Benutzer:Grisumel

Der Drachenesel und der Hexenhammer- eine fantastische Geschichte In Bearbeitung..(Sanduhhhr)

In seinem Hort, hoch droben über der Stadt hauste behaglich der Drachenesel "Schnaub". Sein goldbeschuppter Leib, seine strahlenden braunen Augen verblüfften stets seine Bewunderer, ebenso seine Vorliebe für verbale Pyrotechnik und Schwarzmagie. Im innersten, so erzählt man sich jedoch war er ein ganz "gewöhnlicher" Brennesel. Er lag zufrieden auf seiner Couch in seinem gemütlichen Drachenhort, nippte an einem Schwarz-(magisch)en Kaffee und zog hin und wieder an einer filterlosen Zigarette, ja richtig, das gute alte Hemmingway-Frühstück. (Verschmitzt grinste der Drache und seine rasiermesserscharfen Zähne blitzen in der Sonne).So sah er sich gern: als der große Kriegsberichtschreiberling Hemmingway. Und so trug es sich zu das er eines Tages auf die Kamelopedia stieß, ein sonderbares Schlachtfeld, wo sich alle Spielarten schöpferischer und destruktiver Kreativität "Gute Nacht" sagen. Manchmal auch "Guten Tag".

Er rieb sich die klauenbewehrten Pranken. "Soo, lecker Kaffee war das, Zeit mal etwas aufzuräumen, sieht ja schlimm aus hier.Mein erstes schwarzmagisches Ritual.Halt nein!, mein zweites.", er stellt den Kaffeebecher ab.

"Kalmaficus Casablancus,Malleus Maleficarum, Sodom et Orbi!" (Schnipp, die klauenberwehrte Hand schnalzt laut)

"Ich rufe dich herbei!!Ich beschwöre dich!Erscheine auf das du mir die unumstößliche Warheit,nein, Warscheinlichkeit kundtust: Innozenz VIII,Giovanni Battista Cipo, leih mir die Macht des Hexenhammers um die bösen Geister zu vertreiben!!"

(blitze Zucken und bilden ein türgroßes Portal, sie schwurbeln und zucken, verdichten sich und mit einem Mal tritt eine gebeugte Gestalt in einer kostbar verzierten Robe aus dem Portal, welches darauf implodiert)

"Ameno!Oh welch Höllenqual" (guckt sich verwirrt um) "Eumm, Moment."...räusper "Wer stööört meine himmmmliche Ruhööö??!"

Innozenz wendet sich um, erblickt Schnaub und rümpft die Nase: " Ich habe keine Angst vor dir. Von dir gibt es viele in der Hölle!!!"

Schnaub: "Das glaub ich kaum, ich bin nämlich Atheist", schnurrt Schnaub mit donnernder Stimme zurück. "Ich habe dich nicht umsonst gerufen, im Gegenteil, du bist mir als großer Meisterdetektiv bekannt und wirst mich hier und heute bei meinen "invasiv-investigativen" Ermittlungen bestmöglich unterstützen."

Schnaub schalzt ein weiteres Mal mit seiner Klaue.Klack! Ein phallischer Gegenstand schwebt nun vor der Nase des ehemaligen Verfechters der Hexenverfolgung. "Greife nach dem Zepter der Macht, dem Hexenhammer, Werkzeug des Erkenntnisgewinns, Excalibur der Wahrheit...und lege sodann 4 AA Batterien ein und drück auf Power."

"Aber das ist nicht mein guter alter Hexenhammer, das war alles Ganz anders" "Mmh, es ist das heutige Äquivalent, auch ein Pope muss mit der Zeit gehn. Vergiss nicht, du stest unter meinem schwarzmagischen Bann. Tu es, das ist ein Befehl!!!"

Innozenz ergreift den gut ein halben Meter langen Dildo, tut wie ihm befohlen wurde. Er hält das mit blauer LED leuchtende-wild surrende und zappelnde Ungetüm mit weit abgestrecktem Arm vor sich. Er faßt ihn sicher, er hält ihn Arm. (Zitat: J.W. von Klöte)

"Hexerei" "Nein!...Schwarze Magie...eure Durchtriebenheit!"

"Was habt ihr denn jetzt überhaupt vor Herr Drachen"

"Fiese Beschwörungsrituale, die Beschwörung von selbsternannten Schandmäulern, die meinen in die Fusstapfen von Dichtern zu treten, Politker, Fylosophen, Besoffskis und Lästerschwestern. Sie alle, mein lieber Innozenz, sind deine Erben und maskieren ihren Sadismus nur allzugern mit Humor."

"Kein Preis ist zu hoch für die Warheit!" Innozenz kichert verlegen und fügt hinzu "Hihihi, die Hexen damals warn oft geile Uschis und manchmal haben wir die auch sexuell...ne...bevor wir die verbrannt haben....wir nannten das dann (er zwinkert)...Abfuckeln!!" (prustet vor Lachen)

"Ich habe mir dich unter anderem deshalb ausgewählt, aber auch weil ich es hier selbstverständlich mit Unheiligen, Untoten, Trollen etc. etc. zu tun habe", " dagegen hilft nur ein Heiliger Mann mit Hexenhammer."

Der Drachenesel reicht Innozenz ein Pergament. "Hier steht eine magische Zauberformel drauf, die du jetzt vorsingen wirst.Sie ist Komplex, die Tanzschritte bezeichnet man übrigens heutzutage als "Freestyle Disco". Keine Sorge. Es wird magisch wie von alleine gehn mit dem rumgespringe. Die zugehörige Musik kommt aus der schwarzmagischen Hi-Fi, für Schleimheilige nur das Beste. The stage is yours!!"

Eine heilge Aura erfasst den Raum als das Lied "Mea Culpa" von Enigma mit einem wummernden Bass ertönt. Der Pope setzt sich indes wie von Zauberhand in Bewegung, schunkelt erst ein wenig, dann ausgelassener und wirbelt dabei wie ein bekloppter den "Hexenhammer" durch die Luft."

....Fortsetzung folgt.

Das Fickschnittchen (PHF-Pädagogisches Höllenfickschnittchen) zeichnet sich vor allem durch seine unbarmherzig- autoritäre Körperhaltung aus und gleicht in seinem Wesen einer Domina. Es tritt, seinen Charakter entsprechend, nahtlos in die Fußstapfen von Marry Poppins, Helena von Fürst (die Hartz 4-Jägerin) sowie Sonja Zietlow, wobei es an einer perfiden Form des Pippi-Langstrumpf-Syndroms leidet und gern eine Big NY-Pimpin wäre. (omfg,vgl.Diverses:Blaukäppi) Leider wird es von seiner Umwelt eher als die Teletubbies in Personalunion wahrgenommen. So charismatisch wie eine *räusper* Tinky-Winky-Dipsy-Lala-Po-Wasserleiche. Steif wie eine tote Katze blickt es einem trotzig in die Augen und manövriert einen gekonnt im Marschschritt ins Spielchen „Eiserner Blick“ ehe man überhaupt rafft, was eigentlich das verkackte Problem ist. Mit einem triumphierenden Lächeln zieht es dann arschwackelnd seines Weges wissend: "Dieser anal-gefickten Kopftuch-Fatima hab Ichs gezeigt!" Das Mantra: "Irren ist menschlich" wurde sich derart radikal zu eigen gemacht, dass ihm nichts Menschliches fremd ist und es sich als Experte für Alles betrachtet. Es gibt ja in der Schule auch die Regel, dumme Fragen gibt es nicht. Daraus leitet sich im wesentlichen auch die Existenz dieses Leer-Körpers ab. Wo es nur dumme Antworten gibt, braucht man sich um dumme Fragen nun wirklich keine Sorgen machen. Unser Lehrer Doktor Schluckspecht: "Ein Blowjob, kein anal, kein vaginal, jeder einzeln...und dann will ich NICHTS mehr hörn!" Seine Hoheitszeichen, das dicke B und das dicke L. So seltsam besserwisserisch angeglubscht zu werden irritiert aber nun mal jeden halbwegs normal erzogenen Menschen. Das wirft spontan eine Frage auf: Was ist es? Doch das ist ihm egal. Resultate zählen, richtig oder falsch ist sekundär, denn Leistung wird schließlich auch nach Zeit bemessen. Man kann sich ja beschweren, wenn es einem nicht passt um dann anschließend auch noch von ihm ausgelacht zu werden und von weitem Hohn und Spott über sich ergehen lassen zu müssen. Böses, böses Vieh! Es ist sich sicher, ein Streiter für Recht und Ordnung zu sein und als Lehramtler und damit Autoritätsperson (und zwar Gegenüber belebter und unbelebter Natur) darf man niemals, wie allseits bekannt, nimmer auch nur einen Nanometer einlenken oder zurückweichen. Es soll dabei beobachtet worden sein einem Bauzaun zu befehlen sich zu teilen, um gute Manieren zu beweisen und den Weg frei zu geben. Es macht einen großen geistigen Bogen um das Idealbild der unerreichbaren wahrhaften Justiz, indem es alle seine moralischen Entscheidungen stets nur in Form zynischer Kommentare von sich gibt. Wer Freiheit will muss dafür ausbluten, denn Freiheit ist nur eine Illusion, das ist hier lediglich ein Beispiel und könnte auch durch eine Vielzahl anderer Abstrakta ersetzt werden." Simplifizierung komplexer Sachverhalte ist des PHFs täglich Brot und wenn die Welt lediglich aus Stereotypen besteht, dann fällt der Job als Lehrdings vermutlich auch gleich viel leichter aus. Wer bei seinen Verleumdungen und Behauptungen, die es auch ungefragt dritten gegenüber äußert säuerlich reagiert, gesteht damit automatisch seine Schuld ein. So ist seineLogik. Es streut die Unvorteilhaftesten Gerüchte über einen, von angeblicher Paraonoia, Geschlechtskrankheiten bis hin zu angeblichen Suizid-Gedanken . Diese Form hinterhältiger "Mundpopaganda" einfach mal aus Lust am Tratsch in die Runde zu werfen ist völlig verantwortungslos, doch der große Genuss als Erzähler brisanter, mysteriöser Geheimnisse im Mittelpunkt zu stehen ist bei dem PHF das, was für die Götter Ambrosia ist. Hobbies & Idole: Eine Klunkerkette für die Dame • Musik: Dieter Bohlen, Rihanna, Justin Bieber, Michael Jackson,Madonna, Miley Cyrus • Essen: McDonalds, Cola, Burger King, Nike (sie frisst Nike Schuhe) • Sport: Fussball, Basketball, Baseball, Waterboarding, Wirtschaft, Deutschland, USA • Idol: Adolf Hitler, Arnold Schwarzenegger, Michael Jackson, McDonalds, Dieter Bohlen, Madonna, Angela Merkel Weltkrieg, Frieden, Bush, Putin • Film: Action, Horror aber auch Apple und Microsoft, Drama, Komödie, Red Bull, Weltkrieg und die Filme von Dieter Bohlen und Michael Jackson,zu guter letzt Walt Disney • Tiere: Hund, Katze, Maus, Mickey Maus, Huhn, Pit Bull • Lesen: Subtil, Sindbad- Tagebuch eines Freibeuters,Das homoerotische Texas Kieken Massaker • Verfasste aber auch gerne Schundartikel in denen sie ihre Nachbarn mit Nazi-Bullshit in Verbindung brachte, nicht Mein Krampf

Zitat: "Du bist ein gekreuzter Bastard eines türkischen Langhaarköters und der unehelichen Inzuchthure von Tochter eines südostuzbekischen Vorstadtbauern, welches als Kind in Kuhdung warmgehalten wurde und dein Kanarienvogel verfütter ich an Pacman!!!" (aus dem Film Bohlesque)

Justice! Eine Justitia Tusse, doch nicht mit verbundenen Augen, sondern einem grotesk schielenden Blick und dem besserwisserischen Schandmaul einer Hafennutte. Der Beruf, den das Pädagogische Höllenfickschnittchen in seinem ersten Referendariat ausübte. Die völlige Kritik-Resistenz entlarvt seine Dummheit stets aufs Neue, verhindert aber effektiv eine Einsicht bei ihm. Daher ist es dem Wahn der eigenen Überlegenheit schutzlos ausgeliefert. Diese Einstellung verknüpft mit dem moralischen Stein der Weisen (einem handelsüblichen Waschmaschinen-Schwerstein), den es sich jeden Abend vorm Schlafengehen in einer qualvollen Prozedur in den Anus einführt, macht es zu 100% unfehlbar. Am bekanntesten ist es jedoch für seine große Kunst der Diplomatie und des Konflikttmanagements. Es kann zwar keine Fremdsprachen sprechen, kennt dafür aber alle deutschen Schimpfwörter oder beleidigenden Sprichwörter aus dem FF. Es beherrscht das vergiften einer gutmütigen wohlwollenden Grundeinstellung in dem es sämtliche Bemerkungen, die man mal veräußert hat durch den Kakao zieht und solange imitiert, karikiert, nachäfft bis man notgedrungen die Versuche lösungs-orientierter Kommunikaton durch konsequentes Ignorieren ersetzen muss. Als Grund gilt das "Deswegen", welches ebenso wie der ganze Rest ihrer geistig behinderten Ausflüchte lediglich kaschieren soll, dass sie macht was sie will, wann sie will und zwar ohne Rücksicht auf Konsequenzen. Das ist "Cool", aber kontraproduktiv wenn man einfordert doch bitte um 23:00 gepflegt die Nachtruhe genießen zu dürfen. Die Inkonsequenz derartigen Verhaltens führt zu einer nicht enden wollenden Spirale der Eskalation mit den damit verbundenen Tiefschlägen, welche zunehmend außer Kontrolle geraten und letztendlich dem Gegenüber keine Möglichkeiten mehr offen lassen nach all dem Spott noch eine Versöhnung anzustreben ohne sich selbst zu verraten und zu demütigen. Stolz, Ehre sind für es anscheinend lediglich so sinnvoll wie der Blinddarm und gehören fachmännisch wegoperiert. Das Maß nehmen und die Einschätzung von Verhältnissmäßigkeiten sind ihm schlichtweg fremd. Die Verfolgung irgendwelcher versteckter pädagogisierender, psychologisierender Intentionen wird irgendwann offenkundig und der Hinkelstein unter der jegliche positive Entwicklung begraben wird. Das Gefühl, daß im Dialog lediglich die Absicht verfolgt wird als Versuchskaninchen her zuhalten kann nur zu einer starken Aversion werden. Es scheut sich, selbstbewusst wie es ist, auch nicht davor, in gebrochenem Deutsch englische Textübersetzungen wiederzugeben und macht mit seinem Dilettantentum auf diesem Gebiet selbst Schwesterwelle Konkurrenz. Deshalb ist es auch so gut für den pädagogischen Berufsweg geeignet: • Unfehlbarkeit.... • Der unbedingte Wille zur Autorität • Herabwürdigung • Demütigung des Gegenübers • Mobbing • Happy Slapping • Erpressung • Geht sexuelle Verhältnisse mit ihren Schülern ein und fickt sie auf der stillen Treppe mit einem Umschnalldildo, dazu holt sie sich auch gerne Unterstützung durch andere Lehrer und versucht das Ganze hinterher zu vertuschen. • Lustige Motivation und gezieltes Ärgern • Gehört der Generation Bushido an und ist eine Nepper und Schlepperin die ihre Gewaltbereitschaft in ihrer Rolle als SpongeBozz Gunshot, dem Battlerapper nachgeht.... wenn sie gerade nicht prügelt und säuft. Leider kann es seine Ambitionen in der Bettelbepperei und das Private nicht trennen und so verkommen selbst alltägliche Dinge wie der Einkauf in einer Bäckerei zu einer wahnwitzigen Komödie: "Lutsch die Schwänze und gib mir 2 Krapfen, du Gammelfleisch-Karnacke!", zu einer durchschnittsdeutschen Bäckerin.

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Das sind die Schlüsselkompetenzen, die angeblich unerlässlich sind für den Umgang mit den kleinen Rackern an der Rütli-Schule. Es sind alltägliche Probleme des heutigen Schulalltags und das PHF geht den ganz pragmatischen (Pragmatismus) Weg und testet Psychoterror erstmal an seinem eigenen Umfeld aus um ihm dann im schulischen Umfeld als Lehrerin gewachsen zu sein. Ein ehrlicheres Geständnis von Unfähigkeit könnte es kaum geben. Der Klassenclown nervt wieder rum? Kein Problem: Einfach ein paar dumme Späße über sein Aussehen machen und den Rest der Klasse gegen ihn aufwiegeln bis er nachgibt und sich unterordnet. Sollte er das dann nicht tun und weiterhin die Autorität der Lehrerin untergraben: Vor versammelter Menge solange rund machen bis er/sie sich in die Hosen macht. Das dann filmen oder knipsen und für alle auf Facebook posten bzw. damit drohen. Fertig. Man muss sich halt durchsetzten. Solidarität unter Schülern für die solches Handeln heutzutage sowieso schon zur Normalität gehört ist nicht zu erwarten. Im Gegenteil: Sie werden auf den Zug aufspringen und ihre starke, clevere Lehrerin feiern. Ein gemeinsamer Feind/Depp schweißt dann die restliche Klasse mit dem PHFs auf Kosten des trotzigen Dummbrots zusammen. Ein Bauernopfer, was an seiner misslichen Lage durch sein ungezogenes Verhalten selbst dran Schuld ist. Die Foltermethoden der Stupidedia als Ersatz für Sozialkompetenz zu benutzen. Das hat Klasse und ist in diesem Fall alternativ los gewesen und dazu auch noch viel lustiger. Wer meint, dass die Fähigkeit über den eigenen Tellerrand zu blicken, eine Lehrkraft auszeichnen sollte, um offen für Austausch und Dialog zu sein, hat den harten Überlebenskampf auf dem Pausenhof offensichtlich schon längst verdrängt. Krieg, wir haben Krieg. Tötet die Andersdenkenden. Integration oder Tod (O-Ton,PHF) Eine Lebensrealität in der man kämpfen, kämpfen, kämpfen muss, um nicht mit einer Nutella-besudelten Jacke oder einer durch einen Softball-Blindgänger verursachten Platzwunde am Kopf zurück in die Safe-Zone, das Lehrerzimmer, zu kommen. Natürlich ist Autorität und Durchsetzungskraft bei kleinen Menschen, die noch nicht wissen, was sie wollen, auch notwendig. Das PHF ist ein Vermittler: Der schmale Grad zwischen Zivilisation und totalem Chaos. Mit Fug und Recht kann es sagen: „Ich habe in die Abyss, die kalten Äuglein rotzfrecher Drecks-Plagen gesehen. Erzähl mir nichts von Humanismus. Du benimmst dich irrer und zerstörerischer als ein Schulkind und schimpfst dich Nachbar?“ Dünn ist die Luft in solch selbstherrlichen Höhen, vergleichbar mit dem Schiedsrichterstuhl auf einem Tennisplatz; bloß nicht ins schwanken kommen. Ein Fall wäre sehr unangenehm. Es sei darauf verwiesen, das diese Haltung stets dazu führt, dass jemand der in moralisch noch luftigeren Höhen sitzt von seinem Hohen Ross runterkommt nur um gehörig an dem Schiedsrichterstuhl des PHFs zu schütteln und zu rütteln bis die Äppel fallen. Was heißt denn hier bitte schön Rechtschreibung? Was will so eine Pottsau sich über Zeichensetzung mokieren, wenn es von vornherein und von hinten rein bereits derart gebumst ist. Damit es gar nicht erst dazu kommt wird dementsprechend hart durchgegriffen, frei nach diversen Simpsons-Zitaten: • Ich geb euch was zu schlucken!

Motivationstechniken, eine griechische Rachegöttin aus Homers Ilias (russisch für Schwuchtel). Klunker, Klunkerer, am Klunkigsten! Das Bling Bling grenz wertigen Humors und sein göttlicher Zenit. "Wir sind halt rund um die Uhr lustig du Loser, guck dich doch ma an.!" • Und wenn ihr es nicht schluckt, dann paddel ich euch eine! • Wer nicht zuhört, kriegt eine gepaddelt! • Wer hustet kriegt eine gepaddelt! • Wer was fragt, kriegt eine gepaddelt! • Wer meint sich einschleimen zu müssen, der kriegt ohnehin, links und rechts und kreuz und quer das Paddel über gezogen. Ja, das ist eine Menge zu schlucken und so manchem stecktes noch heute quer im Hals, vom Paddel im Kopf mal ganz abgesehen. Spätestens das traumatisierende Balz- und Paarungsverhalten des PHFs hat jeden, der ihm gewahr wurde, schlagartig alle Weltreligionen, Sekten und Kulte auf einmal annehmen lassen. Eilig werden dann Stoßgebete an dubiose Gottheiten abgegeben, Cthulu inklusive. Natürlich ohne Erfolg. Weshalb man sich zu guter Letzt nur noch mit einem Glückskeks zu helfen weiß. Was soll der Terz? Wenn man hört wie eine frigide Schlampe einem, während sie mit ihrem Freund am schnackseln ist zu ruft: "Kannst froh sein, dass dir mein Freund nicht die Nase bricht" und dann nachher behauptet, "War doch nur Spaß, wieso ist der denn jetzt so schnell eingeschnappt und irgendwie so ablehnend, typisch Loser, typisch Triebtäter, wahaha! Macht nix, ich bieg das schon wieder hin.War nicht so gemeint. Bist ja ein Lieeber!", möchte man in bester Budo-Manier einen lange trainierten Würger zum Einsatz bringen, Spaß hin oder her.

Wer fängt denn noch Smalltalk mit dem Nachbarn an während er am bumsen ist?

________________________________________ Antwort. Ein Pokémon!

Die Spezialattacke des PHFs, der Vaginalpups: Periodisch kommt es zu einer rot eingefärbten Schadstofffahne. Diese wird von Flugzeugen als Auftrieb benutzt um Treibstoff einzusparen, doch sie hat auch ihre negativen Seiten. So werden Tiere (z.B. Rochen) durch die Turbolenzen stark irritiert. Züge von Wildgänsen wurden gesichtet, die sich fälschlicherweise Richtung Nordpol aufgemacht haben anstatt in ihre Winterquartiere im Süden zu reisen." Das PHF ist ein sogenanntes Pupslon. Ein Level Strunz Pokémon, welches sich durch die spezielle Attacke Flatus Vaginalis Vortex (Der Vaginalpubs-Wirbler) auszeichnet. Einmal im Monat ist das Ganze besonders tragisch und dann lässt es seine Wut darüber an unschuldigen Schülern und genervten Kollegen aus.

Nase brechen misslungen? Ja, kein Problem. Als gewitzte Lehrerin schreibt man dann halt einfach einen Artikel, wo sie doch gebrochen wird und sogar die Asche der "armen, hässlichen, einsamen Person" in alle Windrichtungen verstreut wird (vgl.Wir sind alle wunderschön). Was dahinter steht? Was man verspricht muss man auch immer einhalten, nur halt in völlig übertriebener Weise ad absurdum geführt und wenn das dann nicht funktioniert, heult beziehungsweise meckert es rum wie ein kleines Baby und rächt sich danach direkt wieder mit billigen Behauptungen. Selber! Selber! Sein Hauptargument. Aus Sicht des PHFs kein Grund sich aufzuregen, denn es schwebt ja über Allem.Wenn man sich jeden Tag die Nase bricht, sobald man unter einem Türrahmen durchrennt kann man das auch nicht. Und überhaupt kann man das so gar nicht darstellen. "Wir sind halt Turteltauben und haben unser langweiliges Sexleben- unsere traute Zweisamkeit, ein wenig aufgepeppt. Unserem Ex-Nachbarn konnten wir so in der Rolle eines Sex-Toy für unsere Sadismus-Befriedigung gleichzeitig eine kleine Lehre erteilen (vgl.Nirgendwo)" Junges Glück: Licht der Welt. Es ist nahe liegend, dass, wenn man derart krampfhaft seine eigene Souveränität in einer Beziehung oder im Allgemeinen über einen äußeren "Feind" definieren muss, man noch viel tiefschürfendere Probleme hat. Alles andere würde bedeuten. Der Typ ist das Maß aller Dinge. Dem in die Suppe gespukt zu haben ist der Beweis von...man weiß es nicht, besser man behauptet erst mal: Das war Supermann , dem ich in die Suppe gespukt hab, auch wenn es totaler Schwachsinn ist. Nicht genug. Dann kommt es noch runter gewatschelt und will einem allen Ernstes etwas darüber erzählen die Musik sei zu laut und, dass das jawohl "Supi-Peinlich" wäre. Das nachdem es bereits unzählige Male am lamentieren und versoffener Weise am rumpöbeln war. Scheinheiligkeit pur. Zur Rede gestellt auf einmal kleinlaut und betroffen schweigend, so ein Zufall. Als der englische Gentleman, der man ist, ballt man die Faust in der Hosentasche, lächelt verkrampft, schüttelt ungläubig den Kopf und schreit lediglich ein paar Verwünschungen raus. Danach träumt man dann "süß".(Jaja, ich geb dir Süß!!...) Aufgrund seiner bewegten Geschichte als Missbrauchsopfer rechtfertigte sich das PHF mit einem Zitat aus dem alten Song von Lucy Electric: "Ich darf das....weil ich n' Mädchen bin, weil ich n' Mädchen bin." Dieser Text beruht lediglich auf der Tatsache das eine derartige Kombination aus Dummdreistigkeit und Selbstüberschätzung in dieser Form noch nicht vom Autor erlebt wurde. Sowas kriegt man eigentlich nur in Comics oder übertriebenen Actionfilmen zu sehen. Und wer weiß, vielleicht hält das PHF sich ja tatsächlich für eine nordische Göttin (vgl. Sonja Zietlow)? Es versucht sich jedenfalls unter schrecklichsten Verrenkungen so zu verhalten und gibt dabei ein aberwitziges, groteskes Bild ab (vgl.Groteskbombe). Die Vorstellung das so etwas Menschen zur Mündigkeit und Verantwortungsbewußtsein verhelfen soll ist völlig lachhaft. Dumm wie abgemähtes Heu reicht da als Bezeichnung schon längst nicht mehr für es aus: Du DUMMERLATIV! Doch es wird mal wieder gemunkelt, ja es gibt mal wieder unbewiesene Gerüchte und ein Arsch voll Behauptungen, die besagen , dass das pädagogische Höllenfickschnittchen endlich eine neue Berufung gefunden hat: Als leichte Bodenwelle auf der B9. Totenstille.

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