Arschaffenburg

A(r)schaffenburg ist eine Burg in Bayern, die aussließlich von den seltsamen Arschaffen bevölkert werden. ACHTUNG: Es besteht beim Betreten der Burg große Gefahr, die Ärsche der Arschaffen zu Gesicht zu bekommen, da die Arschaffen so gut wie nie ihr Gesicht, sondern stets nur ihre Ärsche zeigen.

Geschichtliche Entwicklung

Es war einmal vor laaaanger Zeit, da latschten irgendwo auf der Welt mehrere Arschaffen rum. Ihnen war langweilig, den anderen Kamelen ihre Ärsche zu zeigen, machte auch keinen Spaß mehr, da diese mittlerweile nicht mal mehr das Gesicht der Arschaffen von ihren Ärschen unterscheiden konnten, also beschlossen sie eine Burg zu bauen.

Das Erbauen der Burg war recht leicht, sie eroberten einfach den nächsten Legopark und bauten kurzerhand alle Legosteine zu einer Burg um. Na gut, besonders stabil war die Burg nicht, und so kam es, dass die Arschaffen im Laufe der Geschichte immer wieder umgezogen sind. Da sie nicht besonders talentierte Burgenbauer waren, passierte es, dass die Arschaffen überall auf der Welt ihre Burgen errichteten. Es wird sogar gemunkelt, dass es einem eine A(r)schaffenburg in Japan gegeben haben soll! Also glauben Sie es bloß nicht, wenn jemand behauptet, A(r)schaffenburg läge in Deutschland!

Im Laufe ihrer endlosen Burgenerbauerei mussten die Arschaffen viele Rückschläge hinnehmen. Ihre zweite Burg, die sie in Amerika errichtet hatten, wurde während des Cowboyszeitalter zuerst von den Indianern erobert, dann von den Amerikanern, dann wieder von den Indianern, dann wieder von den Amerikanern, dann wieder von den Indianern, dann wieder von den Amerikanern, dann wieder von den Indianern, dann wieder von den Amerikanern, dann wieder von den Indianern, dann wieder von den Amerikanern erobert und wird heute Das Weiße Haus genannt!

Da die Arschaffen nicht wussten, in welchem Staat sie ihre nächste Burg errichten sollten, wandten sie das Losverfahren an. (Das ging so: Einer der Arschaffen musste furzen. Der Name jenes Staates, der dem Furz besonders ähnlich klang, war der ausgewählte Staat). Die Wahl fiel auf den Vatikan. Jedoch waren die Geistlichen heimtückisch und gemein. Zuerst ließen sie zu, dass die Arschaffen ihre Burg erbauten, dann nahmen sie ihre Burg weg und beanspruchten sie für sich selbst, aber das schlimmste war wohl, dass sie nachher tausende Putzkolonnen in den Vatikan bestellt hatten! Welch eine Demütigung für die Arschaffen! Schließlich können sie ja nichts dafür, dass sie von Natur aus keine Symbiose mit Toiletten wie die Kamele eingehen können!

So wurde im Laufe der Geschichte eine A(r)schaffenburg nach der anderen errichtet, und immer wieder mussten sie eine neue bauen. Schließlich beschlossen sie in Bayern eine Burg zu errichten, weil dieses Land vom Geruch her am besten ihrem Naturell entspricht.

Wie ist die A(r)schaffenburg aufgebaut?

Als Baumaterial wurde hauptsächlich getrocknete Scheiße verwendet. Es ist nämlich Sitte der Arschaffen, dass sie die Scheiße ihrer Vorfahren so lange trocknen lassen, bis sie als Baumaterial geeignet ist. Beim Betreten der Burg schlägt einem ein stinkender beißender Geruch entgegen, an dem man sich aber schnell gewöhnt (vorausgesetzt, sie sind bereit, eine Nasenklammer aufzusetzen).

Die A(r)schaffenburg hat mehrer Bestandteile. Der größte und von Touristen am häufigsten besuchte ist sicherlich die Pornovideothek. Daneben gibt es aber noch mehrerer Drogenplätze und andere schöne Sachen (ich würde Ihnen ja gerne mehr verraten, aber dies würde leider gegen die Jugendschutzbestimmungen verstoßen).