Vorlage:2019-11
...seinen Job im White House ! Wie der Starfigaro Bello Blonde in der Baltimore Sun verlauten liess, besiedelt nicht nur eine fette weisse Ratte das Oval Office seit Januar 2017, sondern diese traegt auch noch eine ausgewachsene Meise unterm irren, toupegeschmueckten Pony ! Wie der Maestro mitteilte, wurde er neulich beim Versuch des Frisierens desselben, von einem heftigen "tschilp tschilp tschilp" beziehungsweise "Tweet, Tweet, Tweet" und einem energischen verteidigen des Bewohners der Bruthoehle überrascht - fuer den feinfühligen Figaro endgültig zu viel des blöden !
"Ich muss Rücksicht auf meine Gesundheit und auf meine anderen Kunden nehmen - und kann unter derart Gesundheitsgefährdenden Umständen. n i c h t Weiterarbeiten", so der resignierte Schlussatz des Maestro !...
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Angela Merkel lässt ihren Lieblingsminister Peter Altmaier die Drecksarbeit machen, nämlich Ursula von der Leyhbibliothek, der neuen EU-Kommissionspräsidentin, jede sinnvolle Arbeit in Brüssel unmöglich zu machen. Im Interview mit der Welt am Sonntag sagte er nämlich, die EU müsse die Zölle für US-Waren auf Null senken und die EU-Zulassungsverfahren für in USA bereits zugelassene Produkte abschaffen. Das Twittergewitter, das seither von Donald Trampeltiers Golf Resort in Florida über den Teich zu uns rüber tobt, ist seitdem voll des Lobes für die Weisheit der EU, denn der US-Präsident antizipiert aus Altmaiers dümmstmöglichem Geschwätz selbstverständlich einen entsprechenden Beschluss der EU-Kommission noch bis heute Mittag um Drölf. Ob dann high noon (zwölf Uhr) ist oder es Dreizehn schlägt ist dann völlig gleichgültig, denn die Vorwegnahme dieser EU-Maßnahmen durch Altmaier macht jegliche Verhandlungen unmöglich, um Gegenleistungen der Amerikaner fordern zu können. Altmaier hat also mit seinen Boris Johnson noch weit an Dummheit übertreffenden Worten zutiefst ins Schwarze getroffen und das Amt der EU-Kommissionspräsidentin praktisch auf Null entwertet! Abgesehen vom EU-Kommissionspräsidentinnengehalt, das die derart degradierte Dame folglich, Nomen est Omen, für ihre Arbeit als Leihbibliothekarin fürs Verleihen bis gestern gültig gewesener EU-Vorschriften bekommen wird. Erwartete Kundenanzahl ihrer Bücherei: Ein halbes Dutzend Rechtsanwälte, die darauf spezialisiert sind, EU-Rechtsbrüche der Vergangenheit aus irgend einem findig gefundenen Grunde gerichtlich durch alle Instanzen noch einmal aufzuarbeiten als Juristenselbstbeschäftigungstherapie. Da endet Sieger-Uschis stolze Karriere, denn das höherwertige Amt des künftigen Direktors des nun zu gründenden Brüsseler EU-Museums (Peter Altmaier Museum) ist bereits als Trostpreis für den ebenfals eiskalt von "Mutti" abservierten "EU-Spitzenkandidaten" Manfred Weber von der CSU reserviert.
...tja, und als Inhaberinnn deeerrr BefehlsundKommandovergewaltigung da wird Sie... tjaaa also da wird Sie und wird uuund wiiiiird Siiieee - tja also Kandesbunzleramtsnachfolgerinnen-Bewerberin... Na guuut- das ist Sie ja schon mindestens seit Zedember Zwanzich-18 - also seit mindestens schon dunnemals, tja jeeetzt wird es Zeit das Mutti alsbald Platz macht fuer Dschörmänys neggschd Topfmodell - und dafür eignet sich doch wirklich niemand so gut wie AKK ( mit IHRER Frisur !!!). alias Miss IBuK - aber hallo !!!...
Letzte Meldung: bis zu ihrem 57sten Geburtstag will Trump Knarrenbauer das um die Ecke schießende Sturmgewehr G-36 in der ganzen Bundeswehr ersetzen durch das AKK-57, die legendäre saarländische Flinte mit dem Saarschleifen-Lauf, also das Gewehr, das rückwärts schießt. Das richtige für den urdeutsch melancholischen (Saarschleifen- und -fontänen-)Romantiker - handgefertigt in der Museumswerkstatt der Völklinger Hütte!
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Potsdam: wie das GeoPolitoOekoluegische Froschungszentrum Potsdam in einer Medienmitteilung verlautbart, ist es spektakulaererweise gelungen, den sprechenden Hosenanzug mit Schwingungssensoren und Aktuatoren zu versehen um, zunächst testweise, denselben in kritischen Phasen in Oszillation zu versetzen und danach die zeitliche Latenz der Murkseltypischen Ausschläge aufzuzeichnen ! Wenn sich das Verfahren bewähren sollte, so die Potsdamer Froscher weiter, dann stünde einem Einsatz in Geopolitischen sensibler Umgebung wie etwa dem "war-room" des White House oder den slaughter rooms in verschiedenen Saudiarabischen Botschaften, nichts mehr im Wege ! Auch die oszillationen des Murksels anlässlich Praesidialer Fremdbesuche und innereuropäischer Freund-Feind-beruehrungen liessen sich damit perfekt aufzeichnen, pathologisch auswerten,
und fuer die Kuhzunft bewahren !
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...wie das Praesidialbuero von Donald Tusk vermeldet, wurde DRUMBOT als neuer EEEUUUHHH Kommik-sionspraesident vorgeschlagen, ein sensationeller Coup der fuer reichlich Komik in der Komiks-sion der Kuhzunft sorgen dürfte! Auf die ersten Pressekonferenzen mit Drumbot in der Mitte und Mutti Hosenanzug und dem Makroenchen zu seinen Seiten, dürfen wir uns jedenfalls alle freuen !... :-)))