Kamelobooks:Ode an die Doppelnull
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Das muss richtig kesseln! Am besten mal in Kesselstadt vorbei schauen, da sind die Spezialisten, die wissen wie der Laden läuft! Und den Methyl nicht vergessen, die Explosion wäre gewaltig! Und dabei aufpassen, dass die Russen deine Kohlen nicht fressen. Und die Schraubenlänge voll ausnutzen, sonst wird das nicht schwarz und besteht aus zwei zusammen geleimten Komponenten. Und bloß nicht die Oma mit dem Alurad fragen, denn die hat eh keine Ahnung von Dampfkesseln! Aber du, du bist der Spezialist, dir macht so schnell keiner was vor, denn dir wurde der Kessel schon in die Wiege gelegt, und mit drei Jahren hast du schon Stehbolzen gewechselt. Letztendlich ist wichtig, dass da kein Strom drin ist, sonst bekommst du eine gewischt,also vorsichtig! Ansonsten musst du dem Schaffner 10 D-Mark geben, sonst fährst du schwarz. Wenn du keine D-Mark mehr auftreiben kannst, hast du leider Pech gehabt und du musst die Kolbenringe in Sonnenblumenöl baden. Aber am Ende fällt dir einen Kokosnuß auf den Kopf, und du hast Durst, unendlich viel Durst. Trink den Schuh aus.
Oh, Doppelnull, ich kann dir noch innenliegende Außenspiegel anbieten! Die sind aber für Deichschafe ungeeignet, denn denen wird davon schwindlig. Vielleicht solltest du es eher mal mit hartgekochten Eiern versuchen, um die Spurkränze zu schmieren, Rübenzucker ist da eher nicht das richtige. Und wenn du da vorne an der Ampel bist, nicht vergessen, erst links abbiegen und dann bei Rot halten, und die Straßenbahn durchlassen. Und wenn dir dann ein Dampfgarer entgegenkommt, dann musst du die Spülmaschine einräumen, den Eisbär steckst du in die Getränkekkiste und unbedingt zuschrauben, damit nicht die ganze Kohlensäure entweicht. Denn die richtet sonst auf dem Spielplatz große Schäden an, die versäuert nämlich dort die ganze Kohle im Sandkasten, und dann könnt ihr das Fußballspiel nicht mehr gewinnen. Aber das wird dir der Dachdecker bestätigen, bevor er sich mit einem Abdecker trifft, um ne Runde Russisch Roulette zu spielen. Wer dabei gewinnt, wird ausgewürfelt, und als Hauptpreis gibts einen Brotbaum, denn du in der Kalahari-Wüste per LKW abholen musst. Der Babymais will mit Katzenfutter gestopft werden, denn sonst wird ein Schuh draus.
Und dann war da noch die Sache mit den Bienchen in der Kabine, die wollte nämlich unbedingt zum Klassentreffen kommen, aber da standen die Fingerhüte im Weg. Wir wollten eigentlich nicht helfen, denn das würde den Eispanzer zum Abschmelzen bringen, aber das Kamel hat gerülpst. Und da wurde das Spiegelbild von der Videokamera erfasst, und die Sonne ging endlich unter. Sie wollten im Meer baden, aber die verdammte Holzkiste war verschlossen, und die Badehose hing im Baum. Er sah sich um, sah nichts, und setzte erstmal die Brille auf. Und was er dann sah, das war ein Palmenhain, der Besucher mit Kokosnüssen bewarf. Die Zahnräder quitschten vor Freude über den verlorenen Sohn! Das Navigationsgerät sagt mir gerade durch eine feine weibliche Stimme, sie klingt wirklich sexy, dass wir gleich rechts abbiegen müssen, und dann einer Blumenvase ausweichen müssen. Eine Perücke, vorsicht eine Perücke, weiche ihr aus! Der Kampf um den Schuh wäre sinnlos.
Die Geheimdienste lauschen schon, Katzengejammer klingt wie Engels-Chöre zum Vatertag. Das Baby schreit, und die Wurst muss durch den Trichter um glücklich zu werden. Pass auf, der Baum, er wickelt dich sonst in Staniolpapier ein. Eben hat ein dickes Lama angerufen und mit Zuckerwürfeln geworfen, verdammt, eine Fleischwunde! Wir haben neue Vorhänge gekauft, damit die Batterien schneller leer werden, wodurch die Wale besser vor Hagel geschützt sind, denn die große Glasscheibe kann Wucht des aufprallenden Metoriten nicht aufhalten. Vielleicht kann man sich in der Zahnpastatube verstecken? Nein, die Taste klemmt, und eine Orange explodiert. Ich habe vergessen, bis zu welcher Seite ich den Roman schon gelesen habe, naja, egal, ich lese einfach erstmal die letzte Seite. Mist, nur Werbung für die Fortsetzung. Ich muss meinen linken Schuh suchen!
Das sind richtige Stinkstiefel, das kann ich dir sagen, Doppelnull, pass auf, sonst landest du im Speisewagen und der Kugelfisch lacht sich kaputt. Wickel das Kabel auf, sonst stolpert ein Elefant darüber und bricht sich alle vier Flossen. Schreibe ein Lied für den Weihnachtsmann, damit es im Sommer schneit. Schneide das Logo aus und klebe es auf einen Bus. Das Mikrofon ist aus und die Vögel piepen vor Freude, drei Katzen lachen und der Fisch blubbert. Sand rinnt dir durch die Finger, sie macht das Licht aus, und das Perpetuum Mobile dreht sich immer schneller. Es ist bereits Ladenschluß und wir haben kein Brot mehr, also müssen wir Kekese essen. Dabei hast du doch garkeinen Hunger, schon garnicht nach solch einem Abendteuer. Der alte Mann schaut interessiert auf den Wasserhahn, denn da kommt Öl raus. Wo sind die Schuhe?