Kamelobooks:Survival-Handbuch

Tolle Sache: Rucksackwandern – Aber mit Survival hat das nichts zu tun.

Diese Seite dient dem Überleben in der großen weiten Wüste unseres Kamelalltags. Erfahrene Wüstenschiffe können hier ihre (Über-)Lebensgeheimnisse weiterreichen, damit auch "Greenhumps" das Abenteuer Alltag unbeschadet bestehen können.

1. Lektion: Abgrenzung

Sollte irgendwo, z.B. im Zug, Flugzeug oder in einer Besprechung jemand neben Dir sitzen, der Dich nervt:

1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche.
2. Nimm Deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere Dich, dass die nervige Person Deinen Bildschirm sehen kann.
5. Starte am Medienplayer arabische Gesänge.
6. Schliesse Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel.
7. Dann starte diesen Link.

 Goldener Kameltipp:  Falls nicht unmittelbar ein Effekt eintritt, rufe laut und voller Überzeugung: "Allah uh akbar!"

2. Lektion: Versorgung sicherstellen

Gleichzeitig ist es wichtig, die eigenen Ressourcen zu schonen. Mit ein paar einfachen Überlebenstricks meistert das erfahrene Trampeltier jedoch fast jeden Versorgungsengpass - und das ohne Kraftaufwand. Hier haben wir die wichtigsten Herausforderungen mit der jeweils richtigen Herangehensweise zusammengefasst:

Situation	Herangehensweise	Höchstwahrscheinliches Ergebnis
Kaffeekanne leer	Sitzen bleiben Warten bis jemand reinkommt Beschäftigt tun (ca. 2 sec) Aufblicken, Hereinkommenden anlächeln, leise und freundlich «Hallo» sagen Verschlafen blinzeln (evtl. dabei gähnen und meditativ strecken) und den Blick wie nebenbei kurz in Richtung Kaffemaschine wandern lassen und fragen «Haben wir eigentlich noch Kaffee?»	Na rate mal!
Lust auf frische Brötchen	(s.o.) (s.o.) (s.o.) (s.o.) Unvermittelt ausstoßen: «Boah, hast Du schon die neuen Knusperbrötchen von [Name des Lieblingsbäckers] probiert? – Der Waahhhnsinn!!!» (Ob's dort wirklich "neue" Brötchen gibt ist völlig unerheblich.) Antwort abwarten und diese nicht weiter beachten (im Falle sie nicht «Da wollte ich gerade hin» lautet, dann ab vorletztem Punkt fortfahren) Zwischendurch immer mal kurz weiter "arbeiten" (angestrengt auf ein Dokument schauen oder Zettel von A nach B stapeln). Weiterschwärmen: Bräune, Knusprigkeit und appetitlichen Geruch der Brötchen schwärmerisch in übertriebenem Maße ausführen, versonnen lächeln, die Augen schließen und mit den Händen fächelnd den imaginären Duft tief einatmen… …um gleich darauf das Gegenüber selig anzulächeln, bis es schließlich sagt: «Ich glaube, die muss ich mal probieren!» ganz lieb weiterlächeln und fragen: «Ach, wenn Du da gerade hingehst,…» (egal, ob das Gegenüber das überhaupt angeboten hat) «…würdest Du mir vielleicht welche mitbringen? - Ich muss leider auf den Anruf von [Name eines möglichst unangenehmen Geschäftspartners] warten» Seufzen, herzerweichend blicken	(s.o.)

3. Lektion: Übernachtungsmöglichkeit finden

Natürlich geht es bei diesem Punkt nicht nur um die bloße Übernachtung, bzw. muss diese nicht zwangsweise mit Nachtruhe verbunden sein, sofern man hier ganz pragmatisch das Nützliche mit dem Angenehmen verbinden möchte. Hier eine garantiert erfolgversprechende Methode:

In einer Stadt, in der ein bekanntes Idol des Zielgeschlechts auftreten soll, einfach beim Kostümverleih für wenig Geld entsprechende Kleidung und ggf. Perücke leihen. Das evtl. nötige im Discounter erstandene Makeup auftragen (im Kostümverleih wird man Ihnen auch dabei gerne behilflich sein). Dann in unauffälligen Mantel hüllen, ggf. Perücke abnehmen und am Einlass des Auftrittsort unauffällig, d.h. am besten inmitten der Massen, das gewünschte Zielobjekt ausspähen. Hernach in Ruhe bummeln, Bierchen trinken oder spazieren gehen, je nach Belieben, bis die Veranstaltung sich dem Ende neigt. Dann dort in Nähe des Ausgangs etwas versteckt (ggf. hinter dem Tourbus) warten bis die Massen ausströmen, die Perücke aufsetzen und den Mantel nur lose umhängen, damit die entlehnten Starmerkmale nun voll zur Geltung kommen. Sobald das zuvor ausgewählte Objekt (alternativ: ein neu ausgewähltes) in Erscheinung tritt, kurz warten, bis dieses sich vom Gro der Herde löst und somit gewildert werden kann. Dann mit smarter Mine und glühenden Augen aus dem Dickicht hervortreten und mit tiefer ruhiger Stimme, welche einnehmender wirkt als eine schrille, hektische oder quäkische (Ausnahme: Das Idol hat eine solche zu eigen) etwas sagen. Es ist eigentlich egal, was Sie sagen, solange Sie das Opfer dabei fixieren. Am besten jedoch sind Texte, die aus Liebesschnulzen oder Groschenromanen stammen könnten, wie «Ob das Zufall ist? - Sie sind mir bereits aufgefallen, als ich auf der Bühne stand.» oder «Wissen Sie, dass Sie eine wahrhaft magische Aura besitzen?» Wenn Sie dann noch ein wenig den Akzent des Herkunfslandes des besagten Idols in Ihre Stimme legen, dann haben Sie auf jeden Fall gewonnen und Ihr Gegenüber bereits jetzt willenlos gemacht. Sie können dies unschwer erkennen am gebrochenen Blick des weidwunden Rehes oder Böckchens (je nachdem). Diesem dürfte nunmehr alles egal sein und es wird sich geehrt fühlen, Sie mit nach Hause nehmen zu dürfen.

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