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-Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:
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-== Keine Angst vor Nagetieren ==
-[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]
-=== Mousepadtreiber ===
-[[Bild:KaasPad.jpg|thumb|Mittelaltes Mousepad mit "oude muis" im Vorzimmer von Frau Antje in Gouda/NL]]
-Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten [[Füße]] bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.
-=== Funkmaus ===
-Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-[[Käse]], wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Beule|Delle]]n in halbharten Greyerzer.
-Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.
-Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit [[Kabel]] wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)
-=== Mausrad ===
-Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen [[Tag]] vorm [[Computer]] verbringen, haben trickreiche [[Produzent|Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tier]]chen ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht [[Wechselstrom]]. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Archäologie|Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die [[Daten]] allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der [[Mode]] gekommen.
-=== Mauskugel ===
-Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum [[Beispiel]] durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte [[Feind]] der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom [[Aussterben]] bedroht.
-=== Mausport ===
-Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maus<u>s</u>port (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).
-[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln.<br/>Bald sind diese ausgestorben.]]
-=== USB-Port ===
-USB ist eine englische Abkürzung für '''U'''niversal '''S'''hips and '''B'''oats, der USB-Port ist dann logischerweise der [[Hafen]] dafür, wo dann die universellen Transportschiffe und Boote ankommen, die den ganzen Computerkram, der in der großen Werkstatt [[Kina]] hergestellt wurde, nach [[Norddeutschland]] anliefern. Man unterscheidet zwischen zwei Häfen nach der Hausnummer: USB 1.1 ist die offizielle Adresse von Bremerhaven und USB 2.0 ist die offizielle Adresse von [[Hamburg]]. Von dort stammte auch der stadtbekannte [[Raubkopierer]] und Programmierer [[Störtebeker#Zwischenspiel in Zipangu|Störtebeker]], welcher das weltweit erste ZIP-Laufwerk für den USB-Port entwickelte.
-=== Optische Maus ===
-Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem [[Lebensraum]]. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen [[Kamelopedia:Kamel|Benutzer]] ein kleines Löchlein in die Netzhaut.
-=== Trackball ===
-Ist ein Mausersatz, der bei akuter Mausallergie verwendet werden kann. Hier stellen sich nicht die üblichen [[Handarbeit|Sehnenscheidenentzündungen]] ein, von der üblicherweise fast alle Maususer betroffen sind, aber dafür sehr oft Unterarmkrämpfe, da man diesen nicht mehr bewegen darf. Das Wort Trackball kommt ursprünglich aus dem Norddeutschen Plattdütsch und ist aus den Worten Track (Hochdeutsch: Dreck) und Ball (Hochddeutsch selbiges) zusammengesetzt, bedeutet also schlicht Dreckball bzw. dreckiger [[Ball]]. Wer schon einmal einen Dreckball verwendet hat, kann die Wortherkunft leicht selber nachvolziehen; der Ball, der jedem Dreckball eigen ist, ist normalerweise nach kurzer Nutzzeit verdreckt und muss intensiv gereinigt werden.
-=== Mauspfeil ===
-Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?
-{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]
-== [[Wichtig]]e [[Taste]]n ==
-=== "hlp"-Taste ===
-Ist die <big>{{Taste|hlp}}</big>-Taste (dt.: ''hlf'') richtig konfiguriert, führt sie direkt hierher. Verfügt ihre Tastatur zudem über eine <big>{{Taste|hlp plz}}</big>-Taste (dt.: ''hlf btt''), lässt sich per [[Taste]]ndruck [[Hilfe:Übersicht]] öffnen. Sollte beides nicht der Fall sein, <s>emp</s>befehlen wir, sich eine neue Tastatur zuzulegen, idealer Weise das [[Kamelopedia:Shop#Kamelopedia.E2.84.A2_Hackbrett|'''Kamelopedia™ Hackbrett''']]:
-{{Tastatur}}
-=== "Any Key"-Taste ===
-[[Datei:Anykeysamsung.jpg|thumb|Gibts net gibts net!|right]]
-Die {{Taste|Any Key}}-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der {{Taste|Any Key}}-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr [[Möglichkeit|möglich]].
-=== "Shift"-Taste ===
-Die {{Taste|Shift}}-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des [[Wetter]]s. Hiermit kann einem Computer, ohne Regensensor, mitgeteilt werden, dass es Regnet. Ein Anwendungsfall wäre folgender: Man sitzt mit seinem WLAN-Notebook im Sommer auf der Wiese vor der Uni und hängt in sozialen Netzen ab, plötzlich beginnt es stark zu regnen - dann drückt man einfach auf {{Taste|Shift}}, klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.
-=== "Space"-Taste ===
-"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das [[Programm]] hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die {{Taste|Welt}} solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.
-=== "Return"-Taste ===
-"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser [[Meldung]] gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für [[Tennisspieler]] geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine {{Taste|[[Bild:Return.png|30px]]}}-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.
-'''Weitere Unterscheidung:'''
-* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem [[Tisch]] (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
-* Ist der [[Computer]] mit der Return-Taste gar aus der [[Klasse]] der [[PC|Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.
-=== Escape-Taste ===
-Wenn nach einem [[illegal]]en [[Runter Laden|Download]] plötzlich die [[Polizei]] vor Ihrer [[Tür]] steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.
-=== CTRL-Taste ===
-Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf [[Deutsch]]: ''Kontrolle''. Da die [[Freak]]s häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch [[Windows]] und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.
-Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen [[Tastatur]]en keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. [[Manche]] Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine [[Fehlercode|Störung]] hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in [[Deutschland]] wegen der erwähnten Datenschutzgesetze [[illegal]].
-=== ALT-Taste===
-In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druck]][[punkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk (das ist das mit der Schublade, wo man allerlei runde Sachen drauf abstellen kann) richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und  ein ausreichender  Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. Die runde Sache sollte idealerweise natürlich ein passendes Kölsch-Glas sein. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es [[Problem]]e mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen, weil der herabtriefende [[Käse]] die [[Schublade]] verklebte)
-=== ALT GR-Taste ===
-Angelehnt an das Kölner Modell haben sich die '''Gr'''iechen die [[Alternativ]]e '''G'''y'''r'''os-Taste ausgedacht. Wenn man diese drückt, bringt einem der [[Server]] sofort eine Portion Gyros mit [[Tsatsiki]] vorbei.
-=== Entf-Taste ===
-Die Entf-Taste ist eine gefährliche Taste! Drücken Sie sie nicht, wenn sie nicht sicher sind, dass sie das wirklich wollen! Erst recht nicht zusammen mit anderen Tasten! Denn "Entf" steht für Entfernen, und die Tastenkombination, in der Entf gedrückt wird, bestimmt, was alles entfernt wird. Hier ein paar Beispiele:
-* Entf + (Zifferntaste) - Alle diese Ziffern werden entfernt, aus dem Text, der Datei, der [[Tabelle]], aus der Uhr, von der Kilometeranzeige auf einem Stgraßenverkehrsschild, usw. Besonders gefährlich ist die Tastenkombination Entf mit 0 oder 1, denn ohne diese Zahlen stürzen alle Computer dieser Welt ab!
-* Entf + (Buchstabentaste) - Nachdem [[Sie]] nun wissen, was bei Ziffern passiert, können Sie sich auch leicht ausmalen, was bei Buchstaben passiert, denken Sie bloß mal darüber nach, was aus der [[Kamelopedia]] ohne Buchstaben würde! Sie wäre dann inhaltlich mit der [[Wikipedia]] gleich, eine geradezu ungeheuerliche Vorstellung!
-* Entf + Windows-Taste - die [[Windows]]-Installation auf ihrem Computer und alle Windows-Benutzer wird entfernt.
-* Entf + Alt - Entfernt alle alten Personen, sie werden regelrecht in den Computer gesaugt.
-* Entf + Alt GR - Alle alten Griechen werden entfernt
-* Entf + STRG - Alle Steuern und Steuerungen werden entfernt. Was vielleich für Kamele in Form der Kamelhubraumsteuer, der KamelCO2Steuer, Mehrkamelsteuer usw. gut ist, ist aber sicher für die Steuerung eines [[Schiff]]es oder [[Auto]]s nicht gut.
-* Entf + Control - Alle Mitarbeiter der Abteilung Controlling der Firma werden entfernt.
-* Entf + Control + Alt - Nur die älteren Mitarbeiter der Abteilung Controlling einer Firma werden entfernt. Da wir bei der Kamelopedia sehr dafür sind, dem Nachwuchs eine Chance zu geben, drücken Sie bitte sofort diese Tasten!
-=== Rollen-Taste ===
-Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum [[Opfer]] gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.
-=== Enter-Taste ===
-[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
-Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.
-=== Apfel-Taste ===
-Durch Aufstände der Umweltschützer wurde an einigen Computer Gesundheitstasten, die sogenannte Apfeltasten, eingeführt. Beim Drücken dieser Taste nimmt sich der Rechner eine Auszeit und beißt genüsslich in einen Apfel (merke: ''„Ein'n [[Apple|Apfel]] am [[reform-Tag|Tag]] die [[Festplatte]] mag“''. Bei einigen Geräten kam es vor, dass sich die zum Verzehr gedachten Äpfel vor Angst im Bildschirm sammelten, und diesen [[:wiki:Bild:IMac Bondi Blue.jpg|verformten]]. Um diese Rechner vor den Bösartigen Äpfeln zu schützen, hat ein Hardwarehersteller angefangen, die Einzelteile des Rechners mit angebissenen Äpfeln zu schmücken, um damit eine Ansammlung von Äpfeln zu verhindern. Da aber nicht jeder Hersteller diesen Schritt gehen wollte, wurden jüngst weltweit diese Tasten auf der Tastatur verboten.
-=== Windows-Taste ===
-Dein Computer hat sich eben gerade wieder aufgehängt, weil du auf die STRG-Taste gedrückt hast? Drücke nun einfach die Windows-Taste! Das Fenster in deinem Zimmer wird sich automatisch öffnen, und auf dem Computerbildschirm erscheint ein Text auf flächigem blauen Hintergrund, der dich dazu auffordert, den Computer aus dem Fenster zu werfen.
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-=== Sabftaste ===
-Die '''Sabftaste''' (auch Drucksabf-Taste genannt) ist eine mysteriöse Taste an den Tastaturen IBM-kompatibler Personalcomputer. Ihr Drücken bewirkt, dass, gesteuert von einem Remote Host, ein [[Politiker]] eingesabft, in Verbindung mit der Stringtaste sogar abgesabft wird. Ist zusätzlich die Feststelltaste eingerastet, so wird ein ''berühmter'' Politiker eingesabft bzw. abgesabft. Hierdurch sind im Prinzip alle vier Grundfunktionen der Politik vollständig durchsabft. {{s}} [[Unter]][[Druck]]
-=== RUN/STOP ===
-So'n'Quatsch, wer hat sich das denn ausgedacht...? Gehts nun los oder nicht, wenn man die Taste drückt? [[C64|Computer]] [[mit ohne]] dieser Taste sind inzwischen ziemlich rar geworden, sicher wegen dieser Schitzophrenie!
-=== C= ===
-Diese Taste haben nur Computer von [[Füsik]]ern, drückt man diese Taste, so wird der Wert der Lichtgeschwindigkeit C erstmal stundenlang berechnet und dann ausgegeben.
-=== RESTORE bzw. UNDO ===
-Die Wiederherstellungstaste, ruft z.B. die Kündigungs-Email an den Chef wieder zurück, macht Online-Banküberweisungen und Online-Bestellungen rückgängig, stellt gelöschte Dateien wieder her, usw.
-== Rezepte für den Kabelsalat ==
-=== Ethernet ===
-Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln. Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel. Falls Sie auch Probleme mit dem Durchschlafen haben und es hassen, zwischendurch aufzuwachen, erhalten sie Adapter für die Nasenlöcher (Twin-Port) im einschlägigen Drogerie-Fachhandel; durch einmalige intensive Anwendung können Sie Ihr Problem dadurch wirklich dauerhaft lösen (leider liegt uns bisher noch kein einziger Dankesbrief vor). Berühmtester Ethernet-Benutzer war [[Micamel Jacson]].
-=== Netzwerk ===
-Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.
-=== Network ===
-Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.
-=== Firewire ===
-Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe! Wenn Sie entdecken, dass die Zündschnur schon angebrannt ist, sollten Sie schnellsten die Lösch-Taste drücken - Glück gehabt.<br>Hat Ihr Computer aber nur eine DEL-Taste, kann es zu Sprachproblemen zwischen Taste und Zündschnur kommen - in diesem Fall you should search the wide immediately.
-Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt. Achtung, manchmal versteckt sich die Zündschnur auch hinter dem Tarnnamen '''IEEE-1394''', dank [[Kamelopedia]] sind [[Sie]] nun vorgewarnt und können sich noch rechtzeitig in Deckung bringen.
-=== WLAN-Kabel ===
-sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.
-== Bewegendes ==
-=== Festplatte ===
-Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.
-=== Wechselplatte ===
-Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher [[müde]], können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Umfall|Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. [[Manchmal]] werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.
-=== Laufwerk ===
-Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch [[Archäologie|Computerarchäologen]] geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.
-=== Datenträger ===
-Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote. Gängige Datenträger sind [[Weichplatte]], [[Hartplatte]], [[CD]], [[Clear-Stick]] und [[DVD]].
-=== Memory Stick ===
-Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.
-=== CD-Brenner ===
-CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!
-=== DVD-Brenner ===
-Der DVD-Brenner ist ein Gerät, um ihre raubkopierten Filme und illegale Software schnell zu verbrennen, wenn die Polizei schon im Anmarsch ist. Einfach alles rein in den Brenner und ruckzuck geht alles in Flammen auf.
-=== [[Onlinedurchsuchung]] ===
-[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
-Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.
-=== Vorratsdatenspeicherung ===
-Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.
-== Computer sind auch nur Menschen ... ==
-[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... <br> ... sie kommunizieren nur anders!]]
-=== Kein Weltraum links vom Gerät ===
-Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben, besonders, wenn eine Anwendung dazu auffordert, auf den Weltraum zu drücken. Englische Original-Fehlermeldung aus der Feder von Starprogrammierer [[Gill Bates]]: "No space left on device".
-=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===
-Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)
-=== Zugriffsfehler ===
-Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.
-=== Allgemeine Schutzverletzung ===
-Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heißen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen - alte [[Indianer]]weisheit.
-=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
-Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.
-=== Bluescreen ===
-[[Bild:Bsod w2k.png|thumb|So etwa sieht ein betrunkener Bildschirm aus.]]
-Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.
-=== Userinterface ===
-Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.
-===DAU===
-Die einen meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!
-===Tablett-PC===
-Der allerneuste Schrei vom Computerhersteller [[Apple|Birne]], extra für Senioren. Eine eigens Microprozessor gesteuerte und in [[Assembler]] programmierte [[Datenbank]] ist auf diesem Computer integriert und seniorenleicht zu bedienen. Die Datenbank prüft über ein kompliziertes optisches Verfahren die Stellung der Zeiger einer [[Digitaluhr]] (Jaaa, heheheeee, Birne eben, die können das!) und gleicht über komplexe mathematische Operationen die Krankheitsgeschichte des Senioren-Operators mit der aktuellen Uhrzeit ab, um eine komplizierte Mechanik in Gang zu setzen, damit der Senior die richtige Tablette aus der geöffneten Pillendose an der Unteseite des Computers entnehmen kann.
-===Nettbook===
-Die sind jetzt schon wieder fast out, aber sie haben noch immer einen hohen Anteil am Klapptop-Markt. Nettbooks wurden eingeführt, um das Benehmen von Kamelen in Foren, Wikis, und Communities zu verbessern. Kauf dir ein [[Knigge|Nettbuch]], lies darin, für mehr Freundlichkeit im Umgang mit Online-Kontakten!
-== Energieversorgung des Computers und Nutzers==
-=== Menüs ===
-[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
-Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br>Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei.<br>Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!
-=== Spam ===
-Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt. Falls Sie gerade eine Diät machen - kein Problem. Ein Anti-Spam Filter hilft ihnen dabei nicht in Versuchung zu geraten.
-=== Cookies ===
-Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br>Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.
-{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}
-=== Dosenfleisch ===
-Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.
-=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
-So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet. Um dem vorzubeugen, sollte man einen Spamfilter regelmäßig alle 1.000.000.000.000.000 Nanosekunden wechseln.
-== Das Auge rechnet mit ==
-=== Grafische Oberfläche ===
-Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.
-===Shell===
-Computer mit einer Shell, also einer Muschel, haben keine grafische Oberfläche, ihr Gehäuse wurde statt dessen aus Muschelkalk hergestellt. Diese Computer sind sehr billig, weil ihre Anschaffung von der Ölfirma Shell gesponsort wird. Besonders stabile Muschelkalkgehäuse nennt man Bash, weilman sie toll bashen kann, also feste drauf schlagen, ohne dass sie kaputt gehen. Die Finger sollte man von Computern lassen, die eine Bourne-Shell haben, das ist nur was für Spezialisten, normale Computernutzer verbrennen sich an diesen Gehäusen die Finger! In Banken und anderen sicherheitsrelevanten Umgebungen werden gerne Computer mit einer Secure-Shell eingesetzt.
-===Eingabeaufforderung===
-Bitte starten Sie die Eingabeaufforderung nur, wenn Sie ganz viel Zeit haben, denn dann fordert der Computer sie auf, alles, was Sie wissen, einzugeben. Wir von der Kamelopedia schätzen unsere Leser sehr, und trauen Ihnen daher zu, sehr viel zu wissen, daher sollten Sie die Eingabeaufforderung wirklich nur starten, wenn Sie ein paar Monate Zeit haben, sie mit Daten zu füttern.
-=== Icons ===
-Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!
-=== Outlook ===
-[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
-Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist. Wie Sie schon bemerkt haben, passt Outlook (dt.:&nbsp;Ausguck)  hervorragend zu Windows (dt.:&nbsp;Fenster), da wären Sie nie von selbst drauf gekommen. Aber mit genau solch tollen Ideen kann man locker reichster Mann der Welt werden, wenn man sie nur als erster hat, unabhängig davon, wie trivial sie sind.
-=== Selbstauflösende Grafik ===
-Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.
-=== Grafische Effekthascherei ===
-[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
-Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] außerordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.
-=== Bildschirm ===
-Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!
-=== Bildschirmrand ===
-Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist. <br><br><br><br>
-<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
-[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
-'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>
-== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==
-=== Fenster schließen ===
-[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
-Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.
-Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.
-=== Software ===
-Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.
-=== Anti-Vieren-Programm ===
-[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
-Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!<br>Eine elegante Lösung mit nur sehr geringen Nachteilen ist, gegen die Ausbreitung von Vieren einfach die Vierer-Taste vom Keyboard zu entfernen.<br>Will man eine 4 tippen, benutzt man im strengen Wechsel einmal die 3er-, einmal die 5er-Taste, was mathematisch (und um Zahlen geht es ja hier) natürlich dasselbe ist: denn 4 ist nicht nur das [[Arithmetik|arythmetische]], sondern auch das [[Geometrie|geometrische]] und [[Harmonie|harmonische]] Mittel von 3 und 5 - [[Beweis|q.e.d.]]
-=== Headcrash ===
-Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben. Im Normalfall trägt der Nutzer jedoch keine Schutzausrüstung und keine Polsterung. Der Kopf zerplatzt dann unter lautem Knacken, so dass der ganze Melonensaft aus der Hirnschale raussifft und auf den Teppich runtertropft.
-=== Links ===
-Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich {{plainlink|1=http://www.hardwareschrott.de/index.phtml|2=link}} weiter.
-=== Drag&Drop ===
-[[Bild:Dragndrop.jpg|right|thumb|300px|'''Maleur bei Drag&Drop:''' Schon passiert, die Dateien waren zu schwer und sind glatt durch die Kamelopedia durchgekracht. Dies ist keine Sicherheitslücke.]]
-'''Drag&Drop''' ist eine Technik, Dateien am Bildschirm hochzuheben (drag), und in einem anderen Fenster abzulegen (drop). Man sollte hierbei ganz vorsichtig sein! Denn der Bildschirm ist nicht sehr stabil, legt man die Dateien mit zu viel Wucht in dem Fenster ab, oder die Dateien sind zu schwer, dann bricht der Bildschirm durch. Nebenstehend sehen Sie das Mißgeschick einer unbekannten Drag-Queen, fleißige Kamele haben das Mißgeschick inzwischen aber schon wieder beseitigt. Immerhin hat sie sich dafür entschuldigt, und es war ja auch eigentlich ganz nett gemeint, die Drag-Queen wollte der Kamelopedia nämlich 139 Terrabyte voll mit alten Liebes-Emails an die männlichen Kamele unserer Herde schenken. Das war halt ein büschen viel auf einmal.
-=== Sicherheitslücke ===
-Mal wieder auf einer Webseite verlaufen und Sie finden nicht mehr zur Startseite zurück? Nutzen Sie die Sicherheitslücke! Sie steckt in jeder Webseite und in jedem Webbrowser. Durch die Sicherheitslücke entkommen sie solchen Fallen, sie müssen sie nur finden, weil fleißige Kamele es jeden Tag wo anders verstecken, und anders anmalen!
-<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">'''Wichtiger Hinweis:''' Nebenstehende Abbildung zeigt keine Sicherheitslücke, sondern nur ein kleines Malheur. Wir wollen es Ihnen ja nicht zu einfach machen, daher sollen Sie nicht wissen, wie die Sicherheitslücke heute aussieht.</div>
-== Ordnung und Sauberkeit ==
-=== Browser ===
-Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.
-=== Arbeitsspeicher ===
-Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.
-=== Update ===
-Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, dass er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.
-=== Setup Wizard ===
-Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.
-=== Format ===
-Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "[[format c:]]" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.
-=== Backup ===
-Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
-Durch den Buckel erkennt man, dass der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.
-In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen [[Sohn]] zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken)  hochkriegen soll.
-=== Papierkorb ===
-Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben. Sorgen Sie auch dafür, dass der Papierkorb mindestens wöchentlich geleert wird, damit es im Büro nicht müffelt.
-=== Code ===
-Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert. Bitte sofort entsorgen, und nicht erst in den Papierkorb werfen, Code stinkt ziemlich stark!
-== Zur Erholung ==
-=== Java ===
-Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Eine Vulkan-Trekkingtour finden Sie in Java 1.6.2. Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendungen finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!
-=== Taskbar ===
-Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!
-=== Cron-Job ===
-Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.
-===Prozessor ===
-Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.
-Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[Parallelie|parallel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.
-Sehr bekannt sind die so genannten ''Mehrkernprozesse'', bei denen das Spucken von zwei bzw. vier Kernen thematisiert wurde.
-=== Idle ===
-Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten [[Eier]]n (ei).<br>Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.
-'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.
-=== Anwendungs-Programm ===
-Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der [[Arzt]] die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.
-=== Ein Programm ausführen ===
-Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.
-== Speicherplatz ==
-Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.
-=== ROM ===
-Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an [[Nero]], der verbrennt das [[Zeug]]s nämlich dauernd!
-=== [[Rom|ROM]] und [[RAM]] ===
-Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.
-=== WORN ===
-Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.
-=== Kompressoren ===
-Diese Dinger tragen dazu bei, dass Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse [[passe]]n, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:
-==== ZIP ====
-Die Lasagne-Packung erhält einen [[Reißverschluss]], bevor man sie plattstampft.
-==== RAR ====
-Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.
-==== CAB ====
-Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung [[Kabinett]]-Traubengärung.
-==== 7Z ====
-Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...
-== Verwandtschaft ==
-Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!
-== MP3-Player ==
-Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.
-<!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:
-== Firmware ==
-Software, welche das Eigentum einer [[Firma]] ist, wird Firmware genannt.
--->
-== Terminal ==
-Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum [[Flughafen]], da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen [[Sehen|Blick]] auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.
-== Autostart ==
-Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das [[Leben]] zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.
-== Defragmentierung ==
-Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein [[Problem]]. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige [[Bild]] können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.
-==Druckassistent==
-Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.
-== Virtueller Speicher ==
-Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.
-Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die[[ Behauptung]] dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
-Das [[Betriebssystem]] kann diese [[Aussage]] deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
-Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des [[Charakter]]s, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.
-Computerfachleute wiederum behaupten, dass die [[Philosoph]]en sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die außer ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium  ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig [[Ahnung]] haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig  machen wollen.
-Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.
-== Multimedia ==
-Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Mulitasking|Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.
-== Bootmanager ==
-Sie haben ein [[Boot]], aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!
-== Datenbank ==
-Haben sie das Gefühl, dass Ihr [[Rechner]] mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!
-Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.
-== Betriebssystem ==
-Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem [[Betrübssystem|Betriebsystem]] zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!
-== Support ==
-{| border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:#F9F9F9; border:1px solid #CCCCCC; float:right;"
-|{{Youtube|fZUNZbhnoX4|350}}
-|-
-| <small>Augen auf beim Computerkauf</small>
-|}
-Jeder braucht mal Hilfe, besonders, wenn die Kasse mal wieder leer ist, und der Hunger so stark ist, dass man es kaum noch aushält. Hier hilft der Support, eigentlich Supp''eno''rt oder auch altdeutsch ''Suppenküche'', weiter. Das '''Hauptmenü''' des Supports sieht so aus:
-* [[Nudel]]suppe
-* Linsensuppe
-* [[Peking]]suppe
-* Erbsensuppe
-* Bohnensuppe
-* [[Möh]]rensuppe
-* Gulaschsuppe
-* [[Kartoffel]]suppe
-* [[Buch]]stabensuppe
-* Ochsenschwanzsuppe
-[[Sie]] sollten sich aber gut benehmen, denn sonst schießt man mit der [[Kanone|Gulaschkanone]] nach [[Ihnen]]. Also immer schön brav hinten an der [[Schlange]] anstellen, vordrängeln gilt nicht!
-Sollten Sie weitere Fragen zum Thema [[Computer]] haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.
-----
-{{sa}} [[Bin ich schon drin?]] | [[Windowspedia]]
-{{sk}} [[Format C:]]
-[[wiki:Computer]]
-[[Kategorie: Computer]]
-[[Kategorie: Sammelartikel]]
-[[Kategorie:Projekt]]

Nützliche Computertipps: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 24. April 2016, 21:39 Uhr

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