Vorzeitige Vergreisung

Die Vorzeitige Vergreisung (lat. Senilia Praecox) ist ein ernstzunehmendes Phänomen einer total vertatternden Gesellschaft wie die deutsche des beginnenden 21. Jahrhunderts. Dem Darwinschen Gesetz zufolge überlebt nur der, welcher sich anpissen kann (wegen allem und jedem) anpassen kann. Überall in Deutschland sind Furzoppas und Furzommas an der Schalthebeln der Macht. Wer ein Stück vom Kuchen abhaben will und nicht auf das berufliche Abstellgreisgleis geschoben werden will, der muss mit den Wölfen heulen respektive mit den Oppas furzen, selbst wenn er dafür noch viiiel zu jung ist. Zunächst lässt die Lust deutlich nach, sich auf dem Fussballplatz aktiv zu betätigen, man wird erst zur Schnarchnase, dann zum Schlaffi und es entwickelt sich daraus ein Stubenhockersyndrom. Der Drang zum sonntäglichen Kirchgang nimmt nicht weiter ab sondern bedenklich zu. Als Zeichen des weiteren Verfalls nimmt man an einer Kaffeefahrt in das südliche Emsland teil und bringt sich von da ein so genanntes "Beobachtungskissen" mit. Auf dieses gestützt im Fenster lauernd beobachtet man alles, auch DICH. Während im Hintergrund das Grammophon den Graf-Radebummski- Marsch schmettert, notiert sich der von Vorzeitiger Vergreisung befallene die Nummernschilder von Falschparkern. Im weiteren Verlauf wird ein Granufink-Medikamenten-Missbrauch auftreten, dessen Auswirkungen im Endstadium nur noch mit Seniorenpampers abgeholfen werden kann. In der Regel werden die Pampers nicht am Arsche getragen, sondern dem Erkrankten von den Geärgerten um den Kopf gewickelt und zugeklebt, bzw. ins Maul gestopft und zusätzlich um den Kopf gewickelt und zugeklebt (so wie ein Turban ins Gesicht gerutscht), damit endlich Ruhe ist. Die billigen KiK-Jeans kann sich der blöde Hammel ruhig vollpullern, wenn der Granufink-Missbrauch seine Blase platzen lässt. Der patient erleidet dann einen natürlichen Erstickungstod und wird anschliessend kostengünstig kremiert.