Donald Trampeltier: Unterschied zwischen den Versionen

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'''Eine Warnung vorab! Trotz allergrößter Anstrengungen gelingt es den Kamelopedia-Autoren nicht, die Realvorlage des Gegenstandes dieses Artikels angemessen zu persiflieren. @TheRealDonald hat es bisher tagtäglich geschafft, jede Parodie haushoch zu übertreffen. Wir verneigen uns vor diesem Chaoskamel von Weltrang!'''
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'''Donald Trampeltier''' ist ein [[bösonders]] [[blond]]es Kamel aus [[USA|Amerika]] und Liebling der dortigen [[Witzenschaft|Witzblatt]]-[[Presse]]. Er ist [[US-Präsident]] und Mitglied der Republikanischen Partei. Donald Trampeltier hat ein bösonderes [[Sinn|Gespür]] dafür, welches Porzellan im [[Laden]] dieser [[Elefant]]en-Partei noch übrig ist zum zerdeppern. Damit hat er die [[Wende]] vom Paul zum Saul geschafft, eine [[Albtraum]]-[[Karriere]] vom Tellerwäscher zum Tellerzerdepperer. Vor allem [[Wähler]]innen verschreckt er mit seiner Art "Komplimente", nicht weniger seine Ehefrauen. Ihm wird ein Verhältnis mit seiner Cousine Daisy Trampeltier nachgesagt.
 
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Donald Trampeltier stammt aus einer [[Herde]] mit [[Schotte|schottisch]]-[[pfalz|pfälzischem]] [[Migrationshintergrund]] und ist dank seines Pfälzer Saumagens ein [[allesfresser|allesfressendes Kamel]]. Wegen seines [[Dudelsack|Dudelsackes]] kann er es im [[Bett]] nicht vergeigen, sondern allenfalls verdudeln. Mit seiner blonden Altersfrisur war er Erzkonkurrent von [[Bouffie Bär]] aus [[Hessen]]. Falls er es mit seiner unnachahmlich verdudelten Präsidentschaftskandidatenkandidatur für die Republikaner bis ins Weiße Haus schaffen würde, versprach er jedenfalls schonmal den militaristischen [[Patridiot|Patridioten]] seines Landes einen neuen [[kollateralschaden|kollateralschadensreichen]] Feldzug gegen die [[Hessen]]. [[Bouffie Bär]] hatte deshalb vorsorglich die Haarfarbe gewechselt, damit der Kriegsgrund entfällt. Sollte Donald Trampeltier aber ebenfalls ergrauen, könnte der [[Klappstuhl]] erneut ausgegraben werden.
 
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In seinem [[beruf]]lichen Leben spielte Donald Trampeltier [[Monopoly]]. Nebenberuflich versuchte er sich unentwegt als [[Taugenichtiskan|Showmaster]] in eigentümlichen Show-Formaten, zu denen das Feuern der Show-Kandidaten gehört. Was ein [[Omen]], wo ihm doch selber drohte, aus dem Vorwahlen-Rummel der Republikaner gefeuert zu werden. Doch souverän machte er als der unverschämteste Präsidentschaftskandidat aller Zeiten alle fertig, die ihm auf dem Weg zur Präsidentschaft im Wege standen.
 
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===Showdown===
 
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<div class=floatright>{{Youtube|efqrBwRlPlM|240}}<br /><div style="text-align: center">Anlässlich der Wahl des TV-Entertainers<br />Donald Trampeltier zum [[US-Präsident]]en<br />wurde ''The Entertainer'' von Scott Joplin<br />zur US-[[Nationalhymne]]. Aller Anfang war<br />schwer.</div></div>
 
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<div class=floatright>{{Youtube|17lq4fWfHW4|240}}<br /><div style="text-align: center">Donald ließ sich durch diese Video-<br />anleitung zu seinem persönlichen<br />Regierungsstil inspirieren</div></div>
 
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Nachdem er mit einer einzigen Revolvertrommelladung seine zahlreichen Präsidentschaftskandidatenkandidaturkonkurrenten allesamt erledigt hatte, stand das Meisterstück der eigentlichen Präsidentschaftskandidatur an: Der Sieg über seine demokratische Gegenkandidatin Hillary Clinton, diese eiskalte Realpolitikerin aus Zeiten, als das Weiße Haus noch eine einstürzende Baracke war, in der Hillary und ihr Chef [[Barack Obama|Barack]] begeistert in  heimlich eigens für die Zwei produzierten Reality-TV-Livesendungen reale politische [[Mord]]e an [[Islamist]]en anguckte. Bei der Übertragung des Mordes an [[Gaddhafi|Muammar Gaddhafi]] vergaßen sie sogar, den [[Fernseher]] einzuschalten - sie waren mit [[Sex|etwas Besserem]] beschäftigt.
 
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Doch all ihr [[Macchiakamelli|machiavellisches]] Geschick nützte ihr nix: Als Hillary im [[Wahlkampf]] sich selbst in Live-TV-Duellen ihrem Herausforderer Donald Trampeltier stellen musste, entging sie nur haarscharf den Salven aus dessen Tommy Gun. Am Wahltag war schließlich Zahltag: Die Summe all seiner Angriffe zahlte sich aus für Donald Trampeltier, aber nur Dank Schützenhilfe durch [[Julian Assange]]. Es gab keine schärfere [[Waffe]] zum Erreichen des Wahlsieges als die [[Rache]]gelüste des [[Wikileaks]]-Gründers, welchem in den [[USA]] ein Hochverratsprozess drohte. Der Deal lautete "Ich bring dich ins Weiße Haus und Du begnadigst mich, wenn Du Präsident bist." Lückenlos ließ Assange daraufhin alle Schwächen der einstigen Chefdiplomatin der USA auf [[Wikileaks]] veröffentlichen. Das hohe Vertrauen der [[Amerikaner]] in sie schmolz Tag für Tag des Wahlkampfes. Nur nicht in den [[Fragen an Dr. Undead|Umfrage]]n. Diese, so stellte sich nach der [[Wahl]] heraus, stammten allesamt von [[Trampeltier]]en, welche [[eifersucht|eifersüchtig]] auf Donald Trampeltiers [[Durchgangsverkehr|Durchmarsch]] in Weiße Haus waren. Trumps [[Fan|Anhänger]] aber waren alles [[Dromedar]]e.
 
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Nun haben sie den [[Salat]]: Am Morgen nach der [[Wahl]] ging die [[Sonne]] auf. Die Amerikaner haben derzeit noch keinen [[Plan]], wie sie die Sonne wieder zu machen sollen. Also bleibt sie bis zu Donalds Amtseinführung einfach erstmal offen. Donald hingegen hat einen Plan. Er ist aber der Meinung, dass es keine Sonne gibt sondern dass dies nur eine Erfindung des [[Estland|Establishments]] ist, um ihm den Start in den Tag zu vermiesen. Darum kündigt er gleich seine erste Amtshandlung an: Hillary Clinton zum [[Feind|Staatsfeind]] Nummer [[Zwei]] erklären, gleich nach [[Angela Kamerkel]].
 
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==Amtseinführung==
 
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===Misstöne===
 
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<div class=floatright>{{Youtube|vuQfQvtLE2A|240}}<br /><div style="text-align: center">Livemitschnitt von Donalds Antrittsrede</div></div>
 
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Bei der Amtseinführung wird dem neu gewählten Präsidenten das zusammen gerollte Amt hinten eingeführt. Normalerweise ist es Tradition, dabei bedeutungsvolle Reden zu halten. Donald hingegen kläffte wie ein Zwingerhund. Das lag wahrscheinlich an den [[Mexiko|mexikanischen]] Tortillas, die er kurz zuvor gegessen hatte. In seiner Rede beschimpfte er wüst den Lieferanten seines neuen Dienstwagens.
 
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===Besucherzahlen===
 
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Donald glaubte bei seiner Amtseinführung mehr Besucher gesehen zu haben als bei der seines Amtsvorgängers [[Baracke Obama]]. Aber niemand wollte ihm das glauben. Also ließ sich Donald offizielle Fotos vorlegen und siehe da: Er hatte tatsächlich Recht! Waren es im Jahr 2009 nur ungefähr 1,8 Millionen Menschen auf dem Platz vor dem Kapitol, so kamen im Jahr 2017 [[42]] Besucher auf den Platz vor dem Kapitol und 2,5 Millionen Gegendemonstranten auf die Straßen drumherum. Stolz schnitzte Donald höchstpersönlich ein "42 + X" in die hölzerne Rückenlehne des Präsidentenstuhles zur Erinnerung an dieses denkwürdige Ereignis.
 
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==Präsidentschaft==
 
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[[Bild:Donald Trumpleteer just gets what he wants.jpg|thumb|444px|Trampeltier hat eine ganz eigene Art [[Bewunderung|Bewunderer]]: ''Edwin, wenn ich doch gewissen Frauen mit soviel Verachtung gegenüber treten könnte wie dieses Kamel uns gegenüber zum Ausdruck bringt, ich wäre glücklich!'' ([[Amerika|Kamerikatur]] von T. S. Sullivant)]]
 
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Entgegen seiner früheren Ankündigungen war seine erste, per [[Spucken|Sekret]] erlassene Amtshandlung der Rückbau der letzten noch vorhandenen [[Berliner Mauer|Berliner Mauerreste]] einschließlich deren Transport und Wiederaufbau an der Grenze zu [[Mexiko]].
 
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Zweitens ein Ausreiseverbot für Kamele mit Reiseziel in überwiegend [[Turban]] tragende Länder. Die [[Polizisten]] an den [[Flughafen|Flughäfen]] wies er an, die nach seinen Worten ''widerlichen Emigranten'' so lange mit Schnittlauch zu verprügeln, bis diese freiwillig einen Turban aufsetzen. Anschließend sollen sie zur körperlichen Ertüchtigung das [[Waterboarding]] auf [[Guantanamo]] lernen.
 
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Ein weiteres 'trumpsches [[Spucken|Sekret]] aus der Anfangszeit seiner Präsidentschaft zielte darauf ab, seinem Amtsvorgänger [[Obama|Baracke Obama]] die [[Krakenversicherung]] zu streichen. Donald begründete dies damit, dass Obama während seiner Amtszeit sämtliche Vorräte an [[Hustensaft]] im [[Weißes Loch|Weißen Haus]] geplündert habe.
 
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Wenig später legte er eine völlig neue [[Richter-Skala]] fest: Auf einer Skala von 0 bis 1 sind [[Richter]] zu bewerten, die entweder brav seine [[Spucken|Sekrete]] aufwischen (0) oder aber wegen ihrer [[Antiamerikanismus|antiamerikanischen]] Einstellung (1) als Pausenclown ebenfalls nach Guantanamo geschickt werden sollen.
 
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==Der Koffer==
 
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Am Tag nach seiner Amtseinführung wurde Donald in einer heimlichen Besprechung ein abgeranzter, alter Koffer aus den 1960er Jahren in die Hand gedrückt. Man erklärte ihm, dass darin alles Nötige enthalten sei, um einen [[Weltenzerstörer|weltweiten Atomkrieg]] anzetteln zu können.
 
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Als Donald den Koffer jedoch später öffnete, waren darin nur überlagerte Packungen mit [[Currywurst]] enthalten. Er hielt das Ganze für einen völligen [[Blödsinn]] und warf die Currywürste in den [[Abfall]]. Darauf hin war sein Sicherheitsberater ''Michael Flinte'' stinksauer und warf das [[Handtuch]]. Seitdem sucht Donald vergeblich im ganzen [[Amerika|Amiland]] nach einer Ersatzflinte. Niemand hat [[Bock]], zusammen mit diesem [[Trampeltier]] gesehen zu werden. Aus Frust darüber kaufte sich Donald einen neuen Koffer im Modeladen seiner Tochter ''Ivanova''.
 
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Seitdem geistern die von Donald weggeworfenen Currywürste [[irgendwo]] im [[Land]] herum und die halbe [[Welt]] lebt in Angst, [[jemand]] könnte unabsichtlich auf die [[You Tube|Tube]] drücken.
 
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==Heier, Feier und Geeier==
 
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[[Datei:274mm45 railroad gun captured Apr1945.jpeg|thumb|right|200px|'''Donald und seine Freunde stehen auf Twitter''', der Kanone mit der größten Feuerkraft aller Zeiten]]
 
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<div class=floatright>{{Youtube|_tmzxM_XvQA|210}}<br /><div style="text-align: center">Johnny Cash komponierte eigens<br>eine Hymne für<br>Donalds Feuerzirkus</div></div>
 
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Donald greift bei seinem Regierungsteam gnadenlos durch. Manchmal durch die [[Tür]], selten durch die [[Blume]] und meistens mit dem [[Kopf]] durch die [[Wand]]. Innerhalb des ersten Halbjahres seiner Regierungszeit sank die durchschnittliche Laufzeit von Arbeitsverträgen seiner Mitarbeiter von 8 Wochen auf 12 Stunden.
 
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===Antonio Scarabelli===
 
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Den Rekord hierbei hält bisher Donalds italienisches Kommunikationsdromedar Antonio Scarabelli: Der erhielt seine Kündigung per Kurier - 22 Minuten und 19 Sekunden bevor dessen Arbeitsvertrag per regulärer Post eintraf.
 
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===Steve Banane===
 
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Vor und nach seinem kurzen Techtelmechtel mit Donalds [[Korpulenzteam]] war und ist Steve Banane vor allem durch seine Rollen im [[Fernsehen]] bekannt. Mal als [[Transformator]], mal als [[Bild-Schirm|Bildröhre]]. Daher kannte ihn Donald auch, schließlich guckt er ja ständig in die [[Rohr|Röhre]]. Banane ist dafür bekannt, sein [[Maul]] besonders weit aufreißen zu können. Deshalb wurde er zunächst während Donalds [[Walkampf|Walkampfes]] als [[Schreihals|Muezzin]] auf dem Oberdeck seines Tourbusses eingesetzt. Nach seinem erfolgreichen Einzug ins [[Weißes Loch|Weiße Haus]] hatte Donald einen großen Berg unerledigter Zettel von seinem Amtsvorgänger [[Baracke Obama]] abzuarbeiten und zu unterschreiben. Als Donald irgendwann nach der 10.924sten Unterschrift aufhörte zu lesen was er eigentlich unterschrieb, nutzte Banane die Gelegenheit und schob ihm seine eigene Beförderung in das [[Radgeber|Nationale Sicherheitsrad]] unter. Sowas geht für Donald natürlich gar nicht. Also wurde Banane gleich nach seiner Beförderung wieder gefeuert. Sein Nachfolger wurde Donalds [[Schwiegersohn]] Jarod Kutscher.
 
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===Rex Trillerpfeife===
 
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Prominentestes Opfer von Donalds Feuerzirkus ist laut hasfiredbydonaldtoday.com: US-Außendraußenminister Rex Trillerpfeife. Er ist von Donald sogar zweimal gefeuert worden: Einmal im Oktober 2017 und einmal im März 2018. Beide Male wurde sein Nachfolger der bisherige Chef des [[CIA]], Mike Pompeii. Vorsichtshalber hat Donald aber auch schon Pompeiis Kündigung gedruckt und eingerahmt in dessen Büro aufgehängt. Sogar den Kündigungsgrund weiß Donald schon: Eruptive Stimmungsausbrüche.
 
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===Mary Mohn===
 
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Die größte [[Frechste aller Welten|Frechheit]] überhaupt erlaubt sich Anfang März 2018 Donalds Wirtschaftsberaterin Mary Mohn: Sie lässt sich einfach nicht feuern sondern kündigt von sich aus ihren Job in Donalds Team. So etwas hatte Donald bis dahin noch nicht erlebt! Da vermasselt ihm doch tatsächlich jemand die Show! Zum ersten Mal in seinem Leben ist er sprachlos! Dem vorausgegangen war ein Streit um Strafzölle auf deutsche und chinesische Coladosen (nicht der Inhalt, sondern die Dosen!). Donald war absolut dafür, Mary absolut dagegen. Am Ende entschied Donald hinter ihrem Rücken im Alleingang.
 
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===Andrew und/oder Jake McCabe===
 
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Kurz nach Mary Mohn feuert Donald auch den Eishockeyspieler Jake McCabe, weil er unter seinen Kollegen beim [[FBI]] handgezeichnete Karikaturen und Witze über Donald und seine [[#Die_Russland-Connection|Russland-Connection]] verbreitet haben soll. Wie bei ihm üblich hat Donald die Kündigung mit großer Euphorie rübergezwitschert. Dumm nur, dass Donald die Vornamen verwechselt und den Falschen gefeuert hat: Nicht Jake sondern Andrew wärs gewesen. Letzterer betrachtet seine Kündigung als zwei Tage verfrühtes Geburtstagsgeschenk, freut sich wie eine [[Dieb|diebische Elster]] und schlendert gemütlich zu Roberto Mueller-Meier-Schulze, um Donald mal so richtig [[Anschiss|anzuscheißen]]. Die [[Lügenpresse]] vermutet, dass dieser [[Anschiss]] gewaltig werden könnte. Schließlich hat McCabe in den Monaten zuvor jede Menge [[Wut|Frust]] in sich hinein [[Fressen|gefressen]].
 
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===Hans-Rudi Mäck Master===
 
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Die von seinen Freunden liebevoll "H.R." (gesprochen "Ätsch-Arr") und von seinen Untergebenen respektvoll "Master-Chief" genannte [[Fleischmütze]] war seit Februar 2017 als Türsteher für die Sicherheit im [[Weißes Loch|Weißen Haus]] verantwortlich. Nach dem für Donalds Verhältnisse eher unspektakulären Abgang seines Vorgängers, Michael Flinte, hatte sich Mäck Master immer wieder mit seinem Chef angelegt. Insbesondere seine landesweite Suche nach der [[Currywurst]] schmeckte Donald so gar nicht. Schließlich erinnerte ihn das stets an seinen größten [[Donald Trampeltier#Der_Koffer|Fehltritt]]. Am 23. März 2018 schließlich hatte Donald genug von Mäck Masters [[Abhöckern|Herumgelungere]] an diversen [[Oase|Imbissbuden]] von [[Alaska]] bis [[Texas]]. Immerhin brachte es Mäck Master auf mehr als ein Jahr in Donalds Feuerzirkus. Das kann der altgediente [[General|Gardegeneral]] als seinen größten [[Krieg der Kelten|Triumph]] auf dem [[Schlachtfeld]] verbuchen.
 
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===David Schnullerjahn===
 
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In Donalds Feuerzirkus nimmt ''David Schnullerjahn'' eine [[Kamasutra|Sonderstellung]] ein. Zum Einen weil der Veteranen- und Altenheimminister noch verschwenderischer mit Steuergeldern umgeht als Donald selbst. So ist er beispielsweise gemeinsam mit seiner Frau an Bord der [[Airbus|Airbus One]] zum [[Shoppen]] nach [[Jamaika]] geflogen. Andererseits wollte Donald ihn gar nicht feuern, weil er sein einziger [[Saufbold|Saufkumpan]] am [[Kamin]] im Westwing des [[Weißes Loch|Weißen Hauses]] war. Man einigte sich schließlich am 28. März 2018 in einer gemeinsamen Erklärung darauf zu behaupten, dass ''Schnullerjahn'' nicht gefeuert wurde und auch nicht gekündigt hat. Er ist halt einfach nur nicht mehr [[da]].
 
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<div class=floatright>{{Youtube|U9h23PDKtno|210}}<br /><div style="text-align: center">Thomas Ert mit seinem<br>Bruder Bernie</div></div>
 
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===Thomas "Boss" Ert===
 
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''Thomas Ert'', genannt "Boss", war Donalds [[Berater]] für [[Dreck]] und [[Donald Trampeltier#Heimatschmutzministerium|Heimatschmutz]]. Allerdings war er von [[Anfang]] an für diesen [[Job]] viel zu [[sauber]]. Als jedoch der Nachfolger von [[Fleischmütze]] ''H.R. Mäck Master'' großen [[Kehraus]]  macht, wird ''Thomas Ert'' am 10. April 2018 einfach vor die [[Tür]] gefegt.
 
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===Feuerstatistik===
 
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Die Anzahl von Neu-, Um- und Abbesetzungen pro Tag glauben [[Froscher]] inzwischen aus Donalds [[Wortschröpfung|Wortwahl]] ableiten zu können. An "großartigen" Tagen rollen zwischen ein und drei Köpfen, "extrem produktiv" sind Tage mit mehr als drei und weniger als 10 [[Entlassungsproduktivität|Entlassungen]] und darüber bezeichnet sie Donald als "gute Tage". Daraus ergibt sich ein ungeklärtes [[Mysterium]]: Auf "gute Tage" folgen stets ein oder mehrere äußerst schlechte Tage. Man vermutet, dass nach mehr als zehn [[Entlassungsproduktivität|Entlassungen]] erst einmal ein paar Neueinstellungen erfolgen müssen. Denn bisher konnten noch nie mehr als zehn Mitarbeiter aus Donalds [[Stab]] gleichzeitig in freier [[Wildbahn]] beobachtet werden.
 
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===Club der alten weißen Säcke===
 
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Darüber hinaus haben [[Froscher]] entdeckt, dass um Donald herum ein großer ''Club der alten weißen Säcke'' entstanden ist. Dabei handelt es sich um eine erstaunliche Anhäufung von [[Vorzeitige Vergreisung|faltigen, alten]] Kamelen. Noch versuchen die Froscher, die Ursache hierführ zu ergründen. Donald selbst gibt dazu keine erschöpfende Auskunft: Es sind alles "sehr anständige Kamele, wirklich sehr anständig".
 
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==Kabinett==
 
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[[Datei:KuKluxKlown.jpg|thumb|right|200px|Der kommandierende Offizier der Einheit aus Donalds Clown-Armee, welche Charlottes Villa verwüstet hat. Hier ist er mit der Tatwaffe zu sehen.]]
 
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Zunächst konnte sich Donald nicht recht entscheiden, ob es denn nun Wein oder Tabak sein sollte. Irgend ein Kamel hatte ihm beides auf den Tisch gestellt. Nach einem kräftigen Schluck aus der Flasche und in Vorfreude auf die Zigarette danach gab Donald dann doch seine Minis(t)erien bekannt. Die Erwähnung der jeweiligen Minister sparen wir uns an dieser Stelle. Denn die haben lediglich eine repräsentative Funktion, eine [[Halbwertzeit]] von gerade mal 4 Wochen und kommen deshalb gar nicht dazu mehr zu tun als ihre Ernennungs- und Entlassungsurkunden entgegen zu nehmen. Noch nichtmal zur Herstellung der Namensschilder auf dem Schreibtischen reichte die Zeit bisher.
 
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===Umwälzministerium===
 
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Daran war Donald ganz besonders gelegen. Schließlich hatte ihm der erfundene [[Kamelimawandel]] schon die [[Trumpeltier|Klappfrisur]] ausgeblichen. Also wurde hier kräftig umgewälzt und zwecks Steigerung der Durchschlagskraft von EPA auf EPO umgestellt. Einen Großteil seiner im [[Walkampf]] versprochenen Steuersenkungen finanzierte Donald durch Personalkürzungen in diesem Ministerium. Nachdem er sämtliche Angestellten entweder auf [[Pygmäen|Pygmäenformat]] gekürzt oder rausgeworfen hatte, betrug das Jahresbudget nur noch 22 Dollar und 17 Cent.
 
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===Ver(t)eidungsministerium===
 
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Große Dinger sind ja genau Donalds Ding. Deshalb gab Donalds als erstes ''Mäck Masters'' Masterplan bekannt: Eine komplett neue Teilstreitkraft sollte es werden. Neben den bekannten ''Army'', ''Airfrosch'', ''Marine Cops'', ''Navy'' und ''Wüstengarde'' sollte es nun auch eine Weltraumarmee geben. Allerdings musste Donald eine ganze Weile nach Beratern dafür suchen. Die [[Paramele]] vom [[Raumschiff Entenscheiß]] wollten mit Donald nichts zu tun haben. Die [[Transformers]] hatten gerade [[Wichtig|wichtigeres]] zu tun. Schließlich konnte Donald in einem seiner Tobsuchtsanfälle auf [[Twitter]] die [[Jedi]] breitschlagen. Sie rieten ihm, sich eine große [[Clown-Kriege|Clown-Armee]] zuzulegen. Groß eben.
 
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Am 12. August 2017 schickt Donald seine neue Clown-Armee zu ihrem ersten Einsatz. Allerdings noch nicht in den Weltraum sondern zum [[Mülleimer]] leeren in ''Charlottes Villa''. Dummerweise waren die neuen Garde-Uniformen mit weißen Umhängen und kegelförmigen Stahlhelmen noch nicht fertig. Aus Protest dagegen trampelten Donalds Clowns mit Fackeln durch Charlottes Vorgarten. Dabei machten sie derart viel Randale, dass sie aus der Villa geworfen wurden. Donald fand das Spektakel dagegen unheimlich toll und [[Twitter|zwitscherte]] lautstark. Damit machte er sich selbst bei seinen Freunden derart unbeliebt, dass sogar Donalds oberster Kegelhelmträger ''Steve Banane'' sich über die Unfähigkeit der Clowns aufregte. Das hätte er aber besser nicht tun sollen: Er wurde zunächst verheizt und anschließend am 18. August 2017 gefeuert.
 
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Ein Jahr nach seiner Wahl will die überwältigende [[Mehrheit]] der US-Bürger das von Donald Trampeltier angekündigte neue [[Mondlandung]]sprogramm lieber heute als morgen realisiert wissen. Sie gönnen ihm sogar von Herzen das erste Flugticket zur Mondrückseite. Als sinnvolle Beschäftigung sei dort für ihn die Stelle eines Gebrauchtwagenhändlers für Mondautos vorgesehen, mit deren Besetzung er sich von seiner [[Twitter|Online-Zwitschersucht]] selbst heilen könnte. Nimmt er Frau und Tochter mit, beides attraktive Gesellschaftsdamen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis der Mond vollständig bösiedelt ist. [[King Jong-Un]] allerdings warnt vor dem Anschluss des Mondes an die [[USA]]. Würde der Himmelskörper zur Erde herunter geholt, könnte beim Zusammendotzen die [[Erdscheibe]] aus dem Mittelpunkt des [[Weltall]]s verschoben werden auf eine Himmelssphäre voller [[Alien]]s (was ja auch [[Arier#Arier_in_der_Wissenschaft|schon mal passiert]] ist). Drum sei das Mondlandungsprogramm der [[NASE]] mit allen vorhandenen nordkoreanischen [[Rakete]]n zu bekämpfen. Notfalls wolle er selber zum Mond fliegen und den Alien Donald Trampeltier im [[Duell]] zur Strecke bringen, um die [[Welt]] zu retten für den Marxismus-Leninismus-Stalinismus-Maoismus-Castrismus-Chavismus, kurzgesagt für den Kiminismus.
 
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===Geheimdienstministerium===
 
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Ist {{geschwärzt|geheim. Keiner weiß nichts. Davon aber jede Menge und möglichst groß. Und}} auf keinen Fall irgendwas {{geschwärzt|mit [[Russland]]}}.
 
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===Wirtshausministerium===
 
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Amerikanische Diners und Clubs waren Donald schon immer zu klein. Diese sollen künftig kräftig expandieren und zu riesigen [[Kneipe|Wirtshäusern]] wachsen. Anstelle der gewohnten Dattelwein-Sixpacks würden künftig Sechsmaaß (18 Liter) verkauft werden. So soll auch ein überdurchschnittliches Kamel in weniger als 10 Minuten tippitoppi vollgetankt werden können.
 
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===Gesundheizministerium===
 
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[[Datei:F-450 coal rolling Monster.jpg|thumb|right|200px|Ein Auto nach Trumps Geschmack. Bisher gelang es allerdings der US-Automobilindustrie nicht, solche Fahrzeuge serienmäßig herzustellen, zu sauber... Dank der neuen Umweltpolitik Trumps werden die Konstrukteure aber von privaten Bastlern in die hohe Kunst des Coal Runnings eingeweiht. Allerdings hat [[VW]] hier einen kleinen Vorsprung, was Trump garnicht passt, deswegen muss VW blechen, blechen und nochmal blechen...]]
 
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Dem Gesundheizen der amerikanischen Wirtschaft misst Donald eine besonders große Bedeutung zu. Die Automobil-Industrie soll ab sofort nur noch Motoren mit mehr als 12 Liter [[Hubraum]] bauen, damit man beim [[Highspeedchilln]] ordentlich heizen kann. Gleiches gilt für [[Harley-Davidson]] und ''Paul Tattergreis'': Nur noch [[bösonders]] heiße [[Ofen|Öfen]] bauen. Die Lebensmittelbranche soll vorrangig [[Einheizbrei]] produzieren. Die nun nicht mehr benötigten [[Heizvogel|Heizvögel]] aus dem aufgelösten Umwälzministerium sollen kostenlos unter bedürftigen amerikanischen Kamelen verteilt werden. Mit diesen Maßnahmen will Donald eine gesundheitsfördende Kneipentemperatur von 43 Grad erzielen. Natürlich streng nach dem [[Reinheizgebot]].
 
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Am 1. April 2018 lässt Donald schließlich, völlig scherzfrei, sein Umwälzministerium bekannt geben, dass eine Regelung seines Amtsvorgängers Baracke Obama aufgehoben wird. Nach dieser Regelung hätten die rollenden Öfen nur noch halb so viel [[Treibstoff|Treibsaft]] verbrauchen dürfen. Jedoch, ohne [[Saft]] nix [[Kraft]]: Dicke [[Ofen|Öfen]] [[heizen]] halt bescheiden auf Sparflamme. [[VW]] ärgert sich deswegen jetzt ein [[Loch]] ins Knie: Erst musste man jahrelang mühsam beim [[Diesel]] schummeln, damit es wenigstens in den [[Werbung|Werbeprospekten]] den Regeln entsprechend aussah. Und kaum dass man deswegen ordentlich eins auf die [[Fresse]] bekommen hat, wird eben jene [[Regel]] abgeschafft, wegen derer man geschummelt hat. Donald sieht die Sache dagegen völlig anders: Die VW-Öfen waren weder sauber noch hätten sie gut geheizt. Nicht mal ordentlich ''Brummmm'' hätten sie gemacht. Die [[Deutscher|Deutschen]] verstünden halt nix vom [[KZ|Ofenbau]].
 
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===Heimatschmutzministerium===
 
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Im Amerikanischen auch "DHS" ('''D'''irty '''H'''eavy '''S'''crap) genannt, ist ein Ministerium, welches Donald ganz neu geschaffen hat. Ursprünglich sollte man sich dort mit Hillary Clintons schmutziger Unterwäsche befassen. Doch nachdem man sich einmal das [[Gehirn]] gewaschen und durch die [[Mangel]] gedreht hatte, stellte man fest dass ihre [[Tanga|Unterwäsche]] gar nicht so schmutzig war.
 
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Damit sich der Chef deswegen nicht sinnlos aufregt, befasst man sich seither mit allerhand anderem [[Schmutz]]. Da wäre zum Beispiel Donalds dreckiges Lachen, das selbst [[Omosexuell|Meister Proper]] nicht mehr porentief rein bekommt. Die Binnenschifffahrt am [[Mississippidelta|Mississippi]] hat z.B. große Probleme mit [[Kacke am Dampfer]]. Die Kohleindustrie macht zwar einen auf Saubermann, doch darüber können noch nicht mal die Appa lachen. In Detroit rosten statt Autos ganze Autofabriken vor sich hin.
 
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Im Übrigen gewann [[Microsoft]] eine Ausschreibung des Ministeriums für ein Betriebssystem mit [[Dreck&Drop]]-Funktion. So kann man mit Fug und Recht behaupten: Das Heimatschmutzministerium hat wirklich mehr als genug zu tun.
 
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==Die Russland-Connection==
 
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Schon während des Präsidentschafts-[[Walkampf|Walkampfes]] gab sich [[Putin|Zar Wladimir I.]] alle Mühe, sich ganz offiziell überhaupt nicht in das Geschehen einzumischen. Er steuerte lediglich qualitativ hochwertige [[Fake News]] bei. Allerdings munkelt man unter [[Fachgreis|Fachgreisen]], dass Zar Wladi höchstpersönlich das [[Posteingang|Postfach]] von [[Hillary Clinton]] durchwühlt habe. Man kann gemeinhin davon ausgehen, dass sich Fachgreise mit Postfächern auskennen.
 
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Nachdem Donald als Präsident vereidigt war, gab er sich wiederum alle Mühe, möglichst nicht als Freund von Zar Wladi zu erscheinen. So legte er sich medienwirksam mit dem Zaren an, indem er demonstrativ in dessen [[Sandkasten]] [[Syrien]] pinkelte.
 
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Doch das [[Wie versteckt man einen Elefanten?|Versteckspiel]] funktionierte nicht allzu lange. Als Donald einmal vergeblich nach einem Lineal für einen [[Schwanzvergleich]] suchte, warf er deshalb frustriert den damaligen [[FBI]]-Chef [[Conan]] aus dem Amt. Bei der anschließenden [[Casting]]-Show ''Donald sucht den Super-Agenten'' traf er - natürlich rein zufällig - Zar Wladis [[AußenInnen|Außendraußenminister]] [[Lawrence von Arabien|Lawrow von Moldawien]]. Weil Donald diesmal sein Lineal dabei und zudem auch noch dicke [[Eier]] hatte, plauderte er voll endgeil geheime Informationen aus.
 
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Das ging nun wieder Donalds zwischenzeitlich gefundener Ersatzflinte ''H. R. (Hans-Rudi) Mäck Master'' gewaltig auf den Sack. Schließlich muss er nun wieder jede Menge [[Nebelkerze|Nebelkerzen]] anzünden, damit der gemeine [[Russland|Russe]] nicht auch noch herausfindet, was Donald mit der Currywurst angestellt hat. Darum hat ihn ''Rudi'' erst einmal ins [[Gebet]] genommen und eine Runde ''Master and Commander'' gespielt.
 
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Im Mai 2017 setzt man den [[Polizeihund|Privatschnüffler]] Roberto Mueller-Meier-Schulze auf Donald an. Mueller durchstöbert in den kommenden Monaten viele Unterlagen aus Donalds Walkampf und stellt diverse leckere [[Honig|Honigtöpfchen]] und [[Fettnäpfchen]] auf, um Donalds gefeuerte Ex-Freunde anzulocken. Davon gibt es schon eine ganze Menge und dank Donalds [[Donald Trampeltier#Heier, Feier_und_Geeier|Feuerzirkus]] werden es immer mehr.
 
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Im Juli 2017 findet Donald das ganze Russland-Theater ziemlich unbefriedigend. Daher stellt er erstmals öffentlich Überlegungen an, ob sich ein amerikanischer Präsident [[Selbstbefriedigung|selbst befriedigen]] kann oder nicht. Darüber sind sich selbst Verfassungsrechtler nicht einig. Während konservative Justizkamele jegliche Form von [[Selbstbefriedigung]] ablehnen, sehen das ihre demokratischen Kollegen ein wenig anders. Von dem früheren Präsidialkamel [[Bill Clinton]] ist bekannt, dass er sich von [[Lutschkamel|Monica Kamelmoniwinsky]] befriedigen ließ. Das ist zumindest fast so [[ähnlich]].
 
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Im August 2017 wirft Zar Wladi einen großen Teil von Donalds Freunden aus seinem Vorgarten in [[Moskau]]. Die ganze Welt rechnet im ersten Moment damit, dass Donald deshalb wieder tobsüchtig [[Twitter|zwitschert]]. Doch weit gefehlt! Donald bedankt sich artig beim Zaren und freut sich, dass er endlich mal wieder ein paar Leute ordentlich feuern kann. Schließlich waren die ja so inkompetent, sich beim [[Tulpe|Tulpenklauen]] erwischen zu lassen.
 
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Im November 2017 wird es langsam brenzelig für Donald. Sein ehemaliger und gefeuerter Sicherheitschef ''Michael Flinte'' gesteht bei einem Verhör durch das Roberto Mueller-Meier-Schulze, dass er im Auftrag von Donalds Schwiegersohn ''Jarod Kutscher'' die Außendraußenpolitik von Donalds Vorgänger [[Barack Obama|Baracke Obama]] torpediert hat. ''Obama'' hatte ein paar von Zar Wladis Freunden rausgeworfen und allen verboten, mit [[Denen|denen]] zu reden. Donalds Herde hat sich aber anscheinend nicht daran gehalten. Deswegen fühlen sich diverse Justizkamele jetzt maximal angepisst. ''Flinte'' selbst könnte für sein [[Rumbrandt|Rumgemache]] mit den [[Russen]] in den [[Knast]] wandern. [[Dort]] würde er dann ordentlich Frust schieben. Weil er darauf aber keinen [[Bock]] hat, verpetzt er jetzt Donald und seine Herde beim FBI.
 
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Im Januar 2018 der erste große Knall: Donalds ehemaliger Freund und Berater im [[Walkampf]], Steve Banane, plaudert locker flockig aus, dass sich Donalds Schwiegersohn Jarod Kutscher und einige weitere Mitarbeiter mit Zar Wladis Freunden getroffen haben. In Schwiegerpapas goldem Palast soll sich Kutscher sehr über das Angebot aus [[Russland]] gefreut haben, [[Hillary Clinton|Hillary Clintons]] schmutzige [[Unterhose|Unterwäsche]] zu klauen und vorne an Donalds Walkampfbus zu kleben. Donald selbst ist über Bananes Äußerungen so wütend, dass er den kleinen blauen Zwitschervogel mit der Faust aus seinem [[Smartphone]] prügelt: Banane habe offenbar seinerzeit zusammen mit seinem Job bei ihm auch seinen Verstand verloren.
 
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==Biografischer Film "Independence Day: Fire and Fury"==
 
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[[Datei:Independenceday.jpg|200px|thumb|right|Kinoplakat]]Donald beauftragte den berühmten Hollywood-Autor ''Michael Wuff'' auch mit der Fortsetzung von ''Independence Day'' unter dem Titel ''Fire and Fury''. Der Film soll ein [[Vorspiel|Prequel]] zu Donalds verfilmter Lebensgeschichte sein.
 
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In der Handlung enttarnt Steve Banane [[Kim Jong-un]] als Außerirdischen. Steve fordert Kim zu mehreren [[Duell]]en mit [[Atombombe]]n, bis es schließlich zur bereits anno dunne von [[Ronald Reagan]] prophezeiten [[Krieg|Schlacht]] von [[Armageddon]] kommt. Nur Donalds Tochter Ivanova und ihr Freund Jarod Kutscher überleben das Inferno. Als neues Traumpaar [[Adam]] und [[Eva]] sollen sie das [[Paradies]] auf [[Erde]]n schaffen.
 
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Als sie aber fruchtbar sein und sich mehren wollen, bekommt Kutscher [[Rohrbruch|Potenzprobleme]]. Gemeinsam machen sie sich auf die Suche nach der letzten Packung [[Viagra]], die unter den Trümmern der alten vorparadiesischen Welt zu suchen ist. [[Gott]] kommt ihnen zuvor, nimmt es ein und schwängert die neue Eva. Am [[Ende]] fallen Adam, Eva und Gott vor Schreck um, als der [[Säugling]] blond und mit rotem Schlips zur Welt kommt.
 
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In der Schlussszene sieht man einen blonden Jungen im Leitstand eines ''JJ M1 Abrams'' [[Panzer|Panzers]] zum [[Kindergarten]] fahren.
 
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==Der Konflikt mit Nord-Kamelea==
 
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Donald hat eindeutig zu viele Brotmesser gekauft. Deswegen rasselt er bei jedem Schritt mit den Säbeln. Wenn aber niemand da ist, der sich darüber aufregt, dann macht auch das schönste Säbelrasseln keinen Spaß. Also schickt er seinen Schwiegersohn ''Jarod Kutscher'' nach [[Hollywood]], um einen passenden [[Opfer|Sündenbock]] zu kaufen. Der kommt schließlich mit einem etwas übergewichtigen Double von [[Kim Bong Chill]] zurück. ''"Der war im Sonderangebot"'' -  rechtfertigt sich Kutscher angesichts dieses Missgriffs.
 
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Donald gibt dem US-Militär den Geheimauftrag, das seit vielen Jahren in der [[Area 51]] eingelagerte [[Nord-Kamelea]] wieder heraus zu holen und [[irgendwo]] hin zu bringen. Weil [[Japan]] dringend eine [[Müll|Müllkippe]] für den [[Unrat]] aus [[Graf Twerk|Fukushima]] braucht, helfen sie den Amerikanern, Nord-Kamelea in das Japanische Meer zu transportieren. Dort angekommen lagert Japan umgehend diverse [[Rakete|Langfässer]] mit strahlenden Abfällen aus [[Graf Twerk|Fukushima]] ein.
 
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Derweil wird das [[Kim Bong Chill]]-Double geschult, wie man mit den japanischen [[Abfall|Abfällen]] eine gewaltige Show abzieht: Unten ein paar [[Silvester]]-[[Rakete|Raketen]] dran schrauben und dann gelegentlich ein bisschen [[Feuerwerk]] mit [[Fernsehen]] veranstalten. Außerdem muss das Double jede Menge [[Diktat von Versailles|Diktate]] üben - schließlich soll es ja glaubhaft einen [[Diktator]] spielen.
 
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Schließlich wird das Double zusammen mit ein paar Statisten nach Nord-Kamelea gebracht. Allerdings hat dabei keiner an eine [[McDattels|Imbissbude]] gedacht. Damit der unechte Diktator Kim eine angemessene Körperfülle behält, verbietet er das [[Gras|Grasen]] auf Nord-Kameleas [[Reis|Reisfeldern]]. Deshalb wirken die Statisten in den Fernsehaufnahmen aus Nord-Kamelea stark abgemagert.
 
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Seither ist der unechte Diktator Kim der einzig hart arbeitende Angestellte in Donalds Regierungsteam. Seine Aufgabe ist es, aus der Ferne das US-Militär auf [[Trabi|Trab]] zu bringen.
 
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==Deal or No Deal mit dem Iran==
 
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Donalds von ihm so verhasster Amtsvorgänger [[Baracke Obama]] hatte einen schmutzigen Deal mit dem schmutzigen [[Iran]] wegen dessen schmutziger [[Arschbombe]] abgeschlossen. Der Deal besagte, dass kein Iraner beim Arschbomben mehr [[Golfstrom]] verwenden dürfte. Im Gegenzug dürften die Iraner einen Teil des [[Öl|Öls]] aus den amerikanischen Treibstofflagern vor Ort verkaufen.
 
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Donald konnte diesem Deal nie etwas Gutes abgewinnen. Er ist der Meinung, die iranischen [[Kameltreiber]] könnten den [[USA]] nichts verkaufen, dass ihnen sowieso schon gehört. Außerdem könnte man wegen der ganzen Arschbomberei dort nicht vernünftig [[Monopoly]] spielen und [[Hotel|Hotels]] an der Straße von Humus bauen.
 
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Also kündigte Donald kurzerhand Obamas Deal mit dem Iran. Großzügig und diplomatisch wie er ist, bietet er jedoch gleich einen neuen Deal an: Die Iraner sollten Donald all ihr [[Gut Haben|Hab und Gut]] sowie ihr letztes [[Hemd]] zu [[Huf|Hufen]] legen. Dafür bekämen sie von ihm freies Geleit in die [[Wüste]], von wo sie niemals zurückkehren dürften.
 
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Donald hielt das für einen unheimlich guten Deal. Die Iraner dagegen waren davon alles andere als begeistert und dachten gar nicht daran, sich auf diesen Deal einzulassen. Sie stellten umgehend neue [[Sprungbrett|Sprungtürme]] auf, zogen ihre Kriegsbadehosen an und machten sich bereit zum reihenweisen Märtyrerarschbomben.
 
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Doch dann geschah das [[Wunder]]: ''Emanuelles Makrone'', der Heiland, stieg höchstpersönlich aus dem [[Frankreich]] herab in den [[Staub]] des [[Hindukusch]], um den verzweifelten Iranern zu verkünden: ''"Fürchtet euch nicht, denn es ward Licht und der Donald bekommt sein Öl gar niemals nicht! Das nehmen wir von euch ganz gerne und pumpen es in weite Ferne. Auf dass der Ölpreis wieder falle, das ist in Europa gut für alle."''
 
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Das "Wunder vom Hindukusch" wurde vom iranischen [[Fernsehen]] live in alle [[Welt]] übertragen. Als [[Angela Kamerkel]] das sah, rutschte ihr vor [[Schreck]] die [[Raute]] auseinander, rieb sich schnell mit strahlenabweisendem [[Teflon]] ein und plapperte nur noch völlig bedeutungslose Schachtelsätze. [[Israel]] begann sofort, iranische Grenzregionen mit faulen [[Ei|Eiern]] zu bewerfen.
 
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Donald hingegen verfolgte das politische [[Chaos|Durcheinander]] live im [[Indernet]], als wäre es ein lustiger [[Spaß]]. Via [[Twitter|Zwitscher]] gratulierte er dem israelischen Soldaten, der ein faules Ei mitten in Rouhanis [[Gemächt|Gemächte]] versenkt hatte.
 
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==Kamelische Eskapaden==
 
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<div class=floatright>{{Youtube|NG9zRypWy_I|210}}<br /><div style="text-align: center">Livemitschnitt<br>einer Rede Donalds<br>zur Rolle der Frau</div></div>
 
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Donald hat eine außergewöhnliche Einstellung zum Thema [[Geschlechtstheorien|Gleichberechtigung]]: Nach seinem Verständnis im Umgang mit [[Kamelin|Kamelinnen]] ist er berechtigt, gleich zur [[Ficken|Sache]] zu kommen (gleich berechtigt eben). Die ein oder andere Kamelin ist da zwar anderer Ansicht, dies regelt Donald jedoch in der Regel (und auch in den drei Wochen dazwischen) mittels seiner [[Kohle]]. Das läuft dann so:
 
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Donald schiebt einem [[Agent|Strohmann]] einen Haufen [[Kohle]] rüber. Zum Beispiel 200.000 Briketts. Der Strohmann behält davon einen Teil, sagen wir mal 70.000 Briketts. Davon macht er es sich kuschelig warm. Den Rest, also 130.000 Briketts, kippt er über die betreffende Kamelin, um sie damit zum [[Schweigen]] zu bringen. Schon mal versucht zu reden, während man unter einem Haufen Briketts liegt? Geht nicht? Klappt doch wunderbar mit der Schweigekohle!
 
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Am 9. April 2018 jedenfalls rückt das [[FBI]] mit vielen Kohlekisten bei Donalds Lieblingsstrohmann ''Michael Coalen'' an und beschlagnahmt die Restkohlebriketts, welche dort noch herum liegen. Coalen hatte bereits zugegeben, während des Präsidentschafts-Walkampfes im Jahr 2016 über der [[Pornofilm|Pornodarstellerin]] ''Stephanie Schippforts'', auch bekannt unter ihrem Nasskünstlernamen ''Stürmische Daniela'', 130.000 Briketts abgekippt zu haben. Allerdings behauptet ''Coalen'', dass es sich dabei um seine eigene Kohle gehandelt habe, dass er ganz genau wüsste dass er sie nicht von Donald bekam und dass er ansonsten keine Ahnung habe, woher er die Kohle hatte.
 
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Als Donald von der Durchsuchung und Beschlagnahmung bei ''Michael Coalen'' erfährt, geht ihm wegen Blähungen derart die [[Hut|Hutschnur]] hoch, dass ihm seine Klappfrisur auf den Rücken [[Klatschpresse|klatscht]]. Dabei erschlägt es gleich sieben [[Pferdebremse|Schmeißfliegen]] auf einmal, die sich gerade in seinem [[Berühmtheit|Ruhm]] sonnten.
 
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Nun hat Donald gleich mehrere Probleme auf einmal. Einerseits könnte ihm die Verklappung von ''Stephanie Schippforts'' mittels Kohle nachgewiesen werden und andererseits geht nun auch noch siebenfacher [[Mord|Schmarotzermord]] auf seine Kappe. Es ist noch nicht einmal sicher, ob in dem Fall "[[Furz|fahrlässiger]] [[Totschlag]]" nicht sogar noch schlimmer wäre.
 
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Am 2. Mai 2018 verplappert sich Donalds italienischer Ersatz-[[Linksanwalt]] ''Luigi Schwuliani'' in einem [[Pressemitteilung|Interview]]. Demnach die Briketts, welche ''Michael Coalen'' über der ''Stürmischen Daniela'' abgekippt hatte, doch aus Donalds privatem Kohlebunker stammten. Donald hatte bis dato stets das [[Gegenteil]] behauptet. Unter [[Fachgreis|Fachgreisen]] wird nun heftig diskutiert, weshalb Donald diese Kehrtwende in seiner Verkohlungsstrategie vollzogen hat. Immerhin hat er sich damit selbst der [[Lüge]] im [[Amt]] überführt. Möglicherweise versucht man damit, Donalds vorherigen Linksanwalt ''Michael Coalen'' aus der Schusslinie zu nehmen, weil dieser sonst vielleicht noch andere schmutzige Wäsche auspacken könnte.
 
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==Bekannte Zitate==
 
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''"A Möhre kau first"'': [[Karotte|Karotten]] sind Donalds Leib- und Magenspeise. Für frische Karotten lässt er schon mal eine Kriegserklärung warten oder erklärt einem Land den Krieg, wenn dort gute Karotten gezüchtet werdem.
 
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''"Mäk Erikas Möhren great again"'': Diesen Spruch prägte Donald bereits während des [[Walkampf|Walkampfes]] zum Präsidenten. [[Erik der Rote]] hatte ihm einen [[Gehmüse]]-[[Korb]] als [[Präsenz|Präsent]] überreicht. Jedoch missfiel Donald die seiner Ansicht nach mickrige [[Größe]] der darin enthaltenen [[Karotte|Karotten]]. Weil er dabei jedoch mit vollen [[Backen]] [[Kauen|kauend]] nuschelte, interpretierten die anwesenden [[Journalist|Journalisten]] das so, dass er [[Amerika]] mit dem Rübengemüse bewerfen wollte.
 
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''"Alter! Na tiefe Fucking!"'': Eigentlich hätte dieser Spruch Donalds niemals bekannt werden sollen. In seiner unvergleichlich [[Obskur|obszönen]] Vulgärsprache prahlte Donald während eines gemeinsamen [[Sauna]]-Besuches mit Zar Wladi I. beim [[Schwanzvergleich]]. Dummerweise wurde diese Konversation heimlich gefilmt und anschließend durch die [[Lügenpresse]] gedrückt.
 
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''"Die meiste Zeit in seinem Leben liegt er meilenweit daneben."'': Ursprünglich sagte dies Donalds ehemaliger [[Mathematiklehrer]] an der [[New York|New Yorker]] Militärakademie angesichts seiner Fähigkeiten beim [[Völkerball]]. Ihm gelang es, einen 52:11 Vorsprung seiner Mannschaft in einem heroischen Alleingang zu verspielen, nachdem er 3 Minuten vor Ball-Ende eingewechselt wurde. Donald verklärt in seiner [[Biografie]] dieses [[Katastrophe|Desaster]] zur erfolgreichsten False-Flag-Operation in der Militärgeschichte. [[Baracke Obama]] zitierte diesen Ausspruch, als er nach Donalds Antrittsrede als Präsident kopfschüttelnd in den [[Hubschrauber]] stieg und davon flog.
 
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==Ehrungen==
 
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Am 17. Juni 2017 wurde Donald die Auszeichnung ''Unbeliebtester Präsident aller Zeiten'' verliehen. In seiner Dankesrede zeigte sich Donald ungewöhnlich bescheiden: ''"Das wäre doch nicht nötig gewesen. So gut bin ich nun auch wieder nicht."''
 
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Am 22. August 2017 ehrte sich Donald Trampeltier selber durch Ausrufung seiner ''Bewegung der Liebe''. Insbesondere an die Medien appelierte er, ihn doch nun endlich bedingungslos zu lieben. Nur durch den Koitus mit dem [[US-Präsident]]en würden sie [[nämlich]] befähigt zu [[Empathie|True News]]. Er als Präsident lasse auf alle Fälle [[Liebe]] walten und allen Lesern, Hörern, Zuschauern in Interaktionären von Medien, die sich nicht seiner Bewegung der Liebe anschließen, ihren US-Pass ersetzen durch einen mexikanischen Pass. Damit ehrte sich Donald selber als denjenigen Ehrenmann, der endlich den Namen des ''Großen Bruders'' preisgab: ''Donald Trampeltier''. Alle müssen ihn lieben. Donald wird jedenfalls für Nachhilfe sorgen. Bundespräsident Steinmeier übersandte ihm als Glückwunsch die ''Erich-Mielke-Medaille'', welche das Antlitz des Vorkämpfers aller universellen Liebes-Bewegungen Erich Mielke zeigt, umrahmt von seinen [[Geflügelworte|geflügelten Worten]] ''Ich liebe - Ich liebe doch alle - alle Menschen''.
 
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Am 7. Oktober 2017 ehrte die [[Presse]] den [[US-Präsident]]en mit der Schlagzeile [http://www.fr.de/politik/usa-donald-trump-verdirbt-die-sitten-a-1363970 "Trampeltier vierdirbt die Sitten"].
 
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Im November 2017 verlieh der amerikanische Verband der Freizeit- und Hobbypsychologen, in dem zahlreiche gestandene [[Experte|Experten]] vertreten sind, Donald den Ehrentitel "Posterboy für Narzissmus". Ihm wurde amtlich bescheinigt, [[bösonders]] "angstfrei und antisozial" zu sein. Er würde auch im Angesicht größter Gefahren, zum Beispiel der Invasion deutscher [[Diesel|Dieselkleinwagen]], nicht zögern der amerikanischen Psyche an die Pussy zu grabschen.
 
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Beim [[PISA-Test]] 2017 wurde der kindlich gebliebene Präsident als reif wie ein Fünfjähriger eingestuft, und schnitt in dieser Altersgruppe als bester Teilnehmer ab. Seine Unreife kompensiert der Gruselclown durch [[Ultraschwall]]-Anteile seiner [[Rhetorik]], eine [[gehirnwäsche]]-ähnliche Hard-Skill zum argumentlosen Überzeugen von [[Wähler]]n, für die er ein [[stabiles Genie]] besitzt, als das er sich selber am [[Heilige drei Könige|Dreikönistag]] 2018 ehrte.
 
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Im Februar 2018 wurde Donald anlässlich einer Amoklauf-Gedenkfeier mit dem ''Goldenen Rohrkrepierer am Bande'' geehrt. Die Redner hoben besonders sein Engagement für die Einführung [[bösonders]] schnell feuernder [[Gewehr|Gewehre]] und die Förderung der amerikanischen Waffenlobby hervor.
 
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==Politische Erfolge seiner Amtszeit==
 
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{{Youtube|aFW6yUlgGdI|800}}
 
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[[uncy-de:Donald Trump]]
 
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[[uncy-en:Donald Trump]]
 
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[[wiki-en:Donald Trump]]
 
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[[Kategorie:Komische Typen]]
 
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{{af}} [[Breitbart]], [[Donald Trumpleteer]], [[Clean Cow]], sowie noch was: [https://youtu.be/MeBkTN7QrBA?t=974 ''Fachvortrag zur Kamelnatur von Donald T.'']
 
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{{Vorlage:Präsidenzfälle (USA)}}
 

Version vom 8. Juni 2018, 14:46 Uhr

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