Kamel von Nazareth: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | + | Sogar die [[Heiligen drei Könige]] hatten sich aus ihrer [[Alkohol]]entzugsklinik beurlauben lassen und kamen vorbei, um dem Wunder bei zu wohnen. | |
| − | + | Aber zurück zu ''Jesus!'' Alle wollten natürlich Jesus sehen und wo die Heiligen Könige schon mal da waren und noch dazu im Vollrausch, schenkten sie Jesus das einzige, was sie dabei hatten: Slimfast, ein Kamel und Gottes getragene Unterwäsche - wie sie an diese kamen, soll hier verschwiegen bleiben, weil sonst der Vatikan uns seine Schergen hinterherschickt. | |
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| + | Jesus wurde ein lustiger Bursche mit einem ollen [[Bart]] und immer kecken Sprüchen auf der Zunge. Sein Papa - damit meine ich Adoptivpapa Joseph - wollte, daß Jesus mal ein erfolgreicher [[Kameltreiber]] wird, aber Jesus mochte die Idee nicht und nahm sich vor, ab jetzt so viel [[Schwachsinn]] wie nur möglich in der [[Welt]] zu verbreiten. | ||
| − | + | Und weil die [[Mensch]]en zu der Zeit eh nicht viel zu tun hatten - Fernseher und Playstation gab es da noch nicht -, schenkten alle ihm Aufmerksamkeit. Man muss dabei zwischen zwei Arten von Menschen unterscheiden: Da war der eine Teil des Volkes, größtenteils Casting-Veranstalter, Sadisten und Hirnamputierte, die fanden den Jesus ganz toll und schlossen sich ihm an um von nun an gegen den Rest der Welt zu mucken. Und der Rest, mit einem IQ über 10, verachtete Jesus' ollen Bart und fanden seine Comedy Shows scheiße und wurden daher voll aggro. | |
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Version vom 15. November 2005, 02:27 Uhr
Jesus wurde circa im Jahre 0, ich weiß nicht mehr, ob es vor oder nach Christi war, geboren von Maria (nicht zu verwechseln mit Eva, die war Adams Frau im Garten Eden) - die war eine Analfetischistin und so war sie bei Jesus' Geburt auch noch Jungfrau. Wobei sich bis heute hartnäckig das Gerücht hält, daß Gott Jesus' Papa ist. Weil Gott seinen überirdischen Samen einfach so in Maria eingepflanzt haben soll, vom Himmel aus! Nach heutigen Gesetzen wäre das Vergewaltigung, aber damals war das ok.
Geburt
Die Geburt von Jesus bewegte die Welt sehr. Alle Kamele der Erde, und auch viele Ziegen und Schafe kamen zusammen um einen Blick auf Marias Entbindung zu werfen. Es war kalt und Maria hatte vergessen in der Höhle, mit Stall im unteren Bereich, in dem sie wohnten aufzuräumen. Die meisten hatten unbequeme Stehplätze, manche aber hatten das Glück und konnten das Wunder der Geburt mit verfolgen.
Sogar die Heiligen drei Könige hatten sich aus ihrer Alkoholentzugsklinik beurlauben lassen und kamen vorbei, um dem Wunder bei zu wohnen.
Aber zurück zu Jesus! Alle wollten natürlich Jesus sehen und wo die Heiligen Könige schon mal da waren und noch dazu im Vollrausch, schenkten sie Jesus das einzige, was sie dabei hatten: Slimfast, ein Kamel und Gottes getragene Unterwäsche - wie sie an diese kamen, soll hier verschwiegen bleiben, weil sonst der Vatikan uns seine Schergen hinterherschickt.
Dann rannten die drei los, um überall Werbung zu machen für Marias erstaunliche Entbindung und für Jesus natürlich auch... weil, der war ja voll wichtig, immerhin Gottes Kind!
Werdegang
Jesus wurde ein lustiger Bursche mit einem ollen Bart und immer kecken Sprüchen auf der Zunge. Sein Papa - damit meine ich Adoptivpapa Joseph - wollte, daß Jesus mal ein erfolgreicher Kameltreiber wird, aber Jesus mochte die Idee nicht und nahm sich vor, ab jetzt so viel Schwachsinn wie nur möglich in der Welt zu verbreiten.
Und weil die Menschen zu der Zeit eh nicht viel zu tun hatten - Fernseher und Playstation gab es da noch nicht -, schenkten alle ihm Aufmerksamkeit. Man muss dabei zwischen zwei Arten von Menschen unterscheiden: Da war der eine Teil des Volkes, größtenteils Casting-Veranstalter, Sadisten und Hirnamputierte, die fanden den Jesus ganz toll und schlossen sich ihm an um von nun an gegen den Rest der Welt zu mucken. Und der Rest, mit einem IQ über 10, verachtete Jesus' ollen Bart und fanden seine Comedy Shows scheiße und wurden daher voll aggro.
Kreuzigung
Also kloppte man Jesus samt seines ollen Bartes an ein Kreuz.
Und leider bemerkte man erst, wie dumm es war Jesus zu kreuzigen, als er bereits ausgeblutet war wie ein Schwein. Kurze Zeit später stand nämlich der olle Jesus wieder von seinem Todesbett auf und ging zu seinem Papa Gott und das sah dummerweise jemand und sofort wurde Jesus als heilig erklärt. Von da an flippten die Leute völlig aus und auch die Menschen mit dem IQ über 10 konnte sich dieser Welle nicht erwehren.
Und nu hängt Jesus in millionenfacher Auslegung in jedem bayrischen Wohnzimmer und überm Klo.