Boobooseelaugh: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 23. November 2019, 12:50 Uhr

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- Die '''klassische Boobooseelaugh''' [bubu'si'la(wf)] ([[Nfuddisch]]), viel [[später]] auch [[fälschlich]] als ''Vuvuzela'' [ [[voulez]]'[[vous]]'[[seeler]]! ] ([[Franco]]-[[Zulu]]) ist ein [[Kombi]][[instrument]], welches zur [[Jagd]] und zur [[Verpfeifung]] von [[Sport]][[verunstaltung]]en dient.
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-==Die Uaaahgeschichte==
-Bei diesem ''formschönen [[Hohlkörper]]'', welcher aus '''Schottischem Vollnussholz''' gedrechselt wird - und dabei [[tut]] es qualitativ '''[[nichts]]''' zur [[Sache]], ob man '''weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollnussholz''' nimmt - handelt es sich in der [[Tat]] um die als '''[[normale Nfuddu-Klarinette]]''' be- und gerühmte '''Klangpustsaugröhre''', welche [[neben]] der '''[[Mehrlochflöte]]''' (auch als [[komplizierte Nfuddu-Klarinette]] [[bekannt]]) aus einem [[frisch]] entrissenen [[Dudelsack]] des [[McDonald]]-[[Clan]]s per [[Buschmesser]] gehackt oder per [[Hand]] gerupft werden muss.
-Die [[typisch]]e Materialfarbe ist '''Klüteschwarz''', da das [[Vollnussholz]], egal der [[Sorte]], nach dem Drechseln flink mit minimaler [[Flamme]] durch einen schottischen '''Köhlergroßmeister angekokelt''' und dann zum Ablöschen [[49]] Jahre in einen '''torftriefigen Sumpf''' versenkt wird.
-Im [[51]]. Jahr wird das klamme [[Holzkunstwerk]] aus den '''modrigen Fluten''' gerettet, in einer klaren [[Highland]][[berg]][[quelle]] gereinigt, mit einem [[Bindfaden]] zwischen den [[Lücke]]n der [[Stonehenge]]-Dolden[[steine]] in den ''stürmischen [[Herbstwind]]'' zum ''Trockenblasen'' aufgehangen.
-'''Bedauerlicher Weise''' ist der letztere hier beschriebene [[Vorgang]] heutzutage nicht mehr üblich und gar unmöglich, da das benannte [[Bauwerk]] aus begnadeter [[Kelte]]n[[steinmetz]][[meister]][[hand]] derzeit ''etwas baufällig'' geworden ist. '''Leider''' ''entfällt'' daher '''das wundervolle und traditionelle [[Konzert]]''' der [[tausend]]und[[ein]]en [[Flöte]].
-'''Und''' das [[Musikantenwerkzeug]] muss künftig ''per [[Fön]] fertig getrocknet'' werden, [[und]], [[man]], [[ich]] schwöre [[euch]] - ''das ist lange noch nicht das Selbe''!
-==Das kurze Zwischenspiel der Vuvuzela==
-Die Vuvudingsda, oder wie dieser unwürdige Krempel einer mieslungenen Pseudoimitation der huldig-ehrwürdigen Boobooseelaugh so geschimpft wird, ist ein ...
-O.K., gehn wir das nochmal neutraler an! Also:
-'''Einige [[Jahrzehnt]]e''' nach der [[Entwicklung]] der '''Nfuddischen Boobooseelaugh''' kamen einige [[Ureinwohner]] eines anderen '''[[Afrika]]nischen [[Hoheitsgebietes]]''' auf den [[Trichter]], ein [[baugleich]]es [[Vielzweckpräzisionsinstrument]] nach der [[Originalvorlage]] zu basteln.
-Seinerzeit hatte man bereits die [[Fußball]][[waldmeister]][[schaft]] [[2010]] im [[Visier]] des F[[ok]]uses.
-Bei den [[Beteiligte]]n handelt es sich um '''Franco-Zulus''' - also [[Zulu]]s, deren [[Muttersprache]] durch das frankophone [[Urdu]] schlimm ''verwässert'' wurde.
-[[Es]] galt allerdings teilweise als ver'''worf'''en - oder als verwerflich, dass die Schauspieler Franco Nero und George Takelei ('''Mr. Zulu''') auch an der [[Akt]][[ion]] beteiligt sein sollten! Haaaaaaaaaaaaaaaach, was immer das auch heißen mag!
-'''Anfang'''s blieb den [[Plagiator]]en jedoch jeglicher '''[[Erfolg]]''' verw'''ehrt''' (die Zulus dachten, die Nfuddianer würden einheimische '''Harthölzer''' nutzen, welche sich aber als zu '''massiv''' erwiesen), daher griff man schnell auf Tröteblechrestbestände zurück, welche ehemalige [[Kolonist]]en aus [[Deutschland]] in einer halb verfallenen [[Tuba]]-[[Fabrik]] nach dem [[1.]] [[WC]] fluchtartig verlassen hatten.
-Angesichts der Tatsache, dass die meisten jener ''leicht verformbaren [[Metallplatte]]n'' viele '''Jahre''' lang von [[saurem Regen]] beträufelt wurden, hatte sich die '''goldglänzend'''e [[Schutzlegierung]] allmählich ähnlich '''schwarz gebeizt''', so wie die hölzernen [[Originalartikel]] gestaltet sind.
-Nachdem die Franco-Zulus feststellen konnten, dass das von ihnen erschaffende '''Blechexemplar''' die gleichen [[Eigenschaft]]en wie das Nfuddische [[Nationalsymbol]]- und [[Holzblasinstrument]] aufwies, gaben sie ihm den vom Nfuddischen '''Originalbezeichnung''' "Boobooseelaugh" abgeleiteten Franco-Zulischen [[Name]]n "Vuvuzela", [[was]] im [[Endeffekt]] auf ''Deutsch'' so oder so soviel wie '''"Wir-wünschten-wir-hätten-Uwe-Seeler!"''' bedeutet.
-'''Nun''' an dieser [[Stelle]] kommen [[Franco Nero]] und George (Mr. Zulu) Takelei ins [[Spiel]]: sobald sie von der Franco-Zulischen '''[[Posse]]''' erfuhren, traten sie miteinander in '''[[Korrespondenz]]''', um über eine gemeinsame '''[[Verleumdungsklage]] wegen [[Rufschädigung]]''' gegen die Franco-Zulus einzureichen. Die beiden wollten zwecks [[Erhöhung]] des [[Effekt]]es die [[Bürger]] Nfuddus mit '''ins [[Boot]] holen''', aber dort lehnte der ''Diktator'' dankend ab - er kannte keinen '''Court'''!
-'''Alternaiv''' entschlossen sich Nero und Takelei eine '''künstliche Person''' öffentlichen Rechts namens "G. [[Mascapone]] Sprt." zu bilden, um Vuvuzelas aus verschieden farbige [[Kunststoff]]en [[patent]]ieren, herstellen und verticken zu können.
-==Nachteile==
-Zwar können die '''Synthetik-Vuvuzelas''' genau so gut wie das [[Blechvorbild]] und wie das [[Original]], die '''Boobooseelaugh''', ein [[monoton]]es '''Blöckgeräusch''' namens '''''"Moep"''''' in ''flexibeler '''Längenausdehnung''''', je nach ''Lang- oder Kurzatmigkeit'' des [[Virtuose]]n, von sich geben, sowie als K[[onsumhorn]] für ''kalte oder [[lauwarme]] Hard-'n'Softdrinks'' agieren, jedoch sollte man bei den '''Plastik-Pendants''' auf [[Heißgetränk]]e und diverse [[Inhalate]] verzichten! ('''KEINE MACHT DEN DROGEN, KIDDIES!!! Auch unverschnittenes Kohlenmonoxid ist MIST!''')
-Für den [[Fall]], das irgen'''dein''' Trampeltier den '''Ballspottlern''' der konträren [[Mannschaft]] ein ''Negativ-Feedback'' zukommen lassen will: Bedenke, das '''Spucken''' von ''Curare-Pfeilen'' gilt allgemein als '''äußerst unkollegial'''.
-Abgesehen davon tendieren [[Kunststoffröhre]]n dazu im [[Gegensatz]] zur guten alten '''Boobooseelaugh''' '''bei extremen [[Druckverhältnis]]sen zu zerbersten!'''
-Sollten [[Sie]] [[gar]] noch eine Plastik-Vuvzela der '''ersten Generation''' besitzen, achten Sie [[bit]]te auf jenes: ihre [[Lippen]] werden ''tranig feucht'', doch ''der Rest des Dings bröckelt in ihren Händen'', so wie'n [[Vampir]] im [[Sonnenlicht]]?
-'''Na sauber!''' ''Weg dat Teil'' und ''flott waschen gehen'', soeben sind die '''[[Weichmacher]] ausgetreten''' (''is nur in den wenigsten Fällen [[Zitronensaft]] - normal is chemische Keule'')!
-Aber ob nun Boobooseelaughs oder Vuvuzelas bedenke noch folgende '''zwei Tatsachen''':
-.) Kamel-, Dromedar-, Lama-, Kameloparden- und Camellion-Stuten neigen dazu dem ''Moeper'' aus heiteren [[Himmel]] auf den [[Schoß]] zu hechten!
-.) [[Nichttröter]] ''in aller Welt'' tendieren mittlerweile zu ''militante Handlungen'', wenn einer ihnen laut ins [[Ohr]] hörnt, wundern sie sich daher [[bit]]te nicht, wenn ihr [[Sitznachbar]] ihnen die [[Afro]]-[[Fanfare]] in den [[Schlund]] boxt. [[Dank]]e!
-==Zum [[Finale]]: [[Berühmt]]e [[Boobooseelaugh]]isten==
-[[Motombo Umbokko]], ist aber in Bayern dem Alphorn verfallen!
-[[Dave Davis]] hat darauf für Jamba den Samba geJAMt; vermutlich ein verschollener [[Neffe]] von Miles & [[Boo Boo Davis]], beide jedoch kaum mit [[Spencer Davis]] verwandt!
-Kategorie: Mucke
-Ab jetzt: Definitive Version vom ursprünglichen Verursacher --[[Spezial:Beiträge/82.113.121.184|82.113.121.184]] 04:48, 22. Jun. 2010 (NNZ) WhiteFullNut - Verursacher des Artikels "Motombo Umbokko (Klarinettist)"
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-Ansonsten: Bei Kreativität - Arena frei! --[[Spezial:Beiträge/82.113.121.184|82.113.121.184]] 04:48, 22. Jun. 2010 (NNZ)WhiteFullNut

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