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| − | Die '''klassische Boobooseelaugh''' [bubu'si'la(wf)] ([[Nfuddisch]]), viel [[später]] auch [[fälschlich]] als ''Vuvuzela'' [ [[voulez]]'[[vous]]'[[seeler]]! ] ([[Franco]]-[[Zulu]]) ist ein [[Kombi]][[instrument]], welches zur [[Jagd]] und zur [[Verpfeifung]] von [[Sport]][[verunstaltung]]en dient.
| + | {{Fortsetzung|[[82.113.121.184|82.113.121.184]]}} |
| | + | Die klassische '''Boobooseelaugh''' [bubu'si'la(wf)] (Nfuddisch), viel später auch fälschlich als [[Vuvuzela]] [voulez'vous'seeler!] (Franco-Zulu) ist ein Kombinat, welches zur [[Jagd]] und zur Verpfeifung von Sportverunstaltungen dient. |
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| − | ==Die Uaaahgeschichte==
| + | Bei diesem formschönen [[Instrument]], welches aus schottischem Vollnussholz gedrechselt wird - und dabei tut es qualitativ nichts zur [[Sache]], ob man weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollnussholz nimmt - handelt es sich in der Tat um die als normale Nfuddu-Klarinette be- und gerühmte Klangpustsaugröhre, welche neben der Mehrlochflöte (auch als komplizierte Nfuddu-Klarinette bekannt) aus einem frisch entrissenen [[Dudelsack]] des McDonald-Clans per Buschmesser gehackt oder per Hand gerupft werden muss. |
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| − | Bei diesem ''formschönen [[Hohlkörper]]'', welcher aus '''Schottischem Vollnussholz''' gedrechselt wird - und dabei [[tut]] es qualitativ '''[[nichts]]''' zur [[Sache]], ob man '''weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollnussholz''' nimmt - handelt es sich in der [[Tat]] um die als '''[[normale Nfuddu-Klarinette]]''' be- und gerühmte '''Klangpustsaugröhre''', welche [[neben]] der '''[[Mehrlochflöte]]''' (auch als [[komplizierte Nfuddu-Klarinette]] [[bekannt]]) aus einem [[frisch]] entrissenen [[Dudelsack]] des [[McDonald]]-[[Clan]]s per [[Buschmesser]] gehackt oder per [[Hand]] gerupft werden muss.
| + | Die typische Materialfarbe ist Klüteschwarz, da das Vollnussholz, egal der [[Sorte]], nach dem Drechseln flink mit minimaler [[Flamme]] durch einen schottischen Köhlergroßmeister angekokelt und dann zum Ablöschen 49 Jahre in einen torftriefigen [[Sumpf]] versenkt wird. |
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| − | Die [[typisch]]e Materialfarbe ist '''Klüteschwarz''', da das [[Vollnussholz]], egal der [[Sorte]], nach dem Drechseln flink mit minimaler [[Flamme]] durch einen schottischen '''Köhlergroßmeister angekokelt''' und dann zum Ablöschen [[49]] Jahre in einen '''torftriefigen Sumpf''' versenkt wird.
| + | Im 51. Jahr wird das klamme Holzkunstwerk aus den modrigen [[Flut]]en gerettet, in einer klaren Highlandbergquelle gereinigt mit einem Bindfaden zwischen den Lücken der Stonehenge-Doldensteine in den stürmischen Herbstwind zum Trockenblasen aufgehangen. |
| | + | Leider ist der letztere hier beschriebene Vorgang [[heutzutage]] nicht mehr üblich und gar möglich, da das benannte Bauwerk aus begnadeter Keltensteinmetzmeisterhand derzeit etwas baufällig geworden ist. Daher entfällt das wundervolle und traditionelle [[Konzert]] der tausendundeinen [[Flöte]]. Und das Musikantenwerkzeug muss künftig per [[Fön]] fertig getrocknet werden, und, man, ich schwöre euch - das ist lange noch nicht das Selbe! |
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| − | Im [[51]]. Jahr wird das klamme [[Holzkunstwerk]] aus den '''modrigen Fluten''' gerettet, in einer klaren [[Highland]][[berg]][[quelle]] gereinigt, mit einem [[Bindfaden]] zwischen den [[Lücke]]n der [[Stonehenge]]-Dolden[[steine]] in den ''stürmischen [[Herbstwind]]'' zum ''Trockenblasen'' aufgehangen.
| + | [[Kategorie:Musikinstrument]] |
| − | '''Bedauerlicher Weise''' ist der letztere hier beschriebene [[Vorgang]] heutzutage nicht mehr üblich und gar unmöglich, da das benannte [[Bauwerk]] aus begnadeter [[Kelte]]n[[steinmetz]][[meister]][[hand]] derzeit ''etwas baufällig'' geworden ist. '''Leider''' ''entfällt'' daher '''das wundervolle und traditionelle [[Konzert]]''' der [[tausend]]und[[ein]]en [[Flöte]].
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| − | '''Und''' das [[Musikantenwerkzeug]] muss künftig ''per [[Fön]] fertig getrocknet'' werden, [[und]], [[man]], [[ich]] schwöre [[euch]] - ''das ist lange noch nicht das Selbe''!
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| − | ==Das kurze Zwischenspiel der Vuvuzela==
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| − | Die Vuvudingsda, oder wie dieser unwürdige Krempel einer mieslungenen Pseudoimitation der huldig-ehrwürdigen Boobooseelaugh so geschimpft wird, ist ein ...
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| − | O.K., gehn wir das nochmal neutraler an! Also:
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| − | '''Einige [[Jahrzehnt]]e''' nach der [[Entwicklung]] der '''Nfuddischen Boobooseelaugh''' kamen einige [[Ureinwohner]] eines anderen '''[[Afrika]]nischen [[Hoheitsgebietes]]''' auf den [[Trichter]], ein [[baugleich]]es [[Vielzweckpräzisionsinstrument]] nach der [[Originalvorlage]] zu basteln.
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| − | Seinerzeit hatte man bereits die [[Fußball]][[waldmeister]][[schaft]] [[2010]] im [[Visier]] des F[[ok]]uses.
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| − | Bei den [[Beteiligte]]n handelt es sich um '''Franco-Zulus''' - also [[Zulu]]s, deren [[Muttersprache]] durch das frankophone [[Urdu]] schlimm ''verwässert'' wurde.
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| − | [[Es]] galt allerdings teilweise als ver'''worf'''en - oder als verwerflich, dass die Schauspieler Franco Nero und George Takelei ('''Mr. Zulu''') auch an der [[Akt]][[ion]] beteiligt sein sollten! Haaaaaaaaaaaaaaaach, was immer das auch heißen mag!
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| − | '''Anfang'''s blieb den [[Plagiator]]en jedoch jeglicher '''[[Erfolg]]''' verw'''ehrt''' (die Zulus dachten, die Nfuddianer würden einheimische '''Harthölzer''' nutzen, welche sich aber als zu '''massiv''' erwiesen), daher griff man schnell auf Tröteblechrestbestände zurück, welche ehemalige [[Kolonist]]en aus [[Deutschland]] in einer halb verfallenen [[Tuba]]-[[Fabrik]] nach dem [[1.]] [[WC]] fluchtartig verlassen hatten.
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| − | Angesichts der Tatsache, dass die meisten jener ''leicht verformbaren [[Metallplatte]]n'' viele '''Jahre''' lang von [[saurem Regen]] beträufelt wurden, hatte sich die '''goldglänzend'''e [[Schutzlegierung]] allmählich ähnlich '''schwarz gebeizt''', so wie die hölzernen [[Originalartikel]] gestaltet sind.
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| − | Nachdem die Franco-Zulus feststellen konnten, dass das von ihnen erschaffende '''Blechexemplar''' die gleichen [[Eigenschaft]]en wie das Nfuddische [[Nationalsymbol]]- und [[Holzblasinstrument]] aufwies, gaben sie ihm den vom Nfuddischen '''Originalbezeichnung''' "Boobooseelaugh" abgeleiteten Franco-Zulischen [[Name]]n "Vuvuzela", [[was]] im [[Endeffekt]] auf ''Deutsch'' so oder so soviel wie '''"Wir-wünschten-wir-hätten-Uwe-Seeler!"''' bedeutet.
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| − | '''Nun''' an dieser [[Stelle]] kommen [[Franco Nero]] und George (Mr. Zulu) Takelei ins [[Spiel]]: sobald sie von der Franco-Zulischen '''[[Posse]]''' erfuhren, traten sie miteinander in '''[[Korrespondenz]]''', um über eine gemeinsame '''[[Verleumdungsklage]] wegen [[Rufschädigung]]''' gegen die Franco-Zulus einzureichen. Die beiden wollten zwecks [[Erhöhung]] des [[Effekt]]es die [[Bürger]] Nfuddus mit '''ins [[Boot]] holen''', aber dort lehnte der ''Diktator'' dankend ab - er kannte keinen '''Court'''!
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| − | '''Alternaiv''' entschlossen sich Nero und Takelei eine '''künstliche Person''' öffentlichen Rechts namens "G. [[Mascapone]] Sprt." zu bilden, um Vuvuzelas aus verschieden farbige [[Kunststoff]]en [[patent]]ieren, herstellen und verticken zu können.
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| − | ==Nachteile==
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| − | Zwar können die '''Synthetik-Vuvuzelas''' genau so gut wie das [[Blechvorbild]] und wie das [[Original]], die '''Boobooseelaugh''', ein [[monoton]]es '''Blöckgeräusch''' namens '''''"Moep"''''' in ''flexibeler '''Längenausdehnung''''', je nach ''Lang- oder Kurzatmigkeit'' des [[Virtuose]]n, von sich geben, sowie als K[[onsumhorn]] für ''kalte oder [[lauwarme]] Hard-'n'Softdrinks'' agieren, jedoch sollte man bei den '''Plastik-Pendants''' auf [[Heißgetränk]]e und diverse [[Inhalate]] verzichten! ('''KEINE MACHT DEN DROGEN, KIDDIES!!! Auch unverschnittenes Kohlenmonoxid ist MIST!''')
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| − | Für den [[Fall]], das irgen'''dein''' Trampeltier den '''Ballspottlern''' der konträren [[Mannschaft]] ein ''Negativ-Feedback'' zukommen lassen will: Bedenke, das '''Spucken''' von ''Curare-Pfeilen'' gilt allgemein als '''äußerst unkollegial'''.
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| − | Abgesehen davon tendieren [[Kunststoffröhre]]n dazu im [[Gegensatz]] zur guten alten '''Boobooseelaugh''' '''bei extremen [[Druckverhältnis]]sen zu zerbersten!'''
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| − | Sollten [[Sie]] [[gar]] noch eine Plastik-Vuvzela der '''ersten Generation''' besitzen, achten Sie [[bit]]te auf jenes: ihre [[Lippen]] werden ''tranig feucht'', doch ''der Rest des Dings bröckelt in ihren Händen'', so wie'n [[Vampir]] im [[Sonnenlicht]]?
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| − | '''Na sauber!''' ''Weg dat Teil'' und ''flott waschen gehen'', soeben sind die '''[[Weichmacher]] ausgetreten''' (''is nur in den wenigsten Fällen [[Zitronensaft]] - normal is chemische Keule'')!
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| − | Aber ob nun Boobooseelaughs oder Vuvuzelas bedenke noch folgende '''zwei Tatsachen''':
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| − | 1.) Kamel-, Dromedar-, Lama-, Kameloparden- und Camellion-Stuten neigen dazu dem ''Moeper'' aus heiteren [[Himmel]] auf den [[Schoß]] zu hechten!
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| − | 2.) [[Nichttröter]] ''in aller Welt'' tendieren mittlerweile zu ''militante Handlungen'', wenn einer ihnen laut ins [[Ohr]] hörnt, wundern sie sich daher [[bit]]te nicht, wenn ihr [[Sitznachbar]] ihnen die [[Afro]]-[[Fanfare]] in den [[Schlund]] boxt. [[Dank]]e!
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| − | ==Zum [[Finale]]: [[Berühmt]]e [[Boobooseelaugh]]isten==
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| − | [[Motombo Umbokko]], ist aber in Bayern dem Alphorn verfallen!
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| − | [[Dave Davis]] hat darauf für Jamba den Samba geJAMt; vermutlich ein verschollener [[Neffe]] von Miles & [[Boo Boo Davis]], beide jedoch kaum mit [[Spencer Davis]] verwandt!
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| − | Kategorie: Mucke | |
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| − | Ab jetzt: Definitive Version vom ursprünglichen Verursacher --[[Spezial:Beiträge/82.113.121.184|82.113.121.184]] 04:48, 22. Jun. 2010 (NNZ) WhiteFullNut - Verursacher des Artikels "Motombo Umbokko (Klarinettist)"
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| − | Dieser Artikel darf Optimiert werden.
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| − | Anrecht auf Änderung haben in erster Linie die inhaltlich erwähnten Personen!
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| − | Ansonsten: Bei Kreativität - Arena frei! --[[Spezial:Beiträge/82.113.121.184|82.113.121.184]] 04:48, 22. Jun. 2010 (NNZ)WhiteFullNut
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Diese Geschichte/Dieses Märchen ist hier noch nicht zuende erzählt.
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Die klassische Boobooseelaugh [bubu'si'la(wf)] (Nfuddisch), viel später auch fälschlich als Vuvuzela [voulez'vous'seeler!] (Franco-Zulu) ist ein Kombinat, welches zur Jagd und zur Verpfeifung von Sportverunstaltungen dient.
Bei diesem formschönen Instrument, welches aus schottischem Vollnussholz gedrechselt wird - und dabei tut es qualitativ nichts zur Sache, ob man weißes, braunes oder dunkelbraunes Vollnussholz nimmt - handelt es sich in der Tat um die als normale Nfuddu-Klarinette be- und gerühmte Klangpustsaugröhre, welche neben der Mehrlochflöte (auch als komplizierte Nfuddu-Klarinette bekannt) aus einem frisch entrissenen Dudelsack des McDonald-Clans per Buschmesser gehackt oder per Hand gerupft werden muss.
Die typische Materialfarbe ist Klüteschwarz, da das Vollnussholz, egal der Sorte, nach dem Drechseln flink mit minimaler Flamme durch einen schottischen Köhlergroßmeister angekokelt und dann zum Ablöschen 49 Jahre in einen torftriefigen Sumpf versenkt wird.
Im 51. Jahr wird das klamme Holzkunstwerk aus den modrigen Fluten gerettet, in einer klaren Highlandbergquelle gereinigt mit einem Bindfaden zwischen den Lücken der Stonehenge-Doldensteine in den stürmischen Herbstwind zum Trockenblasen aufgehangen.
Leider ist der letztere hier beschriebene Vorgang heutzutage nicht mehr üblich und gar möglich, da das benannte Bauwerk aus begnadeter Keltensteinmetzmeisterhand derzeit etwas baufällig geworden ist. Daher entfällt das wundervolle und traditionelle Konzert der tausendundeinen Flöte. Und das Musikantenwerkzeug muss künftig per Fön fertig getrocknet werden, und, man, ich schwöre euch - das ist lange noch nicht das Selbe!
