Penis

Der Penis, auch: Pisstole ist das Abflussrohr an Lebewesen männlichen Geschlechtes und bei der Vermehrung (auch von Kamelen) nicht unbedeutend.

Vielschwänzer mit ausgefahrenem Einfüllstutzen

Penisformen

Wie die Nase eines Mannes ...

Homo sapiens hyperphallus

Der Affe von heute trägt seinen Penis im (Sack-)Gesicht (Bild links).

Wenig bekannt ist von der zunehmenden Verselbständigung des Penis, obgleich immer wieder über seine Eigenwilligkeit referiert wird. Wer sie also mal so ganz für sich alleine und ohne Anhang sehen will, der sollte eine Reise nach Penisland unternehmen. Zum Zwecke der Fortpflanzung gehen befreite Penisse mitunter symbiotische Verbindungen mit Artgenossen ein. Die Abbildung unterhalb zeigt einen Paarungsversuch emanzipierter Penisse.

Symbiotischer Doppelpenis, auch Cocktail genannt

Trotz seiner enormen Vermehrungsfreudigkeit ist der Großphallus-Zweibeiner (lat. Homo sapiens hyperphallus) mittlerweile bis auf ein Exemplar ausgestorben. Froscher gehen davon aus, dass er aufgrund seiner Riesenrute ständig umkippte und daher Opfer von Fressfeinen wie dem gemeinen Penisvampir wurde (siehe auch: Der Penis als Grundnahrungsmittel). Andere Witzenschaftler vertreten hingegen die These, dass sich der Schwergemächtige zu Tode rannte, um ein Umkippen zu verhindern. Mittels Gentechnik soll er nun rekultiviert werden, nicht zuletzt damit die neu in Kraft getretenen internationalen Qualitätsstandards erfüllt werden können (Tabelle unten).

Andere Länder, andere Ständer

Im angloamerikanischen Sprachraum wird das männliche Abflussrohr manchmal als Cock (Gockel) bezeichnet, was damit zusammenhängt, dass das wichtige Kamelhammelbauteil in diesen Regionen öfters gurgelnde Geräusche von sich zu geben pflegt (ähnlich wie ein alter Hahn).

Froscher gehen davon aus, dass dieses Phänomen eine Folge der mangelnden Kompatibilität mit dem metrischen System ist: Während wir davon ausgehen, dass das herkömmliche Ablassrohr bei milder Außentemperatur und ohne Höchstanforderung „schlappe“ 7 cm lang ist, muss dieser einfache Normwert dort in einem komplizierten Prozedere erst in " (Inch) umgerechnet werden. Dabei kann „mann“ sich schon mal verschlucken – und daher die gurgelnden Geräusche. Allerdings fördert die Umrechnung erheblich das Längenwachtum:
Vorher: 7 cm
Nachher: 2 . 7 5 5 9 0 5 5 1 1 8 1 1 0 2 3 6 "

Cockring mit Eieruhr

Mit dem Inkrafttreten der neuen Qualitätsnormen (Tabelle unten) fallen die komplizierten Umrechnungen jedoch weg.

Der modebewusste Cock pflegt Halsbänder zu tragen, so genannte Cockrings, welche in mannigfaltigen Ausführungen erhältlich sind (Bild rechts).

Qualitätssicherung

ISO Norm zur Penisgröße* Herausgegeben vom Amt für Vermehrungsbelehrung
	Zustand
	Pausenbetrieb	Einfüllbereitschaft
Länge	3 bis 4	30 bis 96
Durchmesser	keine Vorgaben	8 bis 12
Umfang	keine Vorgaben	<math>u = \pi \cdot d = 2 \pi \cdot r</math>

*Maßangaben im jeweiligen Längenmaß des Ursprungslandes

Da es leider immer wieder Probleme mit der Stabilität gibt, wurden internationale Kontrollkriterien eingeführt (links das UN-Symbol für kritische Stabilität, rechts eine Tabelle mit den neuen ISO-Normen). Trotz der strengen Richtlinien konnte beispielsweise Kriechenland jahrelang seine Potenzprobleme mit Hilfe verbaler Penisvergrößerungen verschleiern (wie die Realität aussieht, kann jedes Kamel am Mittelteil griechischer Statuen ersehen).

Auch Deutschland hat regelmäßig Probleme, in Punkto Stabilität etwa mit den Franzosen oder den Spaniern mitzuhalten. Um die Stabilität nicht durch immer dollare Rezessionen zu gefährden, erhöht die Zentralsamenbank regelmäßig die Viagraquote. Um die Zeugungsfähigkeit zu sichern, wird im Notfall aus einem extra dafür angesetzten aphrodisierenden "Wachstumsfonds" geschöpft, der in unterschiedlich großen Einheiten frisch eingetütet wird. Die Beutelsuppe wird als "Stabilitäts-Packs" an Schwächelnde verteilt, damit deren Beutel wieder prall werden und so ihre wirtschaftliche Potenz weiterhin gewärleistet sei. Hat gar nichts zu tun mit: Darwin

Kunst und Kultur

«Überall Phallussymbole!» (Freud)


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Wenn eines den Globus eint, dann der Peniskult. Penis-Skulpturen finden sich in fast jedem Haushalt und sind im Laden wie im Versandhandel in mannigfaltigen Ausführungen zu erwerben.

Selbst in der Natur wimmelt es vor Nachbildungen. Viele davon übertreffen in Punkto Kraft und Funktion gar das männliche Organ (vergl. Bild rechts). Angesichts der opulenten Konkurrenz überkommt so manchen Gemächtträger der Penisneid (siehe nächstes Kapitel).

Europenis

Penisdarstellungen sind seit 2002 europaweit schon für ein oder zwei Euro erhältlich. Wie die vergrößerte Detailansicht rechts zeigt, ist darauf neben dem Abflussrohr an sich auch der dazugehörige Tank-Ruck-Sack abgebildet.

Liedwerk und Kleinkunst frönen ebenso der Würdigung des männlichen Vermehrungsstengels. Das Bild oben links zeigt einen rituellen Phalluskult, das Video unten rechts eine Ode an den Penis, gesungen von einer Königin – und hier kreierten moderne Flashkünstler eine Hymne ans private Würstchen: (Link).

Penisneid oder das Wettnageln ... äh ... -angeln der Fleischruten

Size does matter …

Der Penisneid ist ein tief verwurzeltes Gesellschaftsphänomen, von dem nicht wenige Männer betroffen sind. Schon Sigrun Freud kam zu dem Schluss, dass der Mannesfortsatz nämlich bloß die fleischgewordene Sehnsucht nach der weiblichen Schoßbucht ist – eine angelnde Fleischrute, die sich neu-gierig nach vorne reckt, sobald das Sehnsuchtsziel in greifbare Nähe zu rücken scheint. Die konkurrierende Streckerei endet nicht selten im Größen-Wahn und spaltet die Manneswelt in verzückte gut Bestückte und angeblich kleine arme Schweine. Diese Spalterei geht tief und findet leider nur selten im Schritt einer vollblondigen Blondine statt. So muss sich etwa der Hartz IV'ler mit dem resignierten Gehänge in seiner Hose begnügen, wobei die besser betuchten sich notfalls eine Penisverlängerung gegen Bares beschaffen können, im Falle die euphorisierende Wirkung des Geldes mal nachlässt. Das steigert zwar nicht die Potenz, lässt aber manch einen Mickerling schrittwärts mächtig und groß erscheinen. Desto kleiner im Geiste, desto größer wird aufgetragen. Der getunte Schaft soll wie die Lichtquelle auf die Motte wirken … und wenn keine flotte Motte kommt, dann langt das Wissen um eine dicke Hose allemal für die Selbstbefriedigung mentaler Natur.

Risiken, Nebenwirkungen und sonstige Debakel, die mit dem männlichen Sexualapparat zusammenhängen oder zusammenstehen

Der Penis als Grundnahrungsmittel

Zum Zwecke der Zielgenauigkeit den Einfüllstutzen zunächst justieren. Nein, soo doch nicht! Also bitte nochmal - und zwar in Ruhe:

Die Pisstole im Einsatz gegen Penisneider: Feuer frei!

So ein Unfug … liebe Kamelkinder, hier handelt es sich eindeutig um den Vollzug einer oralen Befruchtung in Übereinstimmung mit der Kirchenleere. Empfängnis in devoter Haltung, leicht abschüssig, damit das Sperma gemäß dem Gesetz der Schwerkraft den rechten Weg findet!

Solche und ähnliche Beschönigungen sollen die grausame Realität verschleiern: Immer mehr Penisvampire schlagen unter Vorspiegelung falscher Tatsachen heimtückisch zu. Sie können weiblichen oder auch männlichen Geschlechts sein und wollen nur Eines: Sie trachten nach deiner erhabenen Körpermitte und wollen sich diese einverleiben. Gesundheitsorganisationen raten daher zu SaferSex, etwa dem Fusssex. Die einzig sichere Methode ist das Allein-Daheimbleiben und Tür-Zuschließen.

Ein Ausweg aus obigem Dilemma ist die Aufrüstung des Einfüllstutzens zur Handfeuerwaffe: Zum Abfeuern der Pisstole braucht es neben der Umstellung auf Handbetrieb nur hinreichend Munition, um sich gegen beschriebene Böslinge und sonstige Penisneider entsprechend zu wappnen. Tipp: Je besser die Justierung (Bild rechts oben), desto besser die Zielgenauigkeit (Bild unten rechts: Im Falle einer möglichen Laufkrümmung ist von Schusswechseln mit kleineren Lebewesen bitte abzusehen).

Weitere Debakel

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