Kabinett bis 2017/18

Mysterium,das, ist die Einzahl von Mysterien von denen es derzeit in Kamelonien definitiv nur 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und ein Supermysterium oder Oberkamel. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich Rumtreiber. Wie der Name zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen Myst zu produzieren und dem Kamelplebs zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das unpolitische Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und deren Bremswirkungen zu vermitteln

Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft

Hier ein Erinnerungsfoto vom letzten Betriebsausflug

Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte Verwüstung gesteuert, die Normalomele getrieben, die Verharzung kontrolliert und der edelste Dung der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem Bundeskameltag ein Ständchen bringen und zeigen, dass SIE ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der Bundeskameltag mehrheitlich mit dem Fußvolk der Kamelmachtis besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die Medien und Kamelplebs. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier Kamelmachtis aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel Extramyst und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spass daran.

Bedauerlicherweise kann sich Kamelplebs diesen Spass auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: Befreit die Politiker vom Volk gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und daraus folgt die Bezeichnung BRDgungsgesellschaft, weil dies erstens die Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer ist hier nicht wirklich die Rede, denn eine BRDigung ist schon eine ernste und sicherlich auch mystische Sache.

Gerhammel Sröder - (SPDSPS) - Bundeskamel

Gerhammel, der Vorturner und Antreiber!

Trotz größter Anstrengungen ist dieses kleinwüchsige Oberkamel, zwar hochbeschrödert und supermystisch veranlagt, immer noch nicht wirklich gesellschaftlich akzeptiert. Aller guten PR-Arbeit zum Trotz widersetzt sich Kamelplebs der so sehr ersehnten blinden Zuneigung. Fast hätte Doris ihn schön geköpft, aber da war Amnesie International doch schneller und hat ihn gerettet, weil SIE ihn doch noch für höhere Weihen benötigen.

Dieser Kanzler und Kabinettschef ist im Allgemeinen dafür bekannt das er nichts tut und die Hände in die Hosentaschen steckt und zusieht, was ihm die Kamele in der breiten Masse generell verübeln. Um dies zu ändern, strengt er gerne Rehformen an, was aber regelmäßig schiefgeht, da Rehe im Allgemeinen eher scheu sind und sich daher nicht vor den Karren der Rehgierung spannen lassen. Da er aber durch aktives Nichthandeln - hier ist der Gang in die Wüste, in den Irak gemeint - einmal einen Volltreffer gelandet hat, meint er, dass müsse er so durchhalten bis zur nächsten K-Frage.

Der große Trojaner: Agenda 2010 ist eine Erfindung seiner PR-Abteilung. Dieses Schlagwort wurde kreirrt, um dem Normalomel zu suggerieren, es müsse 2006 nochmals den Gerhammel wählen, da ja sonst der Plan - Agenda 2010 - nicht erfüllt werden könne. Hier setzt also der Kanzler bewusst auf den zu geringen IQ des pisageschädigten Kamelplebs und dem nachhaltigen BBB-Effekt der eigenen Trachtengruppe. Durch ein weiteres Verunbildungsprogramm, möchte er diesen Effekt noch weiter ausbauen. Da er dies konsequent seit seiner Machtergreifung (anno Kamel 1998) bereits praktiziert, sind die damals 10-jährigen und älteren Schulkamele stark von diesen Unbilden betroffen.

Sein größtes Ablenkungsmanöver: Ist die Diskussion um die Leihkultur, wo er sich regelmäßig anmerkeln und zerstobern lässt. Es geht nicht wirklich darum ob es künftig die Leih-, Leit, oder Geleitkultur heißt. Durch diesen kleinen Sprachschnitzer hält er Kamelplebs davon ab über die eigene Leidkultur oder auch ihr Leidwesen nachzudenken und so wird das böse Erwachen vermutlich erst 2010 kommen.

Was den Kanzler wirklich auszeichnet, ist seine Intelligenz. Anders als sein US-Kollege, Kamelinton (auch bekannt als: Bill Sucks) - der Erfinder und Dauerbenutzer des Oral Office, hat es Gerhammel Sröder verstanden solch grobe Fehler mit ledigen, weiblichen Lutschkamelen nicht zu machen. Er hat alles ganz legal gemacht, und konsequent alle seine Kamelmoniwinskys geheiratet. Dafür lieben ih alle Boulevardblätter.