Angel Kamerkel
Angela Topffrisur-Kamerkel, alias Kamelia Merkel, geborene "Ich-Merkel-Garnichts", ist die amtierende Miss Germany und derzeitige Gruselkabinettsvorsteherin Als Politiker und Erfinderin des nach ihrem Gesicht benannten Pott- oder auch Mopp-Schnitts (den sie als Protest gegen die Pankamel-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen Bundeskanzlerin gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte Außenminister, für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. George Bush, Pupin und anderen. Das sie aber eine machtbesessene dominantische vom Bayerischen Rundfunk zensiert ist, sei wenigen bekannt. Die Politiker werden es wohl mal wieder vertuscht haben...
Lebenslauf
Jungtierzeit
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den Urin zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei Helmut Kamelohl, ihrem politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur Füsickerin ausbilden.
Beruflicher Werdegang
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.
Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.
Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler Schröder in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den Hintern zunähen lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.
Nun sitzt sie an der Macht, empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit George W. Bush. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.
Politische Ziele
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist Schröders Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.
Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im Nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.
Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
Kameltagswahl 2005
Neue Kreativität
Auf Betreiben des engeren Beraterstabes wurde noch vor dem Wahlkampf 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der Stoiber ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.
Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.
=
Nutzloses Wissen über "dirty" Angie
Privates
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie Dreadlocks nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen Belanglos, tief in einem mitteldeutschen Landstrich verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!
Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin Angele Merk El. Sie spielte in der Telenovela Verliebt in Urin Krankenschwester Lara.
Oden an den Kamerkel
- Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
- "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
- "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!
Zeichen und Wunder
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter Kamel und Lama bilden kann, nicht jedoch Dromedar, Trampeltier und Hüttenkäse. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.
Anagramme von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".
Siehe besser nicht: Merkelwerk
Siehe vielleicht: Joachim Sauer
Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Kohlkopf | Alles über den Kamerkel-Mopp
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