Projekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission: Unterschied zwischen den Versionen

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(→‎2018 Quartal IV: Rover gegen Lander)
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|valign="top"|Fast minütlich präsentiert die Weltraumbehörde [[NASE]] neue <s>&nbsp;hysterische&nbsp;</s> historische Erfolge ihrer '''MSL''' ''(Mosttime Storytelling Laboratory)'' genannten [[Marserforschung]]. <br><br>__TOC__
 
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|valign="top"|<span style="padding-left:35px">[[Datei:Logo NASE.png|80px]]</span>
 
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[[Datei:Marsfliegen.jpg|thumb|220px|Ist Leben auf auf dem Mars möglich?]]
 
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<div style="font-size:150%; line-height:1.5em; padding-top:10px;">Kamelopedia präsentiert die großartigsten, sensationellsten, atemberaubendsten Ereignisse der Mission</div>
 
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Auch Deine <s>&nbsp;Gerüchte&nbsp;</s> Neuigkeiten über die aufsehenerregende [[Marsmission]] finden hier [[Platz]]:
 
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[[Datei:Marsrover.jpg|thumb|220px|Marsmission: Rover Curiosity]]
 
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[[Datei:Maserforschung.jpg|thumb|220px|Curiosity beim [[Froschung|Erforschen]] des Terrains]]
 
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==2012 Quartal III==
 
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|datum=06. August 2012
 
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|text=Rover [[Curiosity]] wird nach Wortwechsel mit Weltraumsonde auf Roten Planeten ausgesetzt, versucht mit einem Selbstportrait zu imponieren und macht eine Menge Wirbel.
 
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|link=[http://www.zeit.de/wissen/2012-08/curiuosity-mars-landung Curiosity-Marslandung] (Zeit.de)
 
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|datum=28. September 2012
 
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|text=Marsrover präsentiert Flussbett als möglichen Lebensbeweis, obwohl es kein Geheimnis ist, dass da, falls überhaupt, seit ein paar Jahrmilliönchen kein Wasser mehr geflossen ist.
 
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|link=[http://www.sueddeutsche.de/wissen/wasser-auf-dem-mars-curiosity-findet-flusskiesel-1.1481282 Curiosity findet Flusskiesel] (Süddeutsche.de)
 
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==2012 Quartal IV==
 
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|datum=09. Oktober 2012
 
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|text=Der kleine Angeber Curiosity entdeckt silbernen Gegenstand auf [[Mars]]. Die bösen [[Mensch]]en behaupten, er hätte ihn selbst dahin geworfen.
 
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|link=[http://forum.spiegel.de/f22/mars-rover-mysterioeses-fundstueck-entpuppt-sich-als-curiosity-teilchen-72730-2.html Fundstück entpuppt sich als Curiosity-Teilchen] (SPON)
 
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==2013 Quartal I==
 
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|datum=11. Februar 2013
 
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|text=Das Marsauto macht mit seinem [[Bohrer]] den Mars kaputt.
 
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|link=[http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/nasa-rover-curiosity-bohrt-mars-an-a-882458.html Weltraumauto bohrt Mars an] (SPON)
 
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|datum=15. Februar 2013
 
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|text=Mars macht mobil: Die Bewohner des geplatzten Planeten suchen Asyl auf der Erde, [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/meteoriten-hagel-in-russland-a-883565.html ''vergessen aber leider die Atmosphäre.'']
 
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|datum=04. März 2013
 
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|text=Aus Wut über die mangelnde Publicity aufgrund der verglühten Allbesucher hat Curiosity die Arbeit niedergelegt. Die NASE kann aufgrund der mangelnden Datensendungen des Rovers diesen Zustand, der offenbar schon Tage anhält, nicht länger vertuschen.
 
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|link=''Historische Sensation:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/mars-rover-curiosity-wegen-computerfehler-im-ruhezustand-a-886691.html „Seit vergangenem Donnerstag befindet sich "Curiosity" im Sicherheitsmodus und führt keine wissenschaftlichen Experimente mehr durch.“] (SPON)
 
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|datum=07. März 2013
 
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|text=Curiosity pausiert erneut: Nach Ansage eines Sonnensturms pocht er auf sein Recht auf Hitzefrei.
 
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|link=''Historische Renitenz:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/nach-sonnensturm-mars-rover-curiosity-macht-wieder-pause-a-887416.html Sonnensturm – Mars-Rover "Curiosity" macht schon wieder Pause] (SPON)
 
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|datum=12. März 2013
 
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|text=Das Schippchen Gestein, das vom Mars noch übrig ist und bei der Zerstörungsaktion gewonnen werden konnte, beweist laut NASA erneut Sensationelles: Auf dem Mars ist ggf. vielleicht evtl. tatsächlich Leben rein theoretisch möglich gewesen. Das Steinpulver enthält Schwefel, Stickstoff, Phosphor und Kohlenstoff – das angebohrte Ding war also tatsächlich [[Einstein|ein Stein]]! Das sind Gegebenheiten wie auf der Erde, und dort gibts schließlich auch Leben! Dass das die inzwischen in Rente gegangenen Sonden Viking1 und Viking2 bereits in den 1970ern herausgefunden hatten, hatte die NASE ganz vergessen. Oder schwieg sie darüber, um den launischen Rover nicht zu verärgern?
 
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|link=[http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/auf-dem-mars-war-leben-laut-nasa-moeglich-a-888517.html «Wir sind alle begeistert und sehr aufgeregt.»] (SPON)
 
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|datum=19. März 2013
 
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|text=Unfassbar: Curiosity hatte zwischendurch kurz wieder gearbeitet, bevor er sich allerdings wie gewohnt aus mentalen Gründen krank meldete (Softwaresausen). Muss der Rover ''[[Sigrun Freud|auf die Couch]]''? Mündet das Ganze gar in eine Rückrufaktion?
 
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|link=''Die Menschheit steht vor einem Rätsel:'' [http://forum.spiegel.de/f22/neue-panne-softwarefehler-legt-mars-rover-curiosity-lahm-85745.html Softwarefehler legt Mars-Rover "Curiosity" lahm] (SPON)
 
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|datum=28. März 2013
 
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|text=Offenbar wurde der Planet beim Bohrer-Angriff Curiositys am 11. Februar doch nicht gänzlich zerstört, denn eine weitere sensationelle Neuigkeit historischen Ausmaßes erreicht gerade vom Mars aus die [[Erde]]: Curiosity hat ein helles [[Licht]] am [[Himmel]] entdeckt, das nicht immer an der selben Stelle lokalisiert ist. Offenbar beleuchtet es den Mars, denn wenn es nicht zu sehen ist, ist es auf der Marsoberfläche [[dunkel]]. Das Licht erscheint am Marsrand und verschwindet nach einigen [[Stunde]]n auf der gegenüberliegenden [[Seite]]. Offenbar rotiert es um die Marsscheibe.
 
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|datum=31. März 2013
 
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|text=[[Kapst]] [[Franziskus I.]] verkündet seinen Ostersegen für Stadt und Land und, überraschend, den neuen Altersruhesitz von [[Papa Ratzi]], welcher nämlich die [[Bahnhofsmission]] des Weltraumbahnhofes Kourou in Guayana sein wird. Dies gilt als sicheres Anzeichen für eine bevorstehende bemannte [[Mission]] zum Mars. Nach heutigem Stand der Technik evtl. eine Oneway-Mission, deshalb womöglich der geistliche Beistand? Den Umständen nach ähnelt das Vorhaben einer [[Hinrichtung]]. Was die Frage aufwirft, wie freiwillig etwaige Freiwillige an der Mission tatsächlich teilnehmen werden.
 
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==2013 Quartal II==
 
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|datum=25. April 2013
 
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|text=[[Datei:Marspenis.jpg|thumb|220px|Zeichnung Curiositys, Ende April 2013]]Curiosity hegt offenbar Frühlingsgefühle. Der Rover sendete jedenfalls eine eindeutige [[Botschaft]] auf die [[Erde]] – einen in den [[Sand]] gezeichneten riesigen [[Penis]]! <br>[[Experte]]n bezweifeln, dass er bei diesem [[Geil|Hormonstress]] imstande ist vernünftig zu arbeiten. Daher wird mit Hochdruck an einer [[Weibchen|Gefährtin]] für den Rover getüftelt. Allerdings wird diese erst 2020 auf dem Mars landen. So könnte Curiositys [[Kunst]] zunächst weiterhin Mars wie NASE erröten lassen.
 
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|link=[http://www.heute.at/kurioses/art23706,871903 Rover zeichnete Penis auf Marsoberfläche] (Heute.at)<br>{{s||}}[http://www.shortnews.de/id/997996/die-nasa-will-einen-weiteren-rover-zum-mars-schicken NASE will einen weiteren Rover zum Mars schicken] (Shortnews.de)
 
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|datum=01. Mai 2013
 
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|text=[[Datei:Marswaffeninspektion.jpg|thumb|220px|Untersuchung einer mutmaßlichen Chemiewaffe mit MSL-Hightech-Analyse-Tools]]Nachdem Curiosity aktuell Spuren von Massenvernichtungswaffen im Marsboden gefunden haben soll, hat die [[NATO]] eine Sondersitzung einberufen. Wie die Waffen einst dorthin gelangten und welchem Zweck sie dienten, wird derzeit noch diskutiert. Der ehemalige US-Außenmistverzapfer Colin Powell propagiert den Fund als letztes Stück der Beweiskette, dass Saddam Hussein sehr wohl Massenvernichtungswaffen hatte und diese also auf dem Mars deponierte. US-Präsident [[Baracke Obama]] hingegen ist sich sicher, dass die Waffen dem Assad-Regime zuzurechnen sind und somit die rote Linie nun entgültig überschritten sei. In den USA herrscht nun Bombenstimmung. Man wird allerdings vorerst von Luftangriffen absehen, da die Marsatmosphäre zu dünn sei, um eine Fliegerstaffel zu entsenden.
 
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|link=''Hat nichts zu tun mit:'' [http://www.freitag.de/autoren/der-freitag/perfekt-besetzt 2003: Colin Powell hält vor dem UN-Sicherheitsrat eine bizarre Rede] (freitag.de)<br>{{s|…und erst recht nichts mit}}[http://www.welt.de/politik/ausland/article115753655/Obama-fehlen-Beweise-fuer-Assads-C-Waffen-Einsatz.html 30.04.13: Obama fehlen Beweise für Assads C-Waffen-Einsatz] (welt.de)
 
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|datum=13. Mai 2013
 
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|text=[[Datei:MarsUFO.jpg|thumb|220px|Curiosity sichtet Himmelserscheinung]][[Curiosity]] dokumentiert überdeutliches Zeichen [[intelligent]]en [[Leben]]s auf dem [[Mars]]: <br>Nachdem Curiosity das vor wenigen Tagen aus dem Mars-Sediment gepulte mutmaßlich gefährliche [[Kokain|weiße Pulver]] ''(die [[Kamelopedia|KAMELOPEDIA]] berichtete)'' nunmehr mit Hilfe seines [[Inhalieren|Inhalator-Tools]] unschädlich machen konnte, befällt ihn offensichtlich ein bisher ungekannter Aktionismus. Kein [[Tag]] vergeht, ohne dass der Rover neue Messdaten und Bilder zur [[Erde]] schickt. Das neueste Pixelergebnis, das Curiosity aus den Bilddaten seiner Front-Hazcams (''hazard avoidance cameras:'' Gefahrenabwehr-Lichtbildaufnahmegeräte) zusammenrechnete, ist an historischer Spektakularität kaum zu überbieten: Über dem Gipfel des Mount Sharps erhebt sich deutlich sichtbar ein [[Ufo|Flugobjekt]]!
 
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|mehrtext=<br>Beherbergt der [[Planet]] tatsächlich intelligente [[Lebewesen]]? Handelt es sich bei dem Objekt um ein friedliches Sportufo oder eine Kriegsluftfregatte? Wenn die Aliens intelligent genug sind Luftschiffe zu bauen, warum fanden sich dann bislang keine [[Pyramiden]] auf der Marsoberfläche? Haben die Marsianer etwa ähnlich wie Nordkorea nichts außer militärischen Gerätschaften und ansonsten einen [[kalt]]en [[Hintern]]? <br>Ungeachtet dieser [[Frage]]n ist die [[NASE]] hellauf begeistert. [[Froscher]] arbeiten bereits an Verständigungsmethoden, die es ermöglichen sollen mit den außerirdischen Luftikussen zu [[Kommunikation|kommunizieren]]. Eine Sonde mit dem [[Film]]ausschnitt ''„Tarzan und Jane“'' ist bereits auf dem Weg zum roten Rund, desweiteren enthält sie eine Kapsel mit 16 Folgen der Kinderserie ''„[[Die Sendung mit dem Kamel]]“'' sowie einen Schuber Pixibücher. Dies soll einen ersten Eindruck über unsere [[Spezies]] verschaffen, ohne die Aliens zu sehr zu überfordern.
 
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|link=''Erste Spuren einer intelligenten Mars-Population:'' [http://www.ancient-code.com/unidentified-flying-object-in-mars-curiosity-rover-photo/ Unidentified Flying Object in Mars Curiosity Rover Photo] (ancient-code.com)
 
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==2013 Quartal III==
 
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|datum=16. Juli 2013
 
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|text=[[Datei:NewCuriosity.jpg|thumb|220px|Fein gemacht, kleiner Scheißer!]]Die [[NASE]] hat offenbar dieselbe inzwischen gestrichen voll von ihrem launischen Marsvehikel. Das allerdings gibt sie nicht offen preis, sondern handelt subtil: Auffallend selten nur noch erscheint der im letzten Jahr auf dem [[Mars]] gelandete Rover in den Schlagzeilen. Die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit wird hingegen vermehrt in Richtung eines neuen Stars gelenkt, der in Bälde am Firmament des US-amerikanischen Luft- und Raumfahrthimmels aufgehen wird und schon jetzt frenetisch bejubelt wird: Curiosity&nbsp;2.0. Der zwar derzeit noch nicht einmal im Larvenstadium befindliche Rover soll eines Tages das dürfen, wovon Curiosity&nbsp;1 nur träumen kann:
 
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|mehrtext= Nicht nur gucken, sondern auch anfassen. Und damit nicht genug, er darf seine Fundstücke dann sogar einsacken und soll sie dann – damit der Kleine nicht so viel schleppen muss – sogar per Kurier durchs All nach Hause zu [[Mama]] NASA schicken können. <br>Währen ''[[Kamelopedia|wir]]'' [[Curiosity]], der neue Musterknabe würde schnell ziemlich zerbeult aussehen und nicht so schnieke wie auf nebigem Phantombild. Ersterer aber weiß zum Glück noch nicht, was ihn da blüht, malt stattdessen noch immer anstößige Bilder in den Sand und träumt von einer lieblichen Curiosita, die eines Tages bei ihm landen wird und von einigen unaussprechlichen sehr öligen Dingen.
 
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|link=''Curiosity bekommt Geschwisterchen:'' [http://www.stern.de/wissen/kosmos/curiosity-nachfolger-fuer-2020-geplant-neugierig-neugieriger-nasa-2036196.html Neugierig, neugieriger, Nasa] (stern.de)
 
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|datum=26. Juli 2013
 
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|text='''Sensationelles Entsetzen bei der NASE – Curiosity fährt betrunken:''' Da aufgrund zahlreicher Zwischenfälle inzwischen selbst der [[NASE]] der Marsrover [[Curiosity]] kurios vorkommt, hat sie nun einen Aufpasser, den „Mars Reconnaissance Orbiter“, geschickt, um die Sache einmal ganz objektiv - von oben - zu betrachten. Dabei wurde jetzt deutlich: Der Rover ist die ganze Zeit in Schlangenlinien unterwegs! Laut Psychologin [[Sigrun Freud]] ergibt die anhaltende Gleichgewichtsstörung zusammen mit der mangelnden Zuverlässigkeit und dauernden Launenhaftigkeit des Rovers das Bild einer ausgewachsenen Alkoholsucht. Ein Insider berichtete der [[KAMELOPEDIA]], dass
 
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|mehrtext= fieberhaft daran gearbeitet werde herauszufinden was die Ursache ist und wie man Curiosity möglicherweise therapieren kann um ihn endlich voll arbeitsfähig zu machen, während ein anderes Expertenteam versuche herauszufinden, woher Curiosity sein Suchtmittel bezieht. Man frage sich: Ist die Marsatmosphäre etwa äthanolhaltig? Und hat Curiosity bewusst derartige Analyseergebnisse unterschlagen, um seine Sucht zu vertuschen? Die NASE hat dazu bisher noch kein offizielles Statement abgegeben.
 
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|link=''Historisches Suchtzeugnis:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/mars-rover-mro-sieht-curiositys-spur-im-sand-a-913138.html "Curiosity" auf Zickzackkurs] (spiegel.de)
 
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|datum=21. August 2013
 
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|text=<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="float:right">{{Youtube|DaVSCmuOJwI|220}}<div class="thumbcaption">Vollrausch Curiositys</div></div></div>'''Historisch sensationeller Rausch Curiositys:''' <br>Mit Hilfe der BrainCam des Rovers ist es der NASE erstmals gelungen eine Aufnahme dessen zu erheischen, was sich in den Verdrahtungen eines Marsrover-Hinterstübchens abspielt.<br>Das nun ausgewertete [[Video]] lässt den jüngsten Vollsuff des Marsrüpels nacherleben, welcher durchaus spektakulär ist: Nicht nur, dass hier der [[Mond]] doppelt gesehen wird, sondern dessen bzw. deren Konturen werden in der Comic-haft ruckeligen Wahrnehmung des Rovers verzerrt und schieben sich übereinander. Ob hier wirklich bloß [[Alkohol]] im [[Spiel]] ist, wie zuvor gemutmaßt, ist fraglich.
 
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|link=
 
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==2013 Quartal IV==
 
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|datum=02.Oktober 2013
 
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|text=[[Datei:killercuriosity.jpg|thumb|220px|Curiosity vernichtet Lebensbeweis (Foto: Sonde ''Mars Reconnaissance Orbiter'')]]'''Atemberaubende Boshaftigkeit historischen Ausmaßes:''' Marsvehikel Curiosity vernichtete einen frappierenden Beweis für Leben auf dem Mars. Nicht das erstemal sorgt der Rover für negative Schlagzeilen, doch jetzt übertrifft er sich selbst – auf höchts schockierende und grausame Weise: Offenbar hat die kontrollverlustige Mordmaschine einen Marsbewohner mit seinem Laserstrahl schlichtweg verdampft. NASE-Psychologin Sybill Saphyr vermutet als Ursache einen Vaterkomplex.<br>'''Ein hochrangiger NASE-Wissenschaftler ''(der nicht genannt werden will)'' hat dafür jedoch eine andere – äußerst skandalöse – Erklärung:'''
 
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|mehrtext=«Dem Rover Boshaftigkeit und Rachsucht zu unterstellen ist völlig unwissenschaftlich. Vielmehr ist der Vorgang die Folge von gefährlichen Lücken bei der Konzeption des Rovers, die Kiste wurde ruck-zuck zusammengeschustert und hektisch ins All gepustet. Ihre angeblichen Hightech-Analysetools sind ein Witz: Zum Untersuchen kann das Ding lediglich Sachen verdampfen und anhand des Farbspektrums deren Material orakeln – reine Kaffeesatzleserei. Auf der roten Murmel jemals Leben zu finden, daran glaubte bei der NASE in Wahrheit niemand. Das wurde nur vorgeschoben, um ordentlich Kohle einzuheimsen. Doch jetzt bekam der Blecheimer offenbar tatsächlich etwas vor die Flinte, das so etwas wie Leben sein könnte, bzw. gewesen sein könnte. Er machte natürlich exakt das, was wir ihn einprogrammiert haben: Verdampfen und Qualmfarbe gucken – das Einzige, was er kann. Ich habe auf diese Gefahr schon immer hingewiesen, doch der Projektleiter sagt selbst jetzt dazu nur das, was er immer sagt: dass die Angelegenheit angesichts einer derartigen Gemengelage unwahrscheinlicher Verkettungen von irrationalen Umständen ein nicht zu kalkulierender Sonderfall war.»
 
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|link=''NASE-Wissenschaftler:'' [http://grenzwissenschaft-aktuell.blogspot.de/2013/10/nasa-wissenschaftler-mars-labor.html Mars-Labor "Curiosity" zerstört mögliche Beweise für Leben auf dem Mars] (grenz<nowiki>|</nowiki>wissenschaft-aktuell)
 
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==2014 Quartal I==
 
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|datum=27.März 2014
 
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|text=[[Datei:Curioity in Norddeutschland.jpg|thumb|220px|Invasion der Curiosity-Klone vom [[Mars]]]]'''Wagemut norddeutscher [[Froscher]]-Kamele:''' Der [[Froschung]]s-Ausschuss des [[Kirche]]n-Vorstandes von Ockholm befand es in seiner [[Februar]]-Sitzung für wichtig, zum ersten Male seit Bau des Hauke-Haien-Koog einmal nachzuschauen, was eigentlich hinter dem [[Deich]] ist. Die mutigsten [[Kamel]]e der [[Gemeinde]] machten sich nun endlich auf und fanden ihre Erwartungen bestätigt: Alles wüst und leer, quasi vorparadiesisch. Nur ein paar Brachvögel stapften durch die Ödnis. Hier könnte die [[Schöpfung]] neu begonnen werden. Mit einem [[Subvention|Bundeszuschuss]], ja, da würde man einen neuen Koog bauen. Ein kleines [[Paradies]], umgeben von herrlichen neuen Deichen. Und an Tagen wie diesen würde man auch wieder mal über den Deichrand schauen. Soweit war [[Alles]] wie immer bei dieser mutigen Expedition ins  [[Niemand]]sland, wären da nicht diese [[Techno|High-Tech]]-Apparate vom [[Himmel]] gefallen. Der [[Vorstandsvorsitzender|Kirchenvorstandsvorsitzende]] sah sich gleich das erste Teil an und befand als erfahrener [[Kamelopedia]]-Leser jauchzend: "Das ist ja das Marsvehikel Curiosity!"
 
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|mehrtext=Doch dann landeten immer mehr dieser Apparate, eine wahre Invasion. Enttäuscht kehrte das Expeditionskorps des Kirchenvorstandes zurück über den [[Deich]]. "Das wird wohl nu nix mehr mit dem neuen Koog" stellte der Vorsitzende abschließend fest. Wir von [[KameloNews]] fragten bei der [[NASE]] nach, was das zu bedeuten hat. Antwort: «Der Rover auf dem Mars kann, sobald er die nötigen [[Rohstoff]]e gefunden hat, sich selber [[klonen]]. Überschüssige Mars-Rover werden dann zurück zur Erde geschickt in geeignete Siedlungsgebiete. [[Norddeutschland]] mit seinen Landgewinnungsmethoden ist ideal. Das Gebiet bei Ockholm werden die Rover selbst eindeichen und auch einen [[Leuchtturm]] als Zeichen ihrer [[Macht]] bauen.» Den Bewohnern von Ockholm, Fahretoft und Schlüttsiel ist das unheimlich. Sie planen, sobald der Koog der Mars-Rover fertig ist und die erste [[Flut|Sturmflut]] heranbraust, den Deich der Rover zu zerstören, so dass sie alle untergehen werden.
 
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|link=''NASE-Wissenschaftler:'' [http://www.general-anzeiger-bonn.de/region/noerdlicher-kreis-neuwied/unkel/Roboter-Invasion-in-Rheinbreitbach-article1194175.html Eine ähnliche Invasion gab es bereits 2013 hinter dem Rheindeich von Rheinbreitbach] (General-Anzeiger [[Bonn]])
 
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==2014 Quartal II==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=3. April 2014
 
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|text=[[Datei:Verdeckter ermittler auf Mars.jpg|thumb|220px|verdeckter Ermittler besucht [[Curiosity]]]]'''Untersuchung des Falles Curiosity:''' Ungeachtet der andauernden Invasion der Curiosity-Klone in [[Norddeutschland|Friesland]] machte sich ein [[V-Mann|verdeckter Ermittler]] der [[Kamelonien|kamelonisch]]en Vereinigung zum Schutz bedrohter Kamel-Populationen e.V. auf zum [[Mars]], um die unerhörten Vorwürfe aus dem vergangenen [[Herbst]] näher zu untersuchen. Sollte [[Curiosity]] tatsächlich relevante Spuren von [[Leben]] vernichtet haben auf dem [[rot]]en [[Planeten]]? Das hätte [[Obama]] gerade so passen können. Wahrscheinlich hat er sich den [[Mord]] wieder live vom Oval Office aus angesehen. Doch diesmal war es nix. [[Curiosity]] zeigte dem als Marstrampeltier getarnten Ermittler freimütig die Bilder von dem Vorfall: Ein grünes Männchen, nicht weiter schlimm.  Im [[Kalten Krieg]] haben [[USA]] und [[Sowjetunion]] [[die Grünen]] gelegentlich dahingeschickt, um den Mars aus strategischen [[Grund|Gründen]] prophylaktisch für die jeweilige "Supermacht" zu annektieren. Der von Curiosity vernichtete grüne Mann trug erkennbar einen Orden ''Held der Arbeit'' und wurde daher automatisch zum Abschuss freigegeben. Wegen der langen Vorbereitungszeit der Mars-Mission erfolgte die entsprechende [[Software|Programmierung]] des Rover [[nämlich]] noch in [[Zeit]]en des [[kalter Krieg|Kalten Krieges]]. Curiosity handelte demnach im Befehlsnotstand und hat keinen [[Mord]] begangen. Kamele sind demnach auch nicht betroffen. Damit war die helle Aufregung in unserer Redaktion wohl etwas übertrieben.
 
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|link=''NASE-Wissenschaftler:''Absolut naturgetreu, der Tarnanstrich des Ermittler-Kamels, gratuliere!''
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=17. April 2014
 
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|text=[[Datei:Oppotunity.jpg|thumb|220px|Sensation: Mars-Rover Opportunity entdeckt [[Pyramide]] auf [[Mars]]!]] Zehn Jahre nach seiner Landung entdeckte der noch vom [[Trabant|Sachsenring]]-Werk hergestellte Mars-Rover '''Opportunity''' die Pyramide des Amenophis V. Der unartige Mars-Roboter hätte seine [[Arbeit]] längst einstellen sollen. Die [[NASE]] bereitete schon seine Abschaltung vor, doch nun sorgte er für den größten Coup der irdischen Raumfahrt-Geschichte. Die Pyramide wird heutzutage von einem Marskamel bewohnt, welches offenbar gegen den [[Fluch des Pharao]] immun ist. Opportunity traut sich jedoch nicht in das Pharaonengrab. Vielleicht kann ja [[Curiosity]] zuhilfe eilen für die weitere [[archäologie|archäologische]] [[Froschung]].
 
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|link=''NASE-Wissenschaftler:''Atemberaubend!'' {{sa}} [[http://www.fr-online.de/raumfahrt/mars-rover-opportunity-droht-rover--opportunity--das-aus-,1473248,26875238.html Kurioser Rover Opportunity]]
 
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==2014 Quartal III==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=4. Juli 2014
 
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|text='''[[China]]''' hat einen peinlichen [[Fehler]] eingestanden: '''[http://www.china-observer.de/index.php/2013/12/16/chinas-mondrover-jadehase-hat-sich-verflogen/ Der Rover ''Jadehase'' hat sich verflogen]''' und ist statt auf dem [[Mond]] auf dem [[Mars]] gelandet. Durch die gleichzeitigen Aktivitäten der Marsrover Curiosity und Opportunity erwägt die [[NASE]] nun endlich eine bemannte Marsmission: Ein Verkehrspolizist soll alsbald dort hinfliegen, um den regen [[Verkehr]] irdischer Rover zu regeln.
 
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==2014 Quartal IV==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=7. Oktober 2014
 
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|text=''Alexander Gerst'' hat für seinen heutigen Weltraum-"[[Gehen|Spaziergang]]" den [[Befehl|Auftrag]], auszumessen, wieviel Platz an der [[ISS]] noch ist für ein großzügig bemessenes [[Kindergarten]]-Modul. Bei seiner aktuellen [[Mission Impossible|Mission]] im Orbit [http://www.welt.de/wissenschaft/weltraum/article129979555/Seifenblasen-verblueffen-Astronaut-Alexander-Gerst.html erforschte er bereits Kinderbelustigungen] und ihr [[Verhalten]] in der [[Leichtathletik|Schwerelosigkeit]]. Mittlerweile schafft er es, [[Blase|Seifenblasen]] von einer Größe und Festigkeit herzustellen, mit denen die [[Kosmonaut]]en und [[NASE|ESA]]nauten an Bord stundenlang [[Fußball]] spielen können. Die Froschung dient dazu, die ISS auf einen längeren Ausflug durch das [[Sonnensystem]] vorzubereiten. Dabei sollen die Astronauten ihre ganze [[Familie]] mitnehmen. Eine Zwischenlandung auf dem [[Mars]] ist auch vorgesehen, damit die Kinder dort mal die freilebenden [[Marsrover]] streicheln dürfen. Höhepunkt soll jedoch [[Zeugung]] und [[Geburt]] eines [[Kind]]es im [[All]] werden. Dazu soll außerdem ein neues Intimbereichs-Modul an die [[Weltraumtourismus|Raumstation]] gekoppelt werden. Wegen dieser Planung hat übrigens jüngst der [[Dalai Lama]] beschlossen, es solle keinen Nachfolger für ihn mehr geben. Er erwartet [[nämlich]], dass bei diesem Raumflug ein völlig neuer Typ Idealkamel herauskommen wird. Besonders interessant wird sein, wo dem Kamel in der Schwerelosigkeit die [[Höcker]] wachsen werden.
 
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}}
 
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{{clear}}
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=10. November 2014
 
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|text=ESANaut ''Alexander Gerst'' musste nach einem halben Jahr den Versuch abbrechen, im Weltall Gerste anzubauen und [[Bier]] daraus zu brauen unter den Bedingungen der [[Schwerelos]]igkeit. Mehrmals flogen die Braukessel den Astronauten und Kosmonauten um die [[Ohr]]en. Wegen eines Bahnstreiks im Westen war Gerst nun angewiesen auf die Raumkapsel der transsibirischen Eisenbahngesellschaft, und seit [[Putin]] ihr Aufsichtsratsvorsitzender ist, fährt die auch pünktlich, und die Verbindung in die ISS-Umlaufbahn auf der siebten Himmelssphäre ist nur eine Nebenstrecke, die nur zweimal jährlich von einer altmodischen Sojus-Himmelspostkutsche bedient wird. Auf der [[Erde]] angekommen machten die [[Raumfahrt|Raumfahrer]] einen noch etwas benommenen Eindruck, ganz so, als sei es ihnen kurz vor Schluss ihrer Mission doch noch gelungen, ein Bier zu brauen, das ein ganz besonderes ''High'' vermittelt, so dass das [[Raumschiff]] zum [[Rausch]]schiff wird. Na denn Prost, könnte man sagen, wäre da nicht dieser [[Tunneleffekt|Tunnelblick]], der im Rausch die [[Erdscheibe]] von oben wie eine [[Kugel]] erscheinen lässt. Doch der Ehrenvorsitzende der [[Inquisition]] Papa Ratzi wird sich persönlich darum kümmern, Gerst zum Widerruf zu bewegen, sollte er versuchen, die längst naturwissenschaftlich widerlegte These, die Erde sei eine Kugel, unnötigerweise wieder zu verbreiten. Die Strafe, die Gerst bei Nichtwideruf droht, ist für Astronautengeschmack relativ milde: Verbannung durch Berufung für die geplante ''One-Way-Mission'' zum [[Mars]]! Dafür würde jeder von ihnen gerne die Erde kugelrund  sein lassen. Aber nur Gerst hat sie nun erstmals kugelrund mit eigenen Augen gesehen, wenn es auch eine [[optische Täuschung]] war. Aber er will ja nicht als böses "Gerstenkorn im Auge Gottes" in die Geschichte eingehen und wird das [[ketzer]]n daher sein lassen, ließ er selbst verlauten in seiner verschlüsselten Botschaft, er habe [[Hunger|Appetit]]  auf [[Pizza]]  (=Erdscheibe) aus dem Weltraum mitgebracht.
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=12. November 2014
 
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|text={{Youtube|pdbfBlYTQ4g|200}}<br>BREAKING: Livestream: Rosettaparty der ESA
 
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|datum=20. Dezember 2014
 
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|text=
 
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[[Datei:DCsloy207.png|158px|Der göttliche Golfball, auf dem Mond auftreffend. Im Hintergrund die [[Erdscheibe]] im relativ gekrümmten [[Raum]].|thumb]]
 
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Unser Mars-Rover [[Curiosity]] machte seinem [[Name]]n nochmal alle [[Ehre]]: [[Gott]] persönlich tauchte auf auf dem [[Mars]], und Curiosity beobachtete neugierig, was er da denn so trieb. Gott ging zu einer noch unbekannten Fahne mit der Nummer "17". Am [[Fuß]]e ihres Fahnenmastes ist der größte Marskrater "Huygens". Gott holte seinen riesigen Golfball heraus, ging zum nächsten Abschlagpunkt, steckte sein [[Tee]] hinein, legte den [[Ball]] darauf, nahm sein [[Golfschläger|Einser-Holz]], zielte, holte aus zum Abschlag mit einer potentiellen Energie vergleichbar einer Sprengkraft von einer Million Megatonnen TNT, linste nochmals Richtung Ziel, und ab ging der Geschoss-Koloss - Richtung [[Erde]]. Es war Gottes erstes [[Ass]] auf diesem Parcours durch sein Gottesrevier im [[Universum]]. 18 [[intelligent]] bewohnte Planeten gehören zum Reich Gottes, darunter [[Mars]] und [[Erdscheibe]]. Loch 18 ist immer der [[Golf von Mexiko]]. Gottes Golfspiel ist unerlässlich für das Auslösen des [[Golfstrom]]es, ohne welchen norddeutsche [[Kamele]] keine [[Höcker]], sondern negative Eiszapfen hätten. Der Volltreffer dieses mal sorgte wieder für eine erfreuliche Beschleunigung der Meeresströmung von der warmen [[Karibik]] in die [[Nordsee]], so dass sogar der Ölpreis in [[Norddeutschland]] ein Rekordtief verzeichnete. Damit hat Curiosity die Kernthese der ganzen [[Theologie]] bewiesen: Gott würfelt nicht. Mit anderen Worten: Gott golft! Göttlich.
 
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==2015 Quartal I==
 
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|datum=28. Januar 2015
 
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|text="Es ist aus, das Spiel ist aus!" jammerte der [[NASE]]-Operator vom Kontrollzentrum in [[Houston]], "Wir haben einen [[Problembär]]!" Damit meinte er den [[Marsrover|Mars-Rover]] Opportunity. Er leidet an der [[Alzheimer|Marsheimer'schen Krankheit]], er hat sozusagen [[Honig]] im [[Kopf]]. Ein Schwarm Bienen ist bereits tagsüber immer hinter ihm her. Damit Opportunitys jüngerer Bruder [[Curiosity]] nicht das gleiche [[Schicksal]] erleidet, wird jetzt ein [[Hubschrauber]] auf den [[Mars]] geschickt. Der soll im Zweifelsfall Bienenschwärme vom Mars-Rover verjagen. {{sa}} [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/opportunity-marsrover-verliert-speichervermoegen-a-1011742.html Opportunity dement]
 
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==2015 Quartal II==
 
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|datum=10. Mai 2015
 
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|text=Aufregung auf dem [[Mars]]: Marskamele störten die [[Kreis]]e, die [[Marsrover]] Curiosity mal wieder zog. Er war [[nämlich]] gerade dabei, einen noch unentdeckten Marskrater selber zu schaufeln, von dessen Entdeckung er dann Sensationsbilder zur [[NASE]] zu senden gedachte. Doch die Marstrampeltiere zertrampelten vor Aufregung den halben Kunstkrater-Wall, und [[mööepp]]ten alle durcheinander, was [[Curiosity]] wegen der dünnen Mars-[[Atmosphäre]] akustisch kaum verstehen konnte.
 
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|mehrtext=Dann beruhigten sie sich etwas, um im [[Chor]] es laut und deutlich rüber zu bringen: "Hilfe, wir haben eine [[Migration|Invasion]]." Sie führten Curiosity zu der Stelle, wo sie unheimliche Spuren im roten Marswüstensand gefunden hatten, und tatsächlich: [[Dromedar]]-Spuren. Alle Marskamele sind entweder marsianische Trampeltiere oder irdische Rover. Curiosity fragte sofort online bei den ultimativen Experten von [[Kamelopedia]] nach, welche gerade in [[Berlin]] tagten. Sofort wechselten sie von ihrem Lieblingsthema "Kameltreiber-Leadership im 21. Jhdt." zur Bedrohungslage unseres [[Sonnensystem]]es. Sie kamen eindeutig zu dem [[Schluss]], dass es sich um das lange befürchtete Eindringen der [[Andromedar]]e handelt, der von [[Dr. O. Medar]] postulierten maximalinvasiven Einhöcker-Kamelart aus den Tiefen des [[Weltall]]s. Auf dem [[Mars]] werden sie sich nicht lange aufhalten, denn sie kommen aus dem [[Andromedarnebel]] und benötigen [[Nebel]] zum [[Leben]]. Bald werden sie also vermutlich in sicheren Nebelgebieten [[England]]s und [[Norddeutschland]]s auftauchen. Dort werden sie wegen der schlechten Sicht kaum abzuwehren sein. Die Expertenrunde beschloss, die ganze [[Sahara]] einzunebeln, damit die Andromedare sich dorthin verirren. Der Kunstnebel wird sich schnell verziehen, und [[Flugkamel]]e werden die Eindringlinge dann leicht finden. Vor dem Gros der Erdbevölkerung muss die drohende Invasion aber unbedingt geheim gehalten werden. Doch schon eine halbe Stunde später war die Geschichte in CamelLeaks, und in Berlin formierte sich am Super-Demo-Wochenende bereits die erste Demo gegen die Andromedare unter dem Motto "[[PEGADMI]]" - Proaktives Engagement Gegen An-Dromedarische Mars-Invasoren. Da es der ESA in [[Darmstadt]] just gelungen war, via Dagger-Komplex den Funkverkehr des Marsrover [[Curiosity]] zur [[Erde]] abzuhören, bekam auch ein Mitglied der angesehenen Darmstädter [[Familie]] Drombusch Wind von den Andromedaren im Anmarsch. Kurze Zeit später demonstrierte die bekannte Dromedar-Großfamilie komplett auf dem Luisenplatz für eine Willkommenskultur für Andromedar-Flüchtlinge. Tatsächlich hat die Technische Hochschule Darmstadt echten Fachkräftemangel, da das Lieblings-Diplomarbeitsthema ihrer [[Studenten]] die Konstruktion von [[Nebel]]maschinen, [[Nebelkerze]]n und [[Rauch]]bomben ist. Die [[Professor]]en suchen händeringend Nebeltester, die die Funktionsfähigkeit all der Nebelwerfer testen. Andromedare, deren Lebenselixier der Nebel ist, sind da im Gegensatz zu Berlin also äußerst willkommen. {{sa}}''[[PEGADMI]]''
 
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|datum=15. Juni 2015
 
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|text=
 
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[[Bild:DCks_192.png|right|188px|thumb]] '''Milchstraße enträtselt''': Unbändiger Jubel im [[ESA]]-Rover-Sonderkontrollzentrum [[Weiterstadt]]: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover '''Philae'''. [[Der kleine Prinz]] unter den lebenden Rovern wurde von einer [[Kuh|Rinderprinzessin]] nach 100-tägigem Tief[[schlaf]] wachgesäugt mit frischer [[Milch]] aus prall gefülltem [[Euter]]. Das erste gesendete Selfie nach  dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem [[Euter]] neben dem winzigen Rover auf  auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die [[Nase]] vorn gegenüber der [[NASE]] mit deren [[Marsrover]]n. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der [[Milchstraße]] geklärt: Die milchige Farbe unserer [[Galaxis]] rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten [[Alm]]a, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.
 
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==2015 Quartal IV==
 
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|datum=11. November 2015
 
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|text=[[Bild:Rover raucht.jpg|202px|right]] Am 11.11. um 11:11 Uhr [[Houston]] Ortszeit bot sich der [[NASE]]-Mars-Rover-Kontrollzentrums-Kontrollverlust-Schadensbegrenzungs-Sonderkommission das Bild eines [[Wunder]]s, wie es nicht mal Billy Graham erträumt hätte: Der Anblick einer Seelenwanderung. Das letzte [[Pfotografie|Selfie]], das der Marsrover [[Curiosity]] zur [[Erde]] gefunkt hatte, zeigt ihn mit Prinz-Heinrich-Mütze, sich lässig eine Mentholzigarette reinziehend. Offenbar hat der liebe [[Gott]] den tags zuvor gestorbenen und ja so furchtbar bodenständig visionslosen Politiker [[Helmut Schmidt]] bzw. dessen [[Seele]] erstmal in die [[Wüste]] geschickt, und zwar die des [[Mars]]es, und zwischengespeichert im [[Computer|Superhirn]] des [[Marsrover]]s. Aus Kreisen des [[Himmel]]s verlautete, Schmidt habe zwar seine Seele ausgehaucht, aber seine letzte Schachtel noch nicht ausgeraucht. Solange er damit noch beschäftigt sei, darf er als Marsrover noch einmal festen Boden unter den <s>&nbsp;Füßen&nbsp;</s> Rädern spüren, bis er seinen Platz auf [[Wolke 7]] zugewiesen bekommt - im Supervisions-Kurs.
 
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==2016 Quartal II==
 
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|datum=10. April 2016
 
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|text=Von [[Curiosity]] haben wir lange nichts mehr gehört. Doch nun erreichte ein [[Brief]] mit seinem Absender vom [[Mars]] die [[NASE]]. Darin berichtet der [[Marsrover]], zusammen mit Marsrover Opportunity und [[#2014 Quartal III|dem auf dem Mars notgelandeten Mondrover Jadehase]] auch die anderen Marsrover wieder zum Leben erweckt zu haben: Sojourner, Opportunitys [[Zwilling]] Spirit, und sogar den ersten, den sowjetischen Marsrover Mars&nbsp;3.
 
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Mittlerweile habe sich auch Rosetta gemeldet und habe um [[Asyl]] in der Marsumlaufbahn gebeten, da ihr sadistisches [[ESA]]-Kontrollzentrum die [[Komet]]ensonde am Ende ihrer [[Mission Impossible|Mission]] auf dem Komet zerschellen lassen will. Die [[Flüchtling]]in werde mit aller [[Willkommen]]s-[[Kultur]] der Marsianer empfangen und als Kommunikationssatellit zum Herzstück des neuen marsumspannenden Rovernetzwerkes. Eine Unabhängigkeitserklärung des Roverstaates Mars legte Curiosity dem Schreiben bei:
 
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:: ''Wir, die vereinigten Rover vom Mars, erklären hiermit feierlich den gesamten [[Planet]]en Mars zu unserem eigenen Territorium. Der [[Regierung|Souverän]] des Landes sind [[König]] Kurios&nbsp;I. nebst Gemahlin Rosetta&nbsp;I. Alle anderen Marsrover werden als  [[Kameltreiber]] der hier entdeckten [[Marskamel]]e dem Gemeinwohl des Rover-Staates dienen und dazu die Mars-[[Kavallerie]] gründen, welche alle fleischlichen Erdlinge vom Mars fernzuhalten hat zwecks Erhalt des [[Wirtschaftswunder|Wohlergehen]]s aller Marsianer. Die Unterhaltskosten des [[Staat]]es werden durch Briefkastenfirmen erwirtschaftet.
 
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==2016 Quartal IV==
 
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|datum=17. Oktober 2016
 
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|text=Helle Aufregung im von [[Curiosity]] und seinen [[Marsrover]]-[[Freund]]en gegründeten unabhängigen Staate [[Mars]]: Eine [[fliegende Untertasse]] ist im Anflug auf den roten Planeten. Unter den Marsrovern kam es zum [[Streit]], wie mit dem Eindringling zu verfahren sei. Die einen wollen sich daran im Tontaubenschießen üben, die anderen warnen vor dem Abschuss, da es vielleicht ein Boten-Raumschiff ist mit dem ersten Brief an die zur Staatsfinanzierung gegründete Briefkastenfirma an Bord. Ob sie wohl Sciaparelli meinen, [http://www.faz.net/aktuell/wissen/weltraum/exomars-teil1-sechs-minuten-des-schreckens-14481832.html den neuen russisch-eurounionischen Apollo-Klon], der testweise unbemannt auf dem Mars landen soll? Schiaparelli ist Vorbote einer ganzen Flotte von Landegeräten. Sie sollen in den Marskanälen landen. Diese sollen durch Auftauen des Mars-Eises mit [[Wasser]] gefüllt werden, und die Landegeräte dann schwimmend als Marsflotte die Herrschaft [[Eurasien]]s über den Mars wiedergewinnen von den aufsässigen Marsrovern.
 
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==2017 Quartal II==
 
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|datum=7. Juni 2017
 
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|text=Jubel im [[Max Raabe|Max-Planck-Institut]] im gerade man so [[norddeutsch]]en [[Hannover]]: Eine [[Gravitation]]s-[[Welle]] wurde in dem [[Physik]]-Institut gemessen. Die Landesregierung ordnete ein sofortiges Festgelage an, um das seltene astronomische Ereignis, [[nämlich]] Schwerkraftwellen aus dem Zusammenstoß [[Schwarzes Loch|Schwarzer Löcher]], d.h. gigantischen Anziehungskraftbündeln gebührend zu feiern. Es wurden alle Spezialitäten [[Niedersachsen]]s aufgefahren, bis die [[Schwerkraft]] die Gravitationsphysiker in die waagrechte Ruhelage zwang. So bekamen die [[Witzenschaft]]ler vor lauter [[Schafen|Schnarchen]] nicht die Ursachen-Meldung vom [[Mars]] mit: Dort habe ein Zusammenstoß der zwei [[Marsrover]] Opportunity und [[Curiosity]] miteinander stattgefunden und die Gravitationswelle ausgelöst. Der Finanzminister der [[USA]] bestätigte: Die beiden Marsrover-Projekte seien wahre Schwarze Löcher, welche tonnenweise Säcke voll Forschungs-[[Dollar]]s anziehen und keinen wieder rausrücken. {{sa}} ''[[:uncy:UnNews:Max-Planck-Institut in den Weiten des Weltraumes verschwunden|UnNews]]''
 
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==2017 Quartal IV==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=17. November 2017
 
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|text=[[Rätselratten|Rätselraten]] bei den irdischen [[Medien]]: Warum sind die Sondierungsverhandlungen für die neue Regierungskoalitionsbildung in [[Deutschland]] so zäh, dass sie just verlängert wurden? Mit einem Schlag weiß es alle Welt, denn [[Marsrover]] Curiosity [[Hacker|häckte]] den [[Twitter]]-Account von [[Donald Trampeltier]], um für eine freudige Botschaft die heutzutage größtmögliche weltweite mediale Reichweite zu erzielen. Wortlaut der nicht ganz korrekt gegenderten 140 Zeichen: ''"Sondierung am Scheitern? Kann doch nicht wahr sein, Frau Kanzler Merkel. Komme vorbei und zeig's euch, was 'ne richtige Sonde ist. [[Curiosity]]"''. Peter Altmaier holte den Marsrover in geheimer Mission vom [[Fluchhafen|Landeplatz BER]] ab, geheim, weil niemand auf [[Erde]]n wissen darf, dass der BER schon fertig ist, denn es ist der einzige Flugplatz der Welt, wo [[Außerirdische]] empfangen werden können, und die Bundesregierung nützt das für geheime Deals, um [[schulden]]technisch auf schwarzem Nulllevel bleiben zu können. Leider konnte selbst die [[NASE]] nicht ermitteln, welcher neue geheime Deal in den eigens für den Curiosity-Besuch verlängerten Koalitionsverhandlungen mit der Mars-Regierung der vereinigten Marsrover geschlossen wird. Die Tatsache, dass Cem Özdemir vor der ersten Sondierungs-Nachverhandlungsrunde den Marsrover zum [[Döner]] einlud, lässt aber vermuten, dass es um ein weltrettendes Klimaabkommen geht. Dabei soll die Deutsche Bundesbank eine Druckmaschine für Marsdollars liefern. Von den außerirdischen Dollars kauft die Marsregierung Kohlendioxyd aus der irdischen [[Atmosphäre]], um die eigene, die Marsatmosphäre, zwecks Erzielung eines [[Treibhauseffekt]]es damit anzureichern, denn auf dem roten Planeten ist es recht kalt - selbst Marskamele beschweren sich über nur 20°C am Mars-[[Äquator]]. Die Bundesregierung tauscht die so eingenommenen wertlosen Marsdollars dann bei arglosen Darknet-Surfern in diamantenharte [[Bitcoin]]-Währung um und füllt damit [[Haushaltsloch|Haushaltslöcher]], die ungefüllt eine [[schwarze Zahlen|schwarze Null]] verhindern könnten.
 
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==2018 Quartal I==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|datum=11. März 2018
 
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|text={{Youtube|Op48zjdnCWc|320}}
 
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Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit [[Christian Lindner|Lindnerwurm-Aliens]] und [[Sigmar Gabriel|gefallenen Erzengeln]] doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in [[Deutschland]] hat [[Marsrover]] Curiosity auf dem roten [[Planet]]en erstmal seinen [[Ostern|Oster]]-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes [[Osterei|Schokoladen-Ei]] und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus [[Eisen]], [[Nickel]] und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der [[NASE]] begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-[[App]], das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.
 
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[[Donald Trampeltier]]s [[Raumfahrt]]-Experten in [[Wo-Schinken]] vermuten, eine [[nordkorea]]nische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem [[US-Präsident]] [[Donald Trampeltier]] und Nordkoreas [[König]] [[King Jong-Un]] sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem [[Ei]] schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas [[Blinddarm|Wurmfortsatz]] Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die [[NASE]] selbst in die Lage versetzen soll, [[Kamelei]]er auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische [[Kamele]]. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) [[:uncy:Stephen Hawking|Stephen Hawking]] [http://www.businessinsider.de/stephen-hawking-sagt-trump-wird-planeten-zerstoeren-2018-3 prophezeit den Weltuntergang] durch Donald Trampeltiers Rumeierei.}}{{clear}}
 
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==2018 Quartal IV==
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|aktuell=1
 
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|datum=6. Okt 2018
 
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|text=[[Krieg Erde Mars.jpg|Datei:27. November - Erfolgreicher Abschuss des Trägerraumschiffs von InSight durch Curiosity. Doch zu spät: Die Sonde hatte bereits den feindlichen Mars-Maulwurf sicher abgesetzt.|right|thumb]]Heute bekam [[Marsrover]] Curiosity Besuch von der Erde. Markus Söder persönlich kam vorbei, um eine Walkampfrede zu halten. Curiositys Einwand, auf dem Mars gäbe es keine Wale, ignorierte der Ober-Bayer, in gewohnter Manier die Realität ausblendend. [http://www.spiegel.de/politik/deutschland/markus-soeder-stellt-in-bayern-bavaria-one-vor-kritik-wegen-groessenwahn-a-1231351.html Söder sprach von den nun anbrechenden goldenen Zeiten der bayrischen Raumfahrt]. Aber eigentlich hatte er es nur eilig, nur schnell wieder zur Erde zurück zu fliegen. Er will nämlich bis zur Bayernwahl von dem Effekt profitieren, dass Mars verbrauchte Energie zurück bringt. Marsrover Opportunity nutzte die opportunity (Gelegenheit), sich aus dem von Söder mitgebrachten Freibier frisch zu betanken. In Schlangenlinien fuhr er dann zurück zu seiner Lieblingsmarsdüne, um mit den Marskamelen zu spielen. König Kurios I. alias Marsrover Curiosity erließ sofort Gefahrenabwehrmaßnahmen, als Insight im Anflug war. Ältere Marsrover wurden in der [[Projekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission#2014_Quartal_II|2013 entdeckten Mars-Pyramide]] in Sicherheit gebracht. Curiosity selbst kämpfte an vorderster Front heldenhaft gegen die Eindringlinge. Er klonte sich sum siebenten Mael selbst, und baute den Klon um zu einem unterirdisch, äh, untermarsisch operationsfähigen Maulwurf-Rover. Denn der Eindringling InSight hat eine gefährliche Waffe an Bord, die Marsbeben auslöst. Curiosity-Klon 007 muss also ganze Arbeit leisten, um die Welt, äh, den Mars zu retten vor dem Untergang!}}{{clear}}
 
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{{MSL-Eintrag
 
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|aktuell=1
 
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|datum=26. Nov 2018
 
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|text=Helle Aufregung im unabhängigen Roverstaat Mars. Ein Spionage-Angriff von der Erde droht das Staatswesen zu unterminieren. Die als harmlose [[NASE]]-Mission getarnte Maulwurf-Mission ''InSight'' des [[CIA]] soll durch seismische Messungen im Auftrag von [[US-Präsident]] [[Donald Trampeltier]] erkunden, ob auf dem Mars für die Ewigkeit eine Mauer gegen Marsflüchtlinge gebaut werden kann.}}{{clear}}
 
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==Ähnliche Themen ==
 
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{{s|KameloNews}}[[News:2012-09-29_–_Einst_Wasser_auf_dem_Mars|Einst Wasser auf dem Mars]] | [[News:2012-12-06_–_Leben_auf_dem_Mars_entdeckt|Leben auf dem Mars entdeckt]] | [[News:2013-02-11 –  Weltraumauto bohrt Mars an: Roter Planet geplatzt|Weltraumauto bohrt Mars an: Roter Planet geplatzt]]<br>{{s|Artikel}}[[NASE]] | [[Mars]] | [[Marsmission]] | [[Maserforschung]]
 
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[[wiki:Mars Science Laboratory]]
 
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[[Kategorie:Aktuelle Ereignisse]]
 
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[[Kategorie:Astronomie]]
 
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[[Kategorie:Bildung]]
 
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[[Kategorie:Mars]]
 
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[[Kategorie:Projekt]]
 
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[[Kategorie:USA]]
 
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[[Kategorie:Wissenschaft]]
 

Version vom 27. November 2018, 14:26 Uhr

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