Arschgeige: Unterschied zwischen den Versionen
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Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen. | Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen. | ||
| − | Der berühmteste homosexuelle Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart. Er beherrschte das Instrument so gut | + | Der berühmteste [[Schwul|homosexuelle]] Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart. Er beherrschte das Instrument so gut wie kein anderer un hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Er begeisterte so ein Millionenpublikum. Er bekam dafür den '''''Preis für das beste Spiel auf der Arschgeige'''''. |
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt. | Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt. | ||
Version vom 23. Juni 2011, 15:01 Uhr
Eine Arschgeige ist ein modernes Musikinstrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim Spielen nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den Arschbacken. Das Rohr der Arschgeige muss fest im Arsch des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und Kohl, um richtig schöne Fürze zu erzeugen. Der berühmteste homosexuelle Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart. Er beherrschte das Instrument so gut wie kein anderer un hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Er begeisterte so ein Millionenpublikum. Er bekam dafür den Preis für das beste Spiel auf der Arschgeige. Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders sportliche, durchtrainierte Gays Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche Violine könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis Opfer von Hiroshima passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren stählernen Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.
Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel Kraft und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus Stahl rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-Mehrwegflasche mit einem Flaschenzug herausgezogen werden.
Verbreitet ist der Mythos, dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale Geige lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer Kinder-Mundharmonika.
Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum Glück: Backenbratsche, Darmonika, Felatio-Fidel, Geschlechtsorgel, Arsch, Darmflöte, Arschflöte, Analflöte, Analtrompete und Po-Saune.