Osterweiterung

Osterweiterung, die … ist ein riesiger PR-Feldzug des Papstes und der Kirche. Seit Jahrzehnten leidet der Heilige Stuhl unter Mitglieder- und Umsatzschwund. Dessen nicht genug, oftmals auch noch von geistigem Dünnschiss befallen, kann man gar nicht mehr von Stuhl reden. Zur Genese Genesung eben dieser Einrichtung hat der Vatikan eine PR-Agentur damit betraut, dies grundlegend durch eine ambitionierte Osterweiterung zu ändern.

In einer jüngsten Überschallmitteilung, einem sogenannten Concord-AT, wurden nun die Eckpunkte dieses Plans bekannt. Demnach soll Ostern wie folgt erweitert werden:

1. Grundlegend will man die langweiligen Ostern durch Stilelemente aus den berühmteren Western auf die Beine helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser.
2. Der Kreuzweg zum Berg Golgatha wird mit dem Gang nach Canossa fusioniert und kann so in zivilisierteren Gegenden abgehalten werden. Zu besondern Anlässen könnte der Weg dann auch mit dem Skateboard, dem Fahrrad oder für potente Gläubige auch mit dem SUV absolviert werden. Der Geleitzug sollte nicht mehr nur römisch sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch Indianer, Farbige, Chinesen und Eskimos müssen Zugang zu Kreuzleiden bekommen.
3. Die Kreuzigung selbst wird als zu einseitig und wenig erregend empfunden, hier muss mehr Leben rein und es muss langsamer gestorben werden. Die Kreuzigung selbst sollte sich dann unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der Spaßfaktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Im Gespräch für das „große Finale” ist auch eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine Steinigung Münzigung mit Mammons Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die Sprengung durch solidarisierende Selbstmordattentäter. In besonders friedvollen Zeiten müsste Christus sich dann allerdings selbst hinrichten, um nicht das Erlösungswerk zu gefährden.
4. Die anschließende Himmelfahrt ist ebensowenig zeitgemäß, hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den USA, Russland, China und Indien, wer den günstigsten Transporter dafür anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben billig, sind die anzubietenden Lichteffekte bei der Aktion. Aus diesem Grund wurde erstmals das LHC in der Schweiz zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% Lichtegeschwindigkeit, abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den Vatikan besetzt hält.

Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kalb” auf diesem Planeten besitzen zu können, was eine weitere Umsatzexplosion auslösen sollte. Insgeheim spekuliert die Kirche darauf, durch die Osterweiterung die Wirtschaftskrise in den Griff zu bekommen und so auf subtile Art und Weise wieder an derzeit billig zu habendes Humankapital zu kommen.

 Siehe auch:  Gott | Glauben | Marktwirtschaft | Knochenmark