News:2014-01-06 – Angela Merkel gestürzt
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Angela Merkel gestürzt! Das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!
Wie? Was? Missverständnis? Falschmeldung? Was wollen SIE damit sagen? Richtigstellung:
Fiquemoesebourg in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie dieses Mal nicht wie sonst immer auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur zerschnetzelt, oder allgemein verständlich, sie ist beim Langlauf auf ihren Arsch gefallen - zufälligerweise lagen am Unfallort ein paar unter Vollgas laufende Motorsägen rum, so dass ihr Arsch jetzt aussieht, wie 60 kg Hackfleisch. Oder anders: Kaum ist ihr Beschützer Pofalla weg, schon fallat sie auf den Po. Nun muss sie bis zum Abklingen der Beschwerden mit Pampers gewickelt und gepudert werden, außerdem bekommt sie einen Eiszapfen zur Kühlung zwischen die Finne. Somit kann sie die nächsten Monate Probleme nicht mehr aussitzen, sie muss sie ausliegen! Abzuwarten bleibt, ob dies genauso erfolgreich sein wird.
Damit sie sich derweil nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt, allerdings andersrum, damit sich die beiden gegenseitig oral befriedigen können. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch an seinem Puller wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso von Onanier-Nassau zu treffen, um eine exklusive Selbsthilfegruppe für anonyme, prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.
Finanzminister Schäuble freut sich schon, wenn sie im Verlauf ihrer Genesung nicht mehr im Bett liegen muss, sondern endlich auf Augenhöhe mit ihm im Rollstuhl sitzt, er bereitet schon einen Parcours für Rollstuhl-Hinderniss-Rennen durch alle Bundesministerien vor, als Gewinn des Grand-Prix-Wettrennen soll ein Skiurlaub im exklusiven St. Moritz ausgelost werden.