Bearbeiten von „Boobooseelaugh“

[[Datei:Vuvuzela.png|300px|right]]
Die '''klassische Boobooseelaugh''' [[Media:Boobooseelaugh.ogg|<nowiki>[</nowiki>bubu'si'la(wf)<nowiki>]</nowiki>]][[Bild:Lautsprecher trans.png|20px|link=]] (Nfuddisch), viel später fälschlich auch als ''Vuvuzela [ voulez'vous'seeler! ]'' (Franco-Zulu) ist ein Kombi[[instrument]], welches zur [[Jagd]] und zur Verpfeifung von Sportverunstaltungen dient.

==Die Uaaahgeschichte==

Bei diesem formschönen [[Körper|Hohlkörper]], welcher aus schottischem Vollmilchnussholz gedrechselt wird - und dabei [[tut]] es qualitativ [[nichts]] zur [[Sache]], ob man weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollmilchnussholz nimmt - handelt es sich in der Tat um die als normale Nfuddu-Klarinette be- und gerühmte Klangpustsaugröhre, welche [[neben]] der Mehrlochflöte (auch als komplizierte Nfuddu-Klarinette bekannt) aus einem [[frisch]] entrissenen [[Dudelsack]] des [[McDonald]]-[[:Kategorie:Clan|Clans]] per Buschmesser gehackt oder per [[Hand]] gerupft werden muss.

Die typische Materialfarbe ist Klüteschwarz, da das Vollmilchnussholz, egal der Sorte, nach dem Drechseln flink mit minimaler [[Flamme]] durch einen schottischen Köhlergroßmeister angekokelt und dann zum Ablöschen [[39]] Jahre in einen torftriefigen Sumpf versenkt wird.

Im [[42]]. Jahr wird das klamme Holzkunstwerk aus den modrigen Fluten gerettet, in einer klaren Highlandbergquelle gereinigt, mit einem Bindfaden zwischen den Lücken der [[Stonehenge]]-Doldensteine in den stürmischen Herbstwind zum Trockenblasen aufgehangen.
Bedauerlicher Weise ist der letztere hier beschriebene Vor[[gang]] heutzutage nicht mehr üblich und gar unmöglich, da das benannte Bauwerk aus begnadeter Keltensteinmetzmeisterhand derzeit etwas baufällig geworden ist. Leider entfällt daher das wundervolle und traditionelle [[Konzert]] der tausendundeinen [[Flöte]].
Und das Musikantenwerkzeug muss künftig per [[Fön]] fertig getrocknet werden, [[und]], [[man]], [[ich]] schwöre [[euch]] - das ist lange noch nicht das Selbe!

==Das kurze Zwischenspiel der Vuvuzela==

Die Vuvudingsda, oder wie dieser unwürdige Krempel einer mieslungenen Pseudoimitation der huldig-ehrwürdigen Boobooseelaugh so geschimpft wird, ist ein…
[[OK]], gehn wir das nochmal neutraler an! Also:

Einige Jahrzehnte nach der [[Entwicklung]] der '''Nfuddischen Boobooseelaugh''' kamen einige [[Ureinwohner]] eines anderen [[afrika]]nischen Hoheitsgebietes auf den [[Trichter]], ein baugleiches Vielzweckpräzisionsinstrument nach der [[Original]]vorlage zu basteln.
Seinerzeit hatte man bereits die Fußball[[waldmeister]]schaft 2010 im [[Visier]] des Fokuses.

Bei den Beteiligten handelt es sich um Franco-Zulus - also Zulus, deren Muttersprache durch das frankophone Urdu schlimm verwässert wurde.
[[Es]] galt allerdings teilweise als ver'''worf'''en - oder als verwerflich, dass die Schauspieler Franco Nero und George Takelei (Mr. Zulu) auch an der [[Aktion]] beteiligt sein sollten! Haaaaaaaaaaaaaaaach, was immer das auch heißen mag!

Anfangs blieb den [[Plagiat]]oren jedoch jeglicher [[Erfolg]] verw'''ehrt''' (die Zulus dachten, die Nfuddianer würden einheimische '''Harthölzer''' nutzen, welche sich aber als zu massiv erwiesen), daher griff man schnell auf Tröteblechrestbestände zurück, welche ehemalige Kolonisten aus [[Deutschland]] in einer halb verfallenen Tuba-[[Fabrik]] nach dem [[WC|1. WC]] fluchtartig verlassen hatten.

Angesichts der Tatsache, dass die meisten jener leicht verformbaren Metallplatten viele Jahre lang von saurem [[Regen]] beträufelt wurden, hatte sich die goldglänzende Schutzlegierung allmählich ähnlich schwarz gebeizt, so wie die hölzernen Originalartikel gestaltet sind.

Nachdem die Franco-Zulus feststellen konnten, dass das von ihnen erschaffende Blech-Exemplar die gleichen [[Eigenschaft]]en wie das Nfuddische Nationalsymbol- und Holzblasinstrument aufwies, gaben sie ihm den vom Nfuddischen Originalbezeichnung „Boobooseelaugh“ abgeleiteten Franco-Zulischen [[Name]]n „Vuvuzela“, was im Endeffekt auf Deutsch so oder so soviel wie „Wir-wünschten-wir-hätten-Uwe-Seeler“! bedeutet.

Nun an dieser [[Stelle]] kommen Franco Nero und George (Mr. Zulu) Takelei ins [[Spiel]]: sobald sie von der Franco-Zulischen Posse erfuhren, traten sie miteinander in Korrespondenz, um über eine gemeinsame Verleumdungsklage wegen Rufschädigung gegen die Franco-Zulus einzureichen. Die beiden wollten zwecks Erhöhung des Effektes die [[Bürger]] Nfuddus mit ins [[Boot]] holen, aber dort lehnte der Diktator dankend ab - er kannte keinen Court!

Alternaiv entschlossen sich Nero und Takelei eine künstliche Person öffentlichen Rechts namens „G. Mascapone Sprt.“ zu bilden, um Vuvuzelas aus verschieden farbige [[Kunst|Kunststoff]]en [[patent]]ieren, herstellen und verticken zu können.

==Nachteile==

Zwar können die Synthetik-Vuvuzelas genau so gut wie das Blechvorbild und wie das [[Original]], die Boobooseelaugh, ein monotones Blöckgeräusch namens „[[Mööepp]]“ in flexibeler Längenausdehnung, je nach Lang- oder Kurzatmigkeit des Virtuosen, von sich geben, sowie als Konsumhorn für ''kalte oder lauwarme Hard-'n'Softdrinks'' agieren, jedoch sollte man bei den Plastik-Pendants auf Heißgetränke und diverse [[Inhalt]]e verzichten! (KEINE MACHT DEN DROGEN, KIDDIES!!! Auch unverschnittenes Kohlenmonoxid ist MIST!)

Für den [[Fall]], das irgen[[dein]] [[Trampeltier]] den Ballspottlern der konträren [[Mannschaft]] ein Negativ-Feedback zukommen lassen will: Bedenke, das Spucken von Curare-Pfeilen gilt allgemein als äußerst unkollegial.
Abgesehen davon tendieren Kunststoffröhren dazu im [[Gegensatz]] zur guten alten '''Boobooseelaugh''' bei extremen Druckverhältnissen zu zerbersten!


Sollten [[Sie]] [[gar]] noch eine Plastik-Vuvzela der ersten Generation besitzen, achten Sie bitte auf jenes: ihre [[Lippe]]n werden tranig feucht, doch der Rest des Dings bröckelt in ihren Händen, so wie'n [[Vampir]] im [[Sonne|Sonnenlicht]]?

Na sauber! Weg dat Teil und flott waschen gehen, soeben sind die [[wikipedia:de:Weichmacher|Weichmacher]] ausgetreten (is’ nur in den wenigsten Fällen Zitronensaft - normal is chemische Keule)!


Aber ob nun Boobooseelaughs oder Vuvuzelas bedenke noch folgende zwei Tatsachen:

#) Kamel-, Dromedar-, Lama-, Kameloparden- und Camellion-[[Stute]]n neigen dazu dem Moeper aus heiteren [[Himmel]] auf den [[:wikt:Schoß|Schoß]] zu hechten!

:2.) Nichttröter in aller Welt tendieren mittlerweile zu militante Handlungen, wenn einer ihnen laut ins [[Ohr]] hörnt, wundern sie sich daher [[bit]]te nicht, wenn ihr Sitznachbar ihnen die Afro-Fanfare in den Schlund boxt. Danke!

==Zum Finale: Berühmte Boobooseelaughisten==

[[Motombo Umbokko]], ist aber in Bayern dem [[Alphorn]] verfallen!

Dave Davis hat darauf für Jamba den Samba geJAMt; vermutlich ein verschollener Neffe von Miles & Boo Boo Davis, beide jedoch kaum mit Spencer Davis verwandt!

Eine weitere [[Abart]] ohrenbetäubender Boobooseelaugherei ist der [[kamel]]ische [[Behöckerung]]s-Brunftruf kurz vorm Erreichen des [[Orgasmus|Finale]]s, den Kamelopedia dem geneigten Leser hier erstmals präsentiert: '''''BOOWWWWWOOWWOOOHAHOOOVUVUZZZLLABOOHUUWHH!'''''

Hier mit Ton – einfach auf die folgende Abbildung klicken:<br>
[[Datei:Boobooseelaugh2.jpg|200px|link=http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/Vuvuzela.ogg|BOOWWWWWOO]][[Datei:Boobooseelaugh2.jpg|200px|link=http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/Vuvuzela.ogg|WWOOOHAHOO]][[Datei:Boobooseelaugh.jpg|200px|link=http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/Vuvuzela.ogg|OVUVUZZZLL]][[Datei:Boobooseelaugh.jpg|200px|link=http://kamelopedia.mormo.org/images/5/56/Vuvuzela.ogg|ABOOHUUWHH]]
<small><br>[[Datei:Achtung klein.png|15px]]&nbsp;Nur für starke Nerven! [[Datei:Achtung klein.png|15px]]&nbsp;Von Kindern und älteren Personen fernhalten! [[Datei:Achtung klein.png|15px]]&nbsp;Bitte Tonregler runterschieben! [[Datei:Achtung klein.png|15px]]&nbsp;Unbedingt Geräuschschützer verwenden!</small>


{{sw}}[http://www.misterhonk.de/blog/wp-content/uploads/2010/06/maradona_koks_vuvuzela.jpg Auch Maradona liebt die Booboo]<br />
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[[stupi:Vuvuzela]]
[[uncy:Vuvuzela]]
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[[wiki:Vuvuzela]]
[[wiki-en:Vuvuzela]]

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[[Kategorie:Musikinstrument]]