Kamelopedia:Empfehlungen des Tages
Genieße die Zufallsempfehlungen des Tages! (Und lass dich nicht stören, falls einige Einträge unten etwas zerschossen sind …)
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[]2014-01-03 – Neues Bahn-Vorstandsmitglied Pofalla erklärt Bahnprobleme für beendet
Nachdem der Merkelvertraute CDU-Politiker und ehemalige, sehr kompetente und erfolgreiche Kanzleramtsminister Pofalla zur Bahn gewechselt ist, setzt er dort seine erfolgreiche Arbeitsweise unbeirrt fort, die NSA-Affäre hat er ja schon erfolgreich beendet, also Erfahrung hat er ja. Gleich heute, nachdem gestern sein Wechsel in den Bahnvorstand durcgesickert war, wurde der Workaholic sofort aktiv.
Als erste Amtshandlung beendete er mit seinem guten Draht in den Wetterdienst nach Offenbach den Winter, und Zack, bei +10°C können ICE-Züge nicht mehr einfrieren. Im wahrsten Sinne des Wortes zügig ging es weiter, der Sommer wurde vorsorglich auch schonmal beendet bevor er begann, der ab sofort aufziehende Frühling wird 2014 nahtlos in den Herbst übergehen, potentiell stattfindende Frühjahrsüberschwemmungen der Elbe, des Rheins und der Donau und Herbststürme sind damit auch gleich beendet, und nach Herbst kommt 2014/15 gleich wieder Frühling! Damit ist auch der weitere Einbau leistungsfähiger Klimaanlagen in ICEs beendet.
Doch damit nicht genug, verspätete Züge, das Thema ist beendet, gibts nicht mehr, ließ Pofalla die Presse unter der Hand wissen, die Bahn fährt jetzt Bus. Stuttgart 21, pah, Juchtenkäfer, Eidechsen, Monatgsdemos, Parkschützer, alles beendet! Beendet! Beendeeeeeeeet!
Damit steht er bei der Bahn in großer Tradition, die Bahn hat unter verschiedenen Vorständen schon so vieles beendet, Dampflokverkehr, Nebenbahn-Romantik, Stückgutverkehr, Stellwerker-Jobs, Instandsetzungsmaßnahmen an Bahn-Immobilien, um nur einiges aus dem Repertoire zu nennen.
Pofalla steht weiterhin eine große Karriere offen, bei der Bahn hat er es wieder richtig getroffen, höchste Kompetenz im Mikado-spielen (wer als erster wackelt, fällt um), früher oder später wird er auch in die Fußstapfen von Mehdorn treten, und dann erfolgreich BER beenden, ... so wie auch diese Newsmeldung.
Disclaimer: Das weitere Sammeln weiterer Erfolgsmeldungen unseres Vorstandsmitgliedes Pofalla in diesem Newsartikel wurde hiermit beendet..
Gezeichnet,Pofalla. Mitglied des Bahnvorstandes, DB - Die Beendete
2014-09-12 – Thatcher singt schweinisches Lied bei DSDS
Siehe auch: [1]2015-05-14 – Arschbombendrohung bei GNTM-Finale
Beim heutigen Finale einer langweiligen Wettbewerbsendung, in der stark magersüchtige s.g. "Mädels" ihre Kackstelzen in High Heels präsentieren und dabei von einem Botoxopfer schickaniert werden, gab es heute einen unterhaltsamen Zwischenfall. Ein Mann aus dem Publikum hatte sich, laut Bildzeitung, auffällig benommen und ein verdächtiger Gegenstand wurde vor der Halle gesichtet.
KAMELOPEDIA weiß mehr, denn einer unserer Fotoreporter war vor Ort und hat sich inzwischen halbwegs vom Schock erholt: Es gab eine Bombendrohung, genauer eine Arschbombendrohung: Auf der Ballustrade über dem Publikum wollte ein Mann sich mit seinem unrasierten dreckigen bepickelten Orangenhaut-Mitesser-Allerwärtesten voran ins Publikum stürzen. Um eine Massenpanik zu verhindern, wurde eine "technische Störung" als Grund für die anschließende Evakuierung der Sendungsbeteiligten und des Publikums vorgeschoben.
Der verdächtige Gegenstand draußen vor der Halle war ein Bündel verknoteter Haare, konkret aus Arschhaaren, wie eine Haaranalyse inzwischen ergab – vermutlich des mutmaßlichen Arschbombers. Die wirre Struktur hatte zusammen mit den sehr speziellen Ausdünstungen die Bombendedektoren durcheinander gebracht. Ein Großalarm war die Folge. Nach den Medienberichten zu urteilen herrscht in ganz Deutschland noch immer Ausnahmezustand.
Ob der Zwischenfall ein echter Arschbombenanschlag oder nur ein Fake war, um ein paar Schlagzeilen und somit höhere Einschaltquoten zu generieren, wird derzeit noch untersucht. Wie auch immer, die Sendung war definitiv für den Arsch.
Zusammenmassung der Feldung für thegaslenische Wechselstabenverbuchsler:
Moptodels in Raufuhr: Drombenbohung bei Kleidi Hum! – Dem Kuplibum wurde stechnische Törung meisgewacht, damit keine Passenmanik rausbicht. Barschrombe grar der Wund!
2020-04-21 – Kamel-Arzt: Mit dieser Diät besiegen Sie den Coronavirus!
Perlin/Kamelägypten. Dr. Alfred Höcker, Diätikist, hat seinessagens ein Wundermittelchen gegen Corona gefunden. Das Geheimnis der guten Diät für die Kamele sei ebenso das Geheimnis der guten Gesundheit, und das hilft auch gegen Corona, so meint der Doktor. Kamele sind weise und das spiegelt sich in ihrer feinen orientalischen Diät wieder. Daher wird der Kaktus bevorzugt, da er nicht nur nahrhaft ist, sondern auch würzig ist und auf der Zunge piekt. "Und genau da setzt 'meine' Diät an", so der Doktor.
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Dr. Alfred Höcker: Der Kaktus eignet sich hervorragend zur Corona-Diät, da er viele Vitamine und Würze enthält. Wer regelmäßig Kaktus ißt, dem ist der Coronavirus sein kleinstes Problem. Darüber hinaus scheinen Kakteen bzw. Kaktii den zivilisatorischen Fortschritt zu animieren. Doch das würde den Rahmen des Artikels spregen, wogegen aber keine Genehmigung zum Sprengen vorliegt.
[] Haben Kamele die Welt erschaffen, oder waren es die Kateen? Die Wahrheit wird wohl irgendwo dazwischen liegen.
Dr. Alfred Höcker: Die Kamel-Diät wird die Welt verändern!
Reporter: Warum?
Dr. Alfred Höcker: Weil bei der Kamel-Diät Kateen eine große Rolle spielen. Diese Kakteen haben nicht nur gute Würze, sondern sie sind auch reich an guten Vitaminen! Des Weiteren sind sie voller Sonnenenergie, weil sie meistens in der Wüste wachsen. Da kann eigentlich nichts schiefgehen, normalerweise. Daher sage ich den ganz kleinen Kamelen in den USA zum Beispiel: eat your veggies!