Raumschiff Enterprise

Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt

Raumschiff Enterprise ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein Mensch mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem Universum fern von unserer Zeit stets in nur einer Ebene: das Startrek-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele Starwars-Universum. Das wäre natürlich blöd, dort in die Klon-Kriege verwickelt zu werden.
In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich Planeten besuchen, die von der Stargate-Company schon annektiert wurden.
Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte Turbolifts; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der U.S.S. Enterprise (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:

Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt bösonders für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

Schema einer Enterprise-Mission

Auftrag:

Galaxis retten

Subziele:

Heiße Schnecken klarmachen
Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
Jedem Klingonen in sein Gagh spucken

Zulässige Mittel:

Phaser auf Betäubung
Photonentorpedos
Zeitreise unternehmen

Missionsverlauf:

Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erstmal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, erretet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.

Crewmitglieder

TOS-Folgen

Captain James Tuberkel Kork

Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

Commander Spuck

Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den Lamas abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, Capt. Kork, locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

Doctor Leonard „Pille“ McKoi

Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

Montgomery „Schrotty“ Schrott

Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil Capt. Kork ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

Lieutenant Mööepp Mööepp Hurra

Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für James kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

Lieutenant Halakili Sudoku

Als Steuermann der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili zum Admilal und schließlich Pläsidenten der Konfödelation befördert wurde.

Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off

Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesammten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit überprüfen. Sobald er das abgehakt hat, startet James T. Kork das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

TNG-Folgen

Captain Jeans-Luck Big-Hard

Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise Early-Grey-Tee. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist Höcker 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

Commander William „Willma“ Tholamas Riker

Willma ist Cap'n Big-Hards Nummer 1 und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (X-Factor).

Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen

Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den Visor blind wie eine Kaulquappe. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Superman's Röntgenblick noch in den Schatten stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es Cap'n Big-Hard, sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschi's wenigen Kumpels war Lt. Cmdr. Darter. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

Lieutenant Wuff

Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

Lieutenant Commander Darter

Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

Dr. Katherine Poulardski

Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für Schiffsärztin Brusher ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

Dr. Cleverly Brusher

Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines Sohnes (Wäschli Brusher) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

Fähnrich Wäschli Brusher

Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten Mutter der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

Weitere

Counselor Nirwana Troi
Lieutenant Notasche Yar
Fähnrich Roh Laaaren
Däimon
Mr. Broccoli

Diverse wiederkehrende Gäste

Kuh
Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

VOY-Folgen

Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs Voyager, die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen.

Führende Kamele

Captain K Camelway
Schi-Kot-Hey
Belli Thorus
Vutok
Nienix
Käs
Tom Jerrys
Harrikiri
Holodoc

Gäste

Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

Beliebte Kulissen

Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:

Brücke
Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
Holodeck
Krankenstation (meist voller Rothemden)
öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
irgendwelche Gänge
10-vorne
Beratungsraum
Transporterraum 3
Captain's Bereitschaftsraum
Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
Crew-Räume
Jeffery's-Röhre
fremdes Schiff (egal wo)
Lagerraum
Sensorraum
Sozialräume (Nie nicht!)

Glossar

TOS = Tiese Olde Serie
TNG = Truppe Neu Gecastet
VOY = Viele Originelle Yogis
NCC = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
U.S.S. = Unser Schönes Schiffchen

Links

Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Für Fans: Memory Alpha

Siehe hier die Wahrheit: Wrap-Antrieb