Cash

Cash, [ UN-Wort, ausgesprochen käsch ] … ist die anglifizierte Variante eines Begriffes den die meisten — die mit selbigem umgehen — offenbar gar nicht begriffen haben und schon gar nicht seinen russischen Ursprung kennen. Insbesondere Materialisten, Bösianer und anderes mammongläubiges Fußvolk jongliert fortgesetzt mit diesem Begriff in diversen Ausprägungen. Auch Wirtschaftwitzenschaftler und BWL-Studenten sind von dieser Marotte nicht verschont. Cash hat möglicherweise was mit käschen zu tun, dass wollen alle, nur ist dies kein einfaches Unterfangen. Warum? Hier der ganze Hintergrund!

Cash Cow, ist ein gehörntes Tier, dem man sagenhaften Ertrag nachsagt. Ähnlich wie einem Goldesel, nur eben eine Kuh. Aus derlei Motivation laufen die oben besagten Personengruppen solchen Fabelwesen mehr oder minder blind hinterdrein. Benannt wurde dieses Wesen nach dem russischen Wirtschaftsillusionisten, Kaschkow, der bis an sein Lebensende vergeblich in der Sowjetunion nach so einem Tier suchte, aber felsenfest von seiner Existenz überzeugt war. Wo immer jetzt ein solches Vieh vermutet wird, beginnt die Hetzjagd darauf. Meinen einige dann ein solches Wesen in ihre Gewalt gebracht zu haben, dann erst geht es richtig zur Sache und der Reichrechnerei gibt es kein Ende mehr.

Cash Flow, so benannt nach einem russischen Kybernetiker namens Kaschflow, dem es gelang nach Amerika zu fliehen. Fasziniert von dem Gedankengut seines Landsmannes Kaschkow, stellte er entsprechende Berechnungen dazu an, wie diese Kuh jetzt fließen müsse und was das Ganze dann unter dem Strich bedeuten würde. Seine Theorien brachten nicht nur ihn selbst in die Klapsmühle, nein ganze Nationen fingen an daran zu leiden. Das kaschflowsche Fieber befiel zunächst nahezu alle Manager der westlichen Hemisphäre und erreichte in diesem Jahrtausend einen nahezu 100%igen weltweiten Durchseuchungsgrad der besagten Kaste. Im Ergebnis verabschiedete sich jeglicher Verstand und überall standen unvermittelt schöne bunte Kühe die Milch und Banknoten gaben.

Cash Glow, nur ein alter russischer Zyniker der ersten Stunde, namens Kaschglow, behielt die Nerven und sorgte in unseren Tagen für eine erste schwere Ernüchterung der Märkte. Er zyndelte ohne Unterlass bis viele Leute begriffen, dass es nur der verbleichende Widerschein der unzähligen Käsch-Kühe ist, der die Bösen so hochleben ließ. Um aber weiterhin die schönen Orgien feiern zu können, wies man ihn flugs in eine Klapse ein und holte jetzt — man hatte die Russen endgültig satt — einen Amerikaner. Der soll nun alles wieder richten und die Welt wieder heile machen.

Cash Burn, ja, das ist sein richtiger Name, aus Amerika. Der darf jetzt soviel Kohle in diese Wahnsinnsaktion pumpen wie er nur will. Hauptsache Cash Cow und Cash Flow gehen nicht von uns. Und da der ganze Glämmer nur fürs Volk veranstaltet wird, muss es die Nummer natürlich auch bezahlen, dass haben Königin Merkel und viele andere Führer dem Cash Burn versprochen. Und deshalb geht das Feuerwerk jetzt solange weiter, bis der große Bruder vom Cash kommt und alles zuende bringt. Der heißt übrigens Burn Out.

 Siehe auch: Wirtschaft | Bank | Bankenkrise | Bankenfusion
 Siehe auf gar keinen Fall, außer du möchtest IHNEN zum Opfer fallen: Johnny Cash