Angel Kamerkel
ACHTUNG: Mindestens ein Kamel ist der Meinung, dass Angel Kamerkel dringend einer Überarbeitung bedarf.
Bist Du eher der Meinung, dieser Artikel gehört in die Grabkammer, dann ersetz doch diese Vorlage durch z. B. {{Begraben}} und – ganz wichtig – eine kurze Begründung mit deiner Signatur (~~~~)!
Sehr grenzwertige Sache, das!Teilweise tolle Ideen, aber doch ein bisschen zu seicht. Ich finde, man kann mit Angie auch subtiler abrechnen, als mit "Flutschfinger", "Arschkriechen" etc. Grundregel: man sollte bei Satire nie eine Agression dahinter spüren. Satire braucht intellektuelle Überlegenheit, das sollte bei Angie doch leicht fallen ? --Schmiss kamele 17:33, 11. Jul 2006 (CEST).
- Man beachte die Kamelbeiträge von Schmiss kamele... -- Scheißefresser 19:08, 11. Jul 2006 (CEST)
Angela Topffrisur-Kamerkel, geborene "Ich-Merkel-Garnichts", ist die amtierende Miss Germany.
Als Politiker und Erfinderin des nach ihrem Gesicht benannten Pott- oder auch Mopp-Schnitts (den sie als Protest gegen die Pankamel-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen Bundeskanzlerin gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte Außenminister, für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitker Unterschlupf findet.
La-Le-Lu-Lebenslauf
Beruflicher Werdegang
Kamerkel ist ausgebildete Füsickerin.
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtete sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellte.
Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigten Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.
Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, Kanzlerin zu werden, sondern erfüllte auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-gelben Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler Schröder in den Arsch kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den Hintern zunähen lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte kein Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.
Diskordische Dämonologie
Nicht namentlich genannte Froscher halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches Wesen, auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das Gegenteil beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als Stoibermerkel bekannt ist; die andere Hälfte sei Edmund Kameloiber. Beide wollten das Lesen und Schreiben abschaffen.
Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film Juristic Park, aus versteinertem Sperma den Kamelosaurus Rex wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!
Politische Ziele
Um zu unterstreichen, dass es ihr Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs ihres Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat er 9 Monate ihre Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist Schröders Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus ihren persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.
Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, ihre Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bushbashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bush's Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.
Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen
Kamerkel leidet unter einer ausgeprägten Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlösungsstratege, Guido, verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale Zickchen, aber wer weiß...
Kameltagswahl 2005
Neue Kreativität
Auf Betreiben des engeren Beraterstabes wurde noch vor dem Wahlkampf 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der Stoiber ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.
Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.
Wahlkampfslogans
- "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS"
- "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
- Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt.
NB: Blitzkrieg-Merkel könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
Nutzloses Wissen über "dirty" Angie
Privates
Ihr Männe nennt sie längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum.
Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin Angele Merk El. Sie spielte in der Telenovela Verliebt in Urin Krankenschwester Lara
Oden an den Kamerkel
- Harry Kamelaffonte komponierte für sie "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
- "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
- "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!
Zeichen und Wunder
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter Kamel und Lama bilden kann, nicht jedoch Dromedar, Trampeltier und Hüttenkäse. Ob dies ein bloßer Zufall ist oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.
Anagramme von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".
Weblinks
Siehe besser nicht: Merkelwerk