Marketing

Marketing, das; (engl. die vermarktung)

Erläuterung

ein Begriff aus dem Reich der Erdscheibe, der auch dort immer häufiger vorkommt und dem Kamelgeschäftsgebahren entstammt. Dieser Bergiff hat im Prinzip immer dann etwas, mit irgendetwas zu tun, wenn man irgendwo herumsteht, die Zeugen Jehovas einen noch nicht behelligt haben, statt dessen aber nun aufdringliche Plakate mit perfiden Werbesprüchen, dazu animieren sollen etwas zu kaufen, was man, schenkt man dem Plakat glauben, absolut und unbedingt braucht, es sich aber bei näherer Betrachtung herausstellt, das es zu sowieso nichts zu gebrauchen ist und ohnehin schon in dreifacher Ausführung im Keller rumoxidiert.

Die verschiedenen Arten des Marketing

Printmedien

Es gibt verschiedene Arten und Weisen, Werbung dem Kamel nahezubringen. Die eine Möglichkeit haben wir oben schon kurz angerissen, es handelt sich um die Plakative Vergewaltigung der Sinnesorgane vorrüberziehender und vollkommen unschuldiger Kamele. Denn diese sprechen den Ursinn eines Kameles an, die Augen, sowie die Fähigkeit Buchstaben aneinandergereiht als Satz erkennen zu können, also in der Lage sind IHRE wichtigen Information zu verstehen.

Auch ganz beliebt ist es zum Beispiel, sogenannte Kamelschriften zu erfinden, bunte zusammengeklebte Kamelpapierseiten auf den alle angeblich lebenswichtigen Dinge eines Kamels zu lesen sind, die im Grunde genommen kein altes Kamel mehr interessiert. Man kann Dinge lesen wie etwa: Wann z.B Micamel Jackson am morgen für die Entleerung aller Lebenswichtigen Organe sorgt und wo er dies gerade tut. Dazu gibt es dann jede Menge Schnappschüsse und ganz rein zufällig wird dann auch auf dem Rest der Seite für Klopapier geworben, welches auch angeblich Micamel Jackson benutzen würde.

Ganz beliebt sind auch die Geschichten eines uralten weiblichen Kamels, das in einer grossen alten Burg auf der Insel England wohnt. Dort hat die alte Schreckschraube nichts besseres zu tun als regelmässig, mit scheinbar wachsender Begeisterung, die gesamte Familie einschliesslich aller sich in der Burg befindlichen sonstigen Kamele, zu terorrisieren und zu schikanieen wo [SIE]] nur irgendwie konnte.

Eine Kameldame am Hofe aber, hat dann irgendwann den ganzen Zinober irgendwie nicht mehr ausgehalten und bat daraufhin kurzerhand ihren Butler, den übrigens SIE zur verfügung gestellt bekommen hatte, den roten Kamelorarri für eine Fahrt wie sie sagte, vorzubereiten. Um dann wie sich herausstellte, kurze Zeit später mit 200 Sachen eine Tunnelmauer in Augenschein zu nehmen. Was [SIE]] dem Butler natürlich nicht verraten hatte, kein Kamel wäre so blöd und setze sich dann noch in das Auto mit einem solchen Kamel.

Das war übrigens eine der beliebtesten und begehrtesten Geschichten unter den Kamelen und überhaupt seit Kamele schreiben können. Das behaupten zumindest [SIE] und SIE müssen es ja wissen.

Wie Sie sehen können, gehen die Marketingkamele äusserst gezielt und kreativ vor und so gelingt es IHNEN, uns immer öfter, ein X für ein U vorzugaukeln. Sicherlich nicht tragisch, aber bei Zahlen hört sich der Spass dann wieder auf. Denn es ist ein doch signifikanter Unterschied festzustellen ob man sagen wir mal Summe B auf einer Rechnung stehen haben, oder aber ob man gerade 10.000 von irgendwas, irgendwo abdrücken darf.

Damit erfand man auch gleichzeitig den ersten versteckten Geldbeutel in der Geschichte der Kamele und gleichzeitig eine Redewendung, denn derart riesige Summen transportierten die Kamele aus Sicherheitstechnischen Gründen versteckt am Körper wie man es nannte. Dazu wurde der Zaster in haltbares Hanfleinen gewickelt und dem Kamel dann einfach in den Allerwertesten geschoben. Um dann wieder an den Zaster zu kommen musste man schon richtig "drücken". Daher ist im Strassenjargon oft die Rede von sogenannten coolen Jokes wie diesenm hier

"Ey Alter, drück mal die Kohle ab"

Weitherin ist zu beobachten, das versucht wird, wirklich jedes Kamel egal welchen Alters, mit solchen Kamelschriften zu, wie [SIE]] es sagen, versorgen. Im Volksmund spricht man dagegen nicht selten vom bombardieren. Oft reicht die Fähigkeit das Bild zu erblicken um die darin verborgene Botschaft zu verstehen, das behaupten zumindest die hiesigen Fachkreise. Was im Prinzip auch nur bedeutet und auch nur dazu dienen soll, das man usn allen anschliessend jeden Schwachsinn in den Briefkasten, vor die Tür, und ans Auto hängen kann.Dabei ist dieses Argument Artenübergreifend und betrifft alle Arten von Marketing, ganz egal wo und wie es IHNEN begegnen mag. Zum wohl bekanntesten Beispiel wollen wir nun übergehen.

TV

Eine andere Art von Marketing, ist die wohl jedem Kamel hinreichend bekannte Art und Weise, die nicht wenige von uns in den Wahnsinn getrieben hat. Sie wissen wovon wir sprechen ? Ja ?

Genau wir meinen die Marketingexperten im und um das Medium TV und deren Auswirkungen. Experten berichten uns von extremen Fällen, in den Kamele mit unberechenbarer Gewaltbereitschaft und extremer Aggression, vollkommen unter Kameladrelin stehenddabei wütend schnaubend, den Fernseher einfach zum nächstbesten Fenster hinauswarfen. Unabhängig davon ob selbiges nun offen oder geschlossen war. Letzeres war, wie statistisch signifikant feststellbar, wesentlich öfter der Fall.

So wird versucht permanent jedes Kamel, mit irgendwelchen Produktbeweihräucherungen, lustigen Namen von Kamelfirem und supertollen Ratschlägen vollzustopfen, damit die Kamele immer genau wissen was man wo kaufen muss, um dieses oder jedes irgendwann einmal machen zu können. Kamelpsychologen warnen schon lange und empfehlen eine, maximal 120 Kamelminütige Bestrahlungsdauer.

In solchen sogenannten Kamelspots erfährt man dann z.B. von weiblichen Kamelen, die wie es dem Kamelspot nach den Anschein hat, ständig und überall mit mindestens 10 Flaschen Weichspüler herumrennen. Auffällig ist auch, das egal wo immer die Frau auch hingeht, überall ganz urplötzlich jeder genau diesen Weichspüler braucht. Lassen wir es wirken.... Das man nun dazu übergeht sich ernsthafte Sorgen darüber zu machen, welchen Geisteszustand das weibliche Kamel oder/und der Marketinggexperte wohl haben mögen, die diesen Kamelspot zu verantworten haben, das ist doch wohl mehr als normal oder ?

Dadurch das SIE aber nun den ganzen lieben Tag im Fernsehen zu sehen sind, egal welche Kamelnews gerade auf dem Tisch liegen, schnurzpiepegal welcher TV Sender gerade läuft und absolut vollkommen egal auf welchem Kontinent und in welchem Hotel SIE gerade liegen und mal wieder Ihre Sekretärin so richtig na SIE wissen schon .... überall und jederzeit müssen diese armen Kamele also genau das lesen, hören und sehen was Sie Wochen zuvor schon Stunden-, Tage-, Monatelang bis zum bitteren erbrechen gelesen, gehört und gesehen hatten. Selbst also wenn diese Kamele Ihre Sekretärinen gerade irgendwo, auf irgendsoeinem der Kontinente, in irgensoeinem Land davon, in irgendeiner Gottverlassenen Gegend die nicht mal ein Schwein kennt, in irgend so einem Hotel, in einem dieser verlausten Zimmer, gerade so richtig na [SIE]] wissen schon. (siehe auch Ficken), dann kann man sicherlich einfacher verstehen, warum diese Kamele machmal einfach nicht mehr alle Tassen im Schrank haben, wie man unter Kamelen so sagt. Man möchte dann damit zum Ausdruck bringen, das betreffendes Kamel nicht mehr ganz dicht ist.

Das man also nicht mehr alle [fünf]]e beieinander haben musst, verwundert einen nun nicht mehr. Forscher auf diesem Gebiet berichten dabei das betroffene Kamele zu recht merkwürdigen Weltbildern neigen, (siehe hierzu Zeugen Jehovas) was wiederum in Verbindung mit den Unmengen an Drogen, die so ein absolutes Marketingkamelgenie benötigt, wiederum sehr einfach und schlüssig zu erklären wären. Man nimmt auch an das die MArktingkamele, die es nicht mehr bringen, mittlerweile bei den Zeugen Jehovas das Ruder in der Hand haben, sieht man sich zum Beispiel einmal deren Werbestartegien an.

Dadurch das diese Kamele ziemlich oft High sind, glauben diese irgendwann SIE stünden über allem, und man könne förmlich schweben. Kamele die sich geirrt haben, wachten nicht selten in anliegenden Kliniken wieder auf. Soetwas nennt man in Fachkreisen einen rasanten Höhenflug oder rasanten Aufstieg. im Englischen [[High]life. Man nimmt an das es auch etwas mit der High Society zu tun haben könnte. Und wie allgemein bekannt ist, stecken SIE dahinter. Seis drum, auf jeden Fall vergessen diese blöden TV-Kamele immer Kissen mitzunehmen und irgendwie für eine weiche Landung zu sorgen, denn wie wir wissen haben Kamele vom fliegen genauso viel Ahnung wie ein gemeiner Dromedar sie hat. Aus dieser, im Grunde grausamen Tatsache heraus, landen die meisten Kamele im TV, ziemlich hart und nicht selten brechen [[SIE] sich dabei die Höcker. Was IHNEN aber wieder mehr Kamelfutter für die Kamelschriften gibt, die wir Eingangs aufgeführt hatten. Wissenschaftler sprechen von einem sogenannten InformationsKamelkreislauf den SIE erzeugen, um uns unseren letzen Talent aus dem Höcker zu ziehen.

Radio

Eine weitere und ebenso beliebte Art ist es, die Botschaften des Guten über den sogenannten Äther zu schicken. Somit kann man den Kamelen auch beim durchqueren der Wüste erzählen, was es gerade mal wieder tolles zu kaufen gibt und Sie, die Kamele in der Wüste die das gerade hörten, blöderweise ja gerade nicht da sind, um dieses und jenes und das sowieso zu kaufen. Freundlich verweist man dann darauf, das die Firma X so furchtbar an dem Wohlergehen der Kamele interessiert ist und das deshalb und nur ausschliesslich deshalb das ganze auch in 4 Wochen noch zu haben ist. Und das nur für Sie persönlich liebes Kamel, ehrlich. Hierbei wird dann viel zu gerne verschwiegen, das die beworbenen Artikel, urplötzlich das dreifache von dem kosten was diese vorher kosten sollten und wie sich herausstellen sollte, war selbst dies noch mindestens dreimal zu viel. Experten schätzen das man hier auf die Vergesslichkeit der Kamele setzt. Auch setzt das ganze vorraus, das die Kamele die sich in der Wüste herumtreiben, ein Radio dabei haben.

Sieht man sich eine solche Botschaft im Radio einmal genauer an, erkennt man das hinter diesen ausgefeilten und heimtückischen Methoden bestimmt SIE stecken. Denn nicht selten hocken diese schmierigen Kamele irgendwo in einer lausigen Behausung, grinsen sich gegenseitig blöde an und schwafeln jede Menge unverständliches und wirres Zeug, was übrigens auf den Drogenkonsum zurückzuführen ist, den man auch hier verstärkt feststellen kann.

Dabei erwähnen Sie dann immer wieder wie phantastisch das Wasser in der Oase des Kamels mit dem Namen so und so schmeckt, von dem ganz rein zufällig gerade ein Glas herumsteht und es ja auch wirklich eine Kamelhitze da draussen sei. Anschliessen geht man dazu über sich dazu zu befragen ob die Klamotten die man gerade an hat, denn auch wirklich von diesem und jenem Kameldesigner wären von dem man schon soviel gehört hat und weil es da ja drauf stünde und es übrigens auch wirklich abolut Klasse aussieht und man das ganze deshalb auch gar nicht glauben könne.

Unterbrochen werden diese Meisterwerke der Unterhaltungskunst oftmals jäh und ohne eine Vorwarnung, durch vollkommen Sinnlose Staumeldungen, denn wenn man in einem solchen besagten Stau steckt, dann braucht man auch kein siebenmalkluges Kamel mehr, das einem dies mitteilt das man gerade mittendrin steht, wenn man so blöd war diese und jene Route gefahren zu sein. Und wenn man ganz hinten steht, hat man gefälligst die Klappe zu halten.

Oftmals prognistizieren SIE dann Stundenlange Wartezeiten wegen angeblicher Technischer Probleme. Sie ahnen es schon, genau diese werden von IHNEN erzeugt damit SIE uns noch länger, mit noch viel mehr erstaunlichem, total unglaublichen, absolut Innotativem, noch nie dagewesenem und obendrauf noch zum absoluten Nulltarif, erfreuen und informieren können. Sowas halten Sie auch nich schändlich, denn während die Kamele hier im Staun stünden würden Sie ohnehin nur gelangweilt im Stau herumstehen. Dazwischen zeigen die Macher eines solchem Programmes scheinbar soetwas wie Mitleid und versuchen den Kamelen dann und wann mit etwas Musik den täglichen Marsch durch die Wüste einfacher und beschwingter zu gestalten.

Doch auch hier lauert eine Falle, also eine Marketingstrategie, denn es wird mit Sicherheit genau das Lied kommen, das Kamele beim besten Willen nicht mehr hören können, dieses Lied, spielt man dann noch 10 mal in einer Stunde rauf und runter, damit es auch wirklich niemand verpasst. Schliesslich hat ja auch jeder ein Recht darauf. Doch was passiert nun ? Genau, das genervte Kamel greift zum Radio und sucht den nächsten Sender und dreimal dürfen Sie nun raten, was die Kamele nach einem wechsel des Senders zu hören bekämen.

Internet, Email und WWW

Ganz neu ist es nun mittlerweile die Kamele auch über das Internet mit den heilbringenden Botschaften zu versorgen. Da es hier nur ein Bruchteil dessen kostet, ist die Anzahl auch dementsprechend hoch und wird damit begründet, das man dank der Technik nun endlich zeigen kann WIE besogt die ganzen Unternehmen um unser Wohl und unser Leben sind und aus reiner Freundlichkeit heraus uns und nur uns das eben gesehene zur Verfügung stellen wollen.

In Fachkreisen wird das ganze auch SPAM genannt. Und man vermuttet das SIE die Fäden ziehen. Ebenfalls zu beobachten ist, das man bei Besuch sogenannter Indernetseiten ebenfalls immer und überall von hüpfenden und herumspringenden Botschaften heimgesucht wird. Manche Marketingkamele sind scheinbar leider schon so von den Drogen übermannt, das SIE tatsächlich glauben, ohne SIE gäbe es da Phänomen Internet nicht. Einige Kamele in der Gemeinschaft des Internets wünschen sich bereits schon das Ableben dieser Spezies und das verschwinden des Internets in seiner bisherigen Form. Es gibt aber auch Kamele die basteln sich oder gegen verdammt viel Geld sogenante Homepaitsches, auf denen SIE dann Programme mit so klangvolle Namen wie Trojaner oder Kameloblasterworm verstecken, die dann besonders blöde Kamele befallen sollen, um zukünftig beobachten zu können welche Schweinereien die Kamele gerade treiben.

Verdient nun eine Kamelfirma nicht genug an den Kamelen, die SIE uns laufend vor die Nase halten, kann es dann schon mal vorkommen das Kamele eine anonyme E-Mail von AOL bekommt, in der gefragt wird, was es einem Wert wäre, wenn gewisse Photos, die an einem ganz speziellen Abend an einem ganz speziellen Ort aufgenommen wurden und dummerweise auf ihrem Computer frei zugänglich waren, NICHT in die Hände Ihrer Frau danch in die Ihres Chefs und anschliessen an der Eingangstüre Ihrer Kamelbank sowie im Supermarkt und/oder an allen Wegweisern in der Wüste von Und zu Ihrem Arbeitsweg. Ganz zu schweigen von den unzähligen Kamlzeitungen die existieren und auf genau solche Storys ganz heiss sind, förmlich geradezu danach lechzen.

Wer macht alles Marketing ?

Eigentlich jedes Kamel, vorrausgesetzt es bringt die Bereitschaft mit, jede Menge Designerdrogen und andere Halluzinugene in sich reinzupumpen und hat dann noch die Fähigkeit, in einem solchen Zustand etwas von sich zu geben was verständlich klingt. Klappt das nicht, reden SIE sowieso Englisch, dann dann versteht das ganze kein einziges Kamel mehr. Je abenteuerliche die Geschichte die einem einfällt warum ein Kamel ausgerechten diese oder jenes kaufen soll, im Prinzip ja eigentlich kaufen müsste, um so besser, der Phantasie sind kein Grenzen gesetzt wenn es darum geht den Kamelen irgendetwas anzudrehen. Auch sollte man am besten besonders gut aussehen, damit einem die Kamele dann, aufgrund dessen das Sie eben so besonders gut aussehen, besonders viel Aufmerksamkeit schenken. Wird man nicht mindestens Blind, wenn Sie anfangen zu lachen und sind Ihre Titten leichter als 3 KG je Seite, packen Sie diese nicht in Klamotten irgendsoeines ausgeflippten Designerkamels wie Kamelagerfeld, so schlagen Sie sich das ganze am besten gleich wieder aus dem Kopf. Zudem benötigen Sie die Fähigkeit stundenlang über eine Sache reden zu können, danach aber trotz allem die Anwesenden Kamele immer noch nicht wissen, wovon Sie die ganze Zeit gefaselt haben.

Was braucht man alles für erfolgreiches Marketing ?

• Buchstaben (jede Menge davon)
• Zahlen (ebenfalls eien Menge davon)
• Bilder ( am besten mit Kameltittendrauf)
• Jede Menge dummer Kamele, den jede Menge Unsinn passiert
• Jede Menge noch dümmerer Kamele die genau das lesen wollen
• Mengenweise Pizza
• Ein Telfon um SIE anrufen zu können
• Einen DSL Anschluss um das Internet berieseln zu können
• Jede Menge Drogen ( besonders beliebt sind Kokainund Hanf)
• Eine Digicam um die unglaublichen Dummheiten festhalten zu können
• Last but not least, jede Menge bescheuerter Kamele die alles glauben und kaufen kaufen kaufen

 Siehe auch:  Fernsehen

 Siehe besser nicht:  Zeugen Jehovas