Diplom für Arschlochkunde

Das Diplom für Arschlochkunde ist ein sehr selten anzutreffender Titel für ein Kamel, denn die sogenannten Arschlöcher sind seit vielen Jahren ausgestorben. Der Grund für diese Tragödie ist nicht ersichtlich. Diese Spezies kam immer ausgesprochen gut zurecht und sie hatte genügend passenden Lebensraum im gesamten Kamel-Orbit. Ein Besitzer dieses begehrten Diploms sagte einmal: «Arschlochkunde ist nichts für Weicheier, man benötigt eine Menge Great Tits um beim Erwerb des Diploms nicht zu Ver-Kacke-n.»

Welche Story steckt wohl dahinter? Warum sind die Arschlöcher ausgestorben? Wie macht sich das Aussterben bemerkbar? Warum ist das eine Tragödie? Was haben diplomierte Arschlochkundige damit zu tun? Wozu werden oder wurden sie gebraucht? Wieso ist das Diplom nichts für Weicheier? Fragen über Fragen – und ein schönes Thema für die nächste Klassenarbeit.

Stichworte zur Klassenarbeit

• Erste Erkenntnisse deuten darauf hin, dass man Arschlöcher einfach nur schwerer findet, weil sie sich nicht mehr in tierischen Schlangen, sondern in Autoschlangen ganz vorne verstecken. Aber noch halten sich die Froscher mit ihren Ergebnissen ziemlich zurück.
• Die Kamele hatten mit Hilfe diplomierter Arschlochkündler Maschinen zur Bekämpfung der Arschlöcher entwickelt. Riesige Entarschlocher pusteten die Arschlöcher durch schwarze Löcher aus dem Kameluniversum ins Off. Mangels Pupspartikelfilter wurden sie jedoch ihrerseits mit Arschlöchigkeit infiziert. Jetzt sind noch bessere, noch mutigere und noch gestandenere Arschlochkundige gefragt, eine drohende Unterjochung durch die Arschlochmaschinen zu verhindern. Das Dilemma ist: Nur ein Arschloch hat das Zeug für eine solche Aufgabe.
• Die Arschlöcher im Kamel-Orbit waren ungemein wichtig zur Entsorgung unverwertbaren Ausschussmaterials und hielten so den Planeten Kamelopedia rein. Leider waren sie damit manchmal überlastet, was zu stinkenden Blähungen und allgemeinem Unwohlsein führte. Die böse Mafia nutzte dies für ihre geheimen Kamelvernichtungspläne aus und begann, die Planetenbewohner gegen die wichtigen Reinigungskräfte aufzuwiegeln, indem sie mit allen Feuchttüchern gewischte vorgebliche „Diplom-Arschlochkundige“ einsetzte, um gegen die Arschlöcher Stimmung zu machen. Schließlich wurden all die Arschlöcher geschasst, statt mehr einzustellen, was vernünftig gewesen wäre. Seither verdreckt der Planet, alles versinkt im Morast – es stinkt nach Moder, Tod und Verwesung. Die Schlusseinstellung zeigt einen sich langsam aus dem Dunst schälenden toten Huf, der aus einer undefinierbaren zähen Masse ragt.
• Die Story ist die, dass wegen der ganzen Heidi-Gelump-Sendungen im Fernsehen alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl Gehirn als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig blieben Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt.