Boobooseelaugh: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 23. November 2019, 12:50 Uhr

[]

@@ Zeile 1: / Zeile 1: @@
-Die '''klassische Boobooseelaugh''' [bubu'si'la(wf)] (Nfuddisch), viel später fälschlich auch als ''Vuvuzela [ voulez'vous'seeler! ]'' (Franco-Zulu) ist ein Kombi[[instrument]], welches zur [[Jagd]] und zur Verpfeifung von Sportverunstaltungen dient.
+[]
-==Die Uaaahgeschichte==
-Bei diesem formschönen [[Körper|Hohlkörper]], welcher aus schottischem Vollnussholz gedrechselt wird - und dabei [[tut]] es qualitativ [[nichts]] zur [[Sache]], ob man weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollnussholz nimmt - handelt es sich in der Tat um die als normale Nfuddu-Klarinette be- und gerühmte Klangpustsaugröhre, welche [[neben]] der Mehrlochflöte (auch als komplizierte Nfuddu-Klarinette bekannt) aus einem [[frisch]] entrissenen [[Dudelsack]] des [[McDonald]]-[[:Kategorie:Clan|Clans]] per Buschmesser gehackt oder per [[Hand]] gerupft werden muss.
-Die typische Materialfarbe ist Klüteschwarz, da das Vollnussholz, egal der Sorte, nach dem Drechseln flink mit minimaler [[Flamme]] durch einen schottischen Köhlergroßmeister angekokelt und dann zum Ablöschen [[39]] Jahre in einen torftriefigen Sumpf versenkt wird.
-Im [[42]]. Jahr wird das klamme Holzkunstwerk aus den modrigen Fluten gerettet, in einer klaren Highlandbergquelle gereinigt, mit einem Bindfaden zwischen den Lücken der [[Stonehenge]]-Doldensteine in den stürmischen Herbstwind zum Trockenblasen aufgehangen.
-Bedauerlicher Weise ist der letztere hier beschriebene [[Gang|Vorgang]] heutzutage nicht mehr üblich und gar unmöglich, da das benannte Bauwerk aus begnadeter Keltensteinmetzmeisterhand derzeit etwas baufällig geworden ist. Leider entfällt daher das wundervolle und traditionelle [[Konzert]] der tausendundeinen [[Flöte]].
-Und das Musikantenwerkzeug muss künftig per [[Fön]] fertig getrocknet werden, [[und]], [[man]], [[ich]] schwöre [[euch]] - das ist lange noch nicht das Selbe!
-==Das kurze Zwischenspiel der Vuvuzela==
-Die Vuvudingsda, oder wie dieser unwürdige Krempel einer mieslungenen Pseudoimitation der huldig-ehrwürdigen Boobooseelaugh so geschimpft wird, ist ein…
-[[OK]], gehn wir das nochmal neutraler an! Also:
-Einige Jahrzehnte nach der [[Entwicklung]] der '''Nfuddischen Boobooseelaugh''' kamen einige [[Ureinwohner]] eines anderen [[afrika]]nischen Hoheitsgebietes auf den [[Trichter]], ein baugleiches Vielzweckpräzisionsinstrument nach der [[Original]]vorlage zu basteln.
-Seinerzeit hatte man bereits die Fußball[[waldmeister]]schaft 2010 im [[Visier]] des Fokuses.
-Bei den Beteiligten handelt es sich um Franco-Zulus - also Zulus, deren Muttersprache durch das frankophone Urdu schlimm verwässert wurde.
-[[Es]] galt allerdings teilweise als ver'''worf'''en - oder als verwerflich, dass die Schauspieler Franco Nero und George Takelei (Mr. Zulu) auch an der [[Aktion]] beteiligt sein sollten! Haaaaaaaaaaaaaaaach, was immer das auch heißen mag!
-Anfangs blieb den [[Plagiat]]oren jedoch jeglicher [[Erfolg]] verw'''ehrt''' (die Zulus dachten, die Nfuddianer würden einheimische '''Harthölzer''' nutzen, welche sich aber als zu massiv erwiesen), daher griff man schnell auf Tröteblechrestbestände zurück, welche ehemalige Kolonisten aus [[Deutschland]] in einer halb verfallenen Tuba-[[Fabrik]] nach dem [[WC|1. WC]] fluchtartig verlassen hatten.
-Angesichts der Tatsache, dass die meisten jener leicht verformbaren Metallplatten viele Jahre lang von saurem [[Regen]] beträufelt wurden, hatte sich die goldglänzende Schutzlegierung allmählich ähnlich schwarz gebeizt, so wie die hölzernen Originalartikel gestaltet sind.
-Nachdem die Franco-Zulus feststellen konnten, dass das von ihnen erschaffende Blech-Exemplar die gleichen [[Eigenschaft]]en wie das Nfuddische Nationalsymbol- und Holzblasinstrument aufwies, gaben sie ihm den vom Nfuddischen Originalbezeichnung „Boobooseelaugh“ abgeleiteten Franco-Zulischen [[Name]]n „Vuvuzela“, was im Endeffekt auf Deutsch so oder so soviel wie „Wir-wünschten-wir-hätten-Uwe-Seeler“! bedeutet.
-Nun an dieser [[Stelle]] kommen Franco Nero und George (Mr. Zulu) Takelei ins [[Spiel]]: sobald sie von der Franco-Zulischen Posse erfuhren, traten sie miteinander in Korrespondenz, um über eine gemeinsame Verleumdungsklage wegen Rufschädigung gegen die Franco-Zulus einzureichen. Die beiden wollten zwecks Erhöhung des Effektes die [[Bürger]] Nfuddus mit ins [[Boot]] holen, aber dort lehnte der Diktator dankend ab - er kannte keinen Court!
-Alternaiv entschlossen sich Nero und Takelei eine künstliche Person öffentlichen Rechts namens „G. Mascapone Sprt.“ zu bilden, um Vuvuzelas aus verschieden farbige [[Kunst|Kunststoff]]en [[patent]]ieren, herstellen und verticken zu können.
-==Nachteile==
-Zwar können die Synthetik-Vuvuzelas genau so gut wie das Blechvorbild und wie das [[Original]], die Boobooseelaugh, ein monotones Blöckgeräusch namens „[[Mööepp]]“ in flexibeler Längenausdehnung, je nach Lang- oder Kurzatmigkeit des Virtuosen, von sich geben, sowie als Konsumhorn für ''kalte oder lauwarme Hard-'n'Softdrinks'' agieren, jedoch sollte man bei den Plastik-Pendants auf Heißgetränke und diverse [[Inhalt]]e verzichten! (KEINE MACHT DEN DROGEN, KIDDIES!!! Auch unverschnittenes Kohlenmonoxid ist MIST!)
-Für den [[Fall]], das irgen[[dein]] [[Trampeltier]] den Ballspottlern der konträren [[Mannschaft]] ein Negativ-Feedback zukommen lassen will: Bedenke, das Spucken von Curare-Pfeilen gilt allgemein als äußerst unkollegial.
-Abgesehen davon tendieren Kunststoffröhren dazu im [[Gegensatz]] zur guten alten '''Boobooseelaugh''' bei extremen Druckverhältnissen zu zerbersten!
-Sollten [[Sie]] [[gar]] noch eine Plastik-Vuvzela der ersten Generation besitzen, achten Sie bitte auf jenes: ihre [[Lippe]]n werden tranig feucht, doch der Rest des Dings bröckelt in ihren Händen, so wie'n [[Vampir]] im [[Sonne|Sonnenlicht]]?
-Na sauber! Weg dat Teil und flott waschen gehen, soeben sind die [[wikipedia:de:Weichmacher|Weichmacher]] ausgetreten (is’ nur in den wenigsten Fällen Zitronensaft - normal is chemische Keule)!
-Aber ob nun Boobooseelaughs oder Vuvuzelas bedenke noch folgende zwei Tatsachen:
-#) Kamel-, Dromedar-, Lama-, Kameloparden- und Camellion-Stuten neigen dazu dem Moeper aus heiteren [[Himmel]] auf den [[:wikt:Schoß|Schoß]] zu hechten!
-:2.) Nichttröter in aller Welt tendieren mittlerweile zu militante Handlungen, wenn einer ihnen laut ins [[Ohr]] hörnt, wundern sie sich daher [[bit]]te nicht, wenn ihr Sitznachbar ihnen die Afro-Fanfare in den Schlund boxt. Danke!
-==Zum Finale: Berühmte Boobooseelaughisten==
-[[Motombo Umbokko]], ist aber in Bayern dem Alphorn verfallen!
-Dave Davis hat darauf für Jamba den Samba geJAMt; vermutlich ein verschollener Neffe von Miles & Boo Boo Davis, beide jedoch kaum mit Spencer Davis verwandt!
-[[wiki:Vuvuzela]]
-[[Kategorie:Musikinstrument]]

Boobooseelaugh: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 23. November 2019, 12:50 Uhr

Navigationsmenü

Suche