Schäubletten

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„Go-Go! Schäublette Unfall!“ und da wäre der Unfall beinahe passiert. Zum Glück waren zu dem Zeitpunkt die Schräublettos noch nicht so ganz ausgereift.

Go-Go Schäublette-Rakete! Das bewirkt im Handumdrehen die Verwandlung in einen 180-km/h-schnellen aerodynamisch-spacigen Raketenrollstuhl. Uiii - auf geht die wilde Fahrt! Natürlich nur mit Motorradhelm, welcher auch durch selbiges Kommando erscheint. Desweiteren erleichtert ihm die bequeme Neigetechnik dieser Schräublette das Aufheben am Boden liegender Gegenstände enorm - ohne sich dabei der Gefahr des Herausfallens aus dem Rollstuhl durch übermäßiges Vorbeugen auszusetzen.

„Go Go! Schäublette Pipi machen!“

„Go-Go! Schäublette Tippkick!“

Schäubletten, die

auch "Sch(r)äublettos" genannt, sind Vorrichtungen am Rollstuhl des Herrn Schräuble, die ihn unabhängig von fremder Hilfe machen sollen. Nicht erhältlich sind diese jedoch bei Kassenrollstühlen, sondern nur als Sonderanfertigung für Luxusschwerbehinderte. Das meiste ist eh’ Käse auf den der Normalo gut verzichten kann. Aktiviert werden diese Extras durch Zuruf und zwar hört der Rollstuhl per Spracherkennungsmodus nur auf Schräuble und seine Frau Ingeborg, wobei letztere als gesetzliche Betreuerin auch das letzte Wort hat. Es genügt beispielsweise ein „Go-Go! Schäubletto "Aufstehen"“ und Schräuble wird in eine aufrechte Position gebracht, um nehmen wir an im Supermarkt die leckereren Nudeln aus dem oberen Regal nehmen zu können. Man könnte das Ganze auch „Pimp my Wheelchair“ nennen.

• Schäublette-Rakete: Beschleunigt den Rollstuhl auf 180km/h
• Schäublette-Waffe: Verwandelt seinen Kugelschreiber in ein kleines Luftgewehr (zum Beispiel, um weiteren Attentaten vorzubeugen)
• Schäublette-Regenschirm: Kann auch als Sonnenschirm Verwendung finden
• Schäublette-Rasenmäher: zum Haareschneiden
• Schäublette-Zwieback: für die gründliche Rasur
• Schäublette-Delir: Montiert einen großen Strohhalm in Schräubles Maul, der unmittelbar mit dem Benzinkanister des Rollstuhls verbunden ist und ihn literweise mit koscherem Kraftstoff vollpumpt.
• Sollte Schräuble mal meteorologisch oder auch geistig vernebelt sein, so hilft das Schäublette-Nebelhorn dabei, seinen Zivi oder Ingeborg herbeizupfeifen, um ihn sicher ins traute Heim zu begleiten.
• Schäublette Wunderwaffe. Mit diesem perfiden Mechanismus gelingt es Schäuble nahezu immer, seinen Willen durchzusetzen. Auf Kommando ertönt ein nervtötendes, demoralisierendes Geräusch, welches jeden Widerstand bricht. Eingesetzt wird es von Schäuble gern beim Einkaufen mit Ingeborg. Allein schon deshalb, weil er ja als Behinderter nicht über sein kärgliches Werkstattentgeld selbst bestimmen darf, hat er sich den Einbau dieser Schäublette vornehmen lassen. Beispiel:
  

„Inge, die Nougatschokolade ist alle. Wir müssen neue kaufen.“
„Nein, du bekommst keine.“
„Doch!“
„Nein!!“
„Das werden wir ja sehen... Go-Go! Schäublette Wunderwaffe!“

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nach einigen Minuten:

„Hier, deine Schokolade...“

Auch bei seinen in letzter Zeit immer häufiger notwendigen Krankenhausaufenthalten gelingt es ihm damit, die Aufmerksamkeit des Pflegepersonals von den Privatpatienten weg ganz auf sich zu ziehen.

Weiterhin lässt sich der kompakte Wheelchair-Sensor, der mit einem sensiblen Speicherchip ausgestattet ist, auch auf anderen - weniger alltäglichen Ebenen - umprogrammieren, insbösondere zugunsten seines persönlichen Steckenpferdchens. Hierbei reagiert die Spracherkennungssoftware vornehmlich auf die Befehle „Go-Go Schäublette Brieftasche!“ oder auch auf „Go-Go Schäublette Goldmarie!“, worauf der Rolli dann ein internes Schubfach öffnet, in das man Briefumschläge mit Geldspenden deponieren kann.

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Go-Go! Schäublette Playback!

Für die Morgentoilette verfügt die Hardware der Rollstuhl-Schäubletten über einen speziellen Toiletten-Modus, der via Funksignal die Darmgeräusche abtastet und auf das Kommando „Go-Go Schäublette Neger abseilen!“ oder auch „Go-Go Schäublette Gacksi!“ den Rollstuhl zu einem Drei-Sterne-Plumpsklo umfunktioniert.

Im Falle missliebiger Bundestagsdebatten sind spezielle Tonbänder in die Schäubletten integriert, die sich per Knopfdruck wieder und wieder abspulen lassen. Das Kommando „Go-Go Schäublette Staatssicherheit!“ prädestiniert ihn daher auch für die Ehrendoktorwürde oder auch das Bundesverdienstkreuz. Diese Tonbänder haben zudem den Vorteil, auf mysteriöse Weise zu verschwinden, sobald er aufgrund medialer Übergriffe in größere Schwierigkeiten gerät. Für sein trautes Weib Ingeborg lässt Schäuble die Sprachaktivität grundsätzlich auf Stand-By-Modus laufen, wie neben stehendes Video beweist („Go-Go! Schäublette Playback!“).

Außerdem im Lieferumfang der Schäublettos enthalten ist ein umfangreiches Equipment an Sportausrüstungen. Entsprechend gewährleistet das Kommando „Go-Go Schäublette-Tippkick!“, dass Schräuble mit einer Schnur bzw. ein Zivi seinen Fuß durch Hebelkraft mechanisch bewegen kann, um anderen in den Hintern zu treten oder damit bedingt Fußball oder Tennis zu spielen. Insofern lässt sich hierdurch echter Sportsgeist simulieren, sofern ihn denn jemand auf die Zuschauertribünen der Paralympics rollert.

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Go-Go-Schäublette-Singstar!

Aber auch umgekehrt, beispielsweise zum Buß- und Bettag, kann sich Schräuble selbst in den Arsch treten. Anstatt sich bei der Partei für größere Politentgleisungen öffentlich entschuldigen zu müssen, braucht er hierzu nur den Befehl „Go-Go! Schäublette Sadomaso!“ ins Mikro zu röcheln und aus der Sitzfläche des Rollstuhls schnellt eine große Sprungfeder hervor, die ihn direkt gegen einen Baum katapultiert, ihn durch einen Gummimechanismus wieder zurück in den Rolli zurrt, um das Prozedere dann anschließend 20-30 Mal zu wiederholen.

<linkedimage> wikipage=Datei:Schäuble - Hoch auf dem güldenen Rollstuhl.ogg tooltip=Ohrale Erweiterung des Themas img_src=Lautsprecher trans.png img_width=25px </linkedimage> Wolfgang Schräuble - Hoch auf dem güldenen Rollstuhl

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