ist-blond-und-hat-einen-kleinen-Penis.html eine Mottenart nach Donald benannt]. Auch hier soll die Ähnlichkeit den [[Ausschlag]] gegeben haben: Flatterhaft, blonde Klappfrisur und kleiner [[Penis|Pinsel]] - so begründete der Froscher seine Namenswahl damals.
 
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2017 hatte Donald noch über diesen Affront hinweg gesehen. Doch diesmal ging ihm die Sache zu weit. In seiner typischen, ruhigen und sachlichen Art argumentierte er auf [[Twitter]] dagegen:
 
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''"Ihr dämlichen Sauscheißbratzen verdammte! Ich heb gleich ab! Mir kommt der Wurm aus dem Arsch! Jetzt ist [[Krieg|Kriiieeech]] angesacht! Alle [[Soldaten]]... alle verfickten Soldaten... sofort nach [[Haus|Hause]] kommen! Scheiß auf [[Syrien]]! Scheiß auf [[Afghanistan]]! Interessiert mich einen [[Scheißladen|Scheißdreck]]! Jetzt wird hier alles [[Bombe|weggebombt]] was sich Froscher nennt! Holt mir James her! Den hau ich aus der [[Badehose]]!"''
 
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Damit meinte er wohl seinen bisherigen Vereidigungsminister ''[[#James_Matthaeus|James Matthaeus]]''. Dieser war stets gegen einen Truppenabzug aus besagten Ländern gewesen. Donald aber ließ sich nun auf keine [[Diskussion]] mehr ein. Als Matthaeus das [[Oral Office]] betrat, nahm Donald Anlauf und trat ihm derart in die [[Eier|Klöten]], dass Matthaeus umgehend aus der Tür wieder hinaus flog durch die er gekommen war. Seitdem und wegen des bevorstehenden Weihnachtsfestes nannte man Donald von nun an nur noch ''Nussknacker''.
 
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Nur wenige Tage später ließ Donald schon die Truppen vor den Haustüren der beiden Froscher aufmarschieren, die seinen guten Namen derart besudelt hatten.
 
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==Donalds Mond- und Marsreise==
 
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Ein Jahr nach seiner Wahl will die überwältigende [[Mehrheit]] der US-Bürger das von Donald Trampeltier angekündigte neue [[Mondlandung]]sprogramm lieber heute als morgen realisiert wissen. Sie gönnen ihm sogar von Herzen das erste Flugticket zur Mondrückseite. Als sinnvolle Beschäftigung sei dort für ihn die Stelle eines Gebrauchtwagenhändlers für Mondautos vorgesehen, mit deren Besetzung er sich von seiner [[Twitter|Online-Zwitschersucht]] selbst heilen könnte. Nimmt er Frau und Tochter mit, beides attraktive Gesellschaftsdamen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis der Mond vollständig bösiedelt ist. [[King Jong-Un]] allerdings warnt vor dem Anschluss des Mondes an die [[USA]]. Würde der Himmelskörper zur Erde herunter geholt, könnte beim Zusammendotzen die [[Erdscheibe]] aus dem Mittelpunkt des [[Weltall]]s verschoben werden auf eine Himmelssphäre voller [[Alien]]s (was ja auch [[Arier#Arier_in_der_Wissenschaft|schon mal passiert]] ist). Drum sei das Mondlandungsprogramm der [[NASE]] mit allen vorhandenen nordkoreanischen [[Rakete]]n zu bekämpfen. Notfalls wolle er selber zum Mond fliegen und den Alien Donald Trampeltier im [[Duell]] zur Strecke bringen, um die [[Welt]] zu retten für den Marxismus-Leninismus-Stalinismus-Maoismus-Castrismus-Chavismus, kurzgesagt für den Kiminismus.
 
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Im Juni 2019 verirrt sich Donald wenig überraschender Weise bei seinem Trip zum [[Mond]] im [[Weltraum]]. Noch wenige Wochen zuvor hat er die [[NASE]] angewiesen, eine große [[Rakete]] zu bauen, die ihn auf den Mond bringen soll. Doch gerade als die NASE damit beginnt, den geforderten Mondböller zusammen zu schrauben, donnert Donald per [[Twitter|Zwitscher]] dazwischen: ''Was soll der Scheiß hier ihr Vollpfostfroscher? Mond - so ein Drecksloch. Ich seh gleich rot hier! Auf den [[Mars]] will ich, verdammt noch mal!'' Nun ist man bei der NASE völlig ratlos. Zum Mars gehts hinterm Mond gleich links, zum Mond muss man aber rechts am Mars vorbei. Weil Raketen aber nun mal nur entweder links- oder [[Rechtsruck|rechtsrucken]] können und auch so gebaut werden müssen, steht erstmal alles still. Schließlich hat einer der [[Froscher]] die zündende Idee: ''Wir bauen einfach eine Marsrakete, fliegen am Mond vorbei und werfen ihn ''(gemeint ist Donald) ''unterwegs auf dem Mond ab. Dann ist die [[Kiste]] auch gleich nicht mehr so schwer. So können wir auch eine Menge [[Treibstoff|Bölkstoff]] einsparen''. Die Leitung der NASE ist von der Idee begeistert. Mit so einer Mond-Mars-Rakete kann man den [[Chef]] auf jeden Fall zufrieden stellen.
 
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==Donald entwirft die Air Trump One==
 
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Es kann ja wohl nicht angehen, dass er, Donald, [[Mops]] der [[Möpse]], Oberlurch aller Durchlurchtigsten, das einzige Universalkamel der Weltgeschichte, in der über 40 Jahre alten '''Airbus One''' durch die Welt gurken muss. Schlimmer noch als müsste der [[Kapst]] im [[Vatikanstadt|Vatikan]] mit dem [[Fahrrad]] herum fahren. Außerdem ist im alten Regierungsflieger seit dem Angriff des '''Kulk''' die [[Toilette]] verstopft. Da muss was neues her, ganz klar!
 
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Zuerst fragt Donald wieder bei [[Airbus]] an. Doch die wollen mit der blonden Dramaqueen aus [[Amerika]] nichts zu tun haben. Bei der Konkurrenz von [[Boing]] hat Donald dagegen großes Glück: 26 Stück '''Boing 737 Max 8''' zum Discountpreis von 15 Dollar und 39 Cent. Man habe gerade eine kleine Überproduktion und kann die Dinger daher besonders günstig anbieten. Als Zugabe würde man sogar die neueste Cockpit-Entertainment-Software einspielen. Nur bunt anmalen müsste Donald sie selber.
 
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Na das ist doch mal ein Super-Deal! 26 Flieger zum selber anmalen. Donald macht sich sogleich ans Werk. Im Juni 2019 stellt er schließlich stolz seine kreativen Ergüsse der entsetzten Weltöffentlichkeit vor.
 
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==Donald und die Zollerhöhung==
 
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Es kam der Tag, an dem Donald die Superlative ausgingen. Denn nachdem ja schließlich alles was er tut, "großartig" oder "überragend" ist, gibt es keine mögliche Steigerungsform mehr. Doch gerade als die Welt beginnt, an ein Licht am Ende des Tunnels zu glauben, hat Donald einen geradezu genialen Geistesblitz.
 
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Er kündigt umgehend eine Zollerhöhung an. Ein Zoll soll ab sofort nicht mehr 2,54 Zentimeter hoch sein, sondern 5,24 Zentimeter. Der Vorteil dessen liegt auf dem Huf: Weil außer Donald und seinen [[Amerikaner|Amerikamelen]] niemand auf der Welt mehr in Zoll misst, sind aus Donalds Perspektive nun alle anderen wesentlich kleiner. Insbesondere natürlich die [[Kinesen]], die Donald zwar schon immer ziemlich mickrig fand, sich nun aber darin auch amtlich bestätigt sieht.
 
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Doch dabei hat Donald die Rechnung ohne die Kinesen gemacht. Die erklären nämlich umgehend eine gleich hohe Zentimetererhöhung. Donalds Zahlenspielerei verpufft aus kinesischer Sicht absolut wirkungslos, während der Rest der Welt in völliger Maßlosigkeit versinkt. Donald tobt vor Wut, wälzt sich schreiend auf dem Boden seines [[Oral Office]] und trommelt mit den Hufen.
 
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Ein paar Mal wiederholt sich dieses Spiel aus Zoll- und Zentimetererhöhung noch. Schließlich werfen die Kinesen einen Seecontainer voller 137-gliedriger Zollstöcke über [[Amerika]] ab. Damit treffen [[SIE]] die amerikamelischen [[Hufwerker]] an ihrer empfindlichsten Stelle: Ihrer [[Latte]]. Das Baugewerbe kommt völlig zum Erliegen, weil sämtliche Hufwerker nur noch damit beschäftigt sind, ihre neuen Zollstöcke auf- und zu zu klappen.
 
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==Kamelische Eskapaden==
 
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<div class=floatright>{{Youtube|JKo6xfjgGmg|210}}<br /><div style="text-align: center">Livemitschnitt<br>einer Rede Donalds<br>zur Rolle der Frau</div></div>
 
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Donald hat eine außergewöhnliche Einstellung zum Thema [[Geschlechtstheorien|Gleichberechtigung]]: Nach seinem Verständnis im Umgang mit [[Kamelin|Kamelinnen]] ist er berechtigt, gleich zur [[Ficken|Sache]] zu kommen (gleich berechtigt eben). Die ein oder andere Kamelin ist da zwar anderer Ansicht, dies regelt Donald jedoch in der Regel (und auch in den drei Wochen dazwischen) mittels seiner [[Kohle]]. Das läuft dann so:
 
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Donald schiebt einem [[Agent|Strohmann]] einen Haufen [[Kohle]] rüber. Zum Beispiel 200.000 Briketts. Der Strohmann behält davon einen Teil, sagen wir mal 70.000 Briketts. Davon macht er es sich kuschelig warm. Den Rest, also 130.000 Briketts, kippt er über die betreffende Kamelin, um sie damit zum [[Schweigen]] zu bringen. Schon mal versucht zu reden, während man unter einem Haufen Briketts liegt? Geht nicht? Klappt doch wunderbar mit der Schweigekohle!
 
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Am 9. April 2018 jedenfalls rückt das [[FBI]] mit vielen Kohlekisten bei Donalds Lieblingsstrohmann ''Michael Coalen'' an und beschlagnahmt die Restkohlebriketts, welche dort noch herum liegen. Coalen hatte bereits zugegeben, während des Präsidentschafts-Walkampfes im Jahr 2016 über der [[Pornofilm|Pornodarstellerin]] ''Stephanie Schippforts'', auch bekannt unter ihrem Nasskünstlernamen ''Stürmische Daniela'', 130.000 Briketts abgekippt zu haben. Allerdings behauptet ''Coalen'', dass es sich dabei um seine eigene Kohle gehandelt habe, dass er ganz genau wüsste dass er sie nicht von Donald bekam und dass er ansonsten keine Ahnung habe, woher er die Kohle hatte.
 
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Als Donald von der Durchsuchung und Beschlagnahmung bei ''Michael Coalen'' erfährt, geht ihm wegen Blähungen derart die [[Hut|Hutschnur]] hoch, dass ihm seine Klappfrisur auf den Rücken [[Klatschpresse|klatscht]]. Dabei erschlägt es gleich sieben [[Pferdebremse|Schmeißfliegen]] auf einmal, die sich gerade in seinem [[Berühmtheit|Ruhm]] sonnten.
 
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Nun hat Donald gleich mehrere Probleme auf einmal. Einerseits könnte ihm die Verklappung von ''Stephanie Schippforts'' mittels Kohle nachgewiesen werden und andererseits geht nun auch noch siebenfacher [[Mord|Schmarotzermord]] auf seine Kappe. Es ist noch nicht einmal sicher, ob in dem Fall "[[Furz|fahrlässiger]] [[Totschlag]]" nicht sogar noch schlimmer wäre.
 
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Am 2. Mai 2018 verplappert sich Donalds italienischer Ersatz-[[Linksanwalt]] ''Luigi Schwuliani'' in einem [[Pressemitteilung|Interview]]. Demnach die Briketts, welche ''Michael Coalen'' über der ''Stürmischen Daniela'' abgekippt hatte, doch aus Donalds privatem Kohlebunker stammten. Donald hatte bis dato stets das [[Gegenteil]] behauptet. Unter [[Fachgreis|Fachgreisen]] wird nun heftig diskutiert, weshalb Donald diese Kehrtwende in seiner Verkohlungsstrategie vollzogen hat. Immerhin hat er sich damit selbst der [[Lüge]] im [[Amt]] überführt. Möglicherweise versucht man damit, Donalds vorherigen Linksanwalt ''Michael Coalen'' aus der Schusslinie zu nehmen, weil dieser sonst vielleicht noch andere schmutzige Wäsche auspacken könnte.
 
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Am 20. Juli 2018 wird bekannt, dass ''Michael Coalen'' seine Gespräche mit Donald heimlich aufgezeichnet hat. Damit könnte er beweisen, dass Donald sehr wohl ganz genau darüber Bescheid wusste, wann Coalen mit seinen Briketts was machte. Mehr noch, [[jemand]] könnte beweisen, dass Donald [[Kohle]] aus seinem [[Walkampf]] für Schweigebriketts ausgegeben hat. Das ist aber verboten.
 
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25. August 2018: Die ganze Welt trauert und nimmt Anteil am Tod von Donalds größtem und ehrenhaftestem Gegenspieler, dem über 30 Jahre amtierenden Sensationator von [[Arizona]], John Mäck Kain. [[Politiker]] aller [[Land|Länder]] und politischen Lager würdigen sein unermüdliches Wirken, von dem er selbst mit über 80 Jahren und schwer erkrankt nicht lassen konnte. Die ganze Welt? Nein! Ein einsames [[Trumpeltier]] namens Donald weigert sich standhaft, auch nur ein Fähnlein auf Halbmast zu setzen. Im Gegenteil, er nennt Mäck Kain sogar jetzt noch eine "schlappe Fritte". Doch mit dieser peinlichen Aktion steht Donald nun völlig alleine da. Selbst seine treuesten Anhänger wissen um Mäck Kains Verdienste und fragen sich, ob Donald noch alle Schränke in der Tasse hat.
 
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Am 12. Dezember 2018 wird ''Michael Coalen'' zu drei Jahren Grubenhaft verurteilt. Da haben sich Donald und sein Ex-Kohlschweiger aber ordentlich verkokuliert: Statt das Techtelmechtel zwischen der ''Stürmischen Daniela'' und Donald unter den Tisch zu kehren, wurden die Schweigebriketts ordentlich breitgetreten. '''SO EINE SCHWEINEREI!!!''' tobte Donald, als er die schwarzen Tapsen auf dem Teppich in seinem [[Oral Office]] sah.
 
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Am 19. Juli 2019 wurde [[Angel Kamelkerl]] in einer Pressekonferenz gefragt, ob sie solidarisch sei mit von Donald Trampeltier übelst [[rassist]]isch beschimpften drei hellen und einer dunklen US-Kongress-Kamelinnen. Die [[Bundeskanzlerin]] antwortete: ''"Ich distanziere mich davon entschieden und fühle mich solidarisch mit den DREI attackierten Frauen"''. Das löste Diskussionen aus, ob sie gemeinsam mit dem [[US-Präsident]]en dem [[Ku-Klux-Klan]] beigetreten sei. Auf jeden Fall waren mächtigster [[Mann]] und [[Macht|mächtigste]] Frau der Welt anscheinend zum ersten Mal wenigstens für einen [[Moment]] in einem [[Punkt]]e einig. Trampeltier twitterte jedenfalls hocherfreut ''"Yes, wir schaffen das!"'''
 
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==Bekannte Zitate==
 
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''"A Möhre kau first"'': [[Karotte|Karotten]] sind Donalds Leib- und Magenspeise. Für frische Karotten lässt er schon mal eine Kriegserklärung warten oder erklärt einem Land den Krieg, wenn dort gute Karotten gezüchtet werden.
 
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''"Mäk Erikas Möhren great again"'': Diesen Spruch prägte Donald bereits während des [[Walkampf|Walkampfes]] zum Präsidenten. [[Erik der Rote]] hatte ihm einen [[Gehmüse]]-[[Korb]] als [[Präsenz|Präsent]] überreicht. Jedoch missfiel Donald die seiner Ansicht nach mickrige [[Größe]] der darin enthaltenen [[Karotte|Karotten]]. Weil er dabei jedoch mit vollen [[Backen]] [[Kauen|kauend]] nuschelte, interpretierten die anwesenden [[Journalist|Journalisten]] das so, dass er [[Amerika]] mit dem Rübengemüse bewerfen wollte.
 
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''"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten"'': Unter diesen Leitsatz stellte Donald seine Rede an die Nation am 1. Januar 2019 anlässlich der mexikanischen Mauerbaupläne. "Niemand", so beschimpfte er in der Rede den mexikanischen Präsidenten Andreas Michael Lolita Labrador.
 
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''"Alter! Na tiefe Fucking!"'': Eigentlich hätte dieser Spruch Donalds niemals bekannt werden sollen. In seiner unvergleichlich [[Obskur|obszönen]] Vulgärsprache prahlte Donald während eines gemeinsamen [[Sauna]]-Besuches mit Zar Wladi I. beim [[Schwanzvergleich]]. Dummerweise wurde diese Konversation heimlich gefilmt und anschließend durch die [[Lügenpresse]] gedrückt.
 
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''"Ist ah Wischhand"'': Das ist Donalds meist genuschelte Standardantwort, wenn er auf das Thema [[Russland]] angesprochen wird. Was genau er damit meint, darüber rätseln [[Froscher]] immer noch. Eine [[Theorie]] besagt, dass er das [[Thema]] endlich vom [[Tisch]] haben möchte.
 
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''"Die meiste Zeit in seinem Leben liegt er meilenweit daneben."'': Ursprünglich sagte dies Donalds ehemaliger [[Mathematiklehrer]] an der [[New York|New Yorker]] Militärakademie angesichts seiner Fähigkeiten beim [[Völkerball]]. Ihm gelang es, einen 52:11 Vorsprung seiner Mannschaft in einem heroischen Alleingang zu verspielen, nachdem er 3 Minuten vor Ball-Ende eingewechselt wurde. Donald verklärt in seiner [[Biografie]] dieses [[Katastrophe|Desaster]] zur erfolgreichsten False-Flag-Operation in der Militärgeschichte. [[Baracke Obama]] zitierte diesen Ausspruch, als er nach Donalds Antrittsrede als Präsident kopfschüttelnd in den [[Hubschrauber]] stieg und davon flog.
 
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==Ehrungen==
 
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Am 17. Juni 2017 wurde Donald die Auszeichnung ''Unbeliebtester Präsident aller Zeiten'' verliehen. In seiner Dankesrede zeigte sich Donald ungewöhnlich bescheiden: ''"Das wäre doch nicht nötig gewesen. So gut bin ich nun auch wieder nicht."''
 
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Am 22. August 2017 ehrte sich Donald Trampeltier selber durch Ausrufung seiner ''Bewegung der Liebe''. Insbesondere an die Medien appelierte er, ihn doch nun endlich bedingungslos zu lieben. Nur durch den Koitus mit dem [[US-Präsident]]en würden sie [[nämlich]] befähigt zu [[KameloNews|True News]]. Er als Präsident lasse auf alle Fälle [[Liebe]] walten und allen Lesern, Hörern, Zuschauern in Interaktionären von Medien, die sich nicht seiner Bewegung der Liebe anschließen, ihren US-Pass ersetzen durch einen mexikanischen Pass. Damit ehrte sich Donald selber als denjenigen Ehrenmann, der endlich den Namen des ''Großen Bruders'' preisgab: ''Donald Trampeltier''. Alle müssen ihn lieben. Donald wird jedenfalls für Nachhilfe sorgen. Bundespräsident Steinmeier übersandte ihm als Glückwunsch die ''Erich-Mielke-Medaille'', welche das Antlitz des Vorkämpfers aller universellen Liebes-Bewegungen Erich Mielke zeigt, umrahmt von seinen [[Geflügelworte|geflügelten Worten]] ''Ich liebe - Ich liebe doch alle - alle Menschen''.
 
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Am 7. Oktober 2017 ehrte die [[Presse]] den [[US-Präsident]]en mit der Schlagzeile [http://www.fr.de/politik/usa-donald-trump-verdirbt-die-sitten-a-1363970 "Trampeltier vierdirbt die Sitten"].
 
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Im November 2017 verlieh der amerikanische Verband der Freizeit- und Hobbypsychologen, in dem zahlreiche gestandene [[Experte|Experten]] vertreten sind, Donald den Ehrentitel "Posterboy für Narzissmus". Ihm wurde amtlich bescheinigt, [[bösonders]] "angstfrei und antisozial" zu sein. Er würde auch im Angesicht größter Gefahren, zum Beispiel der Invasion deutscher [[Diesel|Dieselkleinwagen]], nicht zögern der amerikanischen Psyche an die Pussy zu grabschen.
 
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Beim [[PISA-Test]] 2017 wurde der kindlich gebliebene Präsident als reif wie ein Fünfjähriger eingestuft, und schnitt in dieser Altersgruppe als bester Teilnehmer ab. Seine Unreife kompensiert der Gruselclown durch [[Ultraschwall]]-Anteile seiner [[Rhetorik]], eine [[gehirnwäsche]]-ähnliche Hard-Skill zum argumentlosen Überzeugen von [[Wähler]]n, für die er ein [[stabiles Genie]] besitzt, als das er sich selber am [[Heilige drei Könige|Dreikönistag]] 2018 ehrte.
 
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Im Februar 2018 wurde Donald anlässlich einer Amoklauf-Gedenkfeier mit dem ''Goldenen Rohrkrepierer am Bande'' geehrt. Die Redner hoben besonders sein Engagement für die Einführung [[bösonders]] schnell feuernder [[Gewehr|Gewehre]] und die Förderung der amerikanischen Waffenlobby hervor.
 
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==Politische Erfolge seiner Amtszeit==
 
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==Persönliche Niederlagen in seiner Amtszeit==
 
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Und plötzlich war sie da: Kamela Harris. Eine Demokratin, die Donald Trampeltier herausfordern möchte. Dazu braucht es gar nicht viel, und schon feuert Donald auf Twitter gegen sie. Aber insgeheim weiß er: Kamela ist so, als würde er gegen Barack Obama und Hillary Clinton gleichzeitig antreten, denn sie ist Frau und sie hat auch einen etwas dunkleren Teint. Seine Aufmerksamkeit für die Dame ist bereits so groß, dass seine Tochter Ivanka und seine Gattin Melania sich vernachlässigt fühlen. Mitfühlende Kommentatoren der [[Regenbogenpresse]] empfehlen den beiden Damen, sie sollten den Demokraten beitreten, dann würde er sich fortan wieder regelmäßig mit ihnen befassen - via Twitter!
 
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[[uncy-de:Donald Trump]]
 
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[[uncy-en:Donald Trump]]
 
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[[wiki-en:Donald Trump]]
 
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[[Kategorie:Komische Typen]]
 
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{{af}} [[Breitbart]], [[Donald Trumpleteer]], [[Clean Cow]], sowie noch was: [https://youtu.be/MeBkTN7QrBA?t=974 ''Fachvortrag zur Kamelnatur von Donald T.'']<br />
 
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{{sv}} [[Nigel Verarsch]]
 
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Version vom 25. September 2019, 11:23 Uhr

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