Renditeziel: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | '''Renditeziel''', ''das'' … ist im [[Regel]]fall die [[Mark]]e, die [[Mammon]] seinen Getreuen steckt, um in seiner Gunst bleiben zu dürfen. Seine [[Prophet]]en, die [[Manager]] sind dabei befleißigt die [[Latte]] alljährlich aus Eigennutz noch ein wenig höher zu hängen und drangsalieren dafür ihr Fußvolk. Drohen die Deputate für den Mammon die gesteckten [[Ziel]]e nicht zu erreichen, so zahlt die [[Arbeiter|Belegschaft]] mit [[Knochenmark]] aus | + | '''Renditeziel''', ''das'' … ist im [[Regel]]fall die [[Mark]]e, die [[Mammon]] seinen Getreuen steckt, um in seiner Gunst bleiben zu dürfen. Seine [[Prophet]]en, die [[Manager]] sind dabei befleißigt die [[Latte]] alljährlich aus Eigennutz noch ein wenig höher zu hängen und drangsalieren dafür ihr Fußvolk. Drohen die Deputate für den Mammon die gesteckten [[Ziel]]e nicht zu erreichen, so zahlt die [[Arbeiter|Belegschaft]] mit [[Knochenmark]] aus körpereigenem Fundus drauf. [[Reich]]t auch das nicht aus, dann werden die säumigen Untergebenen in 10.000er Bündeln auf die [[Straße]] gesetzt und die Vorgabe wird dann halt über die eingesparten Lohnkosten umgesetzt. Dieser Vorgang nennt sich auch <s>„Verelendung”</s> „Veredelung” des [[Humankapital]]s und entspricht zutiefst religiösen Überzeugungen, die dem [[Mensch]]en dienen sollen sich zu bessern und nach stets höheren [[Wert]]en zu streben. |
| − | :''Übrigens:'' Das [[Weihnachten|Weihnachtsfest]] des Mammon fällt nicht mit dem des [[Erlöser]]s zusammen. Für Mammon ist jede [[Bilanz]]pressekonferenz ein Weihnachtsfest, jedenfalls wenn dabei die Übererfüllung | + | :''Übrigens:'' Das [[Weihnachten|Weihnachtsfest]] des Mammon fällt nicht mit dem des [[Erlöser]]s zusammen. Für Mammon ist jede [[Bilanz]]pressekonferenz ein Weihnachtsfest, jedenfalls wenn dabei die Übererfüllung der Renditeziele bekanntgegeben wird … dann gibt es [[Überfluss]] ohne Ende. |
| − | So liebe Kamelkinder … und jetzt richtig aufgepasst, ihr lernt hier jetzt was fürs [[Leben]] und den eigentlichen Grund warum es überhaupt ein Renditeziel gibt und in dieser | + | So liebe Kamelkinder … und jetzt richtig aufgepasst, ihr lernt hier jetzt was fürs [[Leben]] und den eigentlichen Grund warum es überhaupt ein Renditeziel gibt und warum wir es gerade in dieser doch recht angespannten Zeit auch brauchen. Wenn ihr das nachfolgende begriffen habt, dann ist die [[Leere]] von der [[Wirtschaft]] für euch auch weiterhin ein Kinderspiel: |
===Die Weihnachtsgeschichte=== | ===Die Weihnachtsgeschichte=== | ||
| − | Vor rund 2009 Jahren, wurde das [[Kamel von Nazareth]] geboren, ein eher bescheidenes Kamel, wenn man an heutige Renditeziele denkt. Aber gut, hier nimmt eben diese [[Geschichte]] seinen Anfang. Dieses sonderbare Kamel erhielt zu seiner [[Geburt]] einen einzigen €-Cent geschenkt (für den Caspar, Melchior und Balthasar nicht lange sparen brauchten), der sogleich von Maria bei der Jerusalemer Staatsbank zu 4% Zins pro Jahr angelegt wurde (Sie wußte noch nicht, dass ihr Sprössling später über ein Zinsverbot sinnieren würde). Dieses Kamel bekam es nun im zarten Alter von Mitte Dreißig mit dem [[Kreuz]] zu tun und verstarb elend daran. Das ist nicht weiter schlimm, weil er die nachfolgende Zeit nutzte, um an seiner Wiedergeburt zu feilen, die er für 2012 plant (uns auch als Weltuntergang vertraut). Er hat inzwischen selbst anhand der folgenden, recht simplen Formel (0,01*1,04^2012) das Guthaben errechnet, welches er im Jahre 2012 sein Eigen nennen darf. | + | Vor rund 2009 Jahren, wurde das [[Kamel von Nazareth]] geboren, ein eher bescheidenes Kamel, wenn man an heutige Renditeziele denkt. Aber gut, hier nimmt eben diese [[Geschichte]] seinen Anfang. Dieses sonderbare Kamel erhielt zu seiner [[Geburt]] einen einzigen '''€-Cent''' geschenkt (für den Caspar, Melchior und Balthasar nicht lange sparen brauchten), der sogleich von Maria bei der Jerusalemer Staatsbank (die dem Mammon gehört) zu 4% Zins pro Jahr angelegt wurde (Sie wußte noch nicht, dass ihr Sprössling später einmal über ein Zinsverbot sinnieren würde). Dieses Kamel bekam es nun im zarten [[Alter]] von Mitte Dreißig mit dem [[Kreuz]] zu tun und verstarb elend daran. Das ist nicht weiter schlimm, weil er die nachfolgende Zeit im [[Himmel|Elysium]] nutzte, um an seiner Wiedergeburt zu feilen, die er für 2012 plant (uns auch als [[Weltuntergang]] vertraut). Er hat inzwischen selbst anhand der folgenden, recht simplen Formel (0,01*1,04^2012) das Guthaben errechnet, welches er im Jahre 2012 sein Eigen nennen darf. |
| − | Um die [[Wirtschaftskrise]] auf der Erde nicht weiter anzuheizen, will er dann auch die Zinsfreiheit dieses Betrages verkünden, zumal er sowieso keinen [[Bock]] auf die hier fällige Abgeltungssteuer hat. | + | Um die [[Wirtschaftskrise]] auf der [[Erde]] nicht weiter anzuheizen, will er dann auch die Zinsfreiheit dieses Betrages verkünden, zumal er sowieso keinen [[Bock]] auf die hier fällige Abgeltungssteuer hat. |
| − | Da der Mammon diesen Betrag dem Jesus schuldet, ist der nun ein wenig in Verlegenheit und muss fürchten, dass der Jesus ihm 2012 die Insolvenz anmeldet, wenn er nicht berippeln kann. Jetzt hat der Mammon seinen treusten Acker(s)mann aus der [[BRDigung]] in die Spur geschickt um das Problem zu fixen. Der hat jetzt einen so lächerlichen Betrag als [[Spende]] bei unserer Königin [[Merkel]] eingeworben, dass er diesen noch mit Aktionärsasche veredeln muss. Den Betrag muss er jetzt auch noch so anlegen | + | Da der Mammon diesen Betrag dem Jesus schuldet, ist der nun ein wenig in Verlegenheit und muss fürchten, dass der Jesus ihm 2012 die Insolvenz anmeldet, wenn er nicht berippeln kann. Jetzt hat der Mammon seinen treusten Acker(s)mann aus der [[BRDigung]] in die Spur geschickt um das Problem zu fixen. Der hat jetzt einen so lächerlichen Betrag als [[Spende]] bei unserer Königin [[Merkel]] eingeworben, dass er diesen noch mit Aktionärsasche veredeln muss. Den Betrag muss er jetzt auch noch so anlegen, dass Jesus irgendwann seine Knete wiederkriegen kann. Um nicht unverschämt zu wirken, hat er nun sein Renditeziel auf 25% pro Jahr begrenzt [http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,598321,00.html Ein Bischof der diese Meldung im Spiegel] betrachtet stellt nüchtern fest: „Es reicht!” ⇒ ⇒ ⇒ wohl doch NICHT! |
Aber machen wir zunächst mal die Milchmädchenrechnung, um das nötige Zahlengefühl zu bekommen. Ihr wisst ja alle schon was [[Null]]en sind, sofern ihr schulisch gesehen nicht gar welche seid. | Aber machen wir zunächst mal die Milchmädchenrechnung, um das nötige Zahlengefühl zu bekommen. Ihr wisst ja alle schon was [[Null]]en sind, sofern ihr schulisch gesehen nicht gar welche seid. | ||
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| − | Ach ja, liebe [[Kinder]] da ist ja noch was. Diesen marginalen Abrechnungsüberschuss den Jesus dann an seine Lieben verteilen will, dazu gehörst natürlich auch [[Du]]. Und wenn ihr allesamt bis dahin überlebt, dann braucht ihr auch kein [[Hartz IV]] mehr zu beantragen. Und so | + | Ach ja, liebe [[Kinder]] da ist ja noch was. Diesen marginalen Abrechnungsüberschuss den Jesus dann an seine Lieben verteilen will, dazu gehörst natürlich auch [[Du]]. Und wenn ihr allesamt bis dahin überlebt, dann braucht ihr auch kein [[Hartz IV]] mehr zu beantragen. Und so 39 Trilliarden [[€]] sind ja schnell mal verzockt, also geht achtsam aber nicht geizig mit diesem göttlichen [[Erblasser|Erbe]] um. |
| − | Und wenn ihr aus welchem Grunde auch immer, diesem Acker(s)mann mit seinen Renditezielen nicht über den Weg traut, dann geht hin und bietet ihm an, dass er euch heute | + | Und wenn ihr aus welchem Grunde auch immer, diesem Acker(s)mann mit seinen Renditezielen nicht über den Weg traut, dann geht doch hin und bietet ihm an, dass er euch bereits heute mit läppischen '''0,1%''' eures erwarteten Erbes abzufinden möchte, aber [[Achtung]], dass sind dann nur noch 39.989.038.643.260.900 € und dann könnte es vielleicht eng werden. |
| − | Und wenn sich die Beiden (der Jesus und der Mammon) nicht einig werden, dann gibt's die [[Apokalypse]] und die wollen wir doch alle nicht. Jetzt drückt mal dem Acker(s)mann die [[Daum]]en, dass er diesen blöden Job erfolgreich zuende | + | Und wenn sich die Beiden (der Jesus und der Mammon) nicht einig werden, dann gibt's die [[Apokalypse]] und die wollen wir doch alle nicht. Jetzt drückt mal dem Acker(s)mann die [[Daum]]en, dass er diesen blöden Job erfolgreich zuende bringt. Womöglich müssen wir sonst alle in der [[Hölle]] schmoren. Und wenn ihr künftig einkaufen geht, dann seid bitte nicht allzu kleinlich, bei euren rosigen Aussichten kommt es schließlich nicht auf die ein oder anderen „[[Peanuts]]” an … kapiert. |
| − | {{sa}} [[Zinseszins]] | + | Und für die nächste [[Stunde]] schreibt euch bitte mal folgende [[Frage]] auf:<br>Wer muss in diesem Zusammenhang was tun, damit der Acker(s)mann seine Prozente bekommt? Auf gut kamelisch … wer muss dafür schuften? |
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Version vom 25. Dezember 2008, 17:23 Uhr
Renditeziel, das … ist im Regelfall die Marke, die Mammon seinen Getreuen steckt, um in seiner Gunst bleiben zu dürfen. Seine Propheten, die Manager sind dabei befleißigt die Latte alljährlich aus Eigennutz noch ein wenig höher zu hängen und drangsalieren dafür ihr Fußvolk. Drohen die Deputate für den Mammon die gesteckten Ziele nicht zu erreichen, so zahlt die Belegschaft mit Knochenmark aus körpereigenem Fundus drauf. Reicht auch das nicht aus, dann werden die säumigen Untergebenen in 10.000er Bündeln auf die Straße gesetzt und die Vorgabe wird dann halt über die eingesparten Lohnkosten umgesetzt. Dieser Vorgang nennt sich auch „Verelendung” „Veredelung” des Humankapitals und entspricht zutiefst religiösen Überzeugungen, die dem Menschen dienen sollen sich zu bessern und nach stets höheren Werten zu streben.
- Übrigens: Das Weihnachtsfest des Mammon fällt nicht mit dem des Erlösers zusammen. Für Mammon ist jede Bilanzpressekonferenz ein Weihnachtsfest, jedenfalls wenn dabei die Übererfüllung der Renditeziele bekanntgegeben wird … dann gibt es Überfluss ohne Ende.
So liebe Kamelkinder … und jetzt richtig aufgepasst, ihr lernt hier jetzt was fürs Leben und den eigentlichen Grund warum es überhaupt ein Renditeziel gibt und warum wir es gerade in dieser doch recht angespannten Zeit auch brauchen. Wenn ihr das nachfolgende begriffen habt, dann ist die Leere von der Wirtschaft für euch auch weiterhin ein Kinderspiel:
Die Weihnachtsgeschichte
Vor rund 2009 Jahren, wurde das Kamel von Nazareth geboren, ein eher bescheidenes Kamel, wenn man an heutige Renditeziele denkt. Aber gut, hier nimmt eben diese Geschichte seinen Anfang. Dieses sonderbare Kamel erhielt zu seiner Geburt einen einzigen €-Cent geschenkt (für den Caspar, Melchior und Balthasar nicht lange sparen brauchten), der sogleich von Maria bei der Jerusalemer Staatsbank (die dem Mammon gehört) zu 4% Zins pro Jahr angelegt wurde (Sie wußte noch nicht, dass ihr Sprössling später einmal über ein Zinsverbot sinnieren würde). Dieses Kamel bekam es nun im zarten Alter von Mitte Dreißig mit dem Kreuz zu tun und verstarb elend daran. Das ist nicht weiter schlimm, weil er die nachfolgende Zeit im Elysium nutzte, um an seiner Wiedergeburt zu feilen, die er für 2012 plant (uns auch als Weltuntergang vertraut). Er hat inzwischen selbst anhand der folgenden, recht simplen Formel (0,01*1,04^2012) das Guthaben errechnet, welches er im Jahre 2012 sein Eigen nennen darf.
Um die Wirtschaftskrise auf der Erde nicht weiter anzuheizen, will er dann auch die Zinsfreiheit dieses Betrages verkünden, zumal er sowieso keinen Bock auf die hier fällige Abgeltungssteuer hat.
Da der Mammon diesen Betrag dem Jesus schuldet, ist der nun ein wenig in Verlegenheit und muss fürchten, dass der Jesus ihm 2012 die Insolvenz anmeldet, wenn er nicht berippeln kann. Jetzt hat der Mammon seinen treusten Acker(s)mann aus der BRDigung in die Spur geschickt um das Problem zu fixen. Der hat jetzt einen so lächerlichen Betrag als Spende bei unserer Königin Merkel eingeworben, dass er diesen noch mit Aktionärsasche veredeln muss. Den Betrag muss er jetzt auch noch so anlegen, dass Jesus irgendwann seine Knete wiederkriegen kann. Um nicht unverschämt zu wirken, hat er nun sein Renditeziel auf 25% pro Jahr begrenzt Ein Bischof der diese Meldung im Spiegel betrachtet stellt nüchtern fest: „Es reicht!” ⇒ ⇒ ⇒ wohl doch NICHT!
Aber machen wir zunächst mal die Milchmädchenrechnung, um das nötige Zahlengefühl zu bekommen. Ihr wisst ja alle schon was Nullen sind, sofern ihr schulisch gesehen nicht gar welche seid.
| Guthaben auf Jesus seinem Sparbuch (0,01*1,04^2012) per 31.12.2012 = | 186.671.780.195.921.000.000.000.000.000.000 € |
| Spende der Königin plus von Aktionären gepumptes Geld = | 1.000.000.000.000 € |
| Daraus werden bei 25% Rendite ohne Entnahme in 209,18 Jahren (1.000.000.000.000*1,25^209,18) = | 186.911.714.427.780.000.000.000.000.000.000 € |
| Voila – und es bleibt noch ein Verrechnunsgrest von immerhin 0,0012837 % der Summe von = | 239.934.231.859.565.000.000.000.000.000 € |
| die Jesus nun unter seinen 6.000.000.000 Schäfchen gerecht verteilt, pro Nase also = | 39.989.038.643.260.900.000 € |
Die Zukunft
Jetzt liebe Kamelkinder wisst ihr, warum der Acker(s)mann eine Rendite von 25% braucht (und dass ist angesichts der Verhältnisse ja noch bescheiden), um dem Jesus in 209,18 Jahren den an sich bereits 2012 fällig werdenden Betrag zurückzahlen zu können … immerhin ist er damit um gut 1.800 Jahre schneller (das nennt man Fortschritt) als der bescheidene Jesus der sage und schreibe 2012 Jahre brauchte um diesen Kleckerbetrag aus seinem popeligen €-Cent zu generieren.
Ach ja, liebe Kinder da ist ja noch was. Diesen marginalen Abrechnungsüberschuss den Jesus dann an seine Lieben verteilen will, dazu gehörst natürlich auch Du. Und wenn ihr allesamt bis dahin überlebt, dann braucht ihr auch kein Hartz IV mehr zu beantragen. Und so 39 Trilliarden € sind ja schnell mal verzockt, also geht achtsam aber nicht geizig mit diesem göttlichen Erbe um.
Und wenn ihr aus welchem Grunde auch immer, diesem Acker(s)mann mit seinen Renditezielen nicht über den Weg traut, dann geht doch hin und bietet ihm an, dass er euch bereits heute mit läppischen 0,1% eures erwarteten Erbes abzufinden möchte, aber Achtung, dass sind dann nur noch 39.989.038.643.260.900 € und dann könnte es vielleicht eng werden.
Und wenn sich die Beiden (der Jesus und der Mammon) nicht einig werden, dann gibt's die Apokalypse und die wollen wir doch alle nicht. Jetzt drückt mal dem Acker(s)mann die Daumen, dass er diesen blöden Job erfolgreich zuende bringt. Womöglich müssen wir sonst alle in der Hölle schmoren. Und wenn ihr künftig einkaufen geht, dann seid bitte nicht allzu kleinlich, bei euren rosigen Aussichten kommt es schließlich nicht auf die ein oder anderen „Peanuts” an … kapiert.
Und für die nächste Stunde schreibt euch bitte mal folgende Frage auf:
Wer muss in diesem Zusammenhang was tun, damit der Acker(s)mann seine Prozente bekommt? Auf gut kamelisch … wer muss dafür schuften?
Siehe auch: Zinseszins | Kapital
Crashkurs >>> Der große Mammon empfiehlt dem wissbegierigen Kamel außerdem! <<< Krisenguide
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