Marketing

Marketing, das; (engl. die vermarktung)

Erläuterung

ein Begriff aus dem Reich der Erdscheibe, der auch dort immer häufiger vorkommt und dem Kamelgeschäftsgebahren entstammt. Dieser Bergiff hat im Prinzip immer dann etwas, mit irgendetwas zu tun, wenn man irgendwo herumsteht, und aufdringliche Plakate mit perfiden Werbesprüchen, dazu animieren sollen etwas zu kaufen, was man, schenkt man dem Plakat glauben, absolut und unbedingt braucht, es sich aber bei näherer Betrachtung herausstellt, das es zu sowieso nichts zu gebrauchen ist und ohnehin schon in dreifacher Ausführung im Keller herumoxidiert.

Die verschiedenen Arten des Marketing

Printmedien

Es gibt verschiedene Arten und Weisen, Werbung dem Kamel nahezubringen. Die eine Möglichkeit haben wir eingans schon kurz angerissen, die Plakative Vergewaltigung der Sinnesorgane vorrüberziehender und vollkommen unschuldiger Kamele.

Ganz beliebt ist es zum Beispiel, sogenannte Kamelschriften zu erfinden, bunte zusammengeklebte Kamelpapierseiten auf den alle angeblich lebenswichtigen Dinge eines Kamels zu lesen sind, die im Grunde genommen kein Kamel interessieren.

Weitherin ist zu beobachten, das im Printmedienbereich versucht wird, wirklich jedes Kamel ganz egal welchen Alters es gerade sein mag, mit Kamelschriften , wie SIE es nennen, zu versorgen. Im Volksmund spricht man dagegen nicht selten vom bombardieren. Gesprengte Briefkästen sind keine seltenheit.

TV

In solchen sogenannten Kamelspots erfährt man dann z.B. von weiblichen Kamelen, die wie es dem Kamelspot nach den Anschein hat, ständig und überall mit mindestens 10 Flaschen Weichspüler herumrennen. Auffällig ist dabei dann auch, das egal wo die weiblichen Kamele auch hin gehen, überall ganz urplötzlich jeder genau diesen Weichspüler braucht und zwar ausnahmslos jeder, der nicht mindestens 10 Meter weit enfernt ist.

Mittlerweile hat man besonders blöde Kamele soweit, das Sie Unsummen dafür zahlen, um in ihrem Fernseher nichts als oben geannte und noch viel schlimmer Werbespots zu sehen. In den Breitengraden der Amerikanischen Kamele ist es sogar schon so, das die Filmproduzenten und Studios an die grossen Marketingkamele herantreten müssen, um ein wenig Film zwischen die Spots zu packen. Im Europäischen Raum, ist eine Amerikamelisierung des Fernsehens zu beobachten.

Experten berichten mittlerweile von extremen Fällen, in den Kamele mit unberechenbarer Gewaltbereitschaft und extremer Aggression, vollkommen unter Kameladrelin stehend und wütend schnaubend den Fernseher einfach zum nächstbesten Fenster hinauswarfen. Unabhängig davon ob selbiges nun offen oder geschlossen war. Letzeres war, wie statistisch signifikant feststellbar, wesentlich öfter der Fall.

Radio

Eine weitere und ebenso beliebte Art ist es, die Botschaften des Guten über den sogenannten Äther zu schicken. Somit kann man den Kamelen auch beim durchqueren der Wüste erzählen, was es gerade mal wieder tolles zu kaufen gibt und Sie, die Kamele in der Wüste die das gerade hörten, blöderweise ja gerade nicht da sind, um dieses und jenes und das sowieso zu kaufen. Freundlich verweist man dann darauf, das die Firma X so furchtbar an dem Wohlergehen der Kamele interessiert ist und das deshalb und nur ausschliesslich deshalb das ganze auch in 4 Wochen noch zu haben ist. Und das nur für Sie persönlich liebes Kamel, ehrlich. Hierbei wird dann viel zu gerne verschwiegen, das die beworbenen Artikel, urplötzlich das dreifache von dem kosten was diese vorher kosten sollten und wie sich herausstellen sollte, war selbst dies noch mindestens dreimal zu viel. Experten schätzen das man hier auf die Vergesslichkeit der Kamele setzt. Auch setzt das ganze vorraus, das die Kamele die sich in der Wüste herumtreiben, ein Radio dabei haben.

Sieht man sich eine solche Botschaft im Radio einmal genauer an, erkennt man das hinter diesen ausgefeilten und heimtückischen Methoden bestimmt SIE stecken. Denn nicht selten hocken diese schmierigen Kamele irgendwo in einer lausigen Behausung, grinsen sich gegenseitig blöde an und schwafeln jede Menge unverständliches und wirres Zeug, was übrigens auf den Drogenkonsum zurückzuführen ist, den man auch hier verstärkt feststellen kann.

Dabei erwähnen Sie dann immer wieder wie phantastisch das Wasser in der Oase des Kamels mit dem Namen so und so schmeckt, von dem ganz rein zufällig gerade ein Glas herumsteht und es ja auch wirklich eine Kamelhitze da draussen sei. Anschliessen geht man dazu über sich dazu zu befragen ob die Klamotten die man gerade an hat, denn auch wirklich von diesem und jenem Kameldesigner wären von dem man schon soviel gehört hat und weil es da ja drauf stünde und es übrigens auch wirklich abolut Klasse aussieht und man das ganze deshalb auch gar nicht glauben könne.

Unterbrochen werden diese Meisterwerke der Unterhaltungskunst oftmals jäh und ohne eine Vorwarnung, durch vollkommen Sinnlose Staumeldungen, denn wenn man in einem solchen besagten Stau steckt, dann braucht man auch kein siebenmalkluges Kamel mehr, das einem dies mitteilt das man gerade mittendrin steht, wenn man so blöd war diese und jene Route gefahren zu sein. Und wenn man ganz hinten steht, hat man gefälligst die Klappe zu halten.

Oftmals prognistizieren SIE dann Stundenlange Wartezeiten wegen angeblicher Technischer Probleme. Sie ahnen es schon, genau diese werden von IHNEN erzeugt damit SIE uns noch länger, mit noch viel mehr erstaunlichem, total unglaublichen, absolut Innotativem, noch nie dagewesenem und obendrauf noch zum absoluten Nulltarif, erfreuen und informieren können. Sowas halten Sie auch nich schändlich, denn während die Kamele hier im Staun stünden würden Sie ohnehin nur gelangweilt im Stau herumstehen. Dazwischen zeigen die Macher eines solchem Programmes scheinbar soetwas wie Mitleid und versuchen den Kamelen dann und wann mit etwas Musik den täglichen Marsch durch die Wüste einfacher und beschwingter zu gestalten.

Doch auch hier lauert eine Falle, also eine Marketingstrategie, denn es wird mit Sicherheit genau das Lied kommen, das Kamele beim besten Willen nicht mehr hören können, dieses Lied, spielt man dann noch 10 mal in einer Stunde rauf und runter, damit es auch wirklich niemand verpasst. Schliesslich hat ja auch jeder ein Recht darauf. Doch was passiert nun ? Genau, das genervte Kamel greift zum Radio und sucht den nächsten Sender und dreimal dürfen Sie nun raten, was die Kamele nach einem wechsel des Senders zu hören bekämen.

Internet, Email und WWW

Ganz neu ist es nun mittlerweile die Kamele auch über das Internet mit den heilbringenden Botschaften zu versorgen. Da es hier nur ein Bruchteil dessen kostet, ist die Anzahl auch dementsprechend hoch und wird damit begründet, das man dank der Technik nun endlich zeigen kann WIE besogt die ganzen Unternehmen um unser Wohl und unser Leben sind und aus reiner Freundlichkeit heraus uns und nur uns das eben gesehene zur Verfügung stellen wollen.

In Fachkreisen wird das ganze auch SPAM genannt. Und man vermuttet das SIE die Fäden ziehen. Ebenfalls zu beobachten ist, das man bei Besuch sogenannter Indernetseiten ebenfalls immer und überall von hüpfenden und herumspringenden Botschaften heimgesucht wird. Manche Marketingkamele sind scheinbar leider schon so von den Drogen übermannt, das SIE tatsächlich glauben, ohne SIE gäbe es da Phänomen Internet nicht. Einige Kamele in der Gemeinschaft des Internets wünschen sich bereits schon das Ableben dieser Spezies und das verschwinden des Internets in seiner bisherigen Form. Es gibt aber auch Kamele die basteln sich oder gegen verdammt viel Geld sogenante Homepaitsches, auf denen SIE dann Programme mit so klangvolle Namen wie Trojaner oder Kameloblasterworm verstecken, die dann besonders blöde Kamele befallen sollen, um zukünftig beobachten zu können welche Schweinereien die Kamele gerade treiben.

Verdient nun eine Kamelfirma nicht genug an den Kamelen, die SIE uns laufend vor die Nase halten, kann es dann schon mal vorkommen das Kamele eine anonyme E-Mail von AOL bekommt, in der gefragt wird, was es einem Wert wäre, wenn gewisse Photos, die an einem ganz speziellen Abend an einem ganz speziellen Ort aufgenommen wurden und dummerweise auf ihrem Computer frei zugänglich waren, NICHT in die Hände Ihrer Frau danch in die Ihres Chefs und anschliessen an der Eingangstüre Ihrer Kamelbank sowie im Supermarkt und/oder an allen Wegweisern in der Wüste von Und zu Ihrem Arbeitsweg. Ganz zu schweigen von den unzähligen Kamlzeitungen die existieren und auf genau solche Storys ganz heiss sind, förmlich geradezu danach lechzen.

Wer macht alles Marketing ?

Eigentlich jedes Kamel, vorrausgesetzt es bringt die Bereitschaft mit, jede Menge Designerdrogen und andere Halluzinugene in sich reinzupumpen und hat dann noch die Fähigkeit, in einem solchen Zustand etwas von sich zu geben was verständlich klingt. Klappt das nicht, reden SIE sowieso Englisch, dann dann versteht das ganze kein einziges Kamel mehr. Je abenteuerliche die Geschichte die einem einfällt warum ein Kamel ausgerechten diese oder jenes kaufen soll, im Prinzip ja eigentlich kaufen müsste, um so besser, der Phantasie sind kein Grenzen gesetzt wenn es darum geht den Kamelen irgendetwas anzudrehen. Auch sollte man am besten besonders gut aussehen, damit einem die Kamele dann, aufgrund dessen das Sie eben so besonders gut aussehen, besonders viel Aufmerksamkeit schenken. Wird man nicht mindestens Blind, wenn Sie anfangen zu lachen und sind Ihre Titten leichter als 3 KG je Seite, packen Sie diese nicht in Klamotten irgendsoeines ausgeflippten Designerkamels wie Kamelagerfeld, so schlagen Sie sich das ganze am besten gleich wieder aus dem Kopf. Zudem benötigen Sie die Fähigkeit stundenlang über eine Sache reden zu können, danach aber trotz allem die Anwesenden Kamele immer noch nicht wissen, wovon Sie die ganze Zeit gefaselt haben.

Was braucht man alles für erfolgreiches Marketing ?

• Buchstaben (jede Menge davon)
• Zahlen (ebenfalls eien Menge davon)
• Bilder ( am besten mit Kameltittendrauf)
• Jede Menge dummer Kamele, den jede Menge Unsinn passiert
• Jede Menge noch dümmerer Kamele die genau das lesen wollen
• Mengenweise Pizza
• Ein Telfon um SIE anrufen zu können
• Einen DSL Anschluss um das Internet berieseln zu können
• Jede Menge Drogen ( besonders beliebt sind Kokainund Hanf)
• Eine Digicam um die unglaublichen Dummheiten festhalten zu können
• Last but not least, jede Menge bescheuerter Kamele die alles glauben und kaufen kaufen kaufen

 Siehe auch:  Fernsehen

 Siehe besser nicht:  Zeugen Jehovas

Blablabla....

Blablablaaa.... []