Kabinett bis 2017/18

Kabinett,das, ist eine Ansammlung von Mysterien Einzahl Mysterium, von denen es derzeit in Kamelonien definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder Oberkamel. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich Rumtreiber. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen Myst zu produzieren und dem Kamelplebs zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das unpolitische Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und deren Bremswirkungen zu vermitteln.

Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft

Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!

Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte Verwüstung gesteuert, die Normalomele getrieben, die Verharzung kontrolliert und der edelste Dung der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem Bundeskameltag ein Ständchen bringen und zeigen, dass SIE ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der Bundeskameltag mehrheitlich mit dem Fußvolk der Kamelmachtis besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die Medien und Kamelplebs. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier Kamelmachtis aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel Extramyst und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spass daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die BRDgungsgesellschaft, weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich Kamelplebs diesen Spass auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: Befreit die Politiker vom Volk gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.

Gerhammel Sröder - (SPDSPS) - Bundeskamel

Gerhammel, der Vorturner und Antreiber!

Trotz größter Anstrengungen ist dieses kleinwüchsige Oberkamel, zwar hochbeschrödert und supermystisch veranlagt, immer noch nicht wirklich gesellschaftlich akzeptiert. Aller guten PR-Arbeit zum Trotz widersetzt sich Kamelplebs der so sehr ersehnten blinden Zuneigung. Fast hätte Doris ihn schön geköpft, aber da war Amnesie International doch schneller und hat ihn gerettet, weil SIE ihn doch noch für höhere Weihen benötigen.

Dieser Kanzler und Kabinettschef ist im Allgemeinen dafür bekannt das er nichts tut und die Hände in die Hosentaschen steckt und zusieht, was ihm die Kamele in der breiten Masse generell verübeln. Um dies zu ändern, strengt er gerne Rehformen an, was aber regelmäßig schiefgeht, da Rehe im Allgemeinen eher scheu sind und sich daher nicht vor den Karren der Rehgierung spannen lassen. Da er aber durch aktives Nichthandeln - hier ist der Gang in die Wüste, in den Irak gemeint - einmal einen Volltreffer gelandet hat, meint er, dass müsse er so durchhalten bis zur nächsten K-Frage.

Der große Trojaner: Agenda 2010 ist eine Erfindung seiner PR-Abteilung. Dieses Schlagwort wurde kreirrt, um dem Normalomel zu suggerieren, es müsse 2006 nochmals den Gerhammel wählen, da ja sonst der Plan - Agenda 2010 - nicht erfüllt werden könne. Hier setzt also der Kanzler bewusst auf den zu geringen IQ des pisageschädigten Kamelplebs und dem nachhaltigen BBB-Effekt der eigenen Trachtengruppe. Durch ein weiteres Verunbildungsprogramm, möchte er diesen Effekt noch weiter ausbauen. Da er dies konsequent seit seiner Machtergreifung (anno Kamel 1998) bereits praktiziert, sind die damals 10-jährigen und älteren Schulkamele stark von diesen Unbilden betroffen.

Sein größtes Ablenkungsmanöver: Ist die Diskussion um die Leihkultur, wo er sich regelmäßig anmerkeln und zerstobern lässt. Es geht nicht wirklich darum ob es künftig die Leih-, Leit, oder Geleitkultur heißt. Durch diesen kleinen Sprachschnitzer hält er Kamelplebs davon ab über die eigene Leidkultur oder auch ihr Leidwesen nachzudenken und so wird das böse Erwachen vermutlich erst 2010 kommen.

Was den Kanzler wirklich auszeichnet, ist seine Intelligenz. Anders als sein US-Kollege, Kamelinton (auch bekannt als: Bill Sucks) - der Erfinder und Dauerbenutzer des Oral Office, hat es Gerhammel Sröder verstanden solch grobe Fehler mit ledigen, weiblichen Lutschkamelen nicht zu machen. Er hat alles ganz legal gemacht, und konsequent alle seine Kamelmoniwinskys geheiratet. Dafür lieben ih alle Boulevardblätter.

Jojo Fisch - (BückDiGrü) - Außenmysterium und Vizekamel

JoJo kugelt sich durch die Welt!

Das Außenmysterium befaßt sich mit bilateralen Datteln und hat die Aufgabe die BRDigungsgesellchaft kamelonienweit bekannt zu machen. Genau genommen ist es eine PR-Abteilung der Nordkamele, welche die Aufgabe hat die Leihkultur auch in anderen Gemeinden hoffähig zu machen. Ach ja, dieses Mysterium muss sich auch um die ganzen Reisedokumente von Außengeländern und sonstigen nicht-BRDigungsangehörigen kümmern, die hier mitspielen wollen. Und es müssen Institute exportiert werden, die die hiesige Sprache nach ganz Kamelonien verbreiten, da die auswärtigen Kamele, wenn sie erstmal hier sind, die hiesige Sprache einfach nicht mehr lernen wollen. Das alles verbraucht viel Papier und Tinte, weshalb hier alle Angestellten im Schriftstellerverband sein müssen.

Jojo Fisch - das zweitberühmteste Außenkamel aller Zeiten und amtierendes Vize-Kamel, mit Turnschuhen und Ente einer grünen Oase entsprungen, ist erster Vorjogger dieser PR-Truppe. Seine Lehre hat er offensichtlich bei den Burgern gemacht, weil auch diese 42 Kilo in Metern machen, wenn in New York nicht gerade Türme umgeschmissen werden. Seine Eignung für diesen Job hat er bereits in früheren Jahren beim Bullenklatschen unter Beweis gestellt.

Derzeit suchen die Schwarzhufkamele nach einem Buch, welches Jojo Fisch geschrieben hat, in dem es eine Passage geben soll, dass man die BRDigungskamele mit Außengeländern verdünnen müsse, damit die BRDigungsopfer genesen könnten. Das soll dann als Beweis herangezogen werden, dass er doch vorsätzlich und wissentlich soviel slawische Kamele zur BRDigung eingelassen hat. Wenn das alles auch wirklich so ist, dann wollen sie ihn wieder mit seiner Ente fortjagen und zum Abschuss freigeben.

Auch weigert er sich braunen Kamelen einen Nachruf zur BRDigung zu schreiben, obwohl sie für sein Mysterium tätig waren. Sowas nehmen ihm natürlich die noch amtierenden braunen Kamele ganz dolle übel und petzen jetzt wo seine Leichen rumliegen. Diese Sachen hätten ihn fast aus den Turnschuhen gehauen und er muss jetzt nach festerem Schuhwerk Ausschau halten, um beim Bullenklatschen noch erfolgreich mitmischen zu können.

Genau genommen könnte man Jojo alias Kugelfischer seine Abteilung ganz einstampfen, es kommen ja sowieso alle hierher, da muss er doch keine Reisekosten mehr produzieren. Da aber eine BRDigung mehr scheinen als seien muss und die BückDiGrü (was Jojo's Vasallen und Pulloverstricker sind) ansonsten den Gerhammel nicht mehr leiden mögen, lässt man ihn weiter durch die Welt reisen, um die Stimmung hier nicht zu versauen. Schließlich müssen die BückDiGrü's für die Mehrheit sorgen, damit der Kanzler nicht zerstoibert oder angemerkelt wird.

Richtige Aufgaben, außer BRDigungen, gibt es nicht wirklich für dieses Mysterium, es sei denn, man schickt Jojo und seine ganze Abteilung nach Kamelodar, wo noch missionarische Aufgaben erledigt werden könnten.

Otto Silly - (SPDSPS) - Mysterium der Inneren Chirurgie

Otto Silly in Aktion, Horch wer kommt von draußen rein!

Das Mysterium der inneren Chirurgie befasst sich ursächlich mit der Ruhigstellung des Normalomels. Je schlechter die Zeiten werden, um so härter ist Kamelplebs zu degenerieren und zur Ordnung zu prügeln. Das Aufräumen der Innereien der BRDigungsgesellschaft ist die honorige Aufgabe dieses Mysteriums und erfordert gerade in der aktuellen Krisenzeit unzählige operative Eingriffe.

Somit ist es allerheiligste Aufgabe von Otto Silly, das Normalomel von den Zentren der Macht und den Illuminatenilluminierten Plätzen fern zu halten, weil die Dungproduktion der Kamelmachtis, besonders in beschissenen Zeiten nicht gestört werden darf. Dazu macht er dann ein Gesetz, was es Kamelplebs verbietet sein lautstarkes Motz-Mööepp vor dem Kundestag und anderen heiligen Stätten von sich zu geben.

Ganz besonders unter Strafe steht es, wenn die Kamele hingehen und sich auf einem Platz vor rund 2000 Betonklötzen versammeln wollen, um dort gegen die Wutzschwitzlüge zu detonieren. Das ist seit mehr als einem halben Jahrhundert ein schlimmes Sakrileg und würde den dort versammelten Beton entehren, der noch gar nicht so alt ist und wohl deshalb so besonders schutzbedürftig ist.

Um sicherzustellen, das kein Kamel aus einem niederen Kasten auch nur einen derartigen Versuch unternimmt, greift ER jetzt radikal auf Maßnahmen einer alten, verflossenen Replik zurück, die einschneidende Erfahrung in der Bewachung einer Kamelherde hatte. Danach macht er weitere Gesetze die es ermöglichen, dass auch jedes elektronische Motz-Mööepp aus der Herde sofort aufgespürt und seiner Chirurgie-Zentrale gemeldet wird, hernach das betreffende Kamel sogleich gewürgt oder nach der Operation gar zu GrünDung verarbeitet werden kann.

Das ist alles sehr teuer und dient natürlich nur dem Wohlergehen von Kamelplebs, um es effektiv vor sich selbst zu schützen. Alle Normalomele, die das nicht einsehen und sich Ihrer Motz-Mööepps nicht enthalten wollen, stehen natürlich unter Generalverdacht und können allein deshalb schon von der Herde getrennt und recycelt werden. Die UN-Menschrechtskonvention könnte hier sein Vorbild gewesen sein.

Otto Silly will sich damit bei den Kamelmachtis, zu denen er ja auch gehört, beliebter machen, damit er dann in einer stillen Stunde seinen Traum verwirklichen und die Organisation Befreit die Politiker vom Volk endlich in die Tat umsetzen kann.

Alle Normalomele müssen ihm dafür ganz doll dankbar sein, da sie sonst außer über die Göttin Kamelopatra, nie den inneren und absoluten ewigen Frieden erlangen werden. Aufgrund der Göbalisierung wird das Durchschnittskamel in den kommenden Jahrhunderten nur noch als GrünDung vonnöten sein und bedarf daher dieser strengen inneren Werte. Es sollte also die konspirituelle Bedeutung dieses Mysteriums nicht unterschätzt werden.

Derzeit sind schon wieder einige Kamelkommissionen der inneren Chirurgie damit beschäftigt den Sachwert eines Normalomels zu ermitteln, was nach der Humankapitalisierungsmethode erfolgen soll. Die Vorläufer zu dieser Bewertungsmethode stammen schon von Adolf Höckler, der damals aber noch sehr unprofessionell das Thema gehandhabt hat. Unser Otto Silly ist da bestimmt einen ganzen Höcker schärfer. Eine Zwischenlösung könnte die Verhartzung von Kamelen sein. Die Krankheitsreform ist offensichtlich ein weiterer Baustein in diesem Plan.

Hanse Ichel - (SPDSPS) - Mysterium der Bilanzen

Hanse Ichel ist gut zu Vögeln, hier bei der Pflege des deutschen Pleitegeiers!¡

Das Mysterium der Bilanzen ist wahrlich schon ein biblisches Thema, mit langem Bart, als nie endende Geschichte. Jede Regierung versucht immer die schönsten, größten und erhabensten Bilanzen hinzuferkeln. Wie uns die Geschichtsbücher allerdings lehren, kann das gar nicht so funktionieren, wie es stets immer wieder praktiziert wird.

Und hierzu ist es wirklich hilfreich, dass kaum ein Kamel mehr als 72 Jahre dabei ist. Die Geschichte wiederholt sich zwar immer, aber Normalomel versteht es nicht, muss es auch nicht. So werden wir sicherlich in den kommenden Jahren wieder eine große Keilerei brauchen, alles dafür wird ja schon vorbereitet, damit wir hernach wieder entsprechende Wirtschaftswunder praktizieren können. Auch steht bereits fest, dass es derzeit zuviele Kamele auf diesem Planeten sind, zwar nicht wirklich, aber wegen der falschen Verteilung der Güter - Göbalisierung - weil die Kamelmachtis doch noch mehr brauchen, muss Kamelplebs wieder zu Dung gemacht werden. Dumm gelaufen.

Die erste Aufgabe von Hanse Ichel ist es nun, dem Normalomel zu erklären, dass gar kein Geld da ist oder das wenige doch für die mageren Diäten draufgehen muss. Keiner will die Worte des Bilanzmystikers wirklich hören, aber einen Schlechteren hat man auch noch nicht gefunden. Der zweite Teil seiner Aufgabe ist noch schwieriger. Er tut jetzt das was er soll und was auch richtig ist, damit die Nummer funktioniert. Nur muss er und alle anderen immer sagen, dass es nicht richtig ist und dass man soetwas ja nicht tun darf, um dann einträchtig das zu beschließen, was nicht sein darf, aber ausnahmsweise aus der Not heraus jetzt doch getan werden muss: Weitere Schulden machhen.

Das schöne an der Nummer ist, dass Normalomel gar nicht mitbekommt, dass ihm der Hals nur abgeschnitten wird, weil die Verteilung neu organisiert werden muss. In den Geschichtsbüchern wird dann lobend erwähnt, dass es blutrünstige Wesen gibt, die ganz böse sind und immer andere Kamele abschlachten wollen und das auch häufig schon getan haben - Adolf Höckler sei hier lobend erwähnt. Nie wird erwähnt, das die eigentlichen Ursachen für das große Meuchelmorden ausschließlich beim Kapital zu suchen sind. Bedauerlicherweise war das jetzt keine kommunistische Sichtweise, sondern eine schon viel länger bekannte Tatsache, die dazu neigt sich dem Blick des betrachtenden Kamels ein wenig zu entziehen.

Damit wird uns nun dramatisch vor Augen geführt, welch wichtige Position der Hanse Ichel dort bekleidet und es bewahrheitet sich einmal wieder die Aussage von Kamelokrates - Geld regiert die Welt. Damit diese böse Geschichte nicht so auffällt, kommt sie eben nicht an Position zwei - ist das cool?

DDr. Pete Sucks - (SPDSPS) - Mysterium der Notwehr

Auch wenn man sich selber würgt, ist man Notwehrberechtigt - Pete Sucks in Krampfanzug!¡