Projekt:Erfindungen die die Welt unbedingt noch braucht

Ein Erfinder erfindet. Hier mit einem Freiwilligen.

Jeder kennt die Situationen im Leben in denen man sich fragt "Wieso gibt es keinen Dings das das Bumms erleichtert!?" Einige Dinge sind bereits von Erfindern erfunden worden, die den verzweifelten Ruf nach Erleichterung scheinbar erhöhrt haben. So zum Beispiel die Einparkhilfe für Frauen und der Abstandswarner für alkoholisierte Autofahrer, um nur zwei Erfindungen zu nennen, auf die die Welt gewartet hat und auch bekommen hat.

Nun geht es darum einen Schritt über den Abgrund des Alltags hinauszugehen. Schreibt auf, welche Erfindung die Welt noch braucht, aber noch nicht weiß, dass diese Erfinduneg eines Tages über sie kommt. EINEN Satz oder einen Hinweis dazu, wenn es nicht eindeutig ist, was ihr euch dabei gedacht habt.

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Haushalt

• Ein Wecker der auch wirklich einen Weckt
• Selbstreinigendes Kondom
• Selbstreinigendes Klopapier
• Staubsauger mit Radio und DVD Abspielgerät
• Universalbrotschmiermaschine (Besonders für kinderreiche Familien)
• Automatischer Schnürsenkelbinder
• Kartoffelschälschneidekochmaschine (Selbsterklärend)
• Gasherd mit intergrierter Gasmaske (für Schnüffler am Herd)
• Spielzeug das sich selber wegräumt.
• Selbstreinigendes Geschirr und Besteck.
• Windelwechselautomat (Siehe Siehe Katzenkloselbstreinigungsmaschine)
• Eine ECHTE Kaffeemaschine die aus dem NICHTS Kaffee herstellt, ihn aufbrüht

und auf trinkbare Temperatur bereitstellt (Einschalten und fertig! Frühaufsteher werden dankbar sein)

• Stumpfe Messer die trotzdem schneiden
• Brötchen die nicht krümeln
• Selbstreinigende Windeln
• Reflektionsfreie Spiegel
• Telefone, die nur angenehme Gespräche durchlassen
• Fernseher, die bei Werbepausen nahtlos das Programm fortsetzen
• Fernseher, die erkennen dass man eingeschlafen ist und sich dann selber abschalten
• Wecker, die erkennen, dass man noch müde ist und sich dann selber abschalten
• Eine Gabel für Link- UND Rechthaber.
• Mohnkuchen bei dem der Mohn nicht zwischen den Zähnen klebenbleibt.
• Kloschüssel mit Absenkautomatik für die Stoffwechselendprodukte, damit einem nicht immer das eiskalte Wasser an den Hintern spritzt.(Einfach Vor Geschäftsbeginn ein wenig Papier ins Klo hauen dann spritzt nichts mehr ;-)
• Ein Bierglas, das nie leer wird
• Toaster mit eingebautem Wasserkocher
• Papier das nicht zerknittert
• kaffeekochender Toaster derrasen mähen kann und saugt

Gendering

• Logikanalyzer (Der Frauenversteher)(Idee von C.W.)
• Babelfisch im Ohr für "Frauisch <-> Männisch" (damit jeder weiß was der andere gemeint hat)
• Allgemeines Liebessoziometer mit binaerem Matchalgorithmus ("grünes Licht", falls er/sie mich auch mag) auf Basis intelligenter Hirnscans
• Geschlechtsrotation

Körperpflege

• Fingernagelschneidegerät (Technisches Problem: Finger haben oft unterschiedliche Länge. Zumindest vor dem Gebrauch des Gerätes.)
• Ohrenschmalzverwertungsmaschine (Tonnen von Schmalz werden verschwendet. Man könnte daraus tolle Kerzen herstellen!)
• Trockenwasser (Dann spart man sich die Badekappe)
• Geruchsneutralen Fußpilz.
• Penis-Pumpe für Opis (Kriegt der Opi Opium bringt das Opium Opi um)

Tierhaltung

• Katzenkloselbstreinigungsmaschine (Wer Katzen hat weiß wie anstrengend die Angelegenheit sein kann)
• Katzenklo selbst reinigende Katzenrasse
• Katzenfuttermaschine (Siehe Katzenkloselbstreinigungsmaschine)
• Katzenschredder (erledigt)
• Selbstleuchtender Hundekot (Damit man im Dunkeln rechtzeitig ausweichen kann - ansonsten weiß man woher der Kot am Schuh kommt - einfach der Leuchtspur folgen)
• Eine Hunderasse, die den Befehl "Platz!" wörtlich nimmt.
• Geburtshelferautomat (Siehe Katenklo ... und so weiter)
• Hunde Peilsender
• Kaninchenstelle die sich selbst reinigen

Übersetzer für Menschen und Tiere

Technisches

• Automatischdrehendes Halay-Tuch
• 2CV Ente als Elektroauto
• Flugzeuge, die nur Fensterplätze haben, von denen wiederum keiner über der Tragefläche ist.
• Öffentliche Verkehrsmittel, in denen alle Fahrgäste neben dem Fahrer sitzen können.
• Boomerang-Handgranate(erledigt)
• Automatischer Schnürsenkelbinder
• Waschanlagen für vierrädrige Gehilfen
• Mobiltelefone NUR zum telefonieren
• Hanteln, bei denen man das Gewicht über WLAN verändern kann.
• Aluminiumhanteln
• sehr sehr leichte Hanteln
• Bimshanteln zum Büffelnüben
• Echte, kostenlose Hotlines, wo man nicht stundenlang warten muss, sondern einem sofort und kompetent geholfen wird.
• Omaberuhigungsmaschine
• Lichtschwert

• Hologramm (Gewichtseinheit für optische Täuschungen)
• Dyson Air Fat: Fett absaugen für zuhause
• Schallplattenrillenglattschleifmaschine (gibt's schon - wird als Scheibenbremse am Auto missbraucht)
• Selbstladender Akku
• Apple stick mit intergriertem USB-stick
• Kippfenster für U-Boote
• Wasserversorgung in der Wüste: Tagsüber wird mit Solarzellen ein Akku aufgeladen, nachts produziert ein Entfeuchter Wasser aus der Luftfeuchtigkeit
• eine Bildbearbeitungssoftware, die Ralf Stegner sympathisch aussehen lässt.
• Olfaciotechnik
  • Geräte, die Gerüche empfangen
  • Geräte, die Gerüche senden
• Gustotechnik
  • Geräte, die Geschmacksreize empfangen
  • Geräte, die Geschmacksreize senden
• Trommel-Innenbeleuchtung für Waschmaschinen (Wie soll die Waschmaschine sonst herausfinden, ob die Wäsche schon sauber ist?)
• Ein langes Handy damit einem das scrollen erspart bleibt.
• Die Erfindung, die sich selbst erfindet.

Naturwissenschaftliches

• Fett, das nicht dick macht (Ich hasse Fett!)
• Wasser mit Balken (Jesus weiß was ich meine!)
• Intelligenter Regen, der Menschen nicht trifft (damit man den Regenschirm vergessen kann)
• Rundweg, bei dem man immer nur bergab läuft
• Stufenlose Treppe, sprossenlose Leiter und sprossenloser Sommer
• Nach verfaultem Fisch stinkende radioaktive Partikel - zur Warnung vor Kontamination damit
• Absolut geruchsneutrale Biogasanlagen
• Tragbare Gravitationsneutralisatoren für Hängebäuche und anderes hängendes Gedöns
• Klone die das gleiche fühlen wie du
• Echte lebendige Dinosaurier
• Fleischfressende Pflanzen die die Mücken in meiner Wohnung, diese kleinen Vampire fressen!
• Damit das Nasenbohren lohnt: Popel-zu-Öl-Umwandler
• Gehirnkondom (zum Schutz der Gehirnzellen vor Alkoholunfällen)

Immobilien und ähnliches

• Theater, deren Plätze ausschließlich in der ersten Reihe Mitte liegen.
• Theater, deren Plätze ausschließlich in der fünften Reihe Mitte liegen.
• Theater, deren Plätze ausschließlich in der Mitte der Mitte liegen.
• Theater, deren Plätze ausschließlich in der Toilette liegen.
• Interaktives Theater, mit allen Zuschauerplätzen in Souffleurkästen.
• Hotels, deren Fenster alle gleichzeitig nach Süd und zum Meer hingehen. (Auch an Nord und Ostsee)
• fliegende Häuser (siehe Oben(Film))
• Pizzahäuser aus geschmolzenem Käse und Teigwänden
• Elb-Floh-Harmonie als kleinstes Konzerthaus der Welt

Auto und Verkehr

• Einen Parkplatz, den man im Kofferaum verstauen kann und bei Bedarf verwenden kann.
• Eine Furzopa Autobeseitigungsmaschine, um den Deppen von meinem Parkplatz vor meinem Haus wegzuschreddern.
• Eine Warnlampenpflicht für autofahrende Ökotanten, damit man auf der Autobahn schon Kilometer im Voraus sieht, dass da vorne so eine dumme Kuh mit nur 100 km/h "wegen der Umwelt" schleicht.
• Bahnen die exakt nach Fahrplan fahren.
• Simouline (Fahrsimulator für die ganze Familie, simuliert Urlaubsfahrten und Sonntagsausflüge)
• Fahrrad mit Tempomat schon erledigt.
• Fliegende Autos
• Auto das unter Wasser tauchen kann
• Selbstfahrende Segways mit Getränkehalter
• Autos die nicht betankt werden müssen
• Wasserstoff-Autos, zur Schonung der Umwelt ohne Knalleffekt
• O-Kamele (E-Kamele mit Stromversorgung aus Oberleitung)
• Tourettewagen (schalldicht)
• Bundesfahrradbahn (autobahnartig mautpflichtiger kreuzungs- und tempolimitfreier Doppelmehrspurfahrbahnfernfahrradweg mit eigenen Rast- und Flickstätten)
• Ein System was erkennt wenn Autos auf dem Fuß- oder Radweg abgestellt werden

Sport & Spiel

• Schnurloses Jojo
• Argere Dich! (Emo-Heilspiel)
• Einen Fußball mit einem Kabel (Magnet), damit der nicht immer zurückgeholt werden muss, wenn der mal ins Aus geschossen wird.
• Hunde die Stöckchen werfen, damit sein Herrchen oder Frauchen hinterherlaufen kann, ihn zurückbringen kann und dann wieder vom Hund geworfen
• Grammtrinken als Gesellschaftsspiel - Trinken einer vorgegebenen Menge zwischen 10 g und 60 g
• Eine nicht durch SIE manipulierte Weltmeisterschaft
• Ein Sexpokal für alle
• Einen Fußball der zurücktritt
• Handball mit Musik
• 24-Stunden-Fußballspiele
• Ein Turngerät "Kamel"
• Ein Computerspiel welches erkennt, auf was man Lust hat und das Spiel passend einstellt (Gehirn scann)

Militärisches

• Eine ECHTE Handgranate in der Form einer Hand (eine Rechtshänder- und eine Linkshänderausführung)
• Gummigeschosse, die abprallen und zum Schützen zurück fliegen
• Eine Laserkanone die als Leselampe in den gegenerischen Schützengraben scheint.
• Lustigere Uniformen. Der Gegner muss sich totlachen!
• Neuer Soldatenrang Unterst, um auch einfache Rekruten degradieren zu können.
• Ethanol-Granate, die explodiert, wenn sie nicht sofort ausgetrunken wird, macht dann nicht tot aber kampfunfähig
• Ein Panzer der auf dem Meeresgrund fährt, damit man endlich auch im Marianengraben so richtig Krieg führen kann
• Noch einen neuen Panzer – und neue Abschr… äh Abwehrraketen – und mindestens 2 neue Kampfjets – und ein paar neue Nahkampfwaffen – und… Braucht man doch immer, so Zeug!
• ein Tarnanzug um in die feindlichen Linien zu kommen
• Schießerlaubnis nur auf Dessert-Tiere, um die Soldatenverdauung zu verbessern durch Nachtisch
• funktionierende (und zugelassene) Ausrüstung für die Bundeswehr (damit die auch mal gefährlich aussehen können)
• einfach mal Militärtechnik, die auch so funktioniert, wie angedacht. (Und nicht Gewehre, die um die Ecke schießen, Hubschrauber, die nicht landen dürfen, Jagdbomber, die keine Bomben tragen können, Drohnen, die in keinen Bienenstock passen oder Nachtsichtgeräte, mit denen man keine Nacht sieht.)
• Wiederverwendbare Torpedos, zum Schiffefangenspielen statt immer nur Schiffeversenken.
• Supersoldatenserum gegen Wunder-Star-Krampf
• Klone als Soldaten
• Leserpistolen (zur Verteidigung von Bibliotheken durch den Volkssturm)
• Antihelden/Looserkompanien in der Army
• Transformium

Kultur

• Instandhaltung von alten Gebäuden und Wäldern
• Renovierungen von öffentlichen Gebäuden.
• Unsere Kultur der Jugend viel näher bringen.
• Instandhaltung von Alleen, Parks und Fassaden.
• Pharaonentriumphzüge mit ganz vielen Kamelen.
• Möhsickel
• Pandemiesichere Theaterspielpläne

Soziales

• kostenlose öffentliche Verkehrsmittel (vom Staat finanziert)
• Sämtliche Förderungen für Kinder und Jugendliche, die es in der Schule oder während der/des Lehre/Studium nicht einfach haben. Sei es privat Unterricht oder finanzielle Unterstützung.
• Bessere Löhne für Soziale Berufe wie den Erzieher, den Altenpfleger oder den VOLLZEITJOB als Eltern!
• Den Unterricht praktischer und interessanter Gestalten.
• Für alle mit Guten Noten, gibt es einen Kostenlosen PKW Führerschein.
• Für alle ab 14 Jahren mit befriedigenden Noten gibt es einen Kostenlosen Mofa Führerschein.
• Alle Bücher und notwendigen Materialien für die Schule werden vom Staat gestellt.
• Politiker, die 24/7/365 kostenlos arbeiten, permanent alles richtig machen, jede Frage kompentent und schwurbelfrei beantworten, niemals widersprechen, deshalb weder Parteien noch Konsens benötigen, die man rund um die Uhr maximal Scheiße behandeln kann, die sich für jeden Arschtritt brav bedanken und trotzdem ständig gut gelaunt sind (eine Erfindung dieser Art könnte das Universum vernichten!)
• trollfreies social media
• einen Jackpotknacker
• einen Versprechenshalter für Freund*inn*e*n, Partner*innen, Politiker*innen und *außen

Medizin

• Höcker-Spinn-Tomograph zur Vorbeugung von Höcker(ab)sturz
• Eine Medizin die Krebs bekämpft außer Hummer, Krabbe und Garnele
• Selbst evolutionierendes Antibiotikum, zur Vorbeugung der Autoimmunisierung!!!
• Oszillierende Interdentalbürstchen
• Payasim für alle mit Brokolie
• Auferstehungsmaschine (Jesus weiß was ich meine)
• Ein Gerät das unseren Verstand, Geist und Seele in eine geklonte gesunde jüngere Version unseres eigenen Körper einpflanzt.
• Ein Heilmittel gegen alle Krankheiten. Unter anderem Demenz, Krebserkrankung, Daumenlutschen, Wurstfingersyndrom, Lehmungserscheinungen, Diabeten, Haarausfall, Gedächtnisschwund, Depressionen, Unkonzentration, Herzinfarkt, Kinderlähmungdurchetwasunbedingthabenwollendsichtrotzigschreiendaufdensupermarktbodenwerfendewechselbalgen usw...

Raumfahrt

• fahrende Zimmer
• Weltraum-Fallschirm zum Absprung aus der ISS
• Teleporter (von der Erde auf die im Weltraum erbauten Raumschiffe)
• In Lichtgeschwindigkeit fortbewegen
• Energiegewinnung aus Kosmischer Strahlung
• Solaranlagen auf dem Mars
• Bohnenranke bis zur ISS
• Regenschirme für das All
• W-lan auf der Sonne
• Milchstraßenschilder
• Erd-Rover

Bildung

• Schul-Bild
• Schlaumüller
• Klugpinkler
• Rien-Rungs-Schwö-Theo-Ver-Dekonstruktivismus
• Fürther Trichter
• Messer&Gabel-Weisheit
• Höckersalon mit 3 Tenören