Kamel von Nazareth: Unterschied zwischen den Versionen

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[[Bild:Jesus-1.jpg|thumb|Jesus in seinen besten Jahren als Wander- und Jodelprediger]]
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Das '''Kamel von Nazareth''' ist ein [[Kamel]] aus [[Nazareth]]. Es kann auch von woandersher sein, aber das weiß keiner so genau, siehe [[Nazareth]].
'''Jesus''' wurde circa im Jahre 0, ich weiß nicht mehr, ob es vor oder nach Christi war, geboren von Maria (nicht zu verwechseln mit [[Eva]], die war [[Adam]]s Frau im Garten [[Eden]]) - die war eine Analfetischistin und so war sie bei Jesus’ Geburt auch noch [[Jungfrau]]. Wobei sich bis heute hartnäckig das Gerücht hält, daß Gott Jesus’ Papa ist. Weil [[Gott]] seinen überirdischen Samen einfach so in Maria eingepflanzt haben soll, vom Himmel aus! Nach heutigen Gesetzen wäre das Vergewaltigung, aber damals war das ok.
 
  
==Geburt==
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Das Kamel von Nazareth hörte gerne Musik von [[Jethro Tull]], lief übers Wasser und sagte allen [[Kamele]]n, sie sollten netter zueinander sein. Weibliche Kamele, die sogenannten [[Kameliterinnen]], denen man eh' nichts recht machen kann, verstanden das so, als seien sie nicht nett. Deshalb waren sie so lange nicht mehr nett zu den männlichen Kamelen, bis die das Kamel von Nazareth am [[K-Freitag]] aufs [[Kreuz]] legten.
Die Geburt von Jesus bewegte die Welt sehr. Alle Kamele der Erde, und auch viele Ziegen und Schafe kamen zusammen um einen Blick auf Marias Entbindung zu werfen. Es war kalt und Maria hatte vergessen in der Höhle, mit Stall im unteren Bereich, in dem sie wohnten aufzuräumen. Die meisten hatten unbequeme Stehplätze, manche aber hatten das Glück und konnten das Wunder der Geburt mit verfolgen.  
 
  
Sogar die [[Heiligen drei Könige]] hatten sich aus ihrer [[Alkohol]]entzugsklinik beurlauben lassen und kamen vorbei, um dem Wunder bei zu wohnen.
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Weil das Kamel von N. aber was ganz besonderes war und eh' [[Nebel]] herrschte, stand es wieder auf und bat seine Freunde, das Gas auszuschalten, die Fernsehzeitung abzubestellen und weiter nett zueinander zu sein. Danach ging es hoch in den Himmel.
  
Aber zurück zu ''Jesus!'' Alle wollten natürlich Jesus sehen und wo die Heiligen Könige schon mal da waren und noch dazu im Vollrausch, schenkten sie Jesus das einzige, was sie dabei hatten: Slimfast, ein Kamel und Gottes getragene Unterwäsche - wie sie an diese kamen, soll hier verschwiegen bleiben, weil sonst der Vatikan uns seine Schergen hinterherschickt.
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Die waren aber so baff, daß ein aufs [[Kreuz]] gelegtes Kamel wieder aufgestanden war und danach auch noch in den Himmel stieg, daß sie vergaßen, das Gas abzustellen, die Fernsehzeitungen aus 1974 Jahren heute als [[Golan-Höhen]] bezeichnet werden, und sonderlich nett waren sie auch nicht zueinander. Als sie sich mal nicht entscheiden konnten, was es zum wöchentlichen Vereinsessen gibt, trennten sie sich auch in mehrere [[Verein]]e... und nochmal... und nochmal... und...............
  
Dann rannten die drei los, um überall Werbung zu machen für Marias erstaunliche Entbindung und für Jesus natürlich auch... weil, der war ja voll wichtig, immerhin Gottes Kind!
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Und weil alles und jeder jetzt heute die Schuld dem Kamel von N. gibt (Manche denken, er und seine Freunde seien [[SIE]]), sagt man heute "Du Dummes Kamel", "Schuften wie ein Kamel" und ähnliches dummes Zeug.
  
==Werdegang==
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Noch heute glauben viel an eine Auferstehung Kristus und den damit sicheren Untergang des Abendlandes.
Jesus wurde ein lustiger Bursche mit einem ollen [[Bart]] und immer kecken Sprüchen auf der Zunge. Sein Papa – damit meine ich Adoptivpapa Joseph – wollte, daß Jesus mal ein erfolgreicher [[Kameltreiber]] wird, aber Jesus mochte die Idee nicht und nahm sich vor, ab jetzt so viel [[Schwachsinn]] wie nur möglich in der [[Welt]] zu verbreiten.
 
  
Und weil die [[Mensch]]en zu der Zeit eh nicht viel zu tun hatten - Fernseher und Playstation gab es da noch nicht -, schenkten alle ihm Aufmerksamkeit. Man muss dabei zwischen zwei Arten von Menschen unterscheiden: Da war der eine Teil des Volkes, größtenteils Casting-Veranstalter, Sadisten und Hirnamputierte, die fanden den Jesus ganz toll und schlossen sich ihm an um von nun an gegen den Rest der Welt zu mucken. Und der Rest, mit einem IQ über 10, verachtete Jesus’ ollen Bart und fanden seine Comedy Shows scheiße und wurden daher voll aggro.
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''siehe auch'': [[Kamel Jesus]], [[Religion]]
  
==Kreuzigung==
 
Also kloppte man Jesus samt seines ollen Bartes an ein [[Kreuz]].
 
  
Und leider bemerkte man erst, wie dumm es war Jesus zu kreuzigen, als er bereits ausgeblutet war wie ein [[Schwein]]. Kurze Zeit später stand nämlich der olle Jesus wieder von seinem Todesbett auf und ging zu seinem Papa Gott und das sah dummerweise jemand und sofort wurde Jesus als heilig erklärt. Von da an flippten die Leute völlig aus und auch die Menschen mit dem IQ über 10 konnte sich dieser Welle nicht erwehren.
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[[Kategorie:Biographie|Nazareth, Kamel von]]
 
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[[Kategorie:Religion]]
Und nu hängt Jesus in millionenfacher Auslegung in jedem [[Bayern|bayrischen]] Wohnzimmer und überm [[Klo]].
 
 
 
[[Kategorie: Biographie]]
 
[[Kategorie: Geschichte]]
 
[[Kategorie: Religion]]
 

Version vom 22. August 2005, 22:25 Uhr

Das Kamel von Nazareth ist ein Kamel aus Nazareth. Es kann auch von woandersher sein, aber das weiß keiner so genau, siehe Nazareth.

Das Kamel von Nazareth hörte gerne Musik von Jethro Tull, lief übers Wasser und sagte allen Kamelen, sie sollten netter zueinander sein. Weibliche Kamele, die sogenannten Kameliterinnen, denen man eh' nichts recht machen kann, verstanden das so, als seien sie nicht nett. Deshalb waren sie so lange nicht mehr nett zu den männlichen Kamelen, bis die das Kamel von Nazareth am K-Freitag aufs Kreuz legten.

Weil das Kamel von N. aber was ganz besonderes war und eh' Nebel herrschte, stand es wieder auf und bat seine Freunde, das Gas auszuschalten, die Fernsehzeitung abzubestellen und weiter nett zueinander zu sein. Danach ging es hoch in den Himmel.

Die waren aber so baff, daß ein aufs Kreuz gelegtes Kamel wieder aufgestanden war und danach auch noch in den Himmel stieg, daß sie vergaßen, das Gas abzustellen, die Fernsehzeitungen aus 1974 Jahren heute als Golan-Höhen bezeichnet werden, und sonderlich nett waren sie auch nicht zueinander. Als sie sich mal nicht entscheiden konnten, was es zum wöchentlichen Vereinsessen gibt, trennten sie sich auch in mehrere Vereine... und nochmal... und nochmal... und...............

Und weil alles und jeder jetzt heute die Schuld dem Kamel von N. gibt (Manche denken, er und seine Freunde seien SIE), sagt man heute "Du Dummes Kamel", "Schuften wie ein Kamel" und ähnliches dummes Zeug.

Noch heute glauben viel an eine Auferstehung Kristus und den damit sicheren Untergang des Abendlandes.

siehe auch: Kamel Jesus, Religion