Abschlussprüfung

Wenn Kamele in einer sogenannten Ausbildung 3 bis 3,5 Jahre lang beim Nichts-Tun nicht erwischt wurden, haben sie die Möglichkeit, ihrer Langeweile ein Ende zu setzen und sich prüfen zu lassen. Die folgende Darstellung verdeutlicht eine Prüfung am Beispiel eines Internet&Telephon-Schalter&Einsteller-Kamels (IT-SE):

Zulassung

Kamele bei der schriftlichen Abschlussprüfung. Schema, Vogelperspektive. Blaues Kames ist schlau, alle anderen schreiben ab (rote Linien), die grünen Kamele haben gute Augen und dienen den gelben Kamelen als Verstärker. Das graue Kamel fällt durch, es kann nur von einem dummen Kamel mit schlechten Augen abschreiben. Die graue Wolke beschreibt den wahrscheinlichen Aufenthaltsraum der betrunkenen Aufpasser-Kamele.

Um zur richtigen Abschlussprüfung zugelassen zu werden, muss man zunächst bei einer sogenannten schriftlichen Abschlussprüfung bescheißen. Diese Prüfung hat keinen anderen Zweck, als Legasthenecka auszusortieren; Fachwissen oder Intelligenz sind in der Regel nicht erforderlich. Bei der mündlichen Abschluss-Prüfung gibt es, neben den drei Aufpasser Kamelen, die in der Ecke stehen und über BILD-Artikel debattieren gibt es 3 Arten von Kamelen:

• Kluge Kamele
• Dumme Kamele mit Guten Augen
• Dumme Kamele mit schlechten Augen

Ihre jeweilige Rolle wird in der Grafik rechts verdeutlicht. Das blaue Kamel ist ein schlaues Kamel, die grünen Kamele Haben gute Augen und funktionieren für ihre Nachbarn mit schlechten Augen als Verstärker. Das graue Kamel kann nur von dummen Kamelen mit schlechten Augen abschreiben, deshalb fällt es durch.

Ablauf

• 1. Das Kamel behauptet gearbeitet zu haben und Schreibt ein kleines langweiliges Buch drüber.
• 2. Auf das Buch schreibt das Kamel ganz groß das Wort 'Doku' ('D'urchweg 'o'hne 'K'ontrolle erfundener 'U'nsinn)
• 3. Dann, ganz wichtig muss eine Porno-Point-Präsentation daraus erstellt werden. Da steht dann dasselbe drin wie in der Doku, aber es bewegt sich. Irre.
• 4. Dann kommt ein Fachgespräch. Drei willkürlich auf der Straße aufgegriffene Obdachlose, die das Buch auf keinen Fall gelesen haben dürfen, stellen dem Kamel fragen, die Ihnen beim Betrachten der bunten Bilder in der PPP eingefallen sind.
• 5. Zum Abschluss bekommt das Kamel von den drei Obdachlosen eine halbvolle Flasche Rotwein geschenkt und einen Zettel wo draufsteht, dass die Ausbildung erfolgreich beendet wurde und das Kamel jetzt auch professionell nichts-tun darf. Glückwunsch.

psychologische Tipps

Viele Kamele fühlen kurz vor, während und auf dem Weg zur Prüfung ein Gefühl des Unwohlseins und der Nervösitäh. Ärzte führen das auf den Umstand zurück, dass die Abschlussprüfungen üblicherweise in einen Zeitraum fallen, in dem besonders viel gesoffen wird. Trotzdem geben Psychologen auf Nachfrage gerne Tipps, die die eigene Nervösitäh überdecken und die betrunkenen Obdachlosen durch unterbewusste Beeinflussung milde stimmen soll.

• 1. Senken sie die eigene Nervösitäh mit einem kräftigen Schluck Jägermeister. Der Geruch erfrischender Kräuter wird dann außerdem das Klima im Prüfungsraum positiv beeinflussen.
• 2. Beim Hereinkommen sollten sie alle drei Obdachlosen einmal in den Arm nehmen und ihnen vielleicht ein Stück Schokolade oder Zigaretten zustecken.
• 3. Duftkerzen anzuzünden bringt eine Angenehme und beruhigende Atmosphäre.
• 4. Von Beginn an, aber spätestens wenn sie den Vornamen einer der Obdachlosen erfahren, duzen sie ihn.
• 5. Befindet sich unter den Obdachlosen ein Kamel, das Ihnen gefällt, zögern sie nicht davor zu flirten.
• 6. Bei jeder Frage, besonders aber bei: "Und wie geht’s Ihnen?" sollten sie sich zunächst zurücklehnen, Ihre Arme hinter dem Kopf verschränken und mit süffisantem Grinsen und verzogenen Augenbrauen Ihren Antwortsatz beginnen mit den Worten: "Ja, ja wer solche Fragen stellt, der hat Ahnung!". Der Zweifel und die Ironie in Ihrer Stimme sollten auf keinen Fall zu überhören sein dürfen, das vermittelt Überlegenheit auf Fachebene.
• 7. Fragen sie während der Prüfung immer mal wieder nach Wasser, auch wenn es bereits direkt vor Ihnen steht, das weckt bei den Obdachlosen ein Fürsorge-Gefühl.
• 8. Bauen sie in die PPP mit Absicht grafische Fehler (z.B. Verzerrtes Bild) ein und weisen sie die Prüfer darauf hin, dass es Absicht war und sie auf diese Weise den Metaphysischen Charakter der Dinge in Frage stellen möchten.
• 9. Ist unter den Obdachlosen kein Kamel des anderen Geschlechtes anwesend, sollten Sie laut furzen und dabei rufen:"Schön dass wir unter Männern/Frauen sind!", das erzeugt ein Gefühl der Gemeinsamkeit und Zusammengehörigkeit.
• 10. Der eigene Adrenalinspiegel steigert die Nervösitäh. Um dem entgegen Endorphin auszusenden, sollten sie vor der Prüfung in Abständen von 15 min so etwa drei- bis viermal onanieren.
• 11. Bei der letzten Folie der PPP sollten sie unbedingt "My heart will go on" singen um ihre Arbeit auch auf emotionaler Ebene zu vermitteln.
• 12. Nach Ende des Fachgesprächs sollten Sie laut grölend auf dem Tisch tanzen. Damit bringen Sie sich automatisch in eine Sieger-Position und lassen dem Obdachlosen-Triumphirat keine andere Wahl als sie zum Besteher zu erklären.