Generaldirektor der Bundeswehr
Der Generaldirektor der Bundeswehr ist der oberste Feldherr in Deutschland. Früher hieß dieser Posten mal Marschall oder Armeegeneral, aber das geht heute nicht mehr (denn nur wo Armee dransteht ist auch Armee drin: Feuerwehr, Deichwehr, Bundeswehr,… das hat alles mit Armee nich richtich zu tun) und deswegen wird der Name immer mit eher bühnentechnischer Wortwahl leicht verschämt umschrieben (etwa Generalinspizient oder so). Andere nennen ihn einfach nur Chef vom bewaffneten Technischen Hilfswerk (bTHW).
Nu denke mal nicht, dass der oberste Feldherr in Deutschland vielleicht irgendwas zu sagen hätte. (Doch höchstens wenn er im Landwirtschaftsministerium sitzen würde…). Wie schon ein gewisser Doktor Murks schrieb: „Krieg ist die Fortsetzung von Politik mit anderen Mitteln“. Das wurde auch in Deutschland umgesetzt, hier nennt man es allerdungs „Primat der Politik“ (frei übersetzt: Politik sei was für Affen!)
Dem General vor die Nase gesetzt wird immer ein politisch bestimmender Minister. Deren Fachkompetenz variieret gewaltig. Von Nichtskönnern, die Balkan mit ihrem Hotelpool auf Mallorca verwechsen (daher kommt auch die Beschreibung von: „der schwimmt“ für jemanden, der fachlich keine Ahnung hat und trotzdem was sagt) bishin zu einem genialen Geografen, welcher den Hindukusch als Verteidigungshügel an der B 308 angesehen, und da ist es gefährlich, dieweil die B 308 so viele Kurven hat. (siehe Bild)
Da sich der Sitz der Generaldirektoren der Bundeswehr nicht auf dem Felde, sondern in einer Stadt befindet, haben die Minister mehr zu sagen, als der General. Das tun sie dann auch mit Vorliebe, vor allem, wenn Mikrofone und Kameras auf sie gerichtet sind. Meist sagen sie das, was der Generaldirektor ihnen empfohlen hat (wegens der Fachkompetenz). Und wenn ihnen das nicht passt, was der General sagt, dann suchen sie sich halt einen neuen.
Früher hat die Bundeswehr auch in der Heimat vor allem bei Hochwasserkatastrophen große Leistungen vollbracht (der damals kommandierende General hörte auch gern auf den Namen „Deichgraf“). Nur hatte er sich leider fachlich mit seinem Minister in der Wolle (zur Erinnerung: das war der aus dem Hotelpool) und wurde gefeuert. Dass der Minister kurze Zeit drauf wegen notorischer Dummheit ebenfalls zurücktreten musste, spielte keine Rolle mehr im Leben des „Deichgrafen“.
Durch die geografischen Wirren seines Nachfolgers sind die Bundeswehrsoldaten aber nun in einer sehr unwirtlichen Gegend angekommen, bei der man, wenn man Brunnen bohrt, manchmal auch das Glück hat und Wasser findet. Aber um Dämme und Deiche zu bauen, reicht's einfach nicht. Sogar der Bau eines Feuerlöschteiches scheiterte – hier aber an bürokratischen Hindernissen, denn der naheliegende Name „Bad Kunduz“ klang doch zu freizeitbetont. Das geht nun wirklich nicht. Denn man ist ja da, um gegen Taliban zu kämpfen und nicht zum Badeurlaub!
Oh Gott! Kämpfen? Was ist denn das!? So richtig so mit Schießen und so? Nein! Das geht ja nun nicht. Die Taliban haben ja gar keine Uniform an! Es sind formal also alles Zivilisten. Und tote Zivilisten sehen in der Zeitung blöd aus. Dann macht man also das, was man gelernt hat: Man wartet, bis reguläre Truppen kommen, zum Beispiel Amerikaner. Wenn die nicht von alleine kommen, muss man sie eben rufen. Dann bomben die Amerikaner alles kaputt und schuld sind die, die sie gerufen haben.
[] (…wenn man denn dann noch läbt!)
Siehe auf gar keinen Fall, außer du möchtest IHNEN zum Opfer fallen: Wilhelm-Otto von Tuten und Blasen