Ökotante

Stereotyper Freund der Ökotante

Klassische Ökotante: KÜSS MICH!

Jeder kennt sie, die ÖKOTANTE! An jeder Ecke stehen sie herum und quengeln. Ob im Haus oder im Garten, niemals ist ihnen irgendwas "Öko" genug. Im Geschäft nerven sie die VerkäuferInnen mit Fragen wie "Ist die Tagescreme auch wirklich nicht an Pflanzen getestet worden?". An der Kasse verweigern sie den umweltschoneneden Plastikbeutel und fordern, wenn auch vergeblich, eine Jutetasche! Am besten mit Aufdruck "Ich kaufe für die Umwelt!".
Meist werden diese Ökoschlampen in Bioläden ganz hinten angetroffen, wo der Ziegenbockmageryogurt steht. Haben sie mal nichts zu tun, ihre Kinder zu guten Umweltterroristen zu erziehen zum Beispiel, treiben sie sich in Internetforen herum, die sich mit Eso-biologischem Chakra-Tanz befassen. In ihrem Garten pflanzen sie auf völlig ungeeignetem Boden (10 cm Sand darunter Trümmersteine) Kohlrabisetzlinge für 10€ das Stück aus dem Biomarkt, die dann hilflos als kümmerlich-fruchtlose Blättelein vor sich hinserbeln. Den Rest erledigen dann die Raupen des Kohlweißlings (viel zu süüüüüüüüß zum kaputtmachen um den Kohlrabi zu retten), so dass die eigene Gemüse-Ernte ausfällt. Als Gardinen haben sie lediglich zwei Seitenteile am Fenster hängen (jeder soll sehen dass ich kein Fernsehn hab!), die in einer Behindertenwerkstatt mit Kartoffeldruck bedruckt worden sind.

Woran man eine Ökotante erkennt:

• Sie tragen IMMER weite Schlabberhosen, weite Blusen oder weite selbstgestrickte Pullover und Sandalen
• Auf dem Kopf eine selbstgestrickten Mütze mit Jamaikafarben um ihre Dreadlocks zu verstecken
• Eine riesengroße Weiden-Reetdachstrohtasche mit "Legalize it" Aufschrift
• Ein blasses Gesicht, durch den Eisenmangel

Ideen:

• Ökotanten sind IMMER:
  • Vegetarierinnen
  • Grünewählerinnen
  • Sozialpädagogikstudentinnen/absolventinnen
  • leicht feministisch angehaucht
  • Feministen der schlimmsten Sorte ("Es heißt nicht 'man wird sehen' sondern 'frau wird sehen' ")
  • PazifistInnen (Immer das "I" groß! Und schwingen ihre Fäuste wenn ein Mann ihnen ein Kompliment macht. "Wie haben Se datt denn gemeint Sie Flegel!)
  • manchmal kirchlich engagiert (lass mich raten ... die dann zur Kanzlerin werden?)
  • biologisch abbaubar (Weil sie IMMER NichtraucherInnen sind)
  • Ente-mit-Prilblumen-Fahrerinnen (Und ! "Ich bremse für Kinder und Tiere" - "Atomkraft? Nein Danke!" und zuhause läuft nix manuell! ;-) )
  • migränisch
  • anämisch ach nee, gehört zu "vegetarisch" und das hatten wir schon
  • lange-nicht-übern-Dorn-gezogen worden (Zweimal (unschuldig!) geschieden)
  • kiebig-keifend (Viele Falten um die verkniffenen Mundwinkel)
  • antifantastisch
  • meistens Großstadtbewohnerinnen (fahren aber nie mit öffentlichen Verkehrsmitteln - weil die Männer sie ständig angrabschen!)
  • manche haben auch ein Fachwerkhaus in "dörflicher Idylle" gekauft und sitzen den ganzen Tag strickend im verwilderten Garten herum. Während ihre Blagen der Katze zeigen wie tief so eine Regentonne sein kann ...
  • arbeiten nach dem "Komm ich heute nicht komm ich morgen-Prinzip" in einem alternativen Teegeschaft (Malve, Brennessel, Süßholz etc...) Äh muss das denn unbedingt der First Flash ... äh Flush sein .. wir hätten da noch einen Jasmin-Hagebutte-Cardamom-Lakritz-Tee ...
  • untervögelte Muttis ab 35 aufwärts
  • Gesundheitsfaschisten im Schwarzkittel mit bösonders hässlichem Freund ohne Zähne