Vorlage:2017-05
Nachdem [– Warnung: Muttis Moulinette flüchtet übers Mittelmeer|Muttis Geheimwaffe für ihren rautselhaften Regierungsstil abhanden gekommen] ist, stellt sich die Frage nach ihrer Nachfolge. Ursula von der Leyhbibliothek lieh sich dieses Thema aus ihrer eigenen Bibliothek aus und stellte sich dabei vor, sie würde noch einmal Mutter, wenn sie Mutti anstelle von Mutti wäre. Und nach Donald Trampeltiers Zertrampeln der bisherigen Weltordnung wäre die nächste Bundeswehrreform sicherlich diejenige, durch die die künftige Bundeskanzlerin auch Commander-in-Chief der Streitkräfte sein würde. Um mit der entsprechenden Autorität vors Volk treten zu können, etwa um durch einen Einsatz des Kommando Spezialkräfte die Bundeswehreinheiten im türkischen Inçirlik zu befreien, bevor sie im allgemeinen Erdowahn zum Islamismus bekehrt sich selber in die Luft sprengen. Und zu dieser lebenserhaltenden Grundstrategie der Grundgesetzarmee gehört, dass ein weiblicher Commander-in-Chief keinen Schwangerschaftsurlaub mehr braucht, ja die Feldentbindung à la Günter Krass zum Wehrstandard erklärt wird. Dazu braucht es eine bösondere Bundeswehruniform für die Bundeskanzlerin, welche die Unmöglichkeit des Kanzlerinnenmachtsymboles Raute bei Schwangerenbauch ausgleicht, und zwar durch ein neues Commanderin-in-Chief-Rangabzeichen, welches die Raute als Ärmelzier ebenso wie auf den Schulterklappen eindeutig darstellt. Männliche Commanders-in-Chief werden in Kuhzunft obsolet sein. Die letzten Alternativen zu Angela Merkel waren ja bekanntlich Gerhard Schröder, Christian Wulff, Frank-Walter Steinmeier, Peer Steinbrück, Sigmar Gabriel und nun Martin Schnulz, allesamt chancenlos - noch nichtmal die Raute beherrschen sie. Männer kommen allenfalls noch als Witzekanzler in Frage, ja sind als solche sogar ganz lustig anzuschauen (vgl. Liedtext 'O mein Papa war eine wunderbare Witzekanzler'). Ursula von der Leyhbibliothek erließ dem entsprechend schonmal die Anordnung zum Test der künftig notwendigen Schwangerenkanzlerinnenbundeswehrkommandörinnenuniform durch schwangere waffentragende Bundeswehrangehörige.
[]
[]
Der germanische Heerführer Arminius Laschetius schlug in der Walnacht zum Montag erfolgreich die Schlacht am Teutoburger Wald. Der Kampf um die mit heiliger Tran-Asche gefüllten Wal-Urnen dauerte bis vier Uhr in der Früh, dann lag das Ergebnis vorläufig amtlich fest: Der Kriegsgott der Römer Mars Julius hatte keine Chance, da seine Nationalheilige der römischen Provinz Colonia Agrippina die Grippe hatte - kraftlos lag Hanne d'Craft darnieder - auch eine Sonderration Hannen Alt half ihr nicht auf die Füße. Entgegen dem Rat ihrer Ärzte und Apotheker führte sie nämlich kein Craft-Beer mit im Tornister. Verloren haben aber auch die teutonischen Hilfstruppen des Marcus Brezelius der Initiative Armin für Deutschland. Sie irrlichterten an einer eigenen Front mit ihrer Populismus-Taktik durchs populationsreiche Ruhrgebiet und eroberten einige Urnen, an der Entscheidungsschlacht hatten sie aber keinen Anteil, so dass Arminius sie nicht an seiner Regierung beteiligen wird. Ihm stand ein neuartiger Heiliger zur Seite: Christus Linderius. Denn auch Arminius litt an Grippe, doch brachte ihm die neuartige Hypnotherapie des Christus Linderung. Am Ende hatte er die Mehrzahl der Wal-Urnen erobert und damit die göttliche Macht an seiner Seite. Die geschlagenen Römer wurden fachmännisch konserviert als Siegerländer Gläschenwurst, welche im Bonner Haus der Geschichte ab heute als Souvenir erhältlich ist. Der zuständige Metzgermeister sagte stolz: "Den Craft-Beer-Mangel der geschlagenen Truppen habe ich nach den Regeln meiner Zunft meisterlich in Craft Sausage verwandelt". Für Bio-Siegel der kultigen Schlacht-Souvenirs stand allerdings am Ende der Walnacht zu wenig grüne Farbe zur Verfügung.
[]
[]
[]