Angel Kamerkel

Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.

Die Bundeskanzlerin empfängt den amerikanischen Präsidenten George W. Bush

Angela Topffrisur-Kamerkel, geborene "Merkel-Nichts", ist die amtierende Miss Germany und derzeitige Gruselkabinettsvorsteherin.

Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es möglicherweise weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels anstatt "es" der weibliche Begleiter verwendet.

Als Politiker und Erfinderin des Pott- oder auch Mopp-Schnitts (den sie als Protest gegen die Pankamel-Bewegung trägt) war sie Kameldatin der Unionsparteien für die Pyramidenwahl 2005, wo sie zur ersten männlichen Bundeskanzlerin gewählt wurde.

Wer nicht zur materiellen Elite des Landes gehört, hält sie oft für eine machtbesessene unglaubliche – "Bundeskanzlerin" –, was jedoch offiziell dementiert und von den Medien gedeckelt wird. SIE haben wieder einmal ganze Arbeit geleistet.

Sie flirtet öfter mit Zombies, die eine noch weit geringfügigere Menge an sozialen wie globalen Rezeptoren haben als sie selbst, dazu zählen George Bush, Wladimir Putin und Andere. Das größte Augenmerk legt die Kanzlerin hierbei auf die Pflege der deutsch-amerikanischen Beziehung.

Lebenslauf

Jungtierzeit

Das Merkel entstand ursprünglich in Hamburg, die Familie neigte sich aber aus religiösen Gründen gen Osten.

Das Wesen hat es sich zur Aufgabe gemacht, die größe (Service)Wüste der Welt zu regieren. Erklärtes Ziel ist, etwas gegen die Dürre zu unternehmen − am Besten, indem man Deutschland in den Urin treibt. Bereits in jungen Jahren nimmt das Kalb deshalb Unterricht bei Helmut Kamelohl, er wird zum politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt es sich zur Füsicker/in ausbilden.

Wie die meisten Politkamele ist Merkel nicht in der Lage zu lachen. Obendrein sind ihre Höcker schlapp, was eine wahre Schande für ein Kamel ist, aber nix mit Ehrgeiz und Stehvermögen zu tun hat.

Beruflicher Werdegang

Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht

Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler Schröder in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den Hintern zunähen lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der Macht, empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit George W. Bush. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

Diskordische Dämonologie

Datei:Kamel Hohls Züchtung.jpg

Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung

Nicht namentlich genannte Froscher halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches Wesen, auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das Gegenteil beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als Stoibermerkel bekannt ist; die andere Hälfte sei Ähdmund Stoiber. Beide wollten das Lesen und Schreiben abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film Juristic Park, aus versteinertem Sperma den Kamelosaurus Rex wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

Politisches Wirken

Erfolge

SIE sind unter uns

Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist Schröders Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im Nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.

Niederlagen

Weniger bekannt ist, dass Angela nah am Wasser gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange Zeit die Lehranstalt und Kaderschmiede der CDU-Führerkräfte). Die sehr eindeutige Beschilderung lässt keinen Zweifel aufkommen, dass an diesem Teich kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen Deichen steigen die Erträge der Fischzucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der Nation die Gräten gebrochen hat. Königin Merkel nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den Fischstäbchen … blubber … blubber …

Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen

Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit Merkelisation unter einer ausgeprägten Allergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, Guido, verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale Zickchen, aber wer weiß...

Kameltagswahl 2005

Neue Kreativität

Auf Betreiben des engeren Beraterstabes wurde noch vor dem Wahlkampf 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der Stoiber ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

Wahlkampfslogans

• "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska."
• "'Auf in die Schlacht' war gestern, heute heißt es 'Schwing den Mopp'."
• "Deutschland merkel' auf!"
• "Nur am Merkelsatz kann die Replik genesen!"
• "Keine BRDigung ohne Merkel!"

...hier die der Konkurrenten:

• "Lieber Rumkugeln als Rummerkeln!" (AA - Anonyme Alkoholika)
• "Merkst Du noch was oder merkelst Du schon?" (BB - Bambule Partei)

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Privates

Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie Dreadlocks nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen Belanglos, tief in einem mitteldeutschen Landstrich verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin Angele Merk El. Sie spielte in der Telenovela Verliebt in Urin Krankenschwester Lara.

„An mein Möppchen lasse ich nur Wasser und DO-MES-TOS“ >
(Merkel zu seinen ihren Prinzipien)    

Oden an den Kamerkel

• Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
• "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
• "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!
  Und jetzt der Refräng (erstickt-melancholisch):
• "Angie, Angie, wo willst Du führn uns von hihier?"
  Schnell wieder etwas heiterer:
• "Jeder Tag ist so schön weil ich mich gut verstehn – mit Angeeeeeela-haha!!"
  Und schließlich schwärmerisch aus voller Brust:
• Und mit ihr ganz allein will ich nur glücklich sein – mit Angeeeeeela-haha!!"
  Dann das Resümee (leise aushauchend):
• Ich brauch keine Schätze dieser Welt, weil für mich nur eine Liebe zählt – mit Angeeeeeeeeeeeeela-haha-hhhh.
  ( Nicht zu verwechseln mit: Michaela)

Zeichen und Wunder

Angie sieht heut besser aus als früher.

Anagramme von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter Kamel und Lama bilden kann, nicht jedoch Dromedar, Trampeltier und/oder Hüttenkäse. Nimmt kamel dagegen nur Angies 4 Buchstaben, lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern.

Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert.

Merkelwürdige Krankheiten

Da jedes Wesen danach strebt, rein zu sein, und somit frei von eigenen Anteilen an jeglicher Misere, haben Obrigkeiten seit jeher eine wichtige kathartische Funktion: SIE sind an allem schuld.

Seit der Merkel Bundeskanzlerin ist, haben sich daher einige neue Zivilisationskrankheiten herausgebildet:

Angela Pecturis

Herzenge beim Anblick eines Wischmops

Sozusagensangst

Angst, beim freien Sprechen im Sozusagen-Sagen zu verenden

Verweise

 Siehe besser nicht: Merkelwerk

 Siehe vielleicht: Joachim Sauer

 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: 

• Kohlkopf
• Alles über den Kamerkel-Mopp
• Jetzt gibts Saures!

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